Разбор истории «Парень попросил девушку вернуть подаренный айфон»

Как обычно история про подарок вообще не про подарок. Я вижу здесь двух людей, которые не справились с разочарованием друг в друге. Автор разочарована в выборе парня, парень разочарован в реакции автора.

В этой истории мы можем научиться вот чему.

1.

Принимать подарки без обесценивания выбора дарителя. Говорить свои чувства можно и нужно — просто с заботой о другом:

— Спасибо за подарок, ценю, что ты потратил время и деньги. Если честно, я расстроилась, потому что ждала другую модель, но я благодарна за твой жест.

2.

Не решать эмоциональные конфликты через товарный обмен, а признавать право другого на его ценности и чувства:

— Жаль, что так вышло. Давай вместе обменяем или продадим этот телефон, а со следующей зарплаты я добавлю на тот, который ты хочешь?

Ну, про «добавлю» это я так — для красного словца. Молодые сами разберутся)

Что дальше?

Как обычно поговорить и посмотреть, куда заведет кривая. Я бы начала так:

— Милый, мы оба обижены: ты, потому что я не оценила подарок, а я, потому что чувствую, что мои желания не важны. Предлагаю продать телефон. На эти деньги (плюс я/ты добавим) я куплю тот, который хочу. Или, если ты против, забирай телефон, но тогда закрываем тему подарков и не вспоминаем друг другу.

И после этого ПРАВДА закрыть тему. Прям по-настоящему. Это требует принятия, да.

Если парень не согласен на диалог и продолжает давить, значит, вещь или правота важнее, чем чувства девушки. Если автор не согласна на компромисс, значит, для нее важнее принцип и победа в этой истории. В обоих случаях проблема уже не в айфоне.

ОК.
Итак:
Подруга:
1. Знает, какие фильмы ее подруга (ТС под именем anastazilya) любит (они давно друг друга знают, и обсуждают эти вещи)
2. Знает, что ТС любит ходить в кино (оттуда же)
3. Не навязывает своих предложений. Но делает вид - в шутку - что навязывает.
(Т.е. если б ТС ей ответила - ты чо, иди нафиг, у меня свидание - то и речи о фильме бы больше не зашло. Но этот способ подачи предложения отметает возражения типа "не знаю, надо полы дома помыть" и подобные "я должна вот это но не хочу".
ТС может сказать внутреннему критику: Меня заставили! Силой поволокли смотреть кино! Не виноватая я!)
И поэтому ТС ей восхищается.
Мол. чел. (комментатор goshaintrovert):
1. Не знает вкусы своей девушки, с которой хочет завязать отношения
Любит ли она кино? Может вообще не переваривает? Какие фильмы она любит?
(Вот мы с женой любим разные, поэтому каждый раз сначала обсуждаем - будем ли вот это смотреть вместе)
2. Навязывает ей свое предложение в приказном тоне - что та, естественно, воспринимает самым простым образом - т.е. напрямую, без иносказаний и подтекстов.
И, естественно, возмущается - ее границы нарушают, не учитывают ее дел, ее вкусов, да еще и силком хотят заставить!

Вот если бы мол.чел. имел мозги больше эмпатии и опыта, он мог бы

- Вариант 1, простой, "по прописям":
- Узнать, какие фильмы она любит, и любит ли вообще. И купить билет.
Ну, на крайняк купить билеты на заведомо беспроигрышный вариант, которых хотят все (поди найди сейчас такой! Вот в 80-е это был бы билет на Звездные войны...)
- Позвонить/написать и спросить - У меня случайно есть два билета вот на этот фильм, вот на такое время, не хочешь случайно пойти?

- Вариант 2, посложнее:
- все то же самое, но к вопросу прибавить - или, если не хочешь, дай телефон <подруги>, может, ей тогда предложу, как ты думаешь?

- Вариант 3, для продвинутых:
Так, ничего не знаю, сейчас я покупаю тебе бриллиантовое колье, и мы едем его обмывать в <название ресторана>.
(Перед этим желательно все же узнать, чего она хочет/любит, и озвучить именно то, что нужно, но можно рискнуть и так. Но, как говорил поручик Ржевский, бывает и получить по мордасам.)

Сломала палец на ноге в субботу, а в воскресенье утром как штык была в травме, чтобы получить еще одну травму — моральную. Давно не ощущала себя такой тупой, как в разговоре с тетенькой ренгенологшей.

