Зай, тебе длинный новый обзор важнейших событий: https://www.youtube.com/watch?v=D8vPhpHL7DA
Спасем планету
Пиздец, больше всего на свете меня бесят гостиницы, которые пытаются развести меня на то, чтобы я пользовался полотенцем больше одного дня подряд.
"Тысячи литров стирального порошка попадают ежедневно в озера" - рисуют в голове картину апокалипсиса заштатные копирайтеры. Я должен вообразить себе ужасную химию этих порошков, затем представить утро, сосны, зеркало чистейшего озера, в которое вдруг начинает выливаться говно от постиранного по моей вине полотенца. Мне стыдно, больно, неловко.
Аргумент подкрепляется переработанной бумагой (макулатура = забота о мире), на которой нарисованы слоник и жирафик. Обязательно используется слово "мир" ("спасем мир сообща" - ок), чтобы я не подумал, что жадный владелец гостишки заботится только в масштабе Мытищ о своем кошельке.
Почему бы не представить другую картину? "Если вы положите полотенце на пол, у нас будет шанс наконец-то постирать его, и тогда вода из нашей прачечной дойдет до речки вонючки, ненадолго ее облагородив".
Но в любом случае все эти сценарии не работают со мной. Я так воспитан, что полотенце на пол кидать некрасиво. На полу негигиенично, никакая стирка не справится с напольными микробами и грязью. Если полотенце испачкалось, его можно повесить на стенку ванны, можно положить в бак с грязным бельем. Для меня класть использованное полотенце на пол - это все равно что ставить грязную посуду на пол.
- Эй, официант, нужна вилка! Ложку я положил на пол, она мне больше не понадобится.
Пиздец, больше всего на свете меня бесят гостиницы, которые пытаются развести меня на то, чтобы я пользовался полотенцем больше одного дня подряд.
"Тысячи литров стирального порошка попадают ежедневно в озера" - рисуют в голове картину апокалипсиса заштатные копирайтеры. Я должен вообразить себе ужасную химию этих порошков, затем представить утро, сосны, зеркало чистейшего озера, в которое вдруг начинает выливаться говно от постиранного по моей вине полотенца. Мне стыдно, больно, неловко.
Аргумент подкрепляется переработанной бумагой (макулатура = забота о мире), на которой нарисованы слоник и жирафик. Обязательно используется слово "мир" ("спасем мир сообща" - ок), чтобы я не подумал, что жадный владелец гостишки заботится только в масштабе Мытищ о своем кошельке.
Почему бы не представить другую картину? "Если вы положите полотенце на пол, у нас будет шанс наконец-то постирать его, и тогда вода из нашей прачечной дойдет до речки вонючки, ненадолго ее облагородив".
Но в любом случае все эти сценарии не работают со мной. Я так воспитан, что полотенце на пол кидать некрасиво. На полу негигиенично, никакая стирка не справится с напольными микробами и грязью. Если полотенце испачкалось, его можно повесить на стенку ванны, можно положить в бак с грязным бельем. Для меня класть использованное полотенце на пол - это все равно что ставить грязную посуду на пол.
- Эй, официант, нужна вилка! Ложку я положил на пол, она мне больше не понадобится.
Приоритет
Кто должен уступить - пешеход на зебре скорой помощи с мигалкой или скорая помощь с мигалкой пешеходу на зебре?
Кто должен уступить - пешеход на зебре скорой помощи с мигалкой или скорая помощь с мигалкой пешеходу на зебре?
Розмарин и гвоздика
Пиздец, самые портящие все вкусы на свете два ингредиента - это розмарин и гвоздика.
Чтобы испортить абсолютно любой продукт - от кофе до глинтвейна, от соленых огурцов до стейка - нужно добавить розмарин или гвоздику.
По какой-то необъяснимой инерции люди продолжают добавлять розмарин и гвоздику в различные блюда, вместо того, чтобы честно себе признаться: с ними становится гарантированно хуевее.
Пиздец, самые портящие все вкусы на свете два ингредиента - это розмарин и гвоздика.
Чтобы испортить абсолютно любой продукт - от кофе до глинтвейна, от соленых огурцов до стейка - нужно добавить розмарин или гвоздику.
По какой-то необъяснимой инерции люди продолжают добавлять розмарин и гвоздику в различные блюда, вместо того, чтобы честно себе признаться: с ними становится гарантированно хуевее.
