Смысл моего упадка заключается в том, что у меня нет людей, которых я бы воспринимала бы родственными душами. Нет тех, кто чувствует мою боль и нет тех, кто обсуждает это со мной. Если обсуждение и есть, оно очень поверхностное и рано или поздно я прихожу к осознанию, что я абсолютно одинока. Что ни в чем или ни в ком нет утешения. Я ведь всегда заедала и продолжаю заедать свои переживания просто потому что мне холодно внутри. И когда я выпью кофе с чем-то я на какое-то короткое время испытаю прилив счастья. Я не могу достичь этого состояния в жизни. Потому что не сложилось ничего. Я никем не любима. Ничего не представляю ни для кого. Просто когда смотрю назад, вспоминаю травлю в школе, травлю в семье. Даже в семье меня будили дети моей старшей сестры, моя двоюродная сестра и родная сестра. То есть, я всегда чувствовала себя лишней. И я пыталась просто хотя бы в своем мире чувствовать себя кем-то. А меня приземлили вся эта свора циничных, бесчувственных людишек и я свой мир даже потеряла. Ощущение значимости хотя бы для самой себя. Человек может всю жизнь терпеть от вонючих людей только унижения и даже в попытке найти отдушину его перед вания все равно будут унижены. Это какой-то чертов круговорот унижения и боли.

Грустно.

Типичное утро одного Топ Геймера

Еще они наверняка все злорадствуют моему упадку. Они нелюди, которым в кайф видеть чужие страдания. Но вот вопрос в том, показывать ли эту боль внутри или нет. Ведь если человек скрывает и подавляет свои переживания, просто потому что нелюди будут злорадствовать чувствам с которыми он справиться не может, значит он прогнулся под чужое мнение. Он боится узнать, что они будут злорадствовать. Хотя по факту он это всегда знал. Потому что не важно больно тебе или нет, в упадке ты или нет. Факт в том, что нелюдям кайфово от чужой боли. И ведь не важно ты носишь в себе боль или кто-то другой.

Помянем.

Спасибо за 500₽ В. А. Постараюсь. Ну сейчас вроде отлегло. Иногда просто хочется выговориться.

Тома решила показать подписчикам что такое лухари жизнь