Дефибриллятор
Во многих общественных местах - аэропортах, вокзалах, торговых центрах, даже в гардеробной Северстали - теперь висят на стенах дефибрилляторы.
Дефибриллятор - это такой прибор с двумя утюгами на телефонных проводах. Перед началом его использования надо обязательно прокричать "Мы теряем его!", а для начала работы надо крикнуть "Разряд!".
Дефибриллятор делает то, что содержится в его названии - избавляет от фибрилляции. А фибрилляция - это нарушение сердечного ритма. То есть, сердце бьется, но хуево и неравномерно. А если сердце не бьется, то дефибриллятор не поможет, нужно делать массаж или тормошить тело, крича "Не умирай, прошу!".
Так вот главный прикол в том, что все дефибрилляторы давно уже автоматические. То есть, если перед вами в аэропорту на пол брякнулась старушка, смело доставайте из стены дефибриллятор и прикладывайте утюги или наклейки к телу. Обычно там бумажка с подсказкой есть - куда прижимать.
И жмите кнопку смело. Дефибриллятор сам определит, нужен ли разряд и если нужен, то какой мощности.
Когда вы героически спасете старуху с помощью автоматической кнопки, прибежит бригада медиков, которая всем присутствующим раздаст по флисовому пледу.
Во многих общественных местах - аэропортах, вокзалах, торговых центрах, даже в гардеробной Северстали - теперь висят на стенах дефибрилляторы.
Дефибриллятор - это такой прибор с двумя утюгами на телефонных проводах. Перед началом его использования надо обязательно прокричать "Мы теряем его!", а для начала работы надо крикнуть "Разряд!".
Дефибриллятор делает то, что содержится в его названии - избавляет от фибрилляции. А фибрилляция - это нарушение сердечного ритма. То есть, сердце бьется, но хуево и неравномерно. А если сердце не бьется, то дефибриллятор не поможет, нужно делать массаж или тормошить тело, крича "Не умирай, прошу!".
Так вот главный прикол в том, что все дефибрилляторы давно уже автоматические. То есть, если перед вами в аэропорту на пол брякнулась старушка, смело доставайте из стены дефибриллятор и прикладывайте утюги или наклейки к телу. Обычно там бумажка с подсказкой есть - куда прижимать.
И жмите кнопку смело. Дефибриллятор сам определит, нужен ли разряд и если нужен, то какой мощности.
Когда вы героически спасете старуху с помощью автоматической кнопки, прибежит бригада медиков, которая всем присутствующим раздаст по флисовому пледу.
Кстати, зай, вот нежный канальчик моего с сестрой самого лучшего на свете ювелирного магазина 47 Стор - https://t.me/designstore47
Каждый день постится один постик с украшением и ценой.
Тебе в копилку идей.
Каждый день постится один постик с украшением и ценой.
Тебе в копилку идей.
Telegram
Ювелирный 47 STORE
Канал-каталог с подборкой украшений от 47 Store. Раз в день мы постим картинки нашего choice of the day 💖 Всё это можно купить в наших магазинах и на сайте: https://www.47store.ru
Питер:
📍Большой пр. П.С., 47
📍Гороховая ул., 49
Москва:
📍Покровка, 7/9
Питер:
📍Большой пр. П.С., 47
📍Гороховая ул., 49
Москва:
📍Покровка, 7/9
Примерновато
В английском есть прекрасный суффикс "ish" (оват/еват), который меняет значение слова на приблизительное.
Например: green (зеленый) и greenish (зеленоватый).
Но в английском можно этот суффикс применять и к числительным:
- We close about twelvish (Мы закрываемся часиков в 12).
И к таким существительным, к которым суффикс вообще не применяется:
- We close about midnightish (Мы закрываемся полночновато).
В английском есть прекрасный суффикс "ish" (оват/еват), который меняет значение слова на приблизительное.
Например: green (зеленый) и greenish (зеленоватый).
Но в английском можно этот суффикс применять и к числительным:
- We close about twelvish (Мы закрываемся часиков в 12).
И к таким существительным, к которым суффикс вообще не применяется:
- We close about midnightish (Мы закрываемся полночновато).
История моих предков. Часть I. Происхождение фамилии Лебедев
Мой отец Андрей Лебедев проделал огромную работу по поиску и составлению генеалогического дерева наших предков. Сегодня рассказываю об одной из ветвей - со стороны дедушки по отцовской линии.
Слово отцу:
Недавно мне рекомендовали для исследования генеалогии Лебедевых брянского архивиста Владимира Алексеева. Это настоящий знаток своего дела. Он уже поработал в архивах и открыл много интересного. Теперь известно 10 поколений Лебедевых, на основании т.н. "ревизских сказок" 1816 и 1858 года. Ревизские сказки (т.е. отчеты) - это подушные переписи населения для налогообложения, проводившиеся с 1718 по 1858 гг., всего было 10 "ревизий" (на расхождениях в разнице возраста на момент переписи и предшествующей ревизии основано мошенничество гоголевского Ревизора).
