эмоциональная стабильность

для многих эмоциональная стабильность - это состояние, в котором “я больше не чувствую ничего плохого”. грусть, страх, раздражение, злость, любая душевная боль маркируются стикером «switch off». кажется, что спокойствие - это отсутствие негативных эмоций. но, честно говоря, это больше похоже на эмоциональную анестезию, чем на реальное умение обходиться со своими чувствами.

если мы постоянно пытаемся не чувствовать, блокируем боль, злость, стыд или тревогу, то в какой-то момент теряем контакт с самим собой настоящим. да, может показаться, что становится легче, и как-будто бы проще, но эта “легкость” ненадолго. эмоции никуда не исчезают - они просто прячутся, накапливаются и рано или поздно находят выход: через раздражительность, апатию или даже проблемы с телом/здоровьем.

на самом деле эмоциональная зрелость - это не про “не чувствовать”. это про готовность проживать то, что возникает в вашем эмоциональном поле. замечать, как внутри поднимается волна, которая раньше накрывала с головой, и в этот раз не убегать, не застывать, а оставаться в контакте с собой.

в этом процессе ключевую роль играет фрустрационная толерантность - способность выдерживать дискомфорт и напряжение, которые неизбежно возникают в ответ на столкновение с трудными чувствами.
например, человек на вас злится. а вы автоматически считываете это как отвержение - “он меня больше не любит”, “я плохая/ой”. привычная реакция? и в ответ сразу хочется или оправдываться, или обвинить, закрыться или судорожно искать подтверждение того, что между вами всё в порядке.

и под «выдерживать» я не имею в виду стиснуть зубы и игнорировать свою реакцию. это не про то, чтобы подавлять чувства. вы можете грустить, плакать, злиться в ответ - это нормально. важно понимать, что эти эмоции - ваше переживание, отклик на знакомый триггер, а не сигнал к тому, чтобы немедленно отреагировать на другого человека.

эмоциональная зрелость и толерантность к фрустрации - это остановиться и подумать:
• “что я сейчас чувствую?”;
• “это правда? или это отклик на какую-то старую боль?”.
здесь важно выдержать напряжение между своей внутренней реакцией и реальностью. принять, что эмоция не убьёт вас, не разрушит отношения. выдержать тот момент, когда хочется сбежать в привычный сценарий, но не сделать этого.

однако, важно добавить дисклеймер: ощущение того, что вы не нужны другому, не всегда отражает реальность. иногда это действительно может быть сигналом о пренебрежении или обесценивании. то, о чём я говорю здесь, касается тех моментов, когда другой остаётся в контакте, не унижает вас, не пренебрегает вами, а относится с уважением.

например, другой человек может злиться, но при этом не отвергать вас, не обесценивать вашу значимость. его злость - это его состояние, а не доказательство вашей ненужности и незначимости.

умение выдерживать фрустрацию - это практика, которая требует времени и внимания к себе. и она напрямую связана с эмоциональной зрелостью:
• не убегать от чувств, но и не давать им управлять.
• не растворяться в другом человеке, но и не отталкивать его.
эмоции - не для того, чтобы их глушить. они для того, чтобы их чувствовать и осознавать, понимать, куда они нас движут. потому что настоящая стабильность — это не отсутствие волн, а умение оставаться на плаву.

🌿 «Я и эти сложные другие» - терапевтическая группа, где вы научитесь слышать себя и других 🌿

Знакомо ли вам чувство, когда отношения с окружающими превращаются в испытание? Когда кажется, что вас не понимают, эмоции зашкаливают, а простые разговоры перерастают в конфликты? Или наоборот - вы сдерживаете себя, чтобы не потерять связь с людьми, но внутри чувствуете пустоту и усталость?

«Я и эти сложные другие» - это пространство для тех, кто готов честно посмотреть на свои отношения с собой и миром. Здесь мы будем исследовать эмоции, желания, страхи, учиться говорить о важном и слушать без осуждения.

🔹 Что вас ждёт?

Каждая встреча - это не просто терапия. Это глубокий процесс, который позволит вам:
• Понять, что на самом деле стоит за сложными эмоциями и конфликтами.
• Научиться выражать свои чувства и потребности, не боясь быть отвергнутым.
• Определить свои границы и увидеть, как их нарушают.
• Исследовать, почему вы реагируете именно так и что можно изменить.
• Прокачать навыки общения и создавать более здоровые, тёплые отношения с «другими».

