С чекистами шутки плохи

Один крупный федеральный чиновник как-то там заговнился и поднасрал крупному фсбшному генералу. Допустим, разрешение на охоту не оформил. Как могу стараюсь не незывать реальных имен.

Чиновника довольно скоро уволили. И вот он решил поехать за границу. Сует паспорт в окошко, а погранец говорит: пожалуйста, пройдемте в специальную комнату. В специальной комнате смотрят на его паспорт в ультрафиолетовом свечении, а там на развороте написано: "Х У Й".

Ну пограничники и говорят - сорян, у вас паспорт недействителен.

И не выпустили бывшего чиновника за границу.

Для чего нужны туалетные принадлежности в гостиницах

Любой опытный путешественник знает, что при первой же возможности в приличной гостинице нужно пиздить мыльца и шампунчики (это не совсем пиздить - ты за них уже заплатил).

Все это пригодится потом, когда ты окажешься в какой-нибудь говеной гостинице, где не будет ничего или будет настолько поганое мыло, что лучше ходить потным, чем им мыться.

У меня всегда с собой полный ридикюль добра из нормальных гостиниц.

Особенно приятно в африканской жопе достать шампунь из «Четырех сезонов» и, зачерпнув ковшиком из ведра, хорошенько помыть голову от песка.

Супруг и партнер

Пиздец, одно из самых уебищных слов - супруг (или супруга). В лексиконе нотариусов это приемлемо, но в обычной речи это ужасно. Слово «партнер» по отношению к тому, с кем спишь, так же отвратительно.

- Привет, я Владимир, а это моя супруга Тамара.

- Здравствуй, Владимир, я Светлана. А это мой партнер - Валерий.

Буэээ.

💰Реклама в Уютном Телеграмчике!

Что видишь на картинке? Открытие счета за час и реквизиты сразу же? Понятно. А здесь? Налоговый кэшбэк 2%? Записали. А вот тут что? Бухгалтерия, которая уже встроена в банк? Все с тобой ясно -  ты предприниматель на всю голову. Пройди в Банк Точка, пожалуйста: https://vk.cc/83b5zn

#постпроплачен #текстприслан

Тело

Многие люди относятся к своему телу как к музейному экспонату - не дышат на него, не напрягают его, не оказывают его в разнообразных режимах температуры, влажности и давления. Не бросают его на землю, не стукаются им об стены, не эксплуатируют его в хвост и в гриву.

А тело нужно стрессовать, безжалостно использовать, напрягать и не переживать.

Лучшее сравнение - с персидским ковром. Как известно, персидские ковры стоят дохуя. И при этом ни одному персу не придет в голову повесить дорогой ковер на стену под стекло. Ковер кладут на пол и топчут ногами с утра до вечера. Ходят по нему, бегают, прыгают и ползают. Наступают на орнамент сапогом. И ковер служит двести лет. А если бы он висел в музее, то начал бы через пару лет осыпаться и линять.

Так же и тело - если им не пользоваться, оно зачахнет. Не нужно его жалеть.

Так что шевели булками!

Зайчишундель, скучандрюкаю.

Заглавные в анкетах

Постоянный читатель конечно помнит, что я невероятно ленив (иногда это подается под соусом уникальной оптимизации всех процессов).

Поэтому, когда мне нужно заполнить любую анкету, любую форму, любой бланк, любой формуляр, любые поля я всегда придерживаюсь простого принципа: заглавные буквы писать нахуй не нужно. Никакая форма на свете - от кредитки до формы поиска - не придает никакого значения регистру. Спрашивается, нахуя тратить время, нажимая на подъем каретки, чтобы написать "Василий Пупкин" вместо "василий пупкин"? Правильный ответ: ни нахуя.

То же самое касается поисковых систем, ввода персональных данных, анкет на визу и пр. Никогда не нужно тратить драгоценные секунды жизни на то, чтобы развлечь компьютер периодическим нажиманием на кнопку "шифт".

Новости топа ЖЖ

Многие ребята с удовольствием пользуются нашим топом ЖЖ - http://top.artlebedev.ru.

Дело в том, что в топ умирающего ЖЖ все еще попадают интереснейшие материалы. И при этом в топ ЖЖ попадает омерзительное спамерское говно, из-зв которого ЖЖ как раз и умирает.

