Как настроение в пятницу вечером?

💰Реклама в Уютном Телеграмчике!💰

Если тебе тоже кажется, что крипта — это что-то непонятное и сложное.

Подписывайся на канал — @lemon_in
Там найдешь вводную информацию, обучение и аналитику, понятную и новичкам. Без всякой дичи и криптопирамид.

На следующей неделе начинается розыгрыш MacBook и iPhone X. Капитализация всех криптовалют скоро достигнет $1 трлн, этот факт уже будет невозможно игнорировать. Возможно это станет твоим новым прибыльным бизнесом. Включайся: https://t.me/lemon_in

#постпроплачен #текстприслан

Прекрасная заметка Сергея Николаева о моделировании перспективных искажений текста - "Перспективлялка": https://www.artlebedev.ru/backstage/perspektivlyalka/

​​Выход

Московский вокзал, Питер.

​​Виды овощей

В Перу 100 видов кукурузы и 100 видов картошки.

И они не путаются. Одна картошка хороша для варки, другая для парки, третья для жарки, четвертая для фритюра, пятая для хуюра.

Сколько видов картошки мы различаем? Есть ли у нас хоть одна хозяйка, которая идет в магаз, чтобы купить картоху именно для пюре? И не путает ее с картохой для чипсов?

Вакансии

У нас опубликованы зимние вакансии: https://www.artlebedev.ru/job/

​​Необъяснимая ебанина в Зарядье

Недавно открылся самый крутой парк в России - Зарядье.

Все пиздато, все дела, американцы проектировали, лучшие дизайнеры занимались навигацией, толпы народа осаждали. Прошло пару месяцев.

И что случилось? Парк оккупировала главная плесень России - охранники и вахтеры. Они самозаводятся на любом месте. Их никто не зовет, они сами приходят. И с собой приносят пропускной режим, распечаточки в файликах и усталую претензию "вас много, а я одно".

В будний день с утреца в Зарядье никого нет. Но при этом охрана выбрала себе самый значимый объект - парящий мост, и оградила его заборами и пропускным режимом. Теперь, блять, можно входить только с одной стороны, а выходить, блять, только с другой. Хотя мост рассчитан на то, что на него можно входить и выходить с любой стороны в любом количестве.

Тревога! Два нарушителя прорвались на мост с неправильной стороны! Ведь охранники решили, что входить на мост можно слева! А эти суки прутся как ни в чем не бывало справа! Три урны слева и два забора справа им не смогли противостоять!

Народные миллионы были потрачены на прекрасную и скромную систему навигации. Но охрана обладает неувядаемым доступом к ламинированным распечаткам на хомутках, которые могут бесконечно крепиться к сварным заборам.

Родина может спать спокойно. Пока обычные граждане планируют свой будничный поход в парк, охрана уже обеспечила безопасность, оградив порядочных граждан от нежелательного элемента с помощью надписей и заборчиков.

Приходите в Зарядье!

💰Реклама в Уютном Телеграмчике!

Появился инструмент ретаргетинга в офлайне от Hot WiFi. Собирайте пользователей, которые приходили к вам в заведение или проходили мимо него и настраивайте на них рекламу. А мобильный Радар можно взять с собой и собрать пользователей в нужной локации. Это все происходит через Wi-Fi сеть, при этом люди не обязательно должны к ней подключаться.
Изучайте: goo.gl/GzGvKf
Скидка 20% по промокоду «ARTL»
Можно работать по франшизе: goo.gl/jxVvF9

#постпроплачен #текстприслан

Признак профессионала

Возьмем для примера дизайнера.

Как отличить профессионального дизайнера от пиздабола-однодневки?

Очень просто. Профессионал сделает сто работ одного типа и будет интересен, свеж и содержателен. Пиздабола-однодневки хватит на три раза.

Профессионал нарисует сто логотипов для колбасных заводов, пиздабол после третьего логотипа скажет, что его заебали колбасные заводы, он хочет телеканалы. После третьего телеканала он попросит фабрики мебели, потом автомобили, затем уволится.

