Тем временем, заказавшим начинает приходить наша книга.

Все подробности тут: https://derzhites.ru/book

Вспоминаем вышедшие выпуски сказочного сезона подкаста и планируем новый.

Истории, которые мы уже наблюдали и интерпретировали в «Но вы держитесь»:

🔸Выбора нет – о пространстве выборов через историю Деметры и Персефоны.

🔸Грааля нет – о гонке за достижениями через историю о Парсифале и Священном Граале.

🔸Рая нет – о взрослении через историю Эроса и Психеи.

🔸Взаимности нет – об отсутствии контакта с противоположным полом через любовные истории Аполлона.

🔸Игры нет – о желаниях и связи с реальностью через сказки Пушкина.

🔸Мира нет – о судьбе и предназначении через историю Ахиллеса.

Чтобы стать частью свежего выпуска, присылайте бесяки о насущном нашему безоценочно-принимающему боту: @derzhites_bot

Для тех, кто ностальгирует по старому формату подкаста, вспоминаем топ-5 самых прослушиваемых эпизодов времён, когда ночь была молода, а бесяки беззаботны:

1. Спасения от мнений нет.
2. Отношений больше нет.
3. Денег, границ и терпения нет.
4. Эмоциональной стабильности нет.
5. Времени нет.

А вам какой эпизод больше всего по душе?

Выражение мнения вместо эмоции

Мы заметили, что некоторые фразы, которые на первый взгляд выглядят как сообщение о собственных эмоциях, по факту являются мнениями о поведении других.

Маркерами таких «ложных эмоций» часто бывают слова в пассивном залоге, в которых вина возлагается на собеседника, вроде «обманутый(-ая)», «непонятый(-ая)», «проигнорированный(-ая)».

Несколько примеров:

💬 «Я чувствую себя брошенным», «я чувствую себя оставленной» — это не чувства, а мнение о том, что другой человек не должен был оставлять вас. Эмоции: «фрустрирован(-а)», «сердит(-а)» и т. п.

💬 «Я растоптан(-а)» — предположение, что кто-то вас оскорбил или унизил, поставив в позицию жертвы. Эмоция: ощущаю себя «грустно», «тревожно», «злобно», «в шоке».

💬 «Я обижен(-а)» — мнение, что кто-то посмел вас обидеть. Эмоции: мне «грустно», «тревожно», «злобно», «я в шоке» и т. п.

💬 «Я ощущаю себя непонятым(-ой)» — неоправданное ожидание: вас не поняли и не оценили, и теперь они виноваты в вашем плохом настроении. Эмоции: чувствую себя «грустно», «тревожно», «озадаченно» и т. п.

💬 «Я чувствую себя отвергнутым (-ой)» — мнение, что кто-то вас отверг, и ожидание, что вы должны быть куда-то включены по умолчанию. Эмоции: «фрустрирован (-а)», «сердит(-а)», «злой (зла)» и т. п.

💬 «Я ощущаю себя проигнорированным(-ой)» — мнение, что другие должны уделять вам внимание. Эмоции: «несчастен(-на)», «сердит(-а)», «раздосадован(-а)» и т. п.

Такие выражения будто перекладывают ответственность за ваше состояние на другого человека, а это мало кому нравится. Поэтому мы предлагаем отслеживать подобные формулировки в коммуникации, фокусируясь на своих переживаниях, а не на действиях других людей. Понимание, какие эмоции стоят за мнением, поможет легче разбираться в том, чего вам на самом деле хочется.

🔸Практика
Вспомните пару разговоров, происходившие за последнюю неделю, в том числе и непростых. Выберите эмоции, которые чувствуете при сложных разговорах. Какие реакции вы обычно проявляете? Предлагаем для удобства воспользоваться «Атласом эмоций» выше.

📗Больше практик – в нашей книге «Аутентичная коммуникация»: https://derzhites.ru/book/

Четыре практики аутентичных отношений с партнером

Хочу рассказать о четырех практиках для личных отношений, которые мне кажутся очень важными и которые я стараюсь практиковать с партнером.

1️⃣ Совместная медитация

👉 Для чего: углубляет общий контекст, помогает создать более интимную близость с близким человеком.

