Век, сука, живи

Белочка
Нельзя выпить так много водки, чтобы началась белая горячка. Белочка возникает у хронического алкоголика на третьи сутки трезвости. То есть, причина, разумеется, в пьянстве, но белочка приходит от отсутствия водки.

Хлороформ
Хлороформом нельзя усыпить за две секунды, как в кино. Нужно минуту ждать.

Нос у Сфинкса
Нос у Сфинкса отбил не Наполеон. И не солдаты Наполеона. Нос у него отвалился в доисторические времена.

Антиопределитель

Пиздец, самая большая тупость на свете - антиопределитель номера. Обычно им пользуются полные мудаки типа известных режиссеров или политиков.

У меня есть правило - если на экране написано, что звонит No Caller ID, я никогда в жизни не сниму трубку. Так я показываю мудакам, что они у меня определились.

А самый прикол в том, что на сайте сотового оператора можно зайти в детализацию и тут же увидеть номер, с которого был звонок. Там его не прячут.

Пристяжные шипы

В Норвегии и Швеции продаются пристяжные шипы.

Шипы бывают любого фасона - от мини (на фото сверху) до целых калош и буц-лаптей.

Представляю, сколько бы было воплей в наших широтах, если бы такой продукт поступил в широкую продажу: "Бля, наша власть совсем охуела! Вместо того, чтобы дворников на работу брать, она хочет погубить весь народ и предлагает когти цеплять на ботинки!"

А скандинавы такие - епта, на улице лед? Твоя проблема, чувак. Нацепляй кошки и не пизди.

Заюша, для тебя рассказал все как есть: https://youtu.be/A_yNtW8gCyk

Европейское дерево года

Сколько всякой хуйни в последнее время я встречал - системный расизм, деплатформинг, миту, культуру отмены, отфренживание - но такое вижу впервые.

Дуб, который русский писатель Иван Тургенев посадил 200 лет назад в имении Спасское-Лутовинове, победил на конкурсе "Российское дерево года". И это дало ему право участвовать в конкурсе "Европейское дерево года".

Тут случилась трагедия - ураган свалил дуб буквально перед Новым годом. Но это не стало поводом сниматься с конкурса.

И тут приходит новость посильнее урагана: конкурс "Европейское дерево года" исключает Россию из числа участников. И Тургеневский дуб сходит с дистанции.

Сейчас весь мир соревнуется в отмене всего русского. Но переплюнуть отмену русского дуба вряд ли кто-то сможет.

Дорогие украинские зрители моих Самых Честных Новостей! Сегодня Ютуб молча лишил вас доступа к моей невероятной диванной экспертизе и провидческим прогнозам. Так что предлагаю смотреть выпуски новостей на запасном канале на Яндекс Дзене: https://zen.yandex.ru/tema

Тайны московской архитектуры 90-х

Обнаружен источник вдохновения лужковских архитекторов.

Как богатство мешает развитию

Один из секретов хорошего образовательного процесса - это наблюдение за тем, как получается или не получается что-либо у товарищей по обучению.

Главная ошибка, которую совершают почти все люди с деньгами, - это индивидуальные курсы чего-либо.

Когда видишь, что Петька лажает, но при этом Машка в два раза лучше тебя что-то пилит, это включает дополнительные интеллектуальные резервы.

Кстати, именно поэтому не работают творческие коллективы на фрилансе. Потому что в офисе люди учатся друг у друга, а когда сидят по домам, то только тратят накопленный запас, но при этом творчески истощаются.

Когда занимаешься с педагогом один на один, то видишь только свой жалкий процесс, и не можешь никак сопоставить его с реальной кривой успеха. Хотя бы два человека еще должны быть рядом. А многие мудаки как раз приплачивают за то, чтобы рядом не было никого.

Так что богатство часто является гарантией слабого ума.

Что общего между сеошником и пикапером?

Это одно и то же.