— Садитесь здесь на кружок, вытягивайте ноги на крестик.
— Готово (см 1)
— Выпрямите ноги!
— ???
— Ну опустите.
— Готово (см 2)
— Ну чего непонятного? Как вы ходите?
— ???
— Ну прямо ноги поставьте!
— Готово (см 3)
— Ну согните же в коленях, подвиньтесь ближе!
— А, готово (см 4)
— Теперь разверните на 45 градусов.
— Готово (см 5)
— Ну только одну же ногу, у вас же один палец сломан!
— Готово (см 6)
— Боже, ну уберите вы вторую ногу из светлого квадрата, неужели неясно?
— Готово (см 7)
 
В итоге я злюсь, она злится, а по факту мы всего лишь по-разному мыслим. Так мне была бы понятна исчерпывающая инструкция сразу «поставьте правую ступню на крестик, разверните мизинцем к лампе».

Она же привыкла инструктировать всех пошагово — и я понимаю почему. Но для меня это звучит как разрозненные команды, требующие синхронизации и из-за этого вызывающие диссонансы: выпрямить ноги, но согнуть? Сесть на точку, но сдвинуться с нее?

Ну да ладно. Что мы обо мне и о моем первом в жизни переломе. Вы-то как?

Продолжение: Рома сказал, что в садик не пойдет, так как его заберет полиция (с)

Ну вот: буквально сегодня читательница Юлия нажелала новый пост, как автор истории откликнулась и прислала продолжение.

Чудесно же!

Коллеги, товарищи, раз уж вас так много осталось, давайте подберем матери Ксении очки. А то становится сложно в театре красавчиков на сцене рассматривать.

В комментариях, напишите циферку, пожалуйста.

Вчера впервые была на психологическом мастермайнде — это когда незнакомые люди решают каждый свой запрос через опыт и энергию группы. Получила пиздюлей занимательный опыт: группа слила на меня агрессию и была такова и никакова больше)

Я часов 5 анализировала, кто виноват и что теперь с этим делать, и нарефлексировала выводы, которыми хочу поделиться. Решае, какой формат вы хотите:

🌭 —  один пост и сухие как крекеры выводы «если так, то имеет смысл вести себя так»
👻 — несколько постов, где я порассуждаю о себе, группе и о мире и может даже кого-то пообвиняю.

———


ПРИВЕДЕНИЯ ПОБЕДИЛИ!

Если вы спросите понравилась ли мне групповая терапия, я ответственно отвечу: без понятия. В каждый момент по-разному: в кабинете — «ну ок», в такси — «прикольно», вечером дома — «я никчемни, как жить дальше», на утро — «нуууу, там не только во мне дело было».

Одно понятно: я заставила группу на меня агриться, хотя за 120 минут мастермайнда говорила 9 минут.

Короче, докладываю.

Мастермайнд назывался «Где я и куда мне идти», и начинался в 18:30. Я пришла вовремя, но последняя; заняла место с краю и стала замыкающей. Попросту я должна была говорить, когда выскажутся все.

В первом круге психолог попросила озвучить запрос. У участниц запросы глобальные: понять, чего хотят от жизни, куда расти, на какую работу пойти, уехать ли в другую страну. На их фоне мой запрос был бедненьким, но чистеньким: «знаю где я и куда иду, хочу в первой группе понять, может ли этот формат помочь мне на пути и чем». На всякий случай я подготовила запрос и поуже — про прокрастинацию. До него дойти не удалось, в последнем посте расскажу почему.

На втором круге психолог попросила, чтобы каждый сказал какой чужой запрос откликнулся. Мне не откликнулся никакой, но жопе слова и не дали. Группа начала говорить вразнобой, психолог не посчитала нужным восстановить круг, а я не посчитала важным перекрикивать остальных.

Справка: динамика группы — это когда участники взаимодействуют и каждое действие/бездействие что-то меняет в опыте и энергии группе.

Так вот, участница — пусть будет Ира — несколько раз вставала и закрывала жалюзи, так как луч солнца высверливал ей глаз. В конце концов, она закрыла жалюзи так, что в комнате настал полумрак. Психолог спросила:

— Всем комфортно или включим свет?

Другая участница — назову Женя — громко сказала, что ей некомфортно и в темноте болят глаза. Ее проигнорировали и началось веселое ко-ко-ко на тему освещения:

— А если включим свет будет светло же?
— Ой, ну да, полумрак — это интимно!
— Мне некомфортно, — снова подала голос Женя, и снова ее проигнорировали. Женя надела на лицо субтитры, и на них был мат.
— Хи-хи-хи — слышалось из другого угла.
— Ой, а мы вот тоже однажды так сидели в полумраке.
— Ну раз всем комфортно, оставим так — заключила психолог.
— Но мне некомфортно — сказала Женя, подключив к субтитрам круглые глаза.

