я лежала на коленях у мамы.
пару дней назад.
как маленькая.

мне нужно было позарез побыть просто дочерью. просто лечь на колени, так, как это делает сейчас моя дочка, и жаловаться маме.

жаловаться на то, как сложно, как непонятно, что я абсолютно не знаю как же дальше жить.

мне был нужен этот шаг в слабость. в возможность находиться в ней в присутствии родителя, будучи взрослой. мама гладила меня по волосам и говорила все эти фразы, которые психотерапевты обходят стороной: «держись, не думай о плохом, всё само наладится».

но эти слова, это время было как многие часы терапии.

возможно, ваши отношения с родителями достаточно близкие и вам непонятно, что такого в этом акте.

возможно, мама, ты сейчас читаешь это, и так же, как и я, порадуешься, что у нас была эта близость, которой недостаточно. как выяснилось нам обоим недостаточно.

болючей точкой многих сессий становятся слова клиентов про отношения с родителями: «я же уже взрослый, почему мне так больно, почему так цепляет?»

наверно, потому что все мы дети. сколько бы лет нам не было. живы ли наши родители или нет - мы остаёмся их детьми. и нам важно в любом возрасте иметь эту возможность побыть ребенком, которого мама гладит по волосам.

срочное включение из аэропорта:
отныне название канала будет «там и потом»

Посмотрела вчера “Флеша”.
Будут спойлеры.
Фильм сам по себе никакой, но я и не ждала там чего-то особенного.
Однако, есть одно наблюдение.
В самом начале фильма Флеш спасает женщину и говорит, что она сейчас прожила травматический опыт и ей не помешала бы терапия, но в Лиге Справедливости нет пока что психотерапевта.
А потом этот Флеш, не справившись с детской травмой утраты матери и несправедливо осужденного отца, погнался менять прошлое. Тусил там с самим собой же (а это айяйяй как плохо), создал свое злое альтер эго, наворотил кучу параллельных миров, заварил такую кашу, которую еле расхлебал, да и не особо расхлебал по итогу.
Так вот я к чему об этом?
Если бы в Лиге Справедливости был психотерапевт, скорее всего, этого хаоса не случилось бы. Скорее всего, Барри (он же Флеш) смог бы принять и прожить потерю мамы. И слова его мамы, что иногда не все задачи имеют решение и нужно уметь отпускать нашли бы место в его сердце и помогли бы ему справиться с болью.
Так что, гайз, не понимаю, почему такое упущение, как отсутствие психотерапевта, до сих пор существует во вселенной DC. Зрелищности, конечно, поубавилось бы, зато проблем с временными парадоксами стало бы гораздо меньше.

размышления на ночь.

очень часто невероятно сложно принять своё бессилие в чем-то.

хотя, как это ни парадоксально, принятие бессилия высвобождает много сил, которые можно направить на что-то более значимое. на что-то, где ты реально можешь влиять и действовать.

вместо того, чтобы тратить свои силы и пытаться спилить стоящее на пути дерево тупым ножом, можно признать (как бы больно это не было), что не я его посадил и нет у меня ресурсов его выкорчевать.
но что точно могу: так это оставить его, обойти и пойти сажать цветы, которые вырастить могу.

о любимом гештальтистском здесь и сейчас

недавно узнала интересный факт о различиях в восприятии времени у разных культур.

мы видим прошлое как нечто, что находится позади нас. мне здесь представляется своего рода метафоричный кинозал нашей жизни. словно прошлое - это проектор, расположенный у нас за спиной, а будущее - белый экран впереди. на этом экране ничего нет, и мы не знаем, что там появится в следующую минуту. мы всматриваемся в него с напряжением и тревогой, пытаясь разглядеть хоть что-то. часто проектор прошлого транслирует на этот экран наш предыдущий опыт. это может помогать нам строить планы, опираясь на накопленные знания, но иногда препятствует реализации задуманного, порождая страхи, основанные на негативных сценариях из прошлого.

в такой концепции, где жизнь подобна кинозалу, приковывающему наше внимание к экрану с фильмом о будущем, мы часто забываем о настоящем: каково нам сидеть в этом кресле, не слишком ли близко или далеко мы от экрана, хотим ли мы вообще смотреть этот фильм или лучше заняться чем-то другим, более насущным?

однако у некоторых коренных народов восприятие времени отличается от привычной западной концепции. например, у аймара, народа, живущего в Андах на севере Чили будущее называется “qhipa pacha/timpu” (что означает “время за спиной”), а прошлое - “nayra pacha/timpu” (“время перед глазами”). для аймара прошлое находится впереди, потому что оно уже известно и видно, словно перед нами. мы можем смотреть в него с уверенностью и использовать для анализа и обучения. например, выражение «прошлый год» у аймара дословно переводится как «год впереди». будущее же, напротив, воспринимается как нечто неизвестное, непредсказуемое и скрытое за спиной.