Профессионал создаст дизайн ста телефонных аппаратов. Да, это очень сложно. Да, после третьего телефона все фантазии и мысли заканчиваются. Этим и отличается профессионал от пиздабола.

Профессионал сделает сто первый бланк краше первого. Пиздабол скиснет через три проекта.

Если вы чувствуете, что вы профессионал (скажем, уже сверстали 30 бланков и не выгорели), то у нас есть хорошие новости: http://www.artlebedev.ru/job/

​​Наконец-то в России появилась улица, радующая своим названием. Это улица Хуева в селе Орел-Изумруд Краснодарского края.

Улица Хуева ищящно вписана в улицу Банановую, которая имеет форму сердечно-сосудистой системы. Находится только в Гуглокартах, в Яндексе пока что не обновили базу.

Как я хожу по городу - https://tema.livejournal.com/2686791.html

Студия в соцсетях

Студия теперь представляет ежедневные новости в соцсетях любой вкус:

https://www.facebook.com/artlebedev.ru/

https://t.me/artlebedev

https://vk.com/artlebedev_news

https://ok.ru/group/53746478809180

https://my.mail.ru/community/artlebedev/

https://artlebedevru.tumblr.com

https://twitter.com/artlebedev

https://ru.pinterest.com/artlebedevru/

https://medium.com/@artlebedev

https://m.youtube.com/user/artlebedevstudio/videos

Если забудете какую-нибудь из ссылок, полный список всегда тут: https://www.artlebedev.ru/social/

​​Предлоги и идеология в России

В России все клали хуй НА, ебали В, а некоторые даже берут У.

Знающие русский язык ходят НА работу и В школу. Поехать В деревню, писать НА деревню. Такая вот хуйня. Почему - никто не знает.

Особенно болит жопа у новоиспеченных украинских патриотов, которые считают, что В бывает у страны, а НА - у территории или острова. И поэтому думают, что многовековая русская традиция говорить "на Украину" оскорбляет молодое независимое государство. И они придумали уебищный и неграмотный оборот "в Украину", по употреблению которого быстро отличают своих от чужих, не задумываясь о собственной бесконечной безграмотности.

Но этот пост не про Украину, как можно было бы подумать. А про употребление предлогов В, НА и У в русском языке.

Вот на картинке современный пример употребления предлогов, который доказывает в миллионный раз, что ни один русский, говорящий "на Украину" даже намеком не хочет обидеть независимое соседнее государство.

Русские предлоги сильнее даже английского языка, про который ничего не знают, но смутно догадываются.

Или, может, Гугль сам себя считает говном, Кубой и островом, признавая лидерство Эппла? А Микрософт просто пришел третьим и ему остался только предлог У, так как другие разобрали конкуренты?

Террористы для науки

Когда в России появилась мобильная связь, каждый владелец мобилы был обязан носить "разрешение на носимую радиостанцию". Даже у меня в 1996 году еще такое было. Довольно скоро тупые советские параноидальные правила стали неактуальными и телефоны стали носить все. Потому что нет лучшего паспорта в кармане, чем мобила.

Шли годы.

В 2006 году в Израиле палестинские террористы прокопали полукилометровый тоннель с территории сектора Газа, вышли на поверхность и напали на солдат. Кинули гранату в люк танка, кого-то расстреляли, а одного солдата по имени Гилад Шалит забрали с собой в плен - он в этой ситуации не стал сопротивляться.

Шли годы.

Технологии невероятно шагнули вперед. По мобиле можно узнать почти все - где ты был (самое простое), что ты делал (сидел час в кафе), с кем встречался (кто еще был в этом кафе), с кем и о чем говорил, и пр. При некотором старании эти данные можно анализировать с очень большой степенью выпуклых подробностей. Никакие купленные в переходе симки и купленные с рук краденные аппараты не помогут спрятаться от следствия.

Люди без мобил тоже отлично идентифицируются. Вон Амазон вчера открыл магазин, где нет касс - берешь товар с полки, он автоматически списывается с твоего счета. Набираешь мешок еды и уходишь - за каждым человеком и любым его действием следят сотни камер. Понятно, что такие же технологии используются еще где надо.