Радио-реклама
Пиздец, больше всего на свете меня бесит радио-реклама, которую озвучивают два голоса - мужской и женский.
М: Дорогая, у меня болит зуб!
Ж: Тебе надо обратиться в стоматологический кабинет "Тютькин и Хрютькин"!
М: А им можно доверять?
Ж: Они лучше всех, милый.
М: Стоматология "Тютькин и Хрютькин", телефон такой-то, улица Ленина, 15, вход со двора. Лучше всех лечим зубы!
Сука, раз ты нихуя не знал про то, о чем шла речь, то нахуя ты встреваешь в конце с объявлением контактов? Раз не знал, так и не знай до конца ролика, пусть баба твоя и расскажет.
Самое удивительное, что этот рекламный жанр на радио живет в провинции уже лет 15.
Пиздец, больше всего на свете меня бесит радио-реклама, которую озвучивают два голоса - мужской и женский.
М: Дорогая, у меня болит зуб!
Ж: Тебе надо обратиться в стоматологический кабинет "Тютькин и Хрютькин"!
М: А им можно доверять?
Ж: Они лучше всех, милый.
М: Стоматология "Тютькин и Хрютькин", телефон такой-то, улица Ленина, 15, вход со двора. Лучше всех лечим зубы!
Сука, раз ты нихуя не знал про то, о чем шла речь, то нахуя ты встреваешь в конце с объявлением контактов? Раз не знал, так и не знай до конца ролика, пусть баба твоя и расскажет.
Самое удивительное, что этот рекламный жанр на радио живет в провинции уже лет 15.
Как правильно заказывать еду на дом
Заказывать надо так. Открываешь приложение, находишь любимый рест, а потом не страдаешь выбором, а добавляешь в корзину все, что не против съесть.
Потом открываешь корзину и выкидываешь все, что можно выкинуть и все, что не особо-то и хотелось.
Это в сто раз эффективнее, чем сначала заказать роллы, потом передумать при виде сашими, потом опять передумать при виде сушей и пр.
Все метания и размышления просто и быстро проходят при виде списка в корзине и суммы итого.
Не благодарите.
Заказывать надо так. Открываешь приложение, находишь любимый рест, а потом не страдаешь выбором, а добавляешь в корзину все, что не против съесть.
Потом открываешь корзину и выкидываешь все, что можно выкинуть и все, что не особо-то и хотелось.
Это в сто раз эффективнее, чем сначала заказать роллы, потом передумать при виде сашими, потом опять передумать при виде сушей и пр.
Все метания и размышления просто и быстро проходят при виде списка в корзине и суммы итого.
Не благодарите.
Свой — чужой
В любой культуре существует разделение по принципу "свой - чужой". Своим доверяют, чужим - нет. Своих приглашают, чужих шлют нахуй.
Во многих культурах для того, чтобы считаться своим, нужно быть тупо своим - родственником. Это, конечно, грустный сценарий, потому что нельзя родиться там, где ты не родился. Но зато есть хорошая новость - в русской культуре стать своим может любой.
Главный кайф России в том, что тут можно добиться чего угодно без ссылки на происхождение. И обратное тоже верно: сам факт происхождения из какой-либо семьи или клана не дает тебе практически никаких преимуществ (кроме приглашения на др своих родственников).
Вопреки распространенным стереотипам, в России (ну ок, в русских городах-миллионниках) все решения принимаются на основе меритократии. То есть, на основе реальных умений и достижений, а не родства.
Кто в Москве в здравом уме назначит финансовым директором банка свою тетю, если она нихуя не понимает в теме? Пусть это будет студент из Петропавловска-Камчатского, если он тянет.
Еще одно доказательство максимальной справедливости распределения ресурсов в крупных русских городах - отсутствие этнических или семейных кластеров. В одном доме могут жить олигархи и алкаши - это нормальная ситуация. Кластеры могут быть только по уровню дохода (живут в томе только те, у кого хватило на этот дом). Но в Москве или Питере нет "чайна-таунов" или "маленьких Индий".
В провинции (и в республиках) бывают цыганские деревни или семейные аулы. Поэтому это и провинция.
Наблюдение в том, что в крупных городах абсолютно кто угодно может добиться абсолютно чего угодно используя только свой талант. Родственность не является определяющим фактором вообще.
Простите, приезжие!
В любой культуре существует разделение по принципу "свой - чужой". Своим доверяют, чужим - нет. Своих приглашают, чужих шлют нахуй.