Тем, кто практиковал медитацию в группе, хорошо известно, что в таких сетапах получается зайти в практику глубже, чем если заниматься этим в одиночку.

Совместная медитация — это делить пространство, регулярно практикуя ноутинг, граундинг, метту или любую другую светскую форму медитации с партнером.

2️⃣ Практика «Языки любви»

👉 Для чего: делает контакт более явным, дает партнеру понять, что он любим.

Придуманные психологом Гэри Чапменом более 30 лет назад на основе тысяч часов работы с парами, эти пять языков любви (плюс шестой, о котором ниже) — прекрасное начало исследования, как сохранять отношения во взрослом возрасте с самыми разными людьми.

Суть теории: все мы говорим на разных языках любви, безопасности и принятия. Базовых языков 5: слова поддержки, время вместе, телесность, подарки и служение. Языки, которые больше всего приятны и свойствены нам, далеко не всегда являются языками любви партнера. Понимая свои и чужие языки, и практикуясь «говорить» на них, мы становимся ближе.

Поддержка — антидот от внутреннего критика. Этот язык заключается в том, чтобы поддерживать и замечать позитивные черты в себе и в другом, активно о них говорить.

Время вместе — это неразделенное внимание, которое полностью уходит на вас и партнера. Это совместные прогулки, проекты, творчество. Антидот к миру постоянных прерываний и смены контекста.

Телесность — это физический контакт, от прикосновений до разных форм телесной ласки. Для многих этот язык самый важный, подчеркивающий, что ты любим и значим.

Подарки говорят сами за себя. Для многих из нас внимание и значимость приходят вместе с подарками, порой самыми небольшими и тривиальными.

Служение — это акты помощи. Что-то, что ты делаешь для другого. Примеры: помочь по хозяйству, сделать одолжение, не прося ничего взамен, бескорыстно что-то предпринять для другого.

Шестой язык любви, который мы для обнаружили, когда готовили «Аутентичную коммуникацию» — это давать пространство другому. Как оказалось после многих лет, прошедших с первой публикации «Пяти языков», это важная штука во многих парах.

3️⃣ Практика благодарности

👉 Для чего: делает благодарность и расположенность к партнеру более явной, укрепляет связь.

Одна из самых недооцененных практик, но регулярно подтверждающая свою значимость вдолгую.

Практика заключается в том, чтобы каждый день в оговоренный момент (например, за ужином или перед сном) рассказывать друг другу о 2-3 вещах, за которые благдарен этому дню и своему партнеру.


4️⃣ Практика обратной связи

👉 Для чего: коррекция курса, понимание того, что видит партнер, но не видно тебе.

Для этой практики лучше выделить какой-то день (например, субботу), чтобы иметь контейнер для обсуждения всего классного и всего сложного, что произошло за неделю.

Практика дает возможность безопасно зайти в непростой разговор и обменяться обратной связью, сделать ретроспективу для пары.

Вопросы-промпты для парной практики обратной связи:
🔸 Что было классного, что понравилось за неделю?
🔸 Что было сложного, что не понравилось за неделю?
🔸 Вопросы к партнеру?
🔸 Идеи на будущее?

______

PS: Как видно выше, 3 из 4 практик — про коммуникацию в паре. Отдельные практики вроде этих мы рассматриваем в книге и курсе «Аутентичная коммуникация».

PPS: Романтический партнер — это один из «дуо», которые у нас есть. Другие дуо: отношения с кофаундером, напарником, родителем, другом, ребёнком.

Практики для дуо часто универсальны Чапман адаптировал «Пять языков любви» к рабочим отношениям в отдельной книге. Фаундеры Asana и BetterUp предлагали сотрудникам групповые медитации как один из перков при найме. И т.д.

Если у вас есть практики для развития отношений в паре (и в целом, в дуо), можно о них рассказать в комментах.

Друзья, внимание!

Мы как подкаст сильно основываемся в наших эфирах на «бесяки» и «беспокойства» вас, наших читателей и слушателей.

Чтобы помочь нашему подкасту, просто расскажите, что вас беспокоит или бесит прямо сейчас. Всего 30-60 секунд в аудио, а пользу приносит годами. Бесяки анонимно принимает наш бот @derzhites_bot.

🙌 Спасибо, современники!