Резюмирую самое важное:
1. Фамилия Лебедев впервые фиксируется в документах в середине 19 века, первый ее носитель Иван Лебедев, (род. 1802).
2. Наш самый старый предок по мужской линии Павел (род. ок. 1750) и его сын Севастьян (род. 1776 - дата точная) именуются в "ревизских сказках" только по отчеству (Севастьян Павлов).
3. В "ревизской сказке" 1816 года наши брянские предки числятся как "малоросияне", переселенцы с Украины (вот, Артемий, откуда твоя любовь к Киеву!). Алексеев пишет, что в "малоросиянах" обычно числили 50 лет, а потом переводили в разряд "крестьян". Значит наши предки прибыли в село Брасово Севского уезда Орловской губернии в середине 18 века. По мнению Алексева, это были "беглые люди стародубского полка", то есть
крестьяне, сбежавшие от своих польских помещиков. Об истории Стародубского полка (полкового города) см. http://ru.wikipedia.org/wiki/Стародубский_полк - это один из центров Северской земли, древнего племени северян.
Посмотрите, какие интересные имена были у Лебедевых, их жен и детей!
Акулина, Прасковья, Федосья, Аким, Севастьян, "близняшки Илья и Семен" и др. Нагибиных (предков папиной мамы - Анны Ивановны) Алексеев еще не раскопал, говорит, что там материала намного больше и генеалогия может дойти до 16 века.
Лебедевы и их предки в ревизских сказках 1816 и 1858 гг.
«Ревизская сказка 1816 года ... дня ... Орловской губернии Севского уезда села Брасова
Мужеский пол
Малоросияне
Савостьян Павлов (40/44)
Савостьяна дети: Иван (14/18), Илья (12/16) - Семен (12/16) близняшки, Михаил (.../5)
Женский пол
Малоросиянки
Севастьяна Павлова жена Федосья Петрова(38)
Ивана Савостьянова жена Прасковья Астафьева (16)
Савостьяна Павлова дочери Елена (12), Прасковья (9), Федосья (3)»
*******
«Ревизская сказка 1858 года Генваря 30 дня Орловской губернии Севского уезда села Брасова
Мужеский пол
Крестьяне
Иван Севастьянов Лебедев (52) (умер 1854)
Ивана Севостьянова сыновья: Егор (25 лет), Аким (12), Степан (2)»
*******
«Ревизская сказка
1858 года Апреля 5 дня Орловской губернии Севского уезда села Брасова
Мужеский пол
Егор Иванов Лебедев (32)
Егора сыновья: Алексей (6), Филипп (2)
Егора Иванова братья: Аким (19), Степан (9)
Женский пол
Егора Иванова жена Александра Ермакова (27)
Его же дочь Акулина (6)»
4. Десять поколений Лебедевых
- Павел род. ок. 1750
- Севастьян Павлович род. 1776 (жена Федосья Петрова, дочери Елена, Прасковья и Федосья)
- Иван Севастьянович Лебедев род. 1802 (жена Прасковья Астафьева, сыновья Егор, Аким и Степан)
- Егор Иванович Лебедев род. 1826 (жена Александра Ермакова, дочь Акулина)
- Филипп Егорович Лебедев, кузнец, род. 1856 (жена Матрена, дети Яков и Ольга)
- Яков Филиппович Лебедев, железнодорожник, 1893-1971 (жена Анна Ивановна Нагибина, дети Виктор, Валентин и Лев)
- Валентин Яковлевич Лебедев 1923 - 2008
- Андрей Валентинович Лебедев род. 1951
- Артемий Андреевич (род. 1975), Алексей Андреевич (род. 1976) и Ариадна Андреевна (род. 2010) Лебедевы
Мой отец Андрей Лебедев проделал огромную работу по поиску и составлению генеалогического дерева наших предков. Сегодня рассказываю об одной из ветвей - со стороны дедушки по отцовской линии.
Слово отцу:
Недавно мне рекомендовали для исследования генеалогии Лебедевых брянского архивиста Владимира Алексеева. Это настоящий знаток своего дела. Он уже поработал в архивах и открыл много интересного. Теперь известно 10 поколений Лебедевых, на основании т.н. "ревизских сказок" 1816 и 1858 года. Ревизские сказки (т.е. отчеты) - это подушные переписи населения для налогообложения, проводившиеся с 1718 по 1858 гг., всего было 10 "ревизий" (на расхождениях в разнице возраста на момент переписи и предшествующей ревизии основано мошенничество гоголевского Ревизора).
