Как начать завоевывать доверие у детей

Дети по умолчанию принадлежат родителям и бесправны. Так плюс-минус было всю человеческую историю и маловероятно, что изменится в ближайшие тысячелетия.

И дети очень чувствуют свою бесправность. С одной стороны, у них уже есть собственные желания, мысли и представления, а с другой стороны их особенно никто не
спрашивает.

Родитель должен сделать простую вещь - отсыпать немного суверенитета и независимости ребенку. Тогда ребенок начнет быть полноценным участником отношений, а не
просто соглашателем со всем, что за него уже придумали.

После этого можно спрашивать у ребенка мнения, предлагать ему сделать выбор и пр.

Когда ребенку три года, можно ему предложить выбрать цвет своей посуды.

Когда ребенок в семь лет не хочет есть кашу, можно ему предложить самому себе жарить яичницу.

Когда ребенку тринадцать лет, он очень оценит, что все в доме обязательно стучатся к нему в комнату перед тем, как войти.

Непременно нужно ставить разумные рамки и ограничения, но при этом доверять и поощрять собственный детский выбор. Например, настроить компьютер так, чтобы на
нем можно было только два часа в день тупить в инете. Зато в эти два часа можно ходить на любые доступные сайты.

Так постепенно вырастет полноценный и нормальный человек. Который не будет мечтать воспитать своих детей как угодно, но только не как воспитывали его.

Потому что дети по умолчанию принадлежат родителям и бесправны, но нормальные родители это быстро исправляют.

Улучшение Сити

В 16 веке итальянский архитектор построил колокольню Иван Великий на территории кремля, самое высокое здание до 19 века.

Сегодня самые высокие здания стоят в Москве-сити. И там сегодня не хватает одной детали - колокольни-небоскреба.

Я готов спроектировать есличо.

Заюнь, а ты своим любимым успеваешь с подарочками? ❤️ Торопись, уже неделя до НГ осталась!

Знакомство в сети таит множество подводных камней, но самый большой камень – это когда ваш идеал оказывается хладнокровным мошенником, чей бизнес – разбивать сердца и опустошать счета 💔💸

Если вы устали от комедий и мелодрам, предлагаю окунуться в главный трукрайм года. Реальная история афериста, обманувшего более 40 женщин по всей России.

Нашумевшее расследование легло в основу эксклюзивной документалки от VK Видео, поэтому посмотреть его можно абсолютно бесплатно.

Открываем удобнейшее приложение VK Видео и смотрим «Аферист. Сбежавший из-под венца» уже сегодня!

#нативнаяинтеграция

Зая, люблю тебя больше всех!

Солнце с нами всегда! ☀️

В каждом нашем овоще — будь то красный томат «Flamenco», сладкие черри «МЕДОВЫЕ» или хрустящий огурец «Ботаника» — живёт частица этого солнца и наша искренняя забота.

И для нас нет большей радости, чем делиться этим с вами — через то, что у нас получается лучше всего: через вкус, качество и уверенность в каждом продукте. 🍅🥒

Группа компаний «РОСТ» — мы продлеваем жизнь. Растим вкус и пользу в любую погоду.
По ссылке можно узнать как мы растим наши овощи!

#нативнаяинтеграция

Зая, а вот и новости!

ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247250

Файл: https://cloud.mail.ru/public/y6Vf/2bBE9tBeG

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/fjFF/mLR1pHF4A

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242882

Через жопу

Господь создал человека по образу и подобию своему. Тут, правда, можно было бы спросить, на кого больше похож господь - на мужчину или на женщину? Но мы считаем, что господь похож на мужчину, потому что его рисуют седобородым стариком, а не старухой с отвисшими сиськами.

Итак, нашелся в организме мужчины орган, который реально сделан через жопу - это семявыводящий проток. На иллюстрации из Вики - номер 15. Совершенно непонятно за каким хуем он начинается в яйце, а потом идет целых 50 сантиметров мимо жопы и потом присоединяется к самому началу хуя.