эта концепция оказывает глубокое влияние на восприятие жизни у аймара, помогая им сосредотачиваться на настоящем моменте. с их точки зрения бесполезно постоянно пытаться заглянуть в будущее или ожидать, что оно будет похоже на прошлый опыт. гораздо важнее концентрироваться на жизни здесь и сейчас, используя накопленные знания и мудрость, но всё же оставаясь в настоящем моменте. ведь именно это может привести к созданию нового, отличного от прошлого, опыта.

я думаю, нам действительно есть чему поучиться у аймара. особенно в наши тревожные времена, когда мы ещё больше обычного начинаем переживать о нашем будущем. тогда как на самом деле мы живем сейчас, и именно качество этой жизни в моменте формирует и наше прошлое, и наше будущее.

p.s.: ну а если вам стало интересно какие ещё концепции времени существуют, то советую почитать про племя Пираха, которое живет в амазонских лесах Бразилии. у этого племени отсутствуют понятия будущего и прошлого, они живут исключительно в настоящем моменте.
а в японской и китайской культурах время в отличие от нашего не горизонтально, а вертикально. там прошлое рассматривается, как нечто, что находится над/выше будущего.

почините меня

недавно у моего друга сломалась машина. ничего серьёзного, но неприятно. несколько дней в мастерской - и машина снова на ходу. удобно, правда?

в работе я часто вижу людей, которые хотят быть как эта машина. и мне становится грустно, когда я наблюдаю в клиентах это ожидание, что их починят.

«что с этим делать?» «как это убрать?» - слышу я на сессии. и в этом столько боли.

в жизни мы привыкли искать лёгкие решения:
хочешь ужин - есть доставка.
болит голова - выпей таблетку.
разбился экран телефона - в ремонт.

хочется, чтобы с нашими чувствами было так же просто, но терапия - это не ремонт. человек - это не механизм. мы не можем вытащить «поломанную» часть себя и заменить её. наша психика намного сложнее любой машины. часто за этим желанием «починить» скрывается большее:
🔸 страх столкнуться с болью
🔸 желание взять ситуацию под контроль
🔸 усталость от ответственности за свои чувства и жизнь.

когда мы просим инструкцию, мы как будто передаём ответственность за свою боль другому - терапевту.
«вот вам моя проблема, почините меня».
но никто не может прожить за нас наши чувства.
никто не может научиться за нас слышать себя, строить отношения.

это работа, которая требует мужества, а терапевт - спутник (а не мастер с отвёрткой), который идёт рядом, поддерживает, валидирует чувства, иногда фрустрирует и возвращает к реальности.
терапия - это исследование того, как устроены вы.
в ней становится возможным рассмотреть, какие механизмы и защиты помогают вам справляться с жизнью.
эти механизмы когда-то спасли, но со временем они становятся неподходящей бронёй - сковывающей и мешающей свободно дышать.

терапия помогает не сломать защиты, а осознать их причины и расширить возможности действовать.

а можно, чтобы всё это случилось быстрее?

можно, но не через инструкции, а через желание быть в этом процессе. через честность с собой, через принятие того, что путь к другой жизни требует усилий и времени.

если бы люди чинились за одну сессию, они так и не чувствовали бы себя живыми. но та наша боль и страдание, с которыми мы приходим в терапию - это часть нас. и чтоб, быть автором своей жизни - важно понять и принять себя и свои чувства, а не анестезировать их.

эмоциональная стабильность

для многих эмоциональная стабильность - это состояние, в котором “я больше не чувствую ничего плохого”. грусть, страх, раздражение, злость, любая душевная боль маркируются стикером «switch off». кажется, что спокойствие - это отсутствие негативных эмоций. но, честно говоря, это больше похоже на эмоциональную анестезию, чем на реальное умение обходиться со своими чувствами.

если мы постоянно пытаемся не чувствовать, блокируем боль, злость, стыд или тревогу, то в какой-то момент теряем контакт с самим собой настоящим. да, может показаться, что становится легче, и как-будто бы проще, но эта “легкость” ненадолго. эмоции никуда не исчезают - они просто прячутся, накапливаются и рано или поздно находят выход: через раздражительность, апатию или даже проблемы с телом/здоровьем.