Резюмирую самое важное:
1. Фамилия Лебедев впервые фиксируется в документах в середине 19 века, первый ее носитель Иван Лебедев, (род. 1802).
2. Наш самый старый предок по мужской линии Павел (род. ок. 1750) и его сын Севастьян (род. 1776 - дата точная) именуются в "ревизских сказках" только по отчеству (Севастьян Павлов).
3. В "ревизской сказке" 1816 года наши брянские предки числятся как "малоросияне", переселенцы с Украины (вот, Артемий, откуда твоя любовь к Киеву!). Алексеев пишет, что в "малоросиянах" обычно числили 50 лет, а потом переводили в разряд "крестьян". Значит наши предки прибыли в село Брасово Севского уезда Орловской губернии в середине 18 века. По мнению Алексева, это были "беглые люди стародубского полка", то есть
крестьяне, сбежавшие от своих польских помещиков. Об истории Стародубского полка (полкового города) см. http://ru.wikipedia.org/wiki/Стародубский_полк - это один из центров Северской земли, древнего племени северян.
Посмотрите, какие интересные имена были у Лебедевых, их жен и детей!
Акулина, Прасковья, Федосья, Аким, Севастьян, "близняшки Илья и Семен" и др. Нагибиных (предков папиной мамы - Анны Ивановны) Алексеев еще не раскопал, говорит, что там материала намного больше и генеалогия может дойти до 16 века.
Лебедевы и их предки в ревизских сказках 1816 и 1858 гг.
«Ревизская сказка 1816 года ... дня ... Орловской губернии Севского уезда села Брасова
Мужеский пол
Малоросияне
Савостьян Павлов (40/44)
Савостьяна дети: Иван (14/18), Илья (12/16) - Семен (12/16) близняшки, Михаил (.../5)
Женский пол
Малоросиянки
Севастьяна Павлова жена Федосья Петрова(38)
Ивана Савостьянова жена Прасковья Астафьева (16)
Савостьяна Павлова дочери Елена (12), Прасковья (9), Федосья (3)»
*******
«Ревизская сказка 1858 года Генваря 30 дня Орловской губернии Севского уезда села Брасова
Мужеский пол
Крестьяне
Иван Севастьянов Лебедев (52) (умер 1854)
Ивана Севостьянова сыновья: Егор (25 лет), Аким (12), Степан (2)»
*******
«Ревизская сказка
1858 года Апреля 5 дня Орловской губернии Севского уезда села Брасова
Мужеский пол
Егор Иванов Лебедев (32)
Егора сыновья: Алексей (6), Филипп (2)
Егора Иванова братья: Аким (19), Степан (9)
Женский пол
Егора Иванова жена Александра Ермакова (27)
Его же дочь Акулина (6)»
4. Десять поколений Лебедевых
- Павел род. ок. 1750
- Севастьян Павлович род. 1776 (жена Федосья Петрова, дочери Елена, Прасковья и Федосья)
- Иван Севастьянович Лебедев род. 1802 (жена Прасковья Астафьева, сыновья Егор, Аким и Степан)
- Егор Иванович Лебедев род. 1826 (жена Александра Ермакова, дочь Акулина)
- Филипп Егорович Лебедев, кузнец, род. 1856 (жена Матрена, дети Яков и Ольга)
- Яков Филиппович Лебедев, железнодорожник, 1893-1971 (жена Анна Ивановна Нагибина, дети Виктор, Валентин и Лев)
- Валентин Яковлевич Лебедев 1923 - 2008
- Андрей Валентинович Лебедев род. 1951
- Артемий Андреевич (род. 1975), Алексей Андреевич (род. 1976) и Ариадна Андреевна (род. 2010) Лебедевы
Зая! Зая! Свежий выпуск Самых Честных Новостей!
ВК: https://vk.com/video-211437014_456241558
Файл: https://cloud.mail.ru/public/LGNB/YhsR8ARaR
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456240281
ВК: https://vk.com/video-211437014_456241558
Файл: https://cloud.mail.ru/public/LGNB/YhsR8ARaR
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456240281
VK Видео
№ 476 Удар ВСУ по Белгороду / Школьниц оставили без штанов / Якутский дракон из навоза
Таймкоды: 00:00 Важнейшая новость 00:18 Закон о проведении «Игр будущего» 00:30 Аренда роботов-доставщиков 00:52 Новая инсталляция «Солнечная система» 01:15 Право получения бессрочного вида на жительство 02:28 Контент везде 02:53 Серийное производство 03:05…
Окна в пол
Пиздец, больше всего на свете я ненавижу окна во всю высоту от пола до потолка.
Почему-то архитекторы любят так делать, хотя люди это ненавидят. Достаточно посмотреть на любой подобный дом - за каждым окном будет висеть плотная занавеска, потому что окна во все стены - это слишком много света, слишком много тепла (или холода), слишком много просматриваемости и просто нахуй никому не нужно.