Если бы мне в школе так увлекательно рассказывали об анатомии, я бы, может, был умнее. И вы тоже.

Садовод

А вот кому охуенный репортаж с рынка "Садовод", где я никогда раньше не был, но теперь стал фанатом места.

https://vk.com/temalebedev?z=video-211437014_456247248

Возраст рояля

Я нихуя вообще не понимаю в музыкальных инструментах, но не могу не поделиться знанием специалистов.

Знание: рояль становится хуже со временем.

Другие инструменты (скрипки, флейты) могут становиться лучше, но роялю наступает пиздец. И старый инструмент рассыхается и приходит в негодность, а новый - норм. Так что покупка столетнего пианино или фортепьяно - это инвестиция в дрова.

Великий и могучий русский язык у нас под ногами валяется. Слова — роскошные, выразительные, с историей, а мы всё это богатство меняем на патриковский новояз: авоську называем «шоппером» и рабочие собрания с товарищами именуем «зум-коллами». Такая языковая девальвация.

Бренды, разумеется, туда же ныряют головой. Придумывают английские названия такие кривые, что даже при добром желании не поймёшь, что за хрень внутри. Вот взять индустрию кальянов. Лучшие бренды делаются в России. А названия будто из Wallmart: вместо нормального «печенья» — какие-то «cookies», вместо малины — очередное «berry-шмерри».

Вот MUSTHAVE красавчики. Наконец-то переобулись и выпустили смородину, апельсин, виноград, зато всё сразу понятно без переводчика. Orange team превратят в апельсин с мандарином, а Jumango честно станет манго вперемешку с малиной и медом.

#нативнаяинтеграция

Самый хороший подкаст

—> Алексей Антонов

ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247251

Файл: https://cloud.mail.ru/public/M49m/jYwj39nKK

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/yb2c/kjS7fqM31

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242895

Чтоб не пропало

Есть такая ужасная привычка у людей: купить свежего хлеба, но не есть его, а доесть вчерашний, чтобы он не зачерствел и не пропал.

Ну а на следующий день свежий снова становится вчерашним и его снова нужно спасать. А свежий хлеб так и остается всегда непопробованным.

Умный кошачий туалет

Пиздец, самая большая тупость на свете - это "умный кошачий туалет".

Реально, я еще могу понять тупость котовладельцев, когда они покупают своим кошакам филе из соловьих язычков в желе из девственных куропаток.

Но роботизированный кошачий туалет - это все, пиздец, дальше поезд не идет, просьба освободить черепные коробки.

Работает этот лохотрон так: после невероятных уговоров и насилия ваша киска идет посрать в эту пластмассовую конуру. Срет там. Компьютерный анализатор говна чует, что киска насрала, включает цикл очистки лотка (то, что нормальный котовод делает с помощью китайской лопатки за 15 рублей). Наполнитель промывается, поднимается, высушивается теплым воздухом. Но в этот момент происходит важная ошибка: не все кошачье говно остается за бортом. Часть кошачьих срак вместе с наполнителем нагревается и обдувается при помощи сложного алгоритма горячим воздухом.

И вместо идеального самоочищающегося роботизированного кошачьего унитаза котовод, потративший дохуищща на космический гаджет, получает непроветриваемый запах жареного кошачьего говна по всей квартире.

Люди, будьте бдительны. Не покупайте хуету. Не поддавайтесь на говнорекламу.

Свобода в 90-е

Меня часто спрашивают дети - что за свобода такая особенная была в 90-х, что я о ней постоянно вспоминаю? А была свобода слова, дети! Свобода мысли! Свобода картинки!

Вот обычная проходная обложка журнала "Автопилот" от сентября 2000 года. Издательский дом "Коммерсант", уважаемая организация.