Я сидела в сучкиной позе наблюдала за группой пару минут, после чего встала и молча включила свет. Мне тоже было темно.

— Что ты сделала?
— Ничего себе, ты четкая!
— А так можно было, ты ведь даже ни с кем не посоветовалась?

Как вы поняли, динамика группы изменилась. Повеяло облегчением и восторгом одновременно. Психолог это тут же отметила: мол, смотри как сразу все поменялось.

— Коллеги, — подытожила я — если группа не может скоординироваться и определиться, значит, группа будет жить решением, которое приняли за нее. В конкретном случае, моим решением.

Наверное, сейчас каждый из вас тоже как-то оценит мою фразу и поступок. Однако мой принцип железный: решение должно быть принято. Тощка-тощка. У меня нет потребности назначать себя лидером быстрее всех – это, строго говоря, неблагодарная работа —, поэтому я нахожусь в позиции наблюдателя до последнего. Как только я вижу, что Рубикон пройден, но решения нет, я забираю ответственность на себя и завершаю цикл. Тот кто заметил, где я села может даже как-то связать эти явления. В крайнем случае нет.

— Вы руководитель? — спросила меня еще одна участница.
— Да.

Мой ответ снова взорвал динамику группы: решение включить свет тут же разбили на сильные личные качества и начали впаривать их Ире — той, что с жалюзи: «На, посмотри Ира – тебе срочно нужно обзавестись руководятельскими качествами Ксюши, и тогда ты решишь запрос». Давление на Иру нарастало, и в конце концов, она в каком-то отчаянии сказала:

— Да не могу я! Она руководитель, а я подчиненная!
— Да что ты такое говоришь — возмутилась группа, — Все люди равны!

В мою сторону мгновенно потекла энергия негатива, как будто это я заставляла Иру стать мной и лично создала все социальное неравенство в мире. А меж тем, я молча смотрела на всех лицом Макконахи после той своей единственной фразы. Происходило интересное: отношение ко мне менялось от восторга до неудовольствия без меня и чужими словами.

Возня со светом заняла минут 10, после чего продолжился третий круг — тот, где участники должны были сузить запрос. Про меня временно забыли.

Продолжение в новых постах, позу тоже потом покажу, а пока обратите внимание на выделенные слова. Все они будут иметь значение дальше в динамике группы — так што можно покачать мышцу и построить гипотезы, а че там и как.

Ну что, про сучькину позу.

Строго говоря, у меня было подозрение что люди знакомы с популярной психологией и описанием «закрытых» поз. Хотя по мне – в чистом виде — чушь. Помимо позы есть куча микро-сигналов тела, которые могут решительно менять картину.

Так вот, сидела я нога на ногу со скрещенными руками (см. комментарий).

Нога на ногу — удобно, скрещенные руки — сейчас единственная поза, в которой я могу округлить плечи, чтобы не тянуть травмированную мышцу и не выглядеть при этом рыбкой-горбаткой. Как вы понимаете, считана поза в итоге была расшифрована по учебнику.

Пошел третий круг. Ведущая попросила сузить запрос и сказать, что хотим получить к концу встречи, и я решила говорить про прокрастинацию.

Я не буду рассказывать подробности жизни участниц, но все же считаю важным сказать несколько фактов об одной — для удобства назову Яна. Женщина 40+, одинокая, семью заводить не хочет, так как у нее в ней негативное отношение: родительская не сложилась, мужья знакомых — альфонсы. В конце она добавила, что «как и любая нормальная женщина попыталась сделать ЭКО». Когда врачи ей отказали, выдохнула.

Круг шел своим чередом, я иногда задавала вопросы под общее одобрение группы:

— Какой хороший вопрос, — говорили они, и мне было приятно.

Меж тем время подобралось к окончанию — 20:30. До меня очередь так и не дошла, говорила девушка передо мной. Я заторопилась: дома ждал Сережа отмечать юбилей — 12 лет со дня знакомства.