Израильские ученые научились по мобилам вычислять вообще все, что только можно. И разумеется, следят за всеми террористами. Но возникла одна проблема - почти все нормальные террористы уже сидели в израильской тюрьме. Страна-то маленькая.

И тут кому-то в голову пришла гениальная идея - обменять Гилада Шалита на 1027 палестинских заключенных. Не на одного, не на десять, не на сто, а на тысячу палестинских террористов. И это были не какие-то магазинные воришки, а настоящие бандиты, на счету которых было более 600 убийств израильтян.

И всех их в 2011 году отпустили на свободу! По официальной версии - потому что даже один израильский военный такой ценный. На самом деле - потому что нужны были настоящие новые террористы, которые сразу обзаведутся мобилами и начнут жить обычной террористической жизнью, встречаясь со своими кругами и перемещаясь по своим адресам.

Чего не сделаешь ради хороших программистов и ученых.

Два лайфхака про Сбербанк

1) Допустим, вы хотите перевести 200 000 рублей корефану из Москвы во Владик. За это родной Сбер снимет с вас 1,75 % (но не менее 50 руб. и не более 2000 руб.). Чтобы не платить эти конские поборы, нужно просто открыть вклад на имя получателя - и тогда он безо всяких процентов снимет всю сумму.

2) Допустим, вы со своими среднеазиатскими коллегами весь день собирали мелочь в фонтане на Пушкинской площади, заодно очищая его от ила. Ваш трудовой доход - 15 килограммов 10-копеечных монет. Если вы припретесь с телегой мелочи в ближайшее отделение Сбера, вам очень миролюбиво скажут: "Пиздуй отсюда, братан!". И будут правы. Но есть одно исключение. Если вы скажете: "Я хочу открыть вклад и внести на него средства", то представитель Сбера завалит ебало и молча примет все 15 килограммов копеек. Ну а вы смело приходите через час, чтобы закрыть вклад - и получите ассигнации Банка России.

Не благодарите.

Интерактивное раздвоение зрения

У меня есть тайное любимое развлечение.

Каждый раз, когда на экране телефона или компьютера показывается на черном фоне крутящийся курсор, я раздваиваю зрение и помещаю по курсору в отражения зрачков в черном экране.

И мне кажется, что это у меня такие крутые крутящиеся зрачки.

Жизненная мудрость: где лучше срать

Для многих людей общественные туалеты - самые страшные места на свете с точки зрения психологического травмирования. Я и сам ни разу в жизни не смог сходить по большому в школьном туалете, настолько сама мысль была невообразимой. Лучше я б три дня терпел, чем просрался на глазах у других школьников.

Шли годы, мне становилось более похуй. Но, как говорят в Индии, "сэйм-сэйм, бат дифферент". Так, да не так. И какая-никакая иерархия общественных сортиров все-таки стала очевидной.

И сегодня я хочу поделиться со своими уважаемыми читателями своим многолетним наблюдением, которое помогает мне сохранять рассудок и счастье многие годы.

Вот оно: лучше посрать в самолете, чем в аэропорту.

Многим ребятам эта простая жизненная мудрость неочевидна, но от этого она не менее верна. Аэропорт с точки зрения уборщицы - это тот же вокзал. Это отхожее место для тысяч случайных прохожих. Все срать хотели на аэропорт, да простят мне этот каламбур. (Может быть, в Чанги общественные туалеты лучше, чем у большинства читателей дома, но где туалет читателя, а где Чанги.)

А вот самолет - он, блять, дорогой. И его надо беречь. И поэтому даже самая красивая на свете стюардесса, зажмурив нос, кидается с ершиком и салфетками в сортир, в котором тупая эфиопская старуха только что наблевала на стены, обосрала раковину, нассала на потолок и напердела в датчик задымленности. Боинг, сука, дороже брезгливости.

Поэтому правило простое: если в аэропорту приспичило, подождите, пока не сядете в самолет. Там сортир будет в сто раз круче и чище.