Во многих культурах для того, чтобы считаться своим, нужно быть тупо своим - родственником. Это, конечно, грустный сценарий, потому что нельзя родиться там, где ты не родился. Но зато есть хорошая новость - в русской культуре стать своим может любой.
Главный кайф России в том, что тут можно добиться чего угодно без ссылки на происхождение. И обратное тоже верно: сам факт происхождения из какой-либо семьи или клана не дает тебе практически никаких преимуществ (кроме приглашения на др своих родственников).
Вопреки распространенным стереотипам, в России (ну ок, в русских городах-миллионниках) все решения принимаются на основе меритократии. То есть, на основе реальных умений и достижений, а не родства.
Кто в Москве в здравом уме назначит финансовым директором банка свою тетю, если она нихуя не понимает в теме? Пусть это будет студент из Петропавловска-Камчатского, если он тянет.
Еще одно доказательство максимальной справедливости распределения ресурсов в крупных русских городах - отсутствие этнических или семейных кластеров. В одном доме могут жить олигархи и алкаши - это нормальная ситуация. Кластеры могут быть только по уровню дохода (живут в томе только те, у кого хватило на этот дом). Но в Москве или Питере нет "чайна-таунов" или "маленьких Индий".
В провинции (и в республиках) бывают цыганские деревни или семейные аулы. Поэтому это и провинция.
Наблюдение в том, что в крупных городах абсолютно кто угодно может добиться абсолютно чего угодно используя только свой талант. Родственность не является определяющим фактором вообще.
Простите, приезжие!
Интеллигенция
А куда исчезла интеллигенция?
Самый молодой интеллигент, которого я могу вспомнить, ему лет 30. Остальные все старики.
Где новые интеллигенты?
А куда исчезла интеллигенция?
Самый молодой интеллигент, которого я могу вспомнить, ему лет 30. Остальные все старики.
Где новые интеллигенты?
Нон-вег
Несколько раз я пытался прожить хотя бы один день как вегетарианец.
Лет десять уже пытаюсь.
И результат каждый раз один и тот же - если я не съем хотя бы кусочек мясца, день просто прожит зря. И я даже в шутку не могу не съесть чего-нибудь мясного. Мне прям реально хуево сразу.
Поэтому даже если я на завтрак ел йогурт, на обед свекольник, а на ужин оладушки из цуккини, то перед сном я отрезаю себе кусочек колбаски и счастливый иду спать.
Несколько раз я пытался прожить хотя бы один день как вегетарианец.
Лет десять уже пытаюсь.
И результат каждый раз один и тот же - если я не съем хотя бы кусочек мясца, день просто прожит зря. И я даже в шутку не могу не съесть чего-нибудь мясного. Мне прям реально хуево сразу.
Поэтому даже если я на завтрак ел йогурт, на обед свекольник, а на ужин оладушки из цуккини, то перед сном я отрезаю себе кусочек колбаски и счастливый иду спать.
Сила предсказания
2020-й год... полный пиздец... мир закрыт, самолеты не летают, рестораны не работают, люди сидят по домам, все общаются по зуму. Обанкрочены туристические компании, круизные лайнеры ржавеют, зато нереально выросли доходы служб доставок. Менты в просвященной Европе штрафуют за спущенную с носа маску. Ну и все остальные ковидоебанизмы.
Вопрос: кто-нибудь предсказал это в любой момент до 2020-го года? Какой-нибудь эксперт? Астролог? Маг? Проницательная Ванга? Нейросеть?
Ответ: нет, блять, никто ничего подобного не предсказал даже в самой фантастической антиутопии.
Вывод: никто не знает, что будет, поэтому нет смысла верить в любые прогнозы. Все прогнозы - это как ожидание, что когда едешь по шоссе, асфальт будет всегда под колесами лежать. А если в асфальте вдруг будет огромная яма, то прогнозист в нее ебнется. А кто всегда ожидает огромную яму на шоссе, у того жизнь вообще жалка, как у любого параноика.
2020-й год... полный пиздец... мир закрыт, самолеты не летают, рестораны не работают, люди сидят по домам, все общаются по зуму. Обанкрочены туристические компании, круизные лайнеры ржавеют, зато нереально выросли доходы служб доставок. Менты в просвященной Европе штрафуют за спущенную с носа маску. Ну и все остальные ковидоебанизмы.
Вопрос: кто-нибудь предсказал это в любой момент до 2020-го года? Какой-нибудь эксперт? Астролог? Маг? Проницательная Ванга? Нейросеть?