Все люди, которые находится в помещении, где окна вместо внешних стен, страдают. И в квартирах, и в офисах. Только почему-то стесняются об этом сказать. Поэтому архитекторы продолжают строить это недоразумение вместо нормальных окон.
А людям нужны подоконники.
Пиздец, больше всего на свете я ненавижу окна во всю высоту от пола до потолка.
Почему-то архитекторы любят так делать, хотя люди это ненавидят. Достаточно посмотреть на любой подобный дом - за каждым окном будет висеть плотная занавеска, потому что окна во все стены - это слишком много света, слишком много тепла (или холода), слишком много просматриваемости и просто нахуй никому не нужно.
Все люди, которые находится в помещении, где окна вместо внешних стен, страдают. И в квартирах, и в офисах. Только почему-то стесняются об этом сказать. Поэтому архитекторы продолжают строить это недоразумение вместо нормальных окон.
А людям нужны подоконники.
Лицемерие
Настоящее лицемерие - это когда левое издание втирает нам про то, как важно принимать себя таким, какой ты есть. Кривые, косые, безногие, безмозглые - они такие же, как мы. Даже лучше в чем-то. Примите их.
А потом, когда мы в эту ботву поверили, нам топят за то, как надо в этом сезоне правильно выбирать сумочку.
Епта, если надо быть всеприемлющим, то отлично подойдет любая говносумка из перехода, хули там выбирать, нах! Бери, что дали - прими сумку такой, какая она есть.
Одноногий танцор - это норма. А рюкзак с одной лямкой это брак. Не находите в этом противоречия?
Настоящее лицемерие - это когда левое издание втирает нам про то, как важно принимать себя таким, какой ты есть. Кривые, косые, безногие, безмозглые - они такие же, как мы. Даже лучше в чем-то. Примите их.
А потом, когда мы в эту ботву поверили, нам топят за то, как надо в этом сезоне правильно выбирать сумочку.
Епта, если надо быть всеприемлющим, то отлично подойдет любая говносумка из перехода, хули там выбирать, нах! Бери, что дали - прими сумку такой, какая она есть.
Одноногий танцор - это норма. А рюкзак с одной лямкой это брак. Не находите в этом противоречия?
Что вы видите на фото? Камин? Очень красивый камин в стиле «историзм» конца XIX века. Но только не из усадьбы Мураново или Архангельское, а из… современного частного дома. Неожиданно, что сегодня есть мастерские, которые с нуля создают вот такое настоящее искусство. Причём искусство практичное — не для музея или выставки, а для обычного дома. Греться в холодную сырую погоду перед открытым огнем и любоваться такой глянцевой красотой из альбомов классического искусства.
Реплику исторического камина Пауля Обста, которая на фото в галерее, в течение года создавали в мастерской Юлии Комиссаровой. Все детали проекта она описала в дневнике «Русская Майолика». А вообще Юля пишет не только о работах своей мастерской, блог в целом посвящён искусству и архитектуре, в том числе, серебряного века, эпохи модерна и ар-деко. Архитектура больших и малых форм, керамика, скульптура, декоративно-прикладное искусство и другие смежные темы. Пишет об искусстве нестандартно, смело, иронично. Сразу видно — не скучного теоретика-искусствоведа, а эксперта созидающего — художника и творца. С насмотренностью, уникальным чутьем и собственным мнением.
В общем, внезапно интересное чтиво о дизайне в стиле классического искусства…
#нативнаяинтеграция
ИП Воробьев Ромил Александрович ИНН: 772981535273 Erid: LjN8KGoW9
Реплику исторического камина Пауля Обста, которая на фото в галерее, в течение года создавали в мастерской Юлии Комиссаровой. Все детали проекта она описала в дневнике «Русская Майолика». А вообще Юля пишет не только о работах своей мастерской, блог в целом посвящён искусству и архитектуре, в том числе, серебряного века, эпохи модерна и ар-деко. Архитектура больших и малых форм, керамика, скульптура, декоративно-прикладное искусство и другие смежные темы. Пишет об искусстве нестандартно, смело, иронично. Сразу видно — не скучного теоретика-искусствоведа, а эксперта созидающего — художника и творца. С насмотренностью, уникальным чутьем и собственным мнением.
В общем, внезапно интересное чтиво о дизайне в стиле классического искусства…
#нативнаяинтеграция
ИП Воробьев Ромил Александрович ИНН: 772981535273 Erid: LjN8KGoW9
Шар Судьбы
У нас в студии есть потрясающий инструмент автоматического рецензирования дизайна. Присылаешь картинку на адрес destiny@design.ru - и получаешь в ответ рецензию.
Бесплатно, доступно для всех.