Ведущая сделала мне знак, мол, сейчас закончим с участницей и тоже поделишься. В 20:37 мне торжественно передали слово. Я понимала, что говорить про прокрастинацию тупо, потому искренне начала с благодарности:

— Спасибо всем за вечер, рада была присутствовать. Я выполнила задачу на 100%: хотела посмотреть формат и сделать выводы, это и произошло. Теперь знаю, как использовать в работе или в движении на пути к цели, и всем благодарна за вклад в это знание.

Вид у меня в этот момент был счастливый, но то потому что мыслями я была уже дома. Какая-то участница спросила, мол, не слишком ли быстро я закрыла запрос, как-то это странно. Я ответила, что не странно: моя способ жить жизнь в большей степени когнитивный, так что я быстро думаю, быстро принимаю решения и делаю выводы. И черт меня дернул привести в пример знакомство с мужем:

— … Вот настолько я быстро я принимаю решение, что, когда мы познакомились с мужем, то на следующий день сталь жить вместе, а вскоре поженились. Я его как увидела, так и подумала: «Хороший мужик, надо брать!» — пошутила я, потому что думала, что это смешно.

Уже ночью я пыталась воссоздать картину много раз: что это было? И каждый раз я слышала только шум в ушах. Все участницы громко и одновременно начали расстреливать меня вопросами, я банально потерялась в том, на кого смотреть и кому отвечать.

— Вот ты тут сидишь такая про успешный успех, вся такая с мужем, умная, выводы делать умеешь. А дети-то у тебя хоть есть? — спросила Яна резко.
— Нет.
— Почему? — группа взорвалась негодованием, народ прям реально перешел на крик, хотя в кабинете в 30 квадратов можно было обойтись и без этого.

Яна же в этот момент произнесла:

— Все ясно, в семье психологические проблемы. Ни один нормальный мужик не станет так жить!

Я так опешила, что поспешила объясниться. Интересно, что зацепила меня не сама суть манипуляции – я же знаю, что в семье проблем нет. Зацепила меня моя интерпретация манипуляция. «Неужели, — негодовала я, — ты думаешь, что я такая тупая, что за 12 лет не додумалась обсудить этот вопрос с мужем?».

— Муж придерживается такого же видения в этом вопросе.

Давление нарастало. От меня еще более агрессивно стали требовать объяснить, почему у нас нет детей. Я снова решила пошутить, чтобы разрядить обстановку…

Продолжение следует.

Товарищи, товарищи и товарищи.

Третья часть рассказа про психологическую группу вышла в Максе. Пожалуйста, если вы есть там – переходите, читайте, комментируйте и главное – подписывайтесь. Я очень хочу попробовать развить сообщество еще и там: если получится, то только с вашей помощью.

Ссылка на пост: https://max.ru/id341811510907_biz2/AZ9Lznxta7s

Читатели, которым Макс не по нраву, ни в коем случае не останутся без контента. И третья, и четвертая заключительная часть про группу тоже тут выйдут, только чуточку позже.

Всем спасибовое и хорошей пятницы, дорогие мои!

Часть 3 начинается с того, что я пошутила:

— Сейчас подумаю, как объяснить, чтобы не наобъяснять на статью)

Шутка была отсылкой к радикальным высказываниям депутатов, озабоченных демографией. Психолог вставила, что можно сказать «стоп», если мне неприятно. Но мне не было неприятно: я не против объяснить позицию в спокойной дискуссии.

— Подождите, — взорвалась Яна, — я искренне отвечала на все вопросы, а ей можно стоп! Пусть тоже говорит!

— Да, да, да, — скандировали все кроме Жени.

— Мне не нравятся дети. Они шумные и не вписываются в мой образ жизни, — огрызнулась я, и утонула в новой порции шума.

К детям, к слову, я отношусь нейтрально. Про «не нравятся» я сказала то ли, потому что первым пришло в голову, то ли, захотелось задеть участниц с детьми. А то че они не умеют в спокойное обсуждение.

— У меня трое детей. Это чистая энергия и в них мало логики. Подтверждаю, что системные люди не всегда готовы так перестроится, — вступилась за меня психолог, но ее оборвали.

— Если бы брак был счастливой, ты бы не сидела в защитной позе! — не сдавалась группа.

— Я сидела так, потому что у меня болит спина, и эта поза помогает унять боль! — продолжала защищаться я, поругав себя, что не предвосхитила выпад. Я ведь с самого начала знала, что до позы в психологической группе не докопается только ленивый.

— Ага, — снова подловила группа, — значит, ты включила свет, потому что тебе было темно и свет – это про комфорт, а здесь ты не могла пересесть на диван, чтобы не болела спина! Не вяжется!