Ответ: нет, блять, никто ничего подобного не предсказал даже в самой фантастической антиутопии.
Вывод: никто не знает, что будет, поэтому нет смысла верить в любые прогнозы. Все прогнозы - это как ожидание, что когда едешь по шоссе, асфальт будет всегда под колесами лежать. А если в асфальте вдруг будет огромная яма, то прогнозист в нее ебнется. А кто всегда ожидает огромную яму на шоссе, у того жизнь вообще жалка, как у любого параноика.
Видео-плееры у других ребят
Пиздец, больше всего на свете меня бесят кривые, косые, глючные, нестандартные видеоплееры во всех этих бесконечных видео-сервисах.
Есть Ютуб и Нетфликс - золотые стандарты. А ребята, у которых интерфейс работает хуже, чем у этих двух, на что они рассчитывают? Что я полюблю вдруг кривое говно?
Нет, не полюблю.
————————————
Рекламная супер-ссылка!
Кейс от Елены Торшиной. Как за 20 000 р. на Яндекс.Директ и один месяц работы спасти мастерскую мелкосерийного литья.
Пиздец, больше всего на свете меня бесят кривые, косые, глючные, нестандартные видеоплееры во всех этих бесконечных видео-сервисах.
Есть Ютуб и Нетфликс - золотые стандарты. А ребята, у которых интерфейс работает хуже, чем у этих двух, на что они рассчитывают? Что я полюблю вдруг кривое говно?
Нет, не полюблю.
————————————
Рекламная супер-ссылка!
Кейс от Елены Торшиной. Как за 20 000 р. на Яндекс.Директ и один месяц работы спасти мастерскую мелкосерийного литья.
Вкусы таксистов
Я заметил, что в эконом-классе такси водители почти перестали слушать радио Шансон, а стали слушать Юмор-ФМ.
(В комфорте слушают Европу-плюс, в бизнесе - Монте-Карло.)
Куда делся шансон? Заебал даже таксистов?
Почему они слушают Юмор-ФМ? Хотят накопить чувство юмора? Развлечь пассажиров? Снять напряжение от побочных эффектов тяжелой судьбы?
Я заметил, что в эконом-классе такси водители почти перестали слушать радио Шансон, а стали слушать Юмор-ФМ.
(В комфорте слушают Европу-плюс, в бизнесе - Монте-Карло.)
Куда делся шансон? Заебал даже таксистов?
Почему они слушают Юмор-ФМ? Хотят накопить чувство юмора? Развлечь пассажиров? Снять напряжение от побочных эффектов тяжелой судьбы?
Зая, пока еще не супер-поздно - тебе свежий выпуск новостей! https://www.youtube.com/watch?v=Ld20wfEnIBE
Русская правда
На радио "Комсомольская правда" состоялась премьера проекта "Русская правда" с Эдуардом Бояковым. И по стечению обстоятельств первым гостем в студии стал ваш непокорный слуга.
Отлично побеседовали. Можно слушать подкаст, можно прочитать текст, смотря кто за рулем, а кто в метро.
https://radiokp.ru/podcast/eksklyuziv/220572
На радио "Комсомольская правда" состоялась премьера проекта "Русская правда" с Эдуардом Бояковым. И по стечению обстоятельств первым гостем в студии стал ваш непокорный слуга.
Отлично побеседовали. Можно слушать подкаст, можно прочитать текст, смотря кто за рулем, а кто в метро.
https://radiokp.ru/podcast/eksklyuziv/220572
Радио «Комсомольская правда»
Артемий Лебедев: Основа русского менталитета - всё время прибедняться
Художественный руководитель МХАТ им. Горького Эдуард Бояков обсуждает в эфире Радио «Комсомольская правда» с дизайнером Артемием Лебедевым, существует ли русская правда, изменил ли интернет человека, зачем вводить многополые браки и каково жить с 19 двоюродными…
Маски и охранники
Если поднять ворот пальто так, чтобы он закрывал половину лица, охранник все равно требует маску.
Я говорю ему - так вот же она, встроенная в пальто, закрывает как раз лицо до носа. А он мне - нет нужна настоящая маска.
Ну я был готов к такому, опускаю ворот, а под ним - медицинская маска.
Обожаю этот момент, когда вахтер со своими доебками догадывается сам пойти нахуй.
Если поднять ворот пальто так, чтобы он закрывал половину лица, охранник все равно требует маску.
