تـربـيتــة /Tarbeta

لا ارسِل لأحد رِسالة ابدًا ، اتفاعَل بصَمت و اثمَل على صوتِ الموسيقى. لم اعُد اتحدث كثيرًا؛ توقفتُ عن ارسالِ الرسائل لاصدقائِي ، اجِدُ نفسي كطُفيلي .. فقَط اكتفِ باللقاءاتِ المباشرة وجهًا لوجه. لا اقول وحيدًا ؛ لقد تخطيتُ تلك المَرحلة وشُفيت لقد مدَت فاتِنتي حبلًا و لكِن اقول : منعزِلًا عن كُل شيء ، استطيعُ كتابة القصائد لها ، ان اكتُب الرسائل الصباحية الى والداي والاتصال بهما ، لا اريدُ صخبًا لقد مللتُ حقًا مِن الزِيف و نَشر المزيفين الصُور الباسِمة لنجاحاتهم المشتركة وهُم بالاصل يتقاتلون بدمٍ بارد.

الكثير من القلق في الاجواء ؛ كانها نهاية العالم ؟ هكذا اسأل نفسي ! ، الوداع في كل مكان والانتحار كذلك، المنظر من أعلى الجِسر رائع لقد جربتُ رؤية الماء يجري من تحتي كثيرًا، عندها مللتُ مجددًا ، قررت ان اتعلم امرًا جديدًا تمامًا فقرأتُ له الكتُب فقرةً فقرةَ حتى اصدَرات فقراتِ صوت الطقطقَة!. نما شارِبي اكثر من اللازم وقهوتِي تبرد دائمًا و انا الان بارِد لا اقصِد بالطقس فالبرد وقائه المعطف وبردُ الروح لقاءُ الحبيب، لدي تِلك الافكار البارِدة ليست مفهومة ، ليست مقصودة بالخير او الشر و افكِر الان لمَ سأكتب لكم كل هذه الحروف و الكلمات فقط لأنني افكر ؟

العادة ان اضع نصًا من الحُب او عن البِلاد ، احتاجُ نصًا عن الصمت لكِن سأسمعُ صوتي وهذا الغير مفهوم يدعى الجنون! فإن اردتُ توقف الصوت وان اجعل الحروف صامِتة فعلي ايضًا الصمت كما الحال الان اتغاضى عن الكل مقدمًا السكوت .. لا املِك الكثير من الوقت ولا القليل مِنه فالان مضت ثانية وتليها اختها وحاسِبةُ العمر تحسِب افعالِي كلها ..

لستُ جيدًا وهذا المنصُوص ممِل ، لكِن لا اجِدُ ما افعِله، انا ضائِع حيثُ اللاشيء ، اردتُ القراءة لبابلو لكِن سأمِلُ مجددًا واخشى ان اضيع بين الملل والشغَف ، الشغف ذلِك الشيء اقنِعُه بالزيارة و لكِن اقاطِعه عند المجيء بان الذي يريدُه لا يلائِم شخصي. يريدُ ان اكتِب عن المباهِج التي لا امتلِكها كشطِ الفُرات و بذَخِ ممشاه، لستُ هناك كي اقود افكار على اطرافِه.

كُتب ، قِصص ، شطرنج ، ورق ، لعبة كرة القدم والحرب ، وتلك المنافِذ قد اجدتُها ، ابحث عن الفروسية في بلاد تُجلد فيها المُهر، او السِباحة في بلاد بلا مسابِح صالحِة و لا الرماية التي لا شيء نرميه سوى الاحلام ، عذرًا عُمر لا يجِدُ المرء شيئًا يتعلمه و هو يشعُر بالضجَر يدور ببطء ؛ في ذاتِي.

الحمدلله، العائلة اولًا والحُب ثانيًا، وان غابَ كلاهُما وجدتُ مِن القرآن راحة ، ومن الموسيقى متسعًا وافرًا ، هما لا يلتقيان ابدًا لكِن كلاهُما حبلُ نجاة من مشنقَة الايام الذابِلة ، اريدُ سابقا ان ارسل للكُل الرسائل ، اضحك كثيرًا! لدي ضحكة تجعل اصحاب المدن البعيدة ينزعجون منها لكن لقد قلت السعادة بِها ، لا ابتسِم كثيرًا ، اشعُر بأن السُحبِ في صدري ايامًا كثيرة ، والخواء في ساعاتِها يزور اوردتي فاذهبُ به حيث يغادِر مع الانفاسِ الغاضِبة في صالة التمرين ،يآه لقد اصبحت مملة في الفترة السابقة لم اعد اريد شريكًا يشاركني تلك الرياضة ، فقط اصبحت مكانًا اضع فيه طاقتي السلبية ..

انهُ البَرد القاسِ ، وسط الأحباب و دونهم و فقط البرد ذلك الذي لن تكفيه كُل المعاطِف لا للعائلة و لا للحب او الرفاق و احيانًا اضع جملةً واحِدة تعبر عن الذي فعلته مع من رايتُ انني ساعيقُ طريقه : ‏"افضل شيء فعلته لنفسي وللذين احبهم، اني كنت أمهّد لهم طريقاً يذهبوا معه برفقة أشخاص ملائمين لهم غيري."

يكفي إلى هنا كُل هذا التفكير ، سأذهب للعمل ، حيث انشُر الامل والدفء، هذِه الاشياء غير المفهومة و الضبابية لن تُفهم ابدًا والعَطب سأضعُ فوقه الزهر .. الحدِيث ليس مخصوص لأحد.

انغدَق الشِراع.

_
Amro Abdulrhman

1.4K viewsAmro., 17:22