У нас в студии есть потрясающий инструмент автоматического рецензирования дизайна. Присылаешь картинку на адрес destiny@design.ru - и получаешь в ответ рецензию.
Бесплатно, доступно для всех.
Кстати, зай, мой старый знакомый Саша Маленков (экс-главред Максима) завел свой канальчик и в свойственной ему манере рассказывает о важном. Например: https://t.me/men_maximum/115
Подпишись на него! И помни, что мои личные рекомендации не могут купить даже очень богатые люди. И даже мои старые знакомые.
Подпишись на него! И помни, что мои личные рекомендации не могут купить даже очень богатые люди. И даже мои старые знакомые.
Telegram
Мужской Максимум
Умение ругаться заключается не в количестве нанесенных оппоненту виртуозных оскорблений.
В пылу схватки мы обычно забываем, зачем нужна схватка.
Если облить участника скандала холодной водой, напоить валерьянкой и спокойно спросить: «Ты зачем это затеял?»…
В пылу схватки мы обычно забываем, зачем нужна схватка.
Если облить участника скандала холодной водой, напоить валерьянкой и спокойно спросить: «Ты зачем это затеял?»…
Декантеры
Нормальный человек при слове "декантер" должен спросить: "А че это за хуйня?"
Специалист по вину, так же известный как сомелье, должен знать, что такое декантер. Это хуйня, куда переливают бутылку вина, а потом уже из нее разливают по бокалам.
Удивительно, что половина сомелье уверена, что декантер нужен для того, чтобы вино насытилось кислородом. Ебаный насос, если бы это было так, то декантер назывался бы аэратором. А так как декантер называется декантером, то нужен он для декантации. А декантация - это процесс избавления от осадка (так же известного как винный камень).
Вино в декантер наливают, чтобы отстоялся осадок. Аэрация - побочный эффект.
А больше всего бесит, когда заказываешь бутылочку за 10 000 $$$, приходит сомелье, показывает этикетку, достает пробку, потом наливает в бокал хороший такой объем и ОТПИВАЕТ, сука! Типа, он хочет быть уверенным, что вино норм. А то, что он, блять, только что на пару сотен баксов отпил - это его не парит, нахуй.
Я и сам могу попробовать, нехуй за мой счет бухать тут.
Нормальный человек при слове "декантер" должен спросить: "А че это за хуйня?"
Специалист по вину, так же известный как сомелье, должен знать, что такое декантер. Это хуйня, куда переливают бутылку вина, а потом уже из нее разливают по бокалам.
Удивительно, что половина сомелье уверена, что декантер нужен для того, чтобы вино насытилось кислородом. Ебаный насос, если бы это было так, то декантер назывался бы аэратором. А так как декантер называется декантером, то нужен он для декантации. А декантация - это процесс избавления от осадка (так же известного как винный камень).
Вино в декантер наливают, чтобы отстоялся осадок. Аэрация - побочный эффект.
А больше всего бесит, когда заказываешь бутылочку за 10 000 $$$, приходит сомелье, показывает этикетку, достает пробку, потом наливает в бокал хороший такой объем и ОТПИВАЕТ, сука! Типа, он хочет быть уверенным, что вино норм. А то, что он, блять, только что на пару сотен баксов отпил - это его не парит, нахуй.
Я и сам могу попробовать, нехуй за мой счет бухать тут.
Нет слова - нет явления
Мы почти никогда не задумываемся о том, что знаем только то, чему есть название.
Как только какое-то явление, событие, действие, свойство, предмет, сущность обретают имя - они появляются на свет. А до этого их не существует. Именно поэтому в язык проникают иностранные слова, кстати. Потому что если есть жопа, то скоро появится и слово.
Возьмем такую простую вещь как вареное яйцо. У нас тут все как у англичан - полное соответствие. Есть яйца всмятку (soft boiled), в мешочек (medium boiled), вкрутую (hard boiled), пашот (poached).
Еще у нас соответствуют взбитые яйца. Болтунья (scrambled egg) - это взбитые яйца и немного молока, готовится на открытой сковороде. Омлет (omelette - ) - это взбитые яйца, много молока и начинок, готовится под крышкой.
А теперь возьмем для примера такую простую вещь как глазунья. В русском языке есть только один вид глазуньи - глазунья. Мы никогда не говорим "жаренные яйца" ("Хозяйка, пожарь полдюжины яиц!" - звучит как уебищный перевод).
В английском есть целый спектр возможностей:
Sunny side up (солнышком кверху) - это наша яичница.
Egg over easy (ненадолго перевернутая яичница) - глазунья переворачивается на чуть-чуть, чтобы желток немного припекся, но внутри остался полностью жидким.
Egg over medium (перевернутая до средней степени яичница) - глазунья переворачивается на минуту-другую, чтобы желток дошел до состояния "в мешочек".