🔹 Как это происходит?
• Формат: Онлайн - вы можете присоединиться из любой точки мира.
• Периодичность: 1 раз в две недели.
• Длительность встречи: 3 часа.
• Старт: февраль 2025 года (группа начнёт работу при наборе от 6 человек).
• Количество встреч: 20 - этого хватит, чтобы заложить основу для перемен в жизни.
• Время: Набираются две группы - утренняя и вечерняя, чтобы вы могли выбрать удобный для вас формат.

С вами будут работать два опытных терапевта:
Антон Зарипов - гештальт-терапевт, психолог, семейный психотерапевт.
Ася Шабанова - гештальт-терапевт, психолог, EMDR-терапевт.

🔸 Стоимость участия: 3000 ₽ за встречу. Пропуски оплачиваются.

🔸 Для участия в группе требуется предварительное собеседование.

Запись открыта! Сделайте этот шаг - возможно, он изменит вашу жизнь.

Вы можете записаться через наш телеграм-бот: @i_and_othergroup_bot
а также написать нам в личные сообщения или по телефону:
• Антон: +7 995 332-81-48
• Ася: +7 929 901-68-38

🌱 Мы будем рады видеть вас в нашей группе!

мне так часто хочется тишины… не той, что звенит в ушах от безмолвного крика, когда тот, кто по праву должен быть на твоей стороне, быть за тебя и про тебя, вдруг оказывается самым острым и беспощадным и кусает в самое уязвимое. когда слова режут больнее, чем чужая агрессия, потому что от чужих ты этого ждёшь, а здесь… здесь не должно было быть так. здесь должно было быть тепло…

хочется тишины не той, что накрывает усталостью после очередного разговора, где ты объясняешь, споришь, а тебя словно не слышат. хочется другой тишины - мягкой, живой, спокойной и исцеляющей. той, где можно просто дышать, не прикрываясь от ударов. где не нужно быть сильной, объяснять, почему ты имеешь право на свои чувства и решения. той, где слова не оружие, а мосты.

но сейчас вокруг - шум. осуждение, ожидания, претензии. голоса, которые говорят не с тобой, а как бы сквозь тебя. как будто я не человек, а пустое место для их идей о том, как я должна жить. и всё это рвётся внутрь, пытается вгрызаться в грудь, а я это отталкиваю. от такого хочется спрятаться. лечь где-нибудь, где трава выше колена. чтобы это острое и колючее перестало царапать.

в такие моменты я мечтаю не о том, чтобы кто-то сказал: «ты права», а о том, чтобы просто был рядом. пусть молча, как дерево, как та самая трава, что выше колена. чтобы тишина наполнилась заботой, а не пустотой. становится так спокойно внутри, что это есть. бесценно, когда удается это ощутить.

и знаете, это не про слабость. не про бегство. это про то, что хорошо, когда есть такая возможность хотя бы на мгновение почувствовать, что есть место, где тебя не кусают, а обнимают. где словами не бросают в тебя, а просто отдают их, даже если они прямолинейные и не очень удобные.

да, шума много сейчас. но я знаю, что такая тишина существует. она не громкая, не броская. она не пустая, а живая. в ней дышится. за шумом и осуждением однажды обязательно наступит эта тишина. она всегда приходит. просто нужно дождаться.

✨Терапевтическая онлайн группа ✨

в жизни бывает так: смотришь на свой старый опыт - на то, что было, - и кажется, что это просто факты из нашей биографии.
не обнимала мама? ну и ладно.
папа говорил: «была бы ты мальчиком, вот тогда…» ну, что ж теперь.
“подумаешь, было и было” - говорим мы себе.
и не замечаем, как эти “просто факты” продолжают шептать где-то глубоко внутри.

когда мы отмахиваемся от боли, она не уходит. она, как рана, которая не заживает, остаётся с нами, в тени, иногда превращаясь в дыру. и даже если мы привыкли с ней жить, даже если не чувствуем её каждый день, она всё равно влияет: на то, как мы строим отношения, на то, что мы чувствуем, на то, как мы смотрим на себя.

