Дело было в начале лета, в субботу. Я шёл пешком на «большой круг», уже набрал сумку металла + попалась вытяжка. Крячить «на себе» пёхом было тяжеловато – но такова моя доля.
Подхожу к очередной помойке с контейнером-пятитонником… и сразу понимаю, что был Выброс – много мебели, ящиков, советской одежды и прочего. Видно уже, что всё переворошили, значит «самый смак» уже собрали. Сажусь перепроверять – изделия из керамики, стекла и пластмассы беру только я, да и проглядеть могли что-то по мелочи, те же ножики складные или значки-часы.
Успеваю набрать пару-тройку горстей такой мелочевки, ба-а-а, чуваки везут большой черный пластиковый мусорный ящик на колёсах, доверху набитый вещами с квартиры, от той же мебели до… это и предстоит выяснить, что там есть ещё! Наши парни, видимо, новые владельцы квартиры или рабочие – быстро скидывают весь этот ящик рядом с пятитонником (тот уже доверху набит, даже с горкой), после чего увозят пустой контейнер обратно.
Успеваю спросить:
- Ещё будет?!
- Будет, может, 2 или 3 контейнера!
Сажусь перебирать. Из интересных находок – электрический самовар на 1.5 литра «в сборе», 3 мельхиоровых ложки, ещё всякая мелочевка ценой по 100-200-300 ре, которую не знаю ещё, буду ли продавать, но забрать – заберу, остальное – металл и провода. Складываю всё это в сумки и пакеты, готовлюсь ждать следующий контейнер. Вижу – едет. Парни его почти докатили.
Тут появляется маленький таджик в ЖЭКовской форме дворника, начинает деловито лазить по помойке, перебирая наваленную мебель и зло зыркая в сторону уже отобранного мной, и на ломанном русском заявляет:
- Это моя помойка!
- Чувак, я первый пришёл, тебя здесь не было, вали давай.
Парни приближаются, один тащит связку алюминиевых гардин. Таджик подскакивает к нему и хватает всю связку! Ваще охренел. Подлетаю к нему, начинаю вырывать связку!
- Я первый пришёл! Это моё!
- Это моя помойка!
- Твоя будет когда тут будешь жить. Жопу поднял – место потерял. Когда я пришёл – тебя здесь не было!
- Моя помойка! Ты и так много набрал! Это мне! – кивает в сторону моих сумок и пакетов.
В общем пока мы толкались, связка распополамилась. Ладно, я всё равно не упру отсюда всё что набрал, и так на пределе, а газель вызывать - маловато. Да и похрен мне даже алюминь, главное в такой ситуации – вещи!
Всё это длится буквально 5-10 секунд, к этому моменту второй парень докатывает черный ящик со скарбом до нас и начинает выкидывать его содержимое. Не успеваю глазом моргнуть – как таджик хватает сверху лежащий фанерный ящик с инструментами (из которого торчат молотки, отвертки, пилы) – большой такой и внушительный ящик, и прёт его к своей куче! Во обнаглел. Иду к его куче, забираю фанерный ящик к себе, возвращаюсь к разбору выбрасываемого из контейнера – чем занимается и таджик тоже.
Тут, чтобы лучше обьяснить ситуацию, забегу чуть вперёд – по итогу выяснится, что таджик… немой. Точнее, некоторые фразы типа «моя помойка!» он выговорить может, а в остальном – эмоционально мычит. И вот он в пылу спора хватается за этот черный мусорный ящик, в котором парни возят мусор от дома до помойки, и кричит нечто вроде «Моё!». Я человек по природе не наглый, думаю – мало ли, вдруг это они договорились с ним (?!), что он дал им этот ящик на колёсах. Или вообще наняли его, чтобы помогал.
То есть, если он тащит это от квартиры – тогда это его, по помойному этикету. Но тогда почему в прошлый раз, когда парни прикатили ящик – таджика с ними не было?! Пока грузился, додумывал, время упущено. Догадался наконец-то спросить у парней:
- Вы этого кренделя – показываю на таджика – знаете?!
