Поможет ли индивидуальная терапия, если проблема в отношениях?

Когда в отношениях появляются проблемы, мы пытаемся их решить по-разному. Один из способов — обратиться к семейному психологу. Правда, партнер может отнестись к этой идее скептически, например, потому что не готов говорить о своих чувствах и прикасаться к ним. И тогда возникает вопрос: «Может, мне стоит пойти одному?».

Есть то, что можно решить в индивидуальной психотерапии, а есть то, что нельзя.

Что не получится изменить

Если в отношениях есть проблема, а на консультации ходит только один партнер, то наладить отношения в паре не получится. Для этого нужны двое. В частности, индивидуальная работа не поможет:

— Наладить коммуникацию в паре,
— Наладить сексуальную или интимную жизнь,
— Проработать недоверие и наладить доверие.

Но индивидуальная работа с психологом, даже если запрос касается отношений в паре, может быть эффективной.

Чем поможет индивидуальная терапия

🌟Увидеть свой вклад в отношения

Главное, что можно сделать в индивидуальной терапии, если есть проблема в отношениях, — это увидеть и проанализировать свой вклад в отношения. То есть честно ответить себе на вопрос: что я делаю такого, что отношения получаются такими, какие они есть? Тут важно помнить, что ответственность за отношения вы делите с партнером пополам.

🌟Отследить «семейные» паттерны

Нередко в отношениях мы придерживаемся паттернов поведения, которые «взяли с собой» из родительской семьи. Чтобы отследить эти паттерны, можно поисследовать свою семейную историю вместе с психотерапевтом. Обратить внимание, например, на, то как вы справляетесь с тревогой в отношениях через призму семейной истории. Как это делали ваши родственники и как сейчас это делаете вы?

🌟Научиться замечать свои чувства

В индивидуальной работе можно научиться понимать, что с вами происходит во время конфликтов и распознавать, что вы чувствуете в этот момент:

— Как я воспринимаю то, что говорит или делает партнер?
— Когда я так воспринимаю, как я себя чувствую?
— Я уверена(а) в том, что он действительно вкладывает тот смысл, который я придаю его словам и действиям?

Также психотерапевт сможет подсветить то, как вы сами ведете себя в отношениях.

🌟Рефлексировать

Партнер, который ходит на психотерапию, учится не только распознавать свои чувства, но и обходиться с ними иначе — не так, как раньше. За счет этой рефлексии он может и действовать по-другому, что безусловно отражается на отношениях в целом.

Практически все терапевты, которые работают с семьями, смотрят на семью как на систему. И главная идея здесь в том, что если один элемент системы меняется, то меняется система в целом. То есть если тот, кто ходит на индивидуальную терапию, начинает вести себя с партнером иначе, то это точно отразится на коммуникации в паре

Какие вопросы можно (и нужно) задать семейному психологу перед началом работы?

Перед началом работы с семейным психологом можно и нужно задавать любые возникающие у вас вопросы — даже если вам кажется, что они глупые. Вы выбираете специалиста, которому доверите важное — ваши отношения, и уже на этапе знакомства начинаете выстраивать контакт с ним. Вопросы — лучший союзник в этом.

Примерный список, который поможет вам лучше узнать специалиста и его методы работы:

1. Образование: где учился специалист и есть ли у него специализация по работе с парами? Какой у него опыт работы с парами?

2. Подход работы: в каком методе работает психотерапевт?

В случае, если вы или ваш партнер находитесь в индивидуальной терапии, можно уточнить не будут ли конфликтовать эти подходы.

3. Перечень запросов. Вы можете напрямую поинтересоваться у специалиста, работает ли он с вашим запросом. Например, как он относится к разводам (если вы не уверены в сохранении отношений), работает ли с изменами или другими кризисами в супружеских отношениях. При этом любой терапевт в профессиональной позиции должен сохранять нейтральность и знать свои ограничения: то есть вы увидите или принятие, или честный разговор об ограничениях терапевта.

4. Вопросы о терапии. Вы можете уточнить, как будет выстраиваться работа, например:
— регулярность встреч,
— предусмотрены ли индивидуальные встречи,
— если это онлайн — можно ли выходить на связь из разных мест или нужно быть в одном окошке.

5. Длительность терапии: сколько может понадобиться встреч?

Ответ зависит от множества факторов, например: от истории каждого партнера, ваших предыдущих отношений, контакта, сложившегося между клиентами и семейным психологом, от готовности партнеров прикладывать усилия и т.д. Однако в разных методах есть примерные цифры, на которые можно опираться. Вы также можете обговаривать со специалистом промежуточные точки для оценки результатов.

Терапия — это процесс для вас и ваших отношений. Никакие вопросы лишними не будут ☝🏽

💁‍♀️ Елена Покровская, психолог Rytsareva.team

Ищу пару для открытых приемов — 10 сессий с 13 мая — бесплатно, под запись

Ищу пару, готовую работать бесплатно под запись, в рамках обучающей программы по парной терапии. Я провожу сеанс с парой в Zoom, а психологи, слушатели курса наблюдают за процессом. Сессии записываются. Все строго конфиденциально и хранится у меня — записи я использую только для обучения слушателей.

Сейчас я ищу пару, с которой мы начнем работать уже 13 мая. Запланировано 10 сеансов — по вторникам с 19:15-20:30 (мск):

🌟13 мая
🌟20 мая
🌟27 мая
🌟3 июня
🌟10 июня
🌟17 июня
🌟24 июня
🌟1 июля
🌟8 июля
🌟15 июля

Если вы хотите наладить отношения с партнером (возможно, вы переживаете кризис, пережили измену и пытаетесь восстановить доверие, просто хотите стать ближе) и вы готовы работать под запись, заполните анкету.