Egg over hard (полностью прожаренная с двух сторон яичница) - глазунью жарят, потом переворачивают и держат до момента, пока желток не приготовится вкрутую.
Но не стоит отчаиваться! Если приунывший читатель подумал на секунду, что англичане с яйцом вытворяют бог знает что, а мы застряли в миссионерской безальтернативности, то нет. Представляю дорогому читателю слово, которое есть только в русском языке (даже в Википедии): дрочёна.
Дрочёна - это яйца с молоком и добавлением муки или крупы.
Иностранцы могут удавиться от зависти. Так как нет слова - нет и знания.
Мы почти никогда не задумываемся о том, что знаем только то, чему есть название.
Как только какое-то явление, событие, действие, свойство, предмет, сущность обретают имя - они появляются на свет. А до этого их не существует. Именно поэтому в язык проникают иностранные слова, кстати. Потому что если есть жопа, то скоро появится и слово.
Возьмем такую простую вещь как вареное яйцо. У нас тут все как у англичан - полное соответствие. Есть яйца всмятку (soft boiled), в мешочек (medium boiled), вкрутую (hard boiled), пашот (poached).
Еще у нас соответствуют взбитые яйца. Болтунья (scrambled egg) - это взбитые яйца и немного молока, готовится на открытой сковороде. Омлет (omelette - ) - это взбитые яйца, много молока и начинок, готовится под крышкой.
А теперь возьмем для примера такую простую вещь как глазунья. В русском языке есть только один вид глазуньи - глазунья. Мы никогда не говорим "жаренные яйца" ("Хозяйка, пожарь полдюжины яиц!" - звучит как уебищный перевод).
В английском есть целый спектр возможностей:
Sunny side up (солнышком кверху) - это наша яичница.
Egg over easy (ненадолго перевернутая яичница) - глазунья переворачивается на чуть-чуть, чтобы желток немного припекся, но внутри остался полностью жидким.
Egg over medium (перевернутая до средней степени яичница) - глазунья переворачивается на минуту-другую, чтобы желток дошел до состояния "в мешочек".
Egg over hard (полностью прожаренная с двух сторон яичница) - глазунью жарят, потом переворачивают и держат до момента, пока желток не приготовится вкрутую.
Но не стоит отчаиваться! Если приунывший читатель подумал на секунду, что англичане с яйцом вытворяют бог знает что, а мы застряли в миссионерской безальтернативности, то нет. Представляю дорогому читателю слово, которое есть только в русском языке (даже в Википедии): дрочёна.
Дрочёна - это яйца с молоком и добавлением муки или крупы.
Иностранцы могут удавиться от зависти. Так как нет слова - нет и знания.
О вере
Церковь должна показывать, что она богаче меня духовно, а не материально. Тогда я бы ей верил.
В бога я верю, но он не требует от меня покупать за сто рублей свечки.
Церковь должна показывать, что она богаче меня духовно, а не материально. Тогда я бы ей верил.
В бога я верю, но он не требует от меня покупать за сто рублей свечки.
Манеры обслуживания в ресторанах
Пиздец, больше всего на свете меня бесит, что официант сам открывает бутылку и наливает мне воду в стакан. Я очень бы хотел, чтобы официант просто приносил бутылку со стаканом и ставил передо мной. Я в принципе в состоянии открыть бутылку и налить себе в стакан воды - слава богу, мне далеко до Хокинга.
И вино подливать я тоже сам себе хочу, мне это в сто раз приятнее, чем когда это делает кто-то посторонний. (Да, а когда я курил, я больше всего на свете ненавидел, когда кто-то подносил мне зажигалку - половина кайфа от курения в том, чтобы самому себе поджечь сигарету.)
Официант же не намазывает за меня масло на хлеб? Не натыкает понравившийся кусочек осьминога на вилку и не отправляет мне эту вилку в рот? Не вытирает мне уголки рта салфеткой?
Ну так и нехуя воду мне подливать, блять.
Пиздец, больше всего на свете меня бесит, что официант сам открывает бутылку и наливает мне воду в стакан. Я очень бы хотел, чтобы официант просто приносил бутылку со стаканом и ставил передо мной. Я в принципе в состоянии открыть бутылку и налить себе в стакан воды - слава богу, мне далеко до Хокинга.
И вино подливать я тоже сам себе хочу, мне это в сто раз приятнее, чем когда это делает кто-то посторонний. (Да, а когда я курил, я больше всего на свете ненавидел, когда кто-то подносил мне зажигалку - половина кайфа от курения в том, чтобы самому себе поджечь сигарету.)
Официант же не намазывает за меня масло на хлеб? Не натыкает понравившийся кусочек осьминога на вилку и не отправляет мне эту вилку в рот? Не вытирает мне уголки рта салфеткой?
Ну так и нехуя воду мне подливать, блять.