Полярные мнения и как аутентично разрешать споры, ч. 1

Иногда кажется, что мы говорим на разных языках: невозможно понять, что имеет в виду собеседник, а он отчаянно пытается нас переспорить.

Сейчас в коммуникации как никогда имеет место поляризация мнений. Это связано как с событиями, затрагивающими Россию, Украину и Беларусь, так и в целом с возможной экономической рецессией и постковидным восстановлением.

Хочется рассказать о том, как можно применять навыки и приемы аутентичной коммуникации при возникновении конфликтных ситуаций в общении.

🔸 Что такое поляризованные ситуации
Полярности, крайности, дуальности, дилеммы — это всё слова, обозначающие ситуации с двумя эмоционально заряженными вызовами, в которых очень часто внешние обстоятельства и внутренние установки заставляют нас придерживаться только одного взгляда.

Например, в ковид сильно поляризовались две группы: люди, выступающие за вакцинацию, и те, кто против нее. Одни утверждали, что моральный долг человека, который хочет остановить пандемию, — прививаться. Другие говорили, что последствия вакцинации не изучены, достаточного количества исследований нет и вообще история темная.

Любому, кто вступает в разговор на эту тему, очень сложно оставаться где-то в третьей точке. Им фактически предлагается выбрать: ты или за, или против.

Точно так же на общение влияют вызовы, связанные с ситуацией на Украине, или с тем, что делать со сбережениями в связи с рецессией. Но даже если не брать эти примеры, каждый может вспомнить не одну поляризованную ситуацию в семье, офисе, личной жизни и в кругу друзей.

🔸 Что делать, когда поляризация ведет к конфликту: 4 варианта
Самый распространенный выбор, помимо того, чтобы занять и отстаивать одну из двух точек зрения, — это не вступать в такие разговоры вовсе. Гораздо проще отмолчаться, сказать «мне бы не хотелось это обсуждать» или иным образом отказаться от общения.

Иногда это действительно важный способ сохранить отношения и обозначить свои границы. Но в каких-то случаях мы понимаем, что это всего лишь отсрочка разговора. Полярности сохраняются, дилеммы остаются, а разговаривать с людьми как-то нужно.

Аутентичная коммуникация предлагает еще несколько путей.

Мы расскажем о них в следующих двух постах.

Полярные мнения и как аутентично разрешать споры, ч. 2

1️⃣ Путь первый. Переход на уровень чувств и потребностей
В теории аутентичного общения одна из первых моделей, на которую мы опираемся, — это уровни коммуникации между людьми. Согласно американскому психологу Гарри Смолли, их шесть:

— Болтовня, или small-talk: короткий разговор на отвлеченную тему. Он нужен, чтобы установить первый контакт и показать, что вы дружелюбно настроены по отношению к собеседнику.

— Факты: общение только об объективных знаниях, доказательствах, исследованиях, метриках и т. п.

Этот уровень максимально не касается эмоций и мнений, его задача — передать объективные знания о мире, с которыми трудно поспорить.

— Мнения: то, что мы думаем о ком-то и о чем-то. Большинство конфликтов случаются между людьми, которые обмениваются противоположными, или полярными, мнениями.

— Чувства: это наши переживания. Поиск и называние эмоций могут сильно помочь объяснить, что с вами происходит, и услышать, что происходит с собеседником.

Узнавание чувств, как своих, так и других людей, помогает нам настроиться на одну волну.

Например, рассказав собеседнику о том, что вам тревожно и неуютно, вы можете переместить разговор на новую, более аутентичную волну.

— Потребности: то, что стоит за нашими чувствами. Если обнаружить и объяснить потребности — себе и другому, — можно найти нетривиальный способ их удовлетворить. Причем другой человек может и не понадобиться — часто есть способы закрыть потребности самостоятельно, вне разговора. Но даже если для их удовлетворения вам нужен собеседник, вы все равно можете получить новые степени свободы, разговаривая на этом уровне.

Например, осознав потребность в безопасности, вы можете найти способы о ней рассказать и даже придумать, как ее удовлетворить, вместе с собеседником или без его участия.

— Убеждения и верования: то, что человек принимает как данность. Это аксиомы жизни тех или иных людей, и, как всегда бывает с аксиомами, их очень сложно, если вообще возможно, опровергнуть.