Мы теперь сделали глобальный залогин, с помощью которого теперь можно скрывать тех говноблогеров, которых вы видали в гробу. И теперь топ может состоять только из того, что вам очень хочется читать. А всякое спамерское говно можно попрятать навсегда.

Пожалуйста.

http://top.artlebedev.ru

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

Инструменты террористов

Сегодня стало известно, что все последние теракты координировались через Телеграм.

Редакции Уютного Бложека стали известны новые ужасающие подробности из жизни террористов. К сожалению, имен называть мы не можем, но и скрывать правду тоже не можем.

- Все террористы пользуются телефонами. Тут нечего доказывать, все производители телефонов - пособники.

- Все террористы ходят ногами по тротуарам. Все асфальтовые, бетонные и камнеобрабатывающие заводы надо взять под контроль. Пусть отдадут ключи от складов.

- Рано или поздно все террористы ездят на автомобилях. Всех автопроизводителей на спецучет.

- Все террористы (99,9%) срут в унитазы. Это очень настораживает. И это должно стать поводом поставить на учет всех производителей санфаянса.

- Все террористы в той или иной степени спят хотя бы один раз в сутки на кроватях, диванах и других горизонтальных поверхностях, включая полы и три составленных в ряд стула. Все производители мебели - потенциальные пособники терроризма.

- Еще нужно пристально присмотреться к окнам, дверям, полам, стенам, крышам - это все вещи, без которых террористы физически не могут долго существовать.

- Белки, жиры, углеводы, клетчатку и витамины - эти компоненты необходимы для полноценного функционирования всех жизненно важных систем террористов, поэтому их нужно взять на особый госучет.

В районе Тимбукту

Очередная фотография из серии "Мне похуй".

Кстати, прекрасный канал «Советский Ленинград» - https://t.me/sovietleningrad

Случай в Стамбуле

Прилетаю я, значит, на голубом глазу в Стамбул. Один из самых охуеннейших городов мира. По крутости Стамбул точно идет впереди Лондона, тут спорить не о чем.

Вижу очередь из желтых таксистов. И думаю - а ну их нахуй, закажу Убер. И вызываю.

Через минуту машина уже на месте - Мерседес Вито. Ищу его - а его нет. Звоню - а чувак как-то мутно сливается, потом говорит что-то про полицию, а потом просто перестает брать трубку. Ну отменяю его. Вызываю нового. Приезжает. Подхожу к нему.

И тут начинается самое невероятное. Таксиста окружают десять местных мужиков. Меня нежно, но настойчиво оттесняют в сторон и просят отменить заказу, а таксиста нежно, но настойчиво шлют нахуй. Мол, уебывай отсюда, пока не получил пиздюлей-лар.

В результате я сажусь на обычное желтое такси.

Оказалось, что в Турции идет война между водителями желтых такси и уберистами. И оказалось, что в Лондоне Убер уже запретили.

Напоминалки про др на фб

Каждый раз, когда мне фб напоминает, что у Маши сегодня др, я испытываю двойственные чувства.

С одной стороны, я рад за Машу. С другой стороны, я чувствую, что если я отправлю Маше поздравление, то я буду полным мудаком, потому что Маша прекрасно знает, что всем пришел нотификейшн про ее др. Никакой искренности в моем поздравлении не будет.

Поэтому я ничего не напишу Маше. Подожду более удачного повода напомнить о том, что я помню хоть что-то.

Северо-Восток Франции. Часть II
Рассказ о поездке - http://www.tema.ru/travel/france-ne-2/

"Очевидно, что класть одну рельсу в два раза дешевле, чем две."

​​Пиздецы России: Колхозный вкус

Россия очень приятная и комфортная для жизни страна, но в ней есть несколько пиздецов. Им посвящена рубрика «Пиздецы России».

Современные говнопатриоты считают, что Россию нельзя критиковать, потому что это льет воду на мельницу врагам. А я считаю, что только критика делает лучше и человека, и компанию, и страну. Так что срать я хотел на всех, кто против критики!

Итак, один из главных пиздецов России - это колхозный вкус у людей, которые принимают решения о закупке городских объектов.

Чем еще можно объяснить появившиеся в этом году на множестве московских улиц розовые пластиковые деревья? На фоне новых тротуаров, на фоне новой каменной плитки, на фоне новых схем движения, на фоне нового дизайн-кода это уебанское говно смотрится как плевок в глаза всем людям здравого смысла и доброй воли.