Отличие русских от иностранцев на переговорах
Практически каждый раз.
Крупная компания N. Переговорная номер 418. Встреча, посвященная презентации нового логотипа.
Состав: директор, два иностранных специалиста, принимающих участие в строительстве объекта, один русский менеджер. Ну и мы - два человека из дизайн-студии: дизайнер и менеджер.
Директор:
- Че-то народу маловато.
Выглядывает в коридор.
- О, Машуль! Загляни к нам на 15 минут.
Заходит Машуля. Она никогда не слышала о новом логотипе, не знает предыстории и не узнает, что будет дальше. Но она с чувством исполняемого долга садится за стол. В прошлый раз на ее месте была менеджерша по маркетингу, но сегодня она на больничном. Ее мнение мы тоже никогда больше не узнаем, потому что после больничного ее нахуй уволят.
Показываем логотип. Прекрасный, замечательный, новый, свежий и красивый (остальные 99 вариантов остались в офисе).
Директор:
- Ну, вроде ок.
Русский менеджер:
- Солидарен с директором.
Иностранный специалист № 1:
- Я специалист по слаботочке, в логотипах ничего не понимаю.
Иностранный специалист № 2:
- Я специалист по резине при температуре -200 градусов, не чувствую себя компетентным комментировать.
Машуля:
- А есть еще варианты? Мне кажется, одного варианта для принятия решения недостаточно.
Резюме встречи - показать на следующей встрече еще вариантов.
Из Машуль состоит подавляющее большинство принимающих сиюминутное решение людей в отечественном бизнесе. И никого это не удивляет. Машули обеспечивают кворум, но не отвечают за свои слова.
В принципе, Машуля - отличный человек. В непонятной для себя ситуации она не ударяет в грязь лицом. Проблема в том, что руководство не понимает, что таких людей нельзя привлекать для оценки чего-либо.
И чем крупнее компания, тем больше шансов, что переговорки заняты, а нихуя полезного не происходит.
Практически каждый раз.
Крупная компания N. Переговорная номер 418. Встреча, посвященная презентации нового логотипа.
Состав: директор, два иностранных специалиста, принимающих участие в строительстве объекта, один русский менеджер. Ну и мы - два человека из дизайн-студии: дизайнер и менеджер.
Директор:
- Че-то народу маловато.
Выглядывает в коридор.
- О, Машуль! Загляни к нам на 15 минут.
Заходит Машуля. Она никогда не слышала о новом логотипе, не знает предыстории и не узнает, что будет дальше. Но она с чувством исполняемого долга садится за стол. В прошлый раз на ее месте была менеджерша по маркетингу, но сегодня она на больничном. Ее мнение мы тоже никогда больше не узнаем, потому что после больничного ее нахуй уволят.
Показываем логотип. Прекрасный, замечательный, новый, свежий и красивый (остальные 99 вариантов остались в офисе).
Директор:
- Ну, вроде ок.
Русский менеджер:
- Солидарен с директором.
Иностранный специалист № 1:
- Я специалист по слаботочке, в логотипах ничего не понимаю.
Иностранный специалист № 2:
- Я специалист по резине при температуре -200 градусов, не чувствую себя компетентным комментировать.
Машуля:
- А есть еще варианты? Мне кажется, одного варианта для принятия решения недостаточно.
Резюме встречи - показать на следующей встрече еще вариантов.
Из Машуль состоит подавляющее большинство принимающих сиюминутное решение людей в отечественном бизнесе. И никого это не удивляет. Машули обеспечивают кворум, но не отвечают за свои слова.
В принципе, Машуля - отличный человек. В непонятной для себя ситуации она не ударяет в грязь лицом. Проблема в том, что руководство не понимает, что таких людей нельзя привлекать для оценки чего-либо.
И чем крупнее компания, тем больше шансов, что переговорки заняты, а нихуя полезного не происходит.
Обои
Больше всего на свете обожаю обои.
Красивые, с цветочками и паттернами. Можно бумажные, можно текстильные, можно из хитрожопых материалов.
Венецианская штукатурка тоже сойдет, но главное - не ебучие белые стены, которые остопиздили уже как не знаю что.
————————————
Рекламная супер-ссылка (ООО «ЛГБТ» ИНН: 7713489860)
⭐️ Вдохновляющая статейка самого успешного маркетолога России Миши Фадееыа о визионерах, меняющих мир. Несмотря на угрюмое попёздывание всяких лузеров
Больше всего на свете обожаю обои.
Красивые, с цветочками и паттернами. Можно бумажные, можно текстильные, можно из хитрожопых материалов.
Венецианская штукатурка тоже сойдет, но главное - не ебучие белые стены, которые остопиздили уже как не знаю что.