Поэтому, к примеру, обнаружив разницу между своими и чужими убеждениями, вы можете это подсветить, отметить и не идти в спор или атаку на чужие ценности. Иначе проку будет не больше, чем религиозному деятелю доказывать что-то научному исследователю или чем мясоеду что-то доказывать убежденному вегану. Ни к чему, кроме спора, это не приведет.

Что же делать? Убедитесь, что вы правильно понимаете, на каком уровне идет заряженная, поляризованная дискуссия. Если это столкновение мнений, то можно попробовать рассказать о своих чувствах, потребностях, предложить собеседнику сделать то же самое. Возможно, вы найдете то, что даст вам удовлетворить свои потребности, а собеседнику — свои.

Если же речь идет про убеждения и верования, возможно, имеет смысл признать разницу этих убеждений и не предпринимать тщетную попытку их изменить.

Еще тремя способами поделимся в следующем посте.

Мы выпустили книгу 📖🎉🙌

Но вы это и так знаете, а пост для того, чтобы прикрепить вверху канала красивую кнопку ;-)

Полярные мнения и как аутентично разрешать споры, ч. 3

Путь 2. Эмоциональный интеллект
Второй путь — прокачка эмпатии, то есть умение «надеть чужие ботинки», почувствовать себя «в шкуре» другого человека. Часто эмоциональный интеллект и эмпатическая догадка помогают понять, что чувствует и в чем нуждается собеседник.

Это может быть чувство безопасности, это может быть чувство правоты, это может быть просто возможность ощутить себя в полной мере высказавшимся и понятым.

В любом случае эмоциональный интеллект может дать возможности и степени свободы, необходимые для выхода из сложного заряженного разговора на какой-то качественно новый уровень. Не факт, что проблемы решатся, но вы точно сможете сделать новые шаги к их пониманию.

Путь 3. Компромисс
Компромисс — это такой выход из конфликтной ситуации, когда оба человека соглашаются немного уступить друг другу, чтобы получить то, что они хотят. Например, с целью сохранить мир, хорошее настроение и отношения.

Я не всегда рекомендую идти по пути компромисса, так как он подразумевает уступки. Но эта стратегия может быть простой и быстрой, особенно там, где вы видите, что выход из конфликта мнений важнее его продолжения.

Путь 4. Поиск взаимовыгодного исхода
Чем больше мы применяем навыки понимания эмоций (путь 2) и потребностей (путь 1), тем чаще можем обнаружить, что обе стороны поляризованного разговора могут в полной мере получить то, что ищут, если дадут друг другу пространство поисследовать: чего каждый на самом деле хочет, почему это важно, что может быть хорошим вариантом удовлетворения потребности, о котором вы оба раньше не думали.

К примеру, муж и жена планируют совместный отпуск. Муж говорит, что хочет ходить по горам, а жена отвечает, что отдых для нее — это лежать на пляже и загорать. Кажется, конфликт неизбежен, но благодаря навыку аутентичного общения и поиска взаимовыгодных исходов и муж, и жена решают: а почему бы не поехать в пансионат на горном озере? Там можно и полежать на песочке, и искупаться, и уйти в трек в горы на целый день. Решение не пришло бы, если бы эти двое не согласились дать пространство для понимания потребностей, генерации идей и поиска решений.

Эти пути выхода из полярных состояний хорошо знакомы тем, кто занимается медиацией или управлением. Но они также доступны всем, кто ежедневно сталкивается с потенциально конфликтными разговорами, возможными спорами с родителями или детьми, невыясненными отношениями с близкими.

Особенность мира вокруг: много триггеров, много намёков, и каждый из них как будто готов напомнить, как поменялась жизнь.

В новом выпуске говорим о триггерах, переменах, адаптации, социальном статусе и о том, как мы реагируем, когда нас обсуждают другие.

Также рассказываем о книге «Аутентичная коммуникация» и будущем наших проектов.

🎧 Слушайте подкаст (24 минуты) в подкастных приложениях или на ютубе.