- Неа!
#нацияпомойки
Подхожу к очередной помойке с контейнером-пятитонником… и сразу понимаю, что был Выброс – много мебели, ящиков, советской одежды и прочего. Видно уже, что всё переворошили, значит «самый смак» уже собрали. Сажусь перепроверять – изделия из керамики, стекла и пластмассы беру только я, да и проглядеть могли что-то по мелочи, те же ножики складные или значки-часы.
Успеваю набрать пару-тройку горстей такой мелочевки, ба-а-а, чуваки везут большой черный пластиковый мусорный ящик на колёсах, доверху набитый вещами с квартиры, от той же мебели до… это и предстоит выяснить, что там есть ещё! Наши парни, видимо, новые владельцы квартиры или рабочие – быстро скидывают весь этот ящик рядом с пятитонником (тот уже доверху набит, даже с горкой), после чего увозят пустой контейнер обратно.
Успеваю спросить:
- Ещё будет?!
- Будет, может, 2 или 3 контейнера!
Сажусь перебирать. Из интересных находок – электрический самовар на 1.5 литра «в сборе», 3 мельхиоровых ложки, ещё всякая мелочевка ценой по 100-200-300 ре, которую не знаю ещё, буду ли продавать, но забрать – заберу, остальное – металл и провода. Складываю всё это в сумки и пакеты, готовлюсь ждать следующий контейнер. Вижу – едет. Парни его почти докатили.
Тут появляется маленький таджик в ЖЭКовской форме дворника, начинает деловито лазить по помойке, перебирая наваленную мебель и зло зыркая в сторону уже отобранного мной, и на ломанном русском заявляет:
- Это моя помойка!
- Чувак, я первый пришёл, тебя здесь не было, вали давай.
Парни приближаются, один тащит связку алюминиевых гардин. Таджик подскакивает к нему и хватает всю связку! Ваще охренел. Подлетаю к нему, начинаю вырывать связку!
- Я первый пришёл! Это моё!
- Это моя помойка!
- Твоя будет когда тут будешь жить. Жопу поднял – место потерял. Когда я пришёл – тебя здесь не было!
- Моя помойка! Ты и так много набрал! Это мне! – кивает в сторону моих сумок и пакетов.
В общем пока мы толкались, связка распополамилась. Ладно, я всё равно не упру отсюда всё что набрал, и так на пределе, а газель вызывать - маловато. Да и похрен мне даже алюминь, главное в такой ситуации – вещи!
Всё это длится буквально 5-10 секунд, к этому моменту второй парень докатывает черный ящик со скарбом до нас и начинает выкидывать его содержимое. Не успеваю глазом моргнуть – как таджик хватает сверху лежащий фанерный ящик с инструментами (из которого торчат молотки, отвертки, пилы) – большой такой и внушительный ящик, и прёт его к своей куче! Во обнаглел. Иду к его куче, забираю фанерный ящик к себе, возвращаюсь к разбору выбрасываемого из контейнера – чем занимается и таджик тоже.
Тут, чтобы лучше обьяснить ситуацию, забегу чуть вперёд – по итогу выяснится, что таджик… немой. Точнее, некоторые фразы типа «моя помойка!» он выговорить может, а в остальном – эмоционально мычит. И вот он в пылу спора хватается за этот черный мусорный ящик, в котором парни возят мусор от дома до помойки, и кричит нечто вроде «Моё!». Я человек по природе не наглый, думаю – мало ли, вдруг это они договорились с ним (?!), что он дал им этот ящик на колёсах. Или вообще наняли его, чтобы помогал.
То есть, если он тащит это от квартиры – тогда это его, по помойному этикету. Но тогда почему в прошлый раз, когда парни прикатили ящик – таджика с ними не было?! Пока грузился, додумывал, время упущено. Догадался наконец-то спросить у парней:
- Вы этого кренделя – показываю на таджика – знаете?!