У меня не будет возможности принять всех желающих, но если вы оставите согласие, я вышлю вам контактные данные психологов из Rytsareva.team, которые также проводят льготные приемы под запись для получения сертификации.

Может ли психолог заставить партнера измениться?

Скажу сразу: нет, не может. Психолог не волшебник, и он не сможет заставить вашего супруга перестать разбрасывать носки, как и не заставит вашу супругу меньше вас контролировать. Психолог — это скорее проводник, который помогает партнерам найти общий язык. И вот когда они его найдут, научатся слышать друг друга, тогда уже можно начинать разговор про изменения.

🌺 Почему «заставить» не получится?

1. Изменения — это личный выбор

Именно личный выбор стимулирует человека меняться и прикладывать для этого усилия. Мы можем хотеть самого лучшего для партнера и даже быть правы на счет того, что изменения пойдут ему самому на пользу, но если партнер этого не захочет — изменить его невозможно.

2. Чем сильнее давишь — тем хуже

Знакомо: вы пытаетесь «достучаться», а он/она ещё глубже уходит в себя? Это закономерно — часто наша психика реагирует на давление извне сопротивлением.

🌺 Как может помочь психотерапия?

В психотерапии вы сможете:

1. Увидеть ваш «замкнутый круг»

Например: Она критикует → Он молчит → Она злится ещё больше → Он ещё глубже замыкается. Осознание этого цикла — первый шаг к изменениям.

2. Научиться говорить так, чтобы вас услышали

Если вы сможете донести партнеру, что именно вас задевает и ранит, это может побудить его к изменениям — и это будет уже его личный выбор меняться. Для начала вместо «Ты вообще меня не слушаешь!» можно сказать: «Мне очень важно, чтобы ты сейчас меня понял. Можно поговорить?»

3. Говорить откровенно благодаря безопасному пространству

Одна из задач психотерапевта — создание безопасного пространства. Когда человек чувствует, что его не осудят, он начинает открываться. И тогда мы можем увидеть, что, например, за «упрямством» партнёра стоит страх или боль.

🌺 Что делать, если партнёр «не хочет меняться»?

1. Начать с себя. Если поменять что-то в своем поведении, например, меньше критиковать, может изменится вся динамика отношений. Соответственно, меняется и партнер. Да, не сразу, не всегда так, как мы ожидаем — но изменения происходят.
2. Попробовать понять, а не переубедить. Можно прямо спросить партнера: «Что тебя пугает в этих изменениях?» Часто ответы удивляют.
3. Определить границы. Если изменения критически важны для вас — необходимо обсудить, что будет, если ничего не изменится. Но это должен быть честный разговор, а не угроза.

⭐️Самые крепкие отношения — не те, где партнёры идеальны, а те, где оба готовы расти вместе.

А вам знакомо попадание в замкнутый круг? Что помогало вам договариваться, когда казалось, что партнёр «не слышит»?

💁‍♀️ Айна Кафкаслы, психолог Rytsareva.team

Как обсуждать финансовые вопросы в паре?

Часто в начале отношений партнеры не говорят о деньгах напрямую, и со временем тема денег может стать причиной конфликтов. С чего же начать диалог о финансах? Выстраивать обсуждение следует по принципу от простого к сложному, от общих вопросов к детальным договоренностям:

1. Если вам неловко говорить о деньгах с партнером или у вас есть какие-то переживания, важно это обозначить. Следом узнать, есть ли у партнера связанные с этой темой переживания и готов ли он обсудить финансовые вопросы.

2. Обсудить текущее положение дел: у кого какие доходы, задолженности (если есть), обязательства и цели.

3. Прояснить финансовые ожидания друг от друга

Здесь важно обсудить, какой финансовой модели пара хочет придерживаться: будет общий бюджет, раздельный, частично раздельный? Или же работать будет кто-то один? Полезно говорить и том, кто и как воспринимает свою желаемую модель и модель партнера. Можно спрашивать, что эта модель/цель/желание значит для партнера и делиться своим видением. Нередко партнеры начинают говорить о финансовой модели своей родительской семьи и своем отношении к ней.

4. Договориться о конкретных шагах

Например, если в паре зарабатывает один партнер, нужно определить, как второй будет вкладываться в отношения, и согласен ли тот, кто зарабатывает, что это ценный вклад. В этом месте нередко пары ругаются, так как через время выясняется, что тот, кто зарабатывает для пары деньги, не признает формы участия в отношениях второго как равноценные. Поэтому этот вопрос важно прояснять до тех пор, пока оба не будут согласны.

❗️Важная тема для разговора — период декрета, часто это требует пересмотра договоренностей

5. Поставить общие финансовые цели, закрепить обязательства для каждого и внести в расписание пары регулярное время для обсуждения финансовых вопросов, например, раз в квартал/месяц.

Иногда за конфликтами из-за денег могут скрываться более глубокие проблемы, которые не сразу бросаются в глаза. Например, борьба за власть в паре, сверхконтроль одного партнера над другим, зависимое поведение, тема автономности. То есть динамика отношений отражается и на финансовом поведении партнеров. Если самостоятельно добиться взаимопонимания не получается, можно обратиться к семейному психологу — он поможет разобраться в причинах конфликта и услышать партнерам друг друга.

💁‍♀️ Екатерина Музыка, психолог Rytsareva.team