💬 Послать бесяк: @derzhites_bot

📗💭🥰
Наша книга «Аутентичная коммуникация. Практика честного и бережного общения»: https://derzhites.ru/book/

Как быть в ситуациях, когда, казалось бы, оказана вся возможная помощь и предоставлены все способы справиться с проблемой, а человек их никак не берёт или не видит? Разбираемся на примере сказки об Иване-Дураке и Сером Волке в свежем мифопоэтическом выпуске «Но вы держитесь»

Упоминали:
🔸«Морфология волшебной сказки», Владимир Пропп
🔸«О пользе волшебства. Смысл и значение волшебных сказок», Беттельхейм Бруно

🎧 Слушайте подкаст (36 минут) в приложениях или на ютубе.

💬 Послать бесяк: @derzhites_bot

📗Книга «Аутентичная коммуникация».

213-й выпуск подкаста make sense: Об аутентичной коммуникации, искренности, манипуляциях, шести уровнях общения и работе с конфликтами

«Нельзя выработать одну стратегию поведения и в каждом разговоре ее придерживаться. Для каждой ситуации нужен какой-то свой, блин, кастомизированный подход. Потому что слишком много нюансов».

«Ричард Докинз в какой-то момент решил отойти от науки и начать обращать людей религиозных в научный подход. И надо сказать, что он в этом успеха почти не добился. Потому что пока он как рак сидит красный уже от ярости перед каким-нибудь представителем церкви и рассказывает ему про эволюцию, представитель церкви отвечает ему: „Нет, вселенная создалась вот так-то”. То есть люди совершенно не воспринимают факты, которые проговаривает другая сторона».

Гость: Света Шедина
Авторка, соведущая «Но вы держитесь». Специалист по коммуникациям

Ведущий подкаста: Юра Агеев

Подписывайтесь на канал анонсов подкаста: https://t.me/mspodcast.

О чем говорим:
2:07 О книге «Аутентичная коммуникация»
3:57 Что такое аутентичное общение и эффективное общение. Манипуляция
7:53 Как избежать манипуляции и не использовать психологические баги собеседника. Пространство вариантов
9:14 Искренность и честность
12:03 Что такое личные границы
13:24 Границы в отношениях с близкими людьми и в профессиональной сфере. Уровни общения. Первый уровень — smalltalk
15:19 Уровень фактов, уровень мнения и уровень чувств
16:45 Уровень потребностей и уровень ценностей и убеждений
17:32 Зачем нужно знать шесть уровней
21:17 Как померить свою аутентичность
24:33 Дневник аутентичности и искренности
25:39 Зачем становиться аутентичным. Треугольник драмы
30:47 Как по-настоящему понимать потребности
35:02 Упражнение «Линия жизни». Эмоции, границы и потребности
37:07 Что такое самоэмпатия и аутотоксичность
39:28 Как сообщать другим свои потребности. Шаблонные сообщения из Тиндера
41:48 Что такое конфликты и как к ним относиться
43:24 Четыре типа исхода конфликтов
45:57 Стоит ли занимать в конфликте жесткую позицию и является ли такая позиция сильной
49:09 Отзыв Юры о книге про аутентичную коммуникацию

В подкасте упоминаются:
Канал об аутентичном общении https://t.me/talkauthentic
Книга «Аутентичная коммуникация» https://derzhites.ru/book/
Американский психолог Гэри Смолли https://bit.ly/3OoOGd9
Ричард Докинз https://bit.ly/3ohg7e9
Мария Монтессори https://bit.ly/3RHOA37
Упражнение «Линия жизни» https://bit.ly/3oj273C
Подкаст make sense о коучинге, неприятии перемен и качественных психологических тестах с Алексеем Ивановым https://bit.ly/3B5gaBj
Подкаст make sense о продуктовой культуре в американских компаниях и дизайне поведения с Алексеем Ивановым https://bit.ly/3cwrBHS

Слушать:
iTunes: https://apple.co/3OrluC2
Soundcloud: https://bit.ly/3PmgWOL
YouTube: https://youtu.be/oo3dh5YM-hs
Castbox: https://bit.ly/3OnupV6
Яндекс.Музыка: https://bit.ly/3PEMy2p

@mspodcast

🔼 Поразмышляла с Юрой о том, какая North Star может быть в обретении навыка аутентичной коммуникации и как инструменты из продуктового подхода, типа CJM и 5 Whys, помогают раскопать свои потребности.