————————————
Рекламная супер-ссылка (ООО «ЛГБТ» ИНН: 7713489860)
⭐️ Вдохновляющая статейка самого успешного маркетолога России Миши Фадееыа о визионерах, меняющих мир. Несмотря на угрюмое попёздывание всяких лузеров
Ъ
Самая бессмысленная буква сегодня в алфавите после Э - это Ъ.
Лет четыреста назад Ъ (ер) имел звучание, похожее на короткую Ы. Сегодня мы это можем наблюдать в болгарском языке. Вспомним дореволюционную орфографию - все слова на согласную заканчивались на ъ. Нахуя? Потому что звук четыреста лет назад читался. Пидарасъ - произносился как "пидарасы", только ы была очень нежной. Мы и сегодня ее произносим, только настолько незаметно, что уже сто лет назад было понятно, что ну ее нахуй.
Сегодня можно смело букву Ъ выкинуть из алфивита нахуй и заменить во всех случаях на Ь.
Подьезд, коньюнктура, сьезд - мы все равно так говорим. Пора так и писать. Нам не нужен твердый знак нигде вообще.
Хули выебываться, сохраняя букву, которая давно умерла и не имеет никакого звучания?
Самая бессмысленная буква сегодня в алфавите после Э - это Ъ.
Лет четыреста назад Ъ (ер) имел звучание, похожее на короткую Ы. Сегодня мы это можем наблюдать в болгарском языке. Вспомним дореволюционную орфографию - все слова на согласную заканчивались на ъ. Нахуя? Потому что звук четыреста лет назад читался. Пидарасъ - произносился как "пидарасы", только ы была очень нежной. Мы и сегодня ее произносим, только настолько незаметно, что уже сто лет назад было понятно, что ну ее нахуй.
Сегодня можно смело букву Ъ выкинуть из алфивита нахуй и заменить во всех случаях на Ь.
Подьезд, коньюнктура, сьезд - мы все равно так говорим. Пора так и писать. Нам не нужен твердый знак нигде вообще.
Хули выебываться, сохраняя букву, которая давно умерла и не имеет никакого звучания?
Зайчик, у меня для тебя новости! Самые честные!
ВК: https://vk.com/video-211437014_456241589
Файл: https://cloud.mail.ru/public/SzgD/5kpwuAU7e
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456240292
ВК: https://vk.com/video-211437014_456241589
Файл: https://cloud.mail.ru/public/SzgD/5kpwuAU7e
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456240292
VK Видео
№ 477 В Ульяновске упала Луна / Елка из туалетов / Ютубер умер во время оргии
Таймкоды: 00:00 Важнейшая новость 05:41 Производство «Волги» 06:58 В Москве протестировали светофор 07:21 Луна упала в центре Ульяновска 07:34 Контент везде 08:01 Химики разгадали полувековую загадку 08:14 Горсовет Мадрида разослал детям видеопоздравления…
Что не так в жизни?
Очень важный вопрос.
Лично про вас. Не про соседа и не про дальнего родственника.
Что именно вам мешает жить? Какие именно у вас проблемы? Чем именно вы недовольны в жизни?
Просьба в комментарии кроме проблемы указывать город (а также пол и возраст, если это релевантно). Жалательно еще указать прямой источник вашей личной проблемы.
Спасибо.
Очень важный вопрос.
Лично про вас. Не про соседа и не про дальнего родственника.
Что именно вам мешает жить? Какие именно у вас проблемы? Чем именно вы недовольны в жизни?
Просьба в комментарии кроме проблемы указывать город (а также пол и возраст, если это релевантно). Жалательно еще указать прямой источник вашей личной проблемы.
Спасибо.
Главная проблема России
Какая главная проблема России в двух словах?
Имперское сознание?
Коррумпированная власть?
Тупая оппозиция?
Плохие дороги?
Хуевая инфраструктура?
Нет.
Главная проблема России - отсутствие предпринимательства.
Какая главная проблема России в двух словах?
Имперское сознание?
Коррумпированная власть?
Тупая оппозиция?
Плохие дороги?
Хуевая инфраструктура?
Нет.
Главная проблема России - отсутствие предпринимательства.
Чокание
Когда чокаешься, надо смотреть в глаза. Это довольно простое правило.
А вот у французов это правило относится ко всем, кто чокается. Если компания из десяти человек, то каждый должен поймать взгляд каждого, с кем он чокается. И считается, что если в глаза не посмотришь, то семь лет секса не будет. Так что все смотрят, не забывают.
Дзынь!
Когда чокаешься, надо смотреть в глаза. Это довольно простое правило.
А вот у французов это правило относится ко всем, кто чокается. Если компания из десяти человек, то каждый должен поймать взгляд каждого, с кем он чокается. И считается, что если в глаза не посмотришь, то семь лет секса не будет. Так что все смотрят, не забывают.
Дзынь!