да, прошлое нельзя изменить. у нас есть только ключи, чтобы открывать эту дверь, как на старом пыльном чердаке, и сидеть там, перебирая вещи, которые несут свои истории. но иногда прошлое настолько болючее, что открывать дверь сложно, и можно только сидеть подле неё. сидеть и горевать.
очень часто клиенты страшатся и не понимают смысла в горевании по прошлому.
горевание - это не про жалость к себе. это про принятие. про то, чтобы остановиться, увидеть эту боль, признать её.
да, это случилось.
да, это причинило и причиняет боль.
и мне нужно осмыслить это, чтобы освободиться от шепота из прошлого.

а ещё: горюем мы только по тому, кого любим.
в этом процессе нет слабости. он позволяет увидеть, насколько сильна наша любовь.
это про то, чтобы признать, что эта маленькая девочка или мальчик когда-то любили маму и папу настолько сильно, что до сих пор болит от того, что любви от них не хватило. что эта боль была настолько глубокой, что теперь хочется отмахнуться от любви других.

почему в терапии работает горевание?
в этом процессе есть нечто очень важное: быть увиденным и принятым другим человеком. часто то, что мы сами в себе не можем принять, терапевт может увидеть с другой стороны. не как слабость или странность, а как часть нашего опыта, достойную уважения. и это позволяет нам иначе относиться к тому, что болело раньше.

горевание не стирает прошлое. но оно помогает увидеть его иначе. перестать бороться, перестать оправдываться, перестать тащить это дальше.
и, наконец, дать себе право жить с этим опытом, а не под его грузом.

самая запутанная и тревожная форма отношений для меня - полуприсутствие.

когда человек вроде бы рядом, но его как будто и нет.
меня не видят, за мной наблюдают. не слышат, а слушают, как подкаст на фоне.
я вроде бы и в отношениях, но они не на равных.
мои ноги вязнут в старании сделать шаг навстречу- потому что этот шаг, похоже, нужен только мне.

здесь нет ориентира, и непонятно, как далеко можно заходить,
раскрываться ли дальше, продолжать ли говорить, пытаться ли достучаться.
и каждый раз я будто заново стою перед выбором: рискнуть быть живой или быть осторожной, чтобы не пораниться о безразличие.

полуприсутствие в отношениях хуже отсутствия в них.
потому что, когда человека нет — можно прожить его уход.
это хоть и горькая, но ясность.
а когда он вроде бы есть, но не совсем —
остаётся только ждать, надеяться, угадывать, подстраиваться,
вновь и вновь биться о стену, смиряться с бессилием. одной.

со стороны это может казаться, что всё в порядке.
мы говорим, делимся, что-то обсуждаем.
но взаимоотношения - они на то и «взаимо».
если один живёт в этих отношениях, а другой просто присутствует - это не про меньшую близость. это про отсутствие близости.

в какой-то момент всё это начинает напоминать театр.
я словно на сцене проживаю свою жизнь, такой, какая она есть.
но потом вдруг понимаю, что играю одна, а в зрительном зале сидит кто-то, кто остаётся, но не выходит из тени.
кто-то, кто просто смотрит.
и от этого становится особенно страшно.
потому что уже непонятно - я часть чьей-то жизни или просто массовка, на фоне которой проходит эта жизнь, в которую я так хочу попасть, но меня не приглашают.

рано или поздно осознаешь, что здесь есть всего два пути.
либо я продолжаю играть эту странную роль в чужом полуприсутствии,
либо после очередного акта выхожу в зал и говорю: «спектакль окончен».
и иду туда, где можно жить, а не играть для кого-то.

часто клиенты приходят с запросом:
как научиться не реагировать?
не триггериться?
не наступать на одни и те же грабли в десятый раз?

это желание - как-то развить свою толстокожесть - очень понятно.
но терапия обычно даёт совсем другой эффект.
ваша «кожа» становится чувствительнее.

вряд ли вы научитесь не реагировать.
в лучшем случае начнёте заранее замечать, что с вами происходит.
иногда уже после.
но всё равно чуть до, чем раньше.