на самом деле эмоциональная зрелость - это не про “не чувствовать”. это про готовность проживать то, что возникает в вашем эмоциональном поле. замечать, как внутри поднимается волна, которая раньше накрывала с головой, и в этот раз не убегать, не застывать, а оставаться в контакте с собой.

в этом процессе ключевую роль играет фрустрационная толерантность - способность выдерживать дискомфорт и напряжение, которые неизбежно возникают в ответ на столкновение с трудными чувствами.
например, человек на вас злится. а вы автоматически считываете это как отвержение - “он меня больше не любит”, “я плохая/ой”. привычная реакция? и в ответ сразу хочется или оправдываться, или обвинить, закрыться или судорожно искать подтверждение того, что между вами всё в порядке.

и под «выдерживать» я не имею в виду стиснуть зубы и игнорировать свою реакцию. это не про то, чтобы подавлять чувства. вы можете грустить, плакать, злиться в ответ - это нормально. важно понимать, что эти эмоции - ваше переживание, отклик на знакомый триггер, а не сигнал к тому, чтобы немедленно отреагировать на другого человека.

эмоциональная зрелость и толерантность к фрустрации - это остановиться и подумать:
• “что я сейчас чувствую?”;
• “это правда? или это отклик на какую-то старую боль?”.
здесь важно выдержать напряжение между своей внутренней реакцией и реальностью. принять, что эмоция не убьёт вас, не разрушит отношения. выдержать тот момент, когда хочется сбежать в привычный сценарий, но не сделать этого.

однако, важно добавить дисклеймер: ощущение того, что вы не нужны другому, не всегда отражает реальность. иногда это действительно может быть сигналом о пренебрежении или обесценивании. то, о чём я говорю здесь, касается тех моментов, когда другой остаётся в контакте, не унижает вас, не пренебрегает вами, а относится с уважением.

например, другой человек может злиться, но при этом не отвергать вас, не обесценивать вашу значимость. его злость - это его состояние, а не доказательство вашей ненужности и незначимости.

умение выдерживать фрустрацию - это практика, которая требует времени и внимания к себе. и она напрямую связана с эмоциональной зрелостью:
• не убегать от чувств, но и не давать им управлять.
• не растворяться в другом человеке, но и не отталкивать его.
эмоции - не для того, чтобы их глушить. они для того, чтобы их чувствовать и осознавать, понимать, куда они нас движут. потому что настоящая стабильность — это не отсутствие волн, а умение оставаться на плаву.

🌿 «Я и эти сложные другие» - терапевтическая группа, где вы научитесь слышать себя и других 🌿

Знакомо ли вам чувство, когда отношения с окружающими превращаются в испытание? Когда кажется, что вас не понимают, эмоции зашкаливают, а простые разговоры перерастают в конфликты? Или наоборот - вы сдерживаете себя, чтобы не потерять связь с людьми, но внутри чувствуете пустоту и усталость?

«Я и эти сложные другие» - это пространство для тех, кто готов честно посмотреть на свои отношения с собой и миром. Здесь мы будем исследовать эмоции, желания, страхи, учиться говорить о важном и слушать без осуждения.

🔹 Что вас ждёт?

Каждая встреча - это не просто терапия. Это глубокий процесс, который позволит вам:
• Понять, что на самом деле стоит за сложными эмоциями и конфликтами.
• Научиться выражать свои чувства и потребности, не боясь быть отвергнутым.
• Определить свои границы и увидеть, как их нарушают.
• Исследовать, почему вы реагируете именно так и что можно изменить.
• Прокачать навыки общения и создавать более здоровые, тёплые отношения с «другими».

🔹 Как это происходит?
• Формат: Онлайн - вы можете присоединиться из любой точки мира.
• Периодичность: 1 раз в две недели.
• Длительность встречи: 3 часа.
• Старт: февраль 2025 года (группа начнёт работу при наборе от 6 человек).
• Количество встреч: 20 - этого хватит, чтобы заложить основу для перемен в жизни.
• Время: Набираются две группы - утренняя и вечерняя, чтобы вы могли выбрать удобный для вас формат.

С вами будут работать два опытных терапевта:
Антон Зарипов - гештальт-терапевт, психолог, семейный психотерапевт.
Ася Шабанова - гештальт-терапевт, психолог, EMDR-терапевт.

🔸 Стоимость участия: 3000 ₽ за встречу. Пропуски оплачиваются.

🔸 Для участия в группе требуется предварительное собеседование.

Запись открыта! Сделайте этот шаг - возможно, он изменит вашу жизнь.