- Неа!
#нацияпомойки
И увозят ящик. Таджик тем временем, видя, что я утащил ящик в свою кучу, подходит и забирает его из кучи. Я кидаюсь к нему – намертво вцепился. А ещё же не говорит ничего, мычит только, и делает вид, что не понимает! Сам он маленький, на голову ниже меня, но коренастый. Да и кто его знает, какие они, достанет заточку из кармана, да ли просто окажется типом с стальными жилами, как все бывшие сельские. Опять же, если он не свалит после одного моего удара и завяжется драка – ну по башке его огреть полкой какой-нить может и получится. А может он меня. А может всё-таки я его, но он отключится или ещё что хуже. Моделирование формата «Шерлок Холмс Гая Ричи» не даёт ответа, всё ещё колеблюсь «въ#бать или нет?!».
Решаю, что не стоит. Пытаюсь договорится:
- Хоть ящик покажи! Не нужны мне молотки и отвёртки! Вдруг интересный инструмент какой, или старинный! Им и работать сейчас нельзя! Договоримся, я тебе железо отдам!
- Не-е-е! - бесполезно, вцепился мёртвой хваткой, лопатку только бросил мне, которую вместе с инструментом держал. Мне показалось что сапёрная, думаю – хоть ее выклянчу. Он зло буркнул, отдал, но еще крепче вцепился в ящик. Ладно, бесполезно. Таджик убегает, скрывается в ближайшем входе в подвал.
Пытаюсь копаться в остатках от выброшенного в прошлый раз и группирую уже отобранное.
Проходит буквально минуты 2-3, поднимаю голову – вокруг меня пятеро таджиков! Двое – здоровые лбы, на велосипедах, вижу их периодически, не с нашего района, но на выхи порой заруливают на сборы к нам, у нас же «самая богатая улица в городе!». Еще один – видимо, второй дворник с «этой помойки», четвёртый – «мычалкин», и пятый ещё какой-то дед. То есть этот говнюк успел вызвонить своих «на сбор»!
Мычалкин что-то мычит на своём собратьям и показывает рукой на отобранные алюминиевые гардины.
На самом деле ситуация предельно стрёмная, если уложить одного, пусть и с неясными последствиями – задача хотя бы в теории выполнимая, то тут точно – патовая. Ща саданут ножиком в бочину, в контейнер скинут и завалят мебелью, и не узнает никто и концов не найдёт! Да или просто рожу начистят и всё набранное отберут. Лезут, как азиаты в Скинах с молодым Расселом Кроу (эта сцена, если «опустить» сценарные причины, признана эталонной в кино с точки зрения «лезут как тараканы»)! Начинают шаро#биться в ещё не разобранном и не проверенных мной вещах. Мычалкин снова приближается ко мне, активно жестикулируя, с ним идут ещё двое.
Парни привозят очередной контейнер. Все кидаются к нему, включая меня. Отталкивая друг друга локтями, пытаемся рыться.
На моё «спасение» (или даже без кавычек) появляется «супер-таджик». Видя ситуацию, здоровается со мной, с ними, спрашивает что случилось.
- Мы оба тут были, одновременно, когда эти алюминиевые палки принесли! Ему половина досталась, мне половина! – ору я.
- Моя помойка! – орет Мычалкин и что-то ещё то ли на тарабарском, то ли на мычалкинском.
Супер-таджик тоже орёт, машет руками, показывает – «это мол твоё а это – твоё», Мычалкин отступает.
Но не проходит и пол минуты, как уже сам супер-таджик кидается на разбор и со словами «Надо делиться, я возьму немного!» - прямо у меня из-под носа выхватывает моток медного кабеля с изоляцией, после обжига будет все 0.3-0.4 кг, если не полкило. То есть опять не спрашивая, а «уведомляя»! В итоге от разбора очередного черного ящика на колёсах мне достаётся в лучшем случае пятая часть.