Просто нельзя никогда ставить в городах деревья из пластмассы, это омерзительно и оскорбительно.

💰Дайджестошечка в Уютной Телеграмошечке!

• https://www.instagram.com/zvoha Рассказываю, как я вылечил спину. Медицина и спорт против боли. СПИНА / БОЛЬ / ГРЫЖА / #сделайспину

• @prmaslennikov — лучший💡пиарщик России рассказывает про взрывной🔥PR. Кейсы, идеи, советы как стать известным ⚡️

• https://itsoft.ru/data-center/ - настоящий, чистый, прохладный дата-центр. От 6900р. 1кВт в месяц. Стойки, стелажи, асики фермы, colocation, аренда.

• «Как в России тяжелые лазеры производят. Короткое 3-х минутное видео: https://youtu.be/tZIPHoiG-cg»

• https://skillup.spb.ru/ — курсы веб-разработки 💻Научим всему, даже если вы пропустили все уроки информатики. За 90 часов с нуля до работы в стартапе

• Продвижение сайтов в ТОПы Яндекса и Google с помощью поведенческих и социальных факторов : https://userator.ru

• 🔥🔥🔥@iz_drugogo_testa — Пишем о нравах людей КАК ТЁМА, но мы на 10 лет моложе. Про суп из собак, заниженные тазы, выездные визы, туалеты в Индии и мндр

• https://challe.ng Что ты попробовал в своей жизни, пока не сыграл в ящик? Собрано всё самое интересное, что разнообразит твою жизнь!🤘

• 🚑🚑🚑Четко о медицине на @pavlovasobaka. Скальпелем слова рассекаем лживые ткани и обнажаем здравый смысл. Читайте и уделывайте участкового врача!

• @zpSDim Всем когда то предстоит строить дом. Вся правдивая хрень о частной стройке и его эксплуатации от проектировщика который живет в своем доме.

•••••••••••••••••••••••••
Уникальный формат - рекламный дайджест. В одном посте публикуются 10 ссылок. Лимит объявления - 150 знаков. Одно объявление - одна ссылка. Максимум три эмоджи. Без переноса строк. Цена - 10 000 рублей.

Оплата через форму Яндекс.Денег по ссылке http://tema.ru/10/

После оплаты нужно прислать ссылку и описание Аброру по адресу 10@tema.ru.

Как только набираются 10 ссылок, дайджест публикуется. Да, иногда нужно ждать пару недель, кто не хочет - пусть покупает целый пост!

#постпроплачен #текстприслан

Лечение симптомов

Пиздец, самая большая тупость на свете - это лечить симптомы, а не их причину.

Какую модель поведения нам активно впихивают через рекламу? Поднялась температура - сбей ее жаропонижающим. Дрищешь - загасись подавителем перистальтики желудка и кишечника под красивым названием Имодиум.

Особенно этим злоупотребляют американцы, которые просто реально ебанулись на таблетках по любому поводу. В Америке люди настолько верят в фармацевтику, что даже жвачка продается в блистерах, в которых у нас бывают только лекарства. Выдавил подушечку через фольгу - польза для зубов. В Америке даже непоседливых детей закидывают колесами, потому что - ну а как же? синдром рассеянного внимания, ребенок ворон считает, а не уравнение с доски.

Лучшая стратегия в жизни - как можно меньше вмешиваться в своей организм. Есть таблетки нужно только тогда, когда в них есть жизненная необходимость. Хочешь быть здоровым - съешь яблочко, а не мой голову с шампунем два раза в день.

Заюша, какие планы на завтра?

​​Новый уровень жизни

Много лет у нас в студии жизнь была неполноценной. Каждый день сотрудники и гости студии заказывали у баристы напитки со льдом (кофе, лимонады, коктейли, кавалеры и пр.). И каждый день баристы брали лед в ледогенераторе, который был безнадежно испорчен - он делал мутный белый лед.

С точки зрения здоровья мутный белый лед безвреден - белый цвет берется от пузыриков воздуха, которые слишком быстро замерзают в льдинке. Но мутный белый лед выглядит как говно, и смотреть на него мучительно.

Поэтому мы купили новый ледогенератор, который делает совершенно прозрачный лед. И теперь все наши напитки радуют не только вкусовые сосочки, но и колбочки с палочками в глазах сотрудников и гостей.