Оба производят огромное количество тупейших телодвижений, жестов и слов, чтобы один раз на двести попыток им немного перепало.

Нет ничего мерзее пикапера. И нет ничего мерзее сеошника.

Оба засирают пространство вокруг ради своих жалких достижений.

Нетипичные жители

Меня всегда интересовали названия жителей (этнохоронимы, катойконимы).

Всем понятно, что в Москве москвичи, в Киеве киевляне, в Греции - греки.

А вот в Торжке живут новоторы, в Старой Руссе - рушане, в Монако - монегаски, в Косове - косовары, на Камчатке - камчадалы, в Архангельске - архангелогородцы (а не архангельцы нихуя).

В этом посте собираем все нестандартные и интересные названия жителей городов, местностей и стран.

Допинг

Все спортсмены жрут допинг.

В какой-то момент к спортсмену, который собрался за высокими достижениями, подходит тренер и протягивает две ладони. На одной лежит допинг, а на другой свернутая в трубочку бумажка с надписью "ну тогда иди нахуй".

Олимпийские игры сегодня не имеют отношения к физкультуре, они имеют отношение к фармацевтике. Соревнуются не спортсмены, а врачи и химики. Кто придумает работающий допинг, который другие не обнаружат, у того бегун и победит.

Обычно, когда у америкосов или у наших случается прорыв, и они изобретают супер-допинг, старые годные препараты вносятся в список запрещенных, тем самым бросается вызов остальным - мол, что вы на это сварите?

А все это быстрее, выше, сильнее - это все для старшего школьного возраста пиздеж.

Чувство благодарности к учителю

Бывает так, что проходят годы, и ты начинаешь понимать, кто из учителей, с которыми ты сталкивался, был хорошим и ценным, а кто нет.

Проходят временные эмоции, наступает настоящее ощущение.

Лет через десять после окончания школы на меня снизошло понимание, какие из моих учителей в школе были настоящими учителями. И я проникся к ним страшным уважением и благодарностью, хотя во время учебы я вряд ли бы сказал про них доброе слово. Да что уж греха таить, в школе я хуй на них всех клал.

По факту хороших школьных учителей в моей жизни оказалось всего несколько человек.

Это училка по русскому в школе 583, чье имя полностью исчезло из памяти, которая задавала по две домашки. Тот фашизм заложил основы моей теперяшней чуть-выше-среднего грамотности.

Это учитель по физике Юрий Анатольевич Линец, который был страшнейшим мега-гандоном, и в качестве учителя физики оставил у меня ноль целых хуй сотых знаний. Зато он был моим руководителем в походах, и заложил основу выносливости в любых обстоятельствах и ситуациях, которая работает до сих пор.

И это директор моей школы Сергей Львович Менделевич, который в качестве учителя провел у меня ровно один урок по биологии. Зато он на перемене давал на улице зажигалку, позволил списать на выпускном экзамене, а через много лет после школы объяснил, почему он против электронных дневников. И теперь, когда я сам директор школы, я вспоминаю эти уроки свободы и разумно ими пользуюсь на деле.

Возникало ли у вас когда-либо чувство благодарности к учителю?

Кстати, зай, тебе для позднего завтрака новости: https://youtu.be/T1xQgWYi7mU

Модульбанк запустил мощную программу поддержки бизнеса!

Полностью частный банк для предпринимателей не попал ни под какие санкции и делает все, чтобы поддержать бизнес:

1) Валютные переводы по SWIFT работают стабильно и быстро, валютный счет в банке теперь можно открыть онлайн за 1 час,

2) Отменили комиссию за валютный контроль и абонетскую плату за обслуживание счета на всех тарифах для клиентов с ВЭД. Это не акция. Навсегда.