вы всё так же будете попадать в ту самую кроличью нору.
плакать, злиться, замыкаться.
но начнёте задаваться вопросами:

почему это меня так задело?
почему я чувствую себя отвергнутой, если на меня просто строго посмотрели?
на что это похоже?
кто так когда-то на меня смотрел?

и вот в этих вопросах как раз и будет тот самый настоящий запрос, с которым обычно и стоит работать в терапии.
не про то, чтобы не чувствовать.
а про то, чтобы наконец понять, почему так больно именно здесь.
и получить свободу. не от чувств, а в том, как можно на них отвечать.

я тут немного пропала из канала, потому что придумала себе, что нужно составлять контент план и писать на какие-то темы, которые вроде бы хорошо освещать.
но из точки «надо» мне всегда двигаться не просто. поэтому я решила забить на это и писать про то, что как-то волнует и интересует меня саму. возможно даже получится делать это регулярно.
и сегодня пост как раз про такое.

вы знали, что наши установки на иностранном языке не имеют над нами той силы, с которой они влияют на нас на нашем родном языке?

я уже два года учу английский и вдруг заметила одну вещь: как только я стала говорить на нём чуть свободнее и спонтаннее, мне стало проще злиться на английском, проще говорить о темах, которые на русском кажутся табуированными, и меньше чувствовать вины там, где на русском сразу включается привычное «нельзя», «стыдно», «будь хорошей».

я полезла искать, что про это известно, и нашла кучу исследований. например, в работе Кэтрин Колдуэлл-Харрис (2014) показано, что эмоциональные реакции на родном языке сильнее, чем на иностранном: люди слабее откликаются на эмоциональные слова на неродном языке. [1]
а в эксперименте Андреаса Кириаку и Ирини Мавру (2023) люди, рассуждая на неродном языке, принимали решения спокойнее и рациональнее, меньше поддавались эмоциям. [2]

если посмотреть на это с точки зрения психотерапии, всё логично. многие наши устойчивые убеждения – это не просто мысли. это интроекты: идеи, которые нам навязаны семьёй, школой, обществом. как будто нас кормили ими с ложечки, не спрашивая, нравится ли на вкус. просто «так надо», «так правильно», «делай так и всё получится».

в детстве эти установки помогают выжить и адаптироваться. потом они часто становятся как мебель, которую никто не переставлял годами. вот стоит кресло в углу, и у вас даже не возникает вопроса, почему оно именно тут. просто всегда так было. а когда наконец обращаешь на него внимание, то может стать понятно, что оно вообще-то мешает и даже становится возможным его передвинуть или выбросить.

приведу пару интроектов про деньги, которые я иногда встречаю в практике.
«деньги – зло, надо развиваться духовно». звучит вроде логично. но почему деньги – зло, если они могут, наоборот, помочь учиться, ходить в музеи и театры, путешествовать, расширять кругозор.
«бедный, зато честный». красиво, но связь между бедностью и честностью отсутствует. одно не следует из другого. сказанное на родном языке, это проникает под кожу и становится не просто фразой, а практически чувством, ощущением.

в этом и сила интроектов. они работают не столько смыслом, сколько эмоцией. наша задача будучи уже взрослыми переварить то, что когда-то положили в рот вместе с ложечкой, и понять, что из этого действительно моё, и вписывается в мою систему ценностей, а что давно не про меня.

и тут иностранный язык неожиданно помогает. когда говоришь или думаешь на другом языке ощущение будто исчезает забор. появляется больше пространства и вариантов, шире обзор. решения складываются не из одного-единственного «правильно/неправильно», а из нескольких возможных траекторий.

мне очень понравилась история про Владимира Набокова. он написал свою автобиографию на английском, «Speak, Memory», а потом, когда его попросили перевести её для русскоязычных читателей, заметил, что в английской версии потерялись оттенки, чувства, воспоминания. ему пришлось переписывать англоязычную версию заново, чтобы вернуть глубину и эмоции, которые появились в русскоязычной версии при переводе. потому что язык – это не просто слова. это также наш способ чувствовать и вспоминать. [3]

и, может быть, изучая другой язык, мы не только получаем ещё один инструмент для общения, тренируем память новой грамматикой, но и учим себя думать по-другому. шире, свободнее, без старых ограничений.