Вы можете записаться через наш телеграм-бот: @i_and_othergroup_bot
а также написать нам в личные сообщения или по телефону:
• Антон: +7 995 332-81-48
• Ася: +7 929 901-68-38

🌱 Мы будем рады видеть вас в нашей группе!

мне так часто хочется тишины… не той, что звенит в ушах от безмолвного крика, когда тот, кто по праву должен быть на твоей стороне, быть за тебя и про тебя, вдруг оказывается самым острым и беспощадным и кусает в самое уязвимое. когда слова режут больнее, чем чужая агрессия, потому что от чужих ты этого ждёшь, а здесь… здесь не должно было быть так. здесь должно было быть тепло…

хочется тишины не той, что накрывает усталостью после очередного разговора, где ты объясняешь, споришь, а тебя словно не слышат. хочется другой тишины - мягкой, живой, спокойной и исцеляющей. той, где можно просто дышать, не прикрываясь от ударов. где не нужно быть сильной, объяснять, почему ты имеешь право на свои чувства и решения. той, где слова не оружие, а мосты.

но сейчас вокруг - шум. осуждение, ожидания, претензии. голоса, которые говорят не с тобой, а как бы сквозь тебя. как будто я не человек, а пустое место для их идей о том, как я должна жить. и всё это рвётся внутрь, пытается вгрызаться в грудь, а я это отталкиваю. от такого хочется спрятаться. лечь где-нибудь, где трава выше колена. чтобы это острое и колючее перестало царапать.

в такие моменты я мечтаю не о том, чтобы кто-то сказал: «ты права», а о том, чтобы просто был рядом. пусть молча, как дерево, как та самая трава, что выше колена. чтобы тишина наполнилась заботой, а не пустотой. становится так спокойно внутри, что это есть. бесценно, когда удается это ощутить.

и знаете, это не про слабость. не про бегство. это про то, что хорошо, когда есть такая возможность хотя бы на мгновение почувствовать, что есть место, где тебя не кусают, а обнимают. где словами не бросают в тебя, а просто отдают их, даже если они прямолинейные и не очень удобные.

да, шума много сейчас. но я знаю, что такая тишина существует. она не громкая, не броская. она не пустая, а живая. в ней дышится. за шумом и осуждением однажды обязательно наступит эта тишина. она всегда приходит. просто нужно дождаться.

✨Терапевтическая онлайн группа ✨

в жизни бывает так: смотришь на свой старый опыт - на то, что было, - и кажется, что это просто факты из нашей биографии.
не обнимала мама? ну и ладно.
папа говорил: «была бы ты мальчиком, вот тогда…» ну, что ж теперь.
“подумаешь, было и было” - говорим мы себе.
и не замечаем, как эти “просто факты” продолжают шептать где-то глубоко внутри.

когда мы отмахиваемся от боли, она не уходит. она, как рана, которая не заживает, остаётся с нами, в тени, иногда превращаясь в дыру. и даже если мы привыкли с ней жить, даже если не чувствуем её каждый день, она всё равно влияет: на то, как мы строим отношения, на то, что мы чувствуем, на то, как мы смотрим на себя.

да, прошлое нельзя изменить. у нас есть только ключи, чтобы открывать эту дверь, как на старом пыльном чердаке, и сидеть там, перебирая вещи, которые несут свои истории. но иногда прошлое настолько болючее, что открывать дверь сложно, и можно только сидеть подле неё. сидеть и горевать.
очень часто клиенты страшатся и не понимают смысла в горевании по прошлому.
горевание - это не про жалость к себе. это про принятие. про то, чтобы остановиться, увидеть эту боль, признать её.
да, это случилось.
да, это причинило и причиняет боль.
и мне нужно осмыслить это, чтобы освободиться от шепота из прошлого.

а ещё: горюем мы только по тому, кого любим.
в этом процессе нет слабости. он позволяет увидеть, насколько сильна наша любовь.
это про то, чтобы признать, что эта маленькая девочка или мальчик когда-то любили маму и папу настолько сильно, что до сих пор болит от того, что любви от них не хватило. что эта боль была настолько глубокой, что теперь хочется отмахнуться от любви других.

почему в терапии работает горевание?
в этом процессе есть нечто очень важное: быть увиденным и принятым другим человеком. часто то, что мы сами в себе не можем принять, терапевт может увидеть с другой стороны. не как слабость или странность, а как часть нашего опыта, достойную уважения. и это позволяет нам иначе относиться к тому, что болело раньше.

горевание не стирает прошлое. но оно помогает увидеть его иначе. перестать бороться, перестать оправдываться, перестать тащить это дальше.
и, наконец, дать себе право жить с этим опытом, а не под его грузом.