Тут тебе по сегодняшним меркам извинением не отделаться. Тут сексизм, расизм, объективация, табакокурение, заголовок "В черном теле / Кто погубил экологию России" - короче, тут минимум на закрытие издательского дома и отправку всей редколлегии в концлагерь.

А тогда просто лежало в газетных киосках и никто даже не икнул.

Вот что такое свобода, дети. Жаль, что вы ее не застали.

Подводный водопровод

На Северный Кипр из Турции проведен 80-километровый подводный водопровод, который доставляет на остров пресную воду через трубы, расположенные на 280-метровой глубине в море.

Классно же! Почему в Крыму так не сделают?

Ненадежный рассказчик

В литературоведении есть прекрасный термин - "ненадежный рассказчик".

Там дальше ребята разбегаются в определениях, но мне нравится самый простой базовый концепт: это любой человек, который описывает события как максимально объективные со своей максимально субъективной точки зрения.

Считается, что самый надежный рассказчик - это автор или бог, потому что они знают, как все было на самом деле.

А все пересказчики и персонажи - они как слепые, которые ощупывают слона: каждый говорит правду, но у одного слон - это хобот, у другого - большая нога, а у третьего - толстая жопа.

Ненадежный рассказчик - это словосочетание, которое нужно абсолютно всегда применять к абсолютно любому источнику информации в наши дни. Все СМИ, все блогеры, все издания топят за свою точку зрения и как правило значительно искажают реальность.

В этом смысле разницы между новостью в "Медузе" о том, что "представитель штаба Навального в Усть-Пиздюйске отравился шаурмой" и новостью в "Российской газете" о том, что "медсестра из Мухосранска, член партии Единая Россия, съела шаурму и выздоровела" нет никакой. Это одинаковый идеологический шлак и ссанье в уши.

Помните, что изданий, которые бы не занимали никакой позиции, практически не бывает. Не занимают позиции только журналы про вулкановедение, да и то там тоже срутся разные лагеря. У всех остальных есть необходимость топить за своих и топить чужих.

Сохраняйте нейтралитет, смотрите шире, никому не верьте и во всем сомневайтесь. Не факт, что это вам поможет в жизни, но на костре инквизиции я вам подмигну - и это будет прикольно.

Вращение головой

Очень легко отличить спортивного инструктора по его отношению к разминке.

Если он начинает разминку с вращения головы, то он устаревший советский старый пердун, ничего не понимающий в физиологии.

Если он начинает разминку с медленных наклонов головы в разные стороны, то он прогрессивный и шарящий.

Вращение головой вокруг шеи - опаснейшее из упражнений. Не делайте так никогда, пожалуйста. Даже если вы попали на занятие, где сто человек крутят башкой, - не поддавайтесь.

Сериал «Ландыши»

Единственный громкий сериал про текущую ситуацию и вечные ценности. Хорошая история. Незаезженные актерские лица. Приятный юмор. Забавные музыкальные номера. Снято просто, но мило. А главное – искренне. Зритель тоже в восторге – 100 млн просмотров за год. Ребята из Wink нашли то, что реально нужно аудитории.

Сюжет а-ля «Укрощение строптивой». Богатая наследница Катя летит в самолете над матушкой-Россией, но видит, как ее унылый и душный жених чпокает стюардессу. Катя высаживается в Вологде, где устраивает замес в местном баре. Там она знакомится с простым русским парней Лехой – добрым, честным, правильным. Леха берет Катю под защиту. Выясняется, что он на самом деле лейтенант танковых войск. Ну и дальше парень забирает Катю к себе в часть и перевоспитывает из принцессы в нормальную русскую бабу.

В финале Леха пропадает. Катя отправляется его искать. Новый сезон стартует с этого момента. Первая серия – просто разрыв. Будете рыдать. Дальше помягче, но тоже хорошо.

Все желающие могут посмотреть сериал «Ландыши. Вторая весна» на Wink с 1 января.

#нативнаяинтеграция

📸 Традиционная декабрьская групповая фотография сотрудников Студии Артемия Лебедева.