Парни, выбрасывающие мусор, привозят очередной контейнер. Мычалкин и Ко забирают его полностью и отвозят в сторону – ремонтники говорят, что это последний и уходят.
Таджики как саранча продолжают лазить по выбросу, вытаскивая всё новое и новое железо то там, то тут. Наконец – всё – Мычалкин с напарником уползает к себе в подвал, велосипедисты уезжают, дед-таджик тоже куда-то исчезает.
#нацияпомойки
Решаю, что не стоит. Пытаюсь договорится:
- Хоть ящик покажи! Не нужны мне молотки и отвёртки! Вдруг интересный инструмент какой, или старинный! Им и работать сейчас нельзя! Договоримся, я тебе железо отдам!
- Не-е-е! - бесполезно, вцепился мёртвой хваткой, лопатку только бросил мне, которую вместе с инструментом держал. Мне показалось что сапёрная, думаю – хоть ее выклянчу. Он зло буркнул, отдал, но еще крепче вцепился в ящик. Ладно, бесполезно. Таджик убегает, скрывается в ближайшем входе в подвал.
Пытаюсь копаться в остатках от выброшенного в прошлый раз и группирую уже отобранное.
Проходит буквально минуты 2-3, поднимаю голову – вокруг меня пятеро таджиков! Двое – здоровые лбы, на велосипедах, вижу их периодически, не с нашего района, но на выхи порой заруливают на сборы к нам, у нас же «самая богатая улица в городе!». Еще один – видимо, второй дворник с «этой помойки», четвёртый – «мычалкин», и пятый ещё какой-то дед. То есть этот говнюк успел вызвонить своих «на сбор»!
Мычалкин что-то мычит на своём собратьям и показывает рукой на отобранные алюминиевые гардины.
На самом деле ситуация предельно стрёмная, если уложить одного, пусть и с неясными последствиями – задача хотя бы в теории выполнимая, то тут точно – патовая. Ща саданут ножиком в бочину, в контейнер скинут и завалят мебелью, и не узнает никто и концов не найдёт! Да или просто рожу начистят и всё набранное отберут. Лезут, как азиаты в Скинах с молодым Расселом Кроу (эта сцена, если «опустить» сценарные причины, признана эталонной в кино с точки зрения «лезут как тараканы»)! Начинают шаро#биться в ещё не разобранном и не проверенных мной вещах. Мычалкин снова приближается ко мне, активно жестикулируя, с ним идут ещё двое.
Парни привозят очередной контейнер. Все кидаются к нему, включая меня. Отталкивая друг друга локтями, пытаемся рыться.
На моё «спасение» (или даже без кавычек) появляется «супер-таджик». Видя ситуацию, здоровается со мной, с ними, спрашивает что случилось.
- Мы оба тут были, одновременно, когда эти алюминиевые палки принесли! Ему половина досталась, мне половина! – ору я.
- Моя помойка! – орет Мычалкин и что-то ещё то ли на тарабарском, то ли на мычалкинском.
Супер-таджик тоже орёт, машет руками, показывает – «это мол твоё а это – твоё», Мычалкин отступает.
Но не проходит и пол минуты, как уже сам супер-таджик кидается на разбор и со словами «Надо делиться, я возьму немного!» - прямо у меня из-под носа выхватывает моток медного кабеля с изоляцией, после обжига будет все 0.3-0.4 кг, если не полкило. То есть опять не спрашивая, а «уведомляя»! В итоге от разбора очередного черного ящика на колёсах мне достаётся в лучшем случае пятая часть.
Парни, выбрасывающие мусор, привозят очередной контейнер. Мычалкин и Ко забирают его полностью и отвозят в сторону – ремонтники говорят, что это последний и уходят.
Таджики как саранча продолжают лазить по выбросу, вытаскивая всё новое и новое железо то там, то тут. Наконец – всё – Мычалкин с напарником уползает к себе в подвал, велосипедисты уезжают, дед-таджик тоже куда-то исчезает.
#нацияпомойки