Я говорю ему - так вот же она, встроенная в пальто, закрывает как раз лицо до носа. А он мне - нет нужна настоящая маска.
Ну я был готов к такому, опускаю ворот, а под ним - медицинская маска.
Обожаю этот момент, когда вахтер со своими доебками догадывается сам пойти нахуй.
Истории про дизайн
Премьера новой рубрики на Ютубе! Считайте, что это такое видео-Ководство.
История первая - "Без креста". О невероятной творческой силе ограничений.
https://youtu.be/EHS10UUCpck
Премьера новой рубрики на Ютубе! Считайте, что это такое видео-Ководство.
История первая - "Без креста". О невероятной творческой силе ограничений.
https://youtu.be/EHS10UUCpck
Покупные подписчики
Пиздец, самая большая тупость на свете - это покупка подписчиков, просмотров и лайков.
Практически все известные блогеры покупают себе аудиторию. Точнее, не аудиторию, а статистику. Читателей и зрителей больше у них не становится.
Обычно это хорошо видно. Какая-нибудь Ольга Бузова имеет 22 миллиона подписчиков в инсте. А Канье Уэст - только 4,5 миллиона. У меня нет ни малейшего сомнения, что миллионов 20 Бузова себе прикупила (точнее, их купил какой-нибудь ее директор). Проверяется это просто (самим автором) - достаточно зайти в статистику инсты по странам и посмотреть, откуда публика. Если там Индия и Турция, то тогда сработали бот-фермы, продающие народную любовь по два цента за подписчика.
То же самое на Ютубе. Если создается новые канал и вдруг там автор уже миллионщик, а ролики смотрят по 15 тыщ зрителей, то это явная накрутка. Это примерно как телки без сисек вставляют себе поролон в лифчик, чтобы быть фотогеничнее.
Блогеры подсаживаются на красивые цифры, им нужно покупать лайки и просмотры. Настоящая популярность имеет пологую кривую роста, с редкими ступеньками в местах особенных успехов.
Пиздец, самая большая тупость на свете - это покупка подписчиков, просмотров и лайков.
Практически все известные блогеры покупают себе аудиторию. Точнее, не аудиторию, а статистику. Читателей и зрителей больше у них не становится.
Обычно это хорошо видно. Какая-нибудь Ольга Бузова имеет 22 миллиона подписчиков в инсте. А Канье Уэст - только 4,5 миллиона. У меня нет ни малейшего сомнения, что миллионов 20 Бузова себе прикупила (точнее, их купил какой-нибудь ее директор). Проверяется это просто (самим автором) - достаточно зайти в статистику инсты по странам и посмотреть, откуда публика. Если там Индия и Турция, то тогда сработали бот-фермы, продающие народную любовь по два цента за подписчика.
То же самое на Ютубе. Если создается новые канал и вдруг там автор уже миллионщик, а ролики смотрят по 15 тыщ зрителей, то это явная накрутка. Это примерно как телки без сисек вставляют себе поролон в лифчик, чтобы быть фотогеничнее.
Блогеры подсаживаются на красивые цифры, им нужно покупать лайки и просмотры. Настоящая популярность имеет пологую кривую роста, с редкими ступеньками в местах особенных успехов.
Мужик бросит, а барин с собой носит
Это старая русская загадка.
Ответ: Сопля. Потому что мужик всегда сморкался на улице, а интеллигенция сморкалась в носовой платок и клала его в карман.
По счастью сегодня изобрели одноразовые носовые платки - можно сморкаться в салфетку, но сразу ее выкидывать.
А когда у меня кончились бумажные платочки, я делаю так, как меня дед научил: закрываю одну ноздрю, а через вторую стреляю соплей на два метра на дорогу. И совесть меня абсолютно не мучает. И проблем с имиджем нет.
Это старая русская загадка.
Ответ: Сопля. Потому что мужик всегда сморкался на улице, а интеллигенция сморкалась в носовой платок и клала его в карман.
По счастью сегодня изобрели одноразовые носовые платки - можно сморкаться в салфетку, но сразу ее выкидывать.
А когда у меня кончились бумажные платочки, я делаю так, как меня дед научил: закрываю одну ноздрю, а через вторую стреляю соплей на два метра на дорогу. И совесть меня абсолютно не мучает. И проблем с имиджем нет.
Зай, тебе новый выпуск политинформации с утреца: https://www.youtube.com/watch?v=xZCbldLbmqA