3) Депозиты, которые помогут сохранить деньги на меняющемся рынке: от 9% в валюте и до 22% в рублях - это первое подобное предложение на рынке для бизнеса, а не для физлиц

4) Биржевой курс с минимальным спредом до 1% на покупку валюты всем участникам ВЭД без какой-либо дополнительной комиссии

5) Сохранили все кредитные условия на прежнем уровне! Ставки по ипотеке и другому кредитованию на рынке улетели наверх вместе с ключевой ставкой, а Модульбанк заморозил условия для всех клиентов на докризисном уровне (предложения доступны и сейчас)

Подробнее: https://mdl.bz/OLKG0

А за новостями банка и новыми мерами поддержки можно следить в telegram-канале: https://t.me/modulnews

#нативнаяинтеграция

Вопрос о сути мироздания

Это вопрос для мужчин. Не думаю, что женщины поймут даже, о чем именно речь.

Итак, вы зашли в туалет поссать. До вас какой-то пидар заходил туда же посрать, и оставил следы на стенках унитаза. Ну не научили его пользоваться ершиком. И не думает он, что унитаз - как чашка, каждый моет за собой.

Итак, вы перед унитазом, где чиркаш сияет. В процессе ссанья будете ли вы пытаться смыть струей чужое говно? Или вам похуй?

Это на самом деле вопрос про основы нашей культуры, и он не такой простой, как может показаться, так что не нужно избегать ответа.

Карамель

Пиздец, больше всего на свете ненавижу карамель, сосульки, монпансье и леденцы без кислинки.

Полностью сладкая карамель - это все равно что шоколадная конфета с шоколадной начинкой, самая большая наебка на свете.

Любая сладкая карамель имеет смысл только при наличии кислинки.

Вспомнилась старая советская реклама о том, что «зимняя дорога ошибок не прощает». С нынешними скоростями и плотностью транспорта на квадратный метр, дорога не прощает ошибок в независимости от сезона.
Беспечные пешеходы, неопытные, самоуверенные и нетрезвые водители привели нас к тому что, за 2021 год дорожные аварии унесли жизнь более 12 000 человек по данным ГИБДД.

Эффективный комплекс мер по ликвидации этой печальной ситуации предлагает Дмитрий Давыдов в своём проекте «20 идей по развитию России». Тщательно проанализированный успешный опыт других стран позволил автору составить перечень предложений, способных в корне переломить эту неутешительную статистику. Не менее важно и то, что инициативы Давыдова не лягут тяжким бременем на государственный бюджет, а нуждаются лишь в законодательной поддержке.
Подробности читайте здесь: 20idei.ru

#нативнаяинтеграция

Настоящие названия

Все говорят "Колизей", а он на самом деле "Амфитеатр Флавия".

Все говорят "Собор Василия Блаженного", а он на самом деле "Собор Покрова Пресвятой Богородицы".

Все говорят "...", а оно на самом деле "...".

Вам слово.

Пепси

Есть вещи, которые я искренне ненавижу.

Скажем, Пепси.

Пиздец, больше всего на свете я ненавижу Пепси.

Сама компания - ок, делает много прекрасного, включая мои любимейшие чипсы "Доритос". Но вот напиток Пепси - это блевотина полная. А Пепси Макс - просто вообще ядерный пиздец, эталон говнищща. Если бы мои вкусовые сосочки умели ходить, они бы вышли на демонстрацию протеста.

Пиздец - это когда в тошниловке барыжат Пепси, и не продают Кока-колу. Если это фудкорт, то я беру хавку в этом месте, а попить - в соседнем. Хотя я всегда пепсолюбов (Бургер-кинг, ТГИ Фрайдейс) стараюсь стороной обойти, они мутные какие-то.

А самый страшный пиздец на свете - это кинотеатр, где не продают Кока-колу. Если рядом нет киоска с колой, я просто в такой кинотеатр не пойду. В "Пяти звездах" есть рядом турок с Кокой, я у него всегда затариваюсь. А в Детском мире перестроенном отличное кино, но продают Пепси, поэтому я со своей Кокой прихожу. А на месте только попкорн докупаю.



Ага, через мой труп.