— На диване уже сидят 3 человека, я не собиралась тереться локтями.

В этот момент я потеряла терпение и поняла, что это нужно закругляться. Мне решительно непонятно, на каком основании началась публичная казнь в вопросах, которые никого не касаются.

— Ты могла бы попроситься на мое кресло, — психолог указала на него рукой.

— Так, — я повысила голос, чтобы перекричать их, — что со светом я решила вопрос, что в случае позы я решила вопрос. Как решила — не ваше дело, обсуждать я это больше не буду.

— Ой, ладно-ладно, — примирительно сказала психолог, — я просто сказала это из чувства участия, эмпатии. Мне хотелось поддержать.

Я не чувствовала в этот момент ни злости, ни раздражения: скорее, изумление от нелогичности происходящего. Мне непонятно, как слова про решение задачи привели к ярлыку «строишь из себя успешный успех» и требованиям пояснить за женскую настоящесть.

После этого психолог попыталась еще раз причинить добро и перевела фокус на мою якобы безэмоциональность: мол, как мне с этим, а что, если я позволю себе чувствовать эмоции? Я снова мысленно поразилась, как нелогично развиваются события, ведь я не говорила про себя такое. Более того, на ее вопросы я 3 раза поправила, что у меня может быть низкая интенсивность эмоций и они краткосрочны, а не то что их нет.

В конце концов, меня окончательно достало эта история, я резко закончила разговор и откланялась. Вместе со мной ушла Женя. Психолог посетовала, что с таймингом у нее беда и другие круги не успевают, народ переключился на свободный треп. Сколько они там сидели и что делали я не в курсе.

На группу я больше не пойду. Почему и какие выводы я сделала, напишу в следующем посте. Он уже доступен в Максе: https://max.ru/id341811510907_biz2/AZ9XMxcKHwI

Ну што, товарищи. Сейчас я вам покажу, откуда готовилось нападение… и завершу цикл постов про психологическую группу.

—

Предполагаю, что психолог должен закрывать группу какими-то инструментами: например, в конце участники должны выйти на микро-действие или принять мысль о себе. Из-за нарушенного тайминга девушки успели вытащать наружу то, от чего им больно, страшно и неприятно, а закрыть цикл не получилось. Группа оказалась в эмоциональном раздрае.

На этой ноте с ними случилась я. Дальше мои гипотезы по развитию отношений.

1. Я пришла последняя в 18:30. Не опоздала, но все же пришла в момент, когда группа уже сплотилась, и мне пришлось вливаться.

2. Я могла казаться более закрытой, чем все остальные: все высказали глубокие запросы, но у меня такого запроса не оказалось. Вместо него техническая задачка, которая выпадала из общего вайба. Плюсом поза, которая считается закрытой. Одно на другое и вот уже в их глазах я пафосный чайка-черт.

3. В процессе группа испытывала ко мне симпатию (с их слов). Взрыв произошел, когда я сказала, что на 100% завершила задачу. И вдруг четко очертилось два лагеря: разобранные на запчасти девушки, и я — завершившая процесс. Это сигнал, что я «не такая» и отбилась от стаи. Чтобы меня вернуть, группе было важно найти во мне изъян, и потому в меня полетели вопросы из самых уязвимых областей. Постфактум я представляла ведро с крабами, где мне в своей точке ок, но остальные затягивают меня в эмоции.

4. Отдельно про участницу, которая «как нормальная женщина хотела сделать ЭКО». Мне кажется, это проекция. Оказывается, можно быть абсолютно счастливой без детей, и для этого не нужно подтверждать «нормальность» через отказ репродуктолога. Про абсолютное счастье, кстати. Это был финальный гвоздь в крышку моего гроба: последний вопрос, который эта женщина мне перед моим уходом звучал так: «А ты вообще хоть счастлива?»,

— Абсолютно, — ответила я.

И это правда.

Какие выводы я для себя сделала

Не буду врать, что мне удалось сделать великие выводы и они значительно изменят мое поведение. Неа.

1.

Я еще раз убедилась, что в незнакомой группе нужно меньше пиздеть говорить про личную жизнь. Я привела в пример знакомство с мужем, хотя могла подобрать любой другой. Но в этот день мне хотелось делиться радостью и нашей историей — чисто по-человечески. Я недооценила уровень раздрая аудитории.

2.

На психологические группы я ходить не буду.

Для меня чужие истории в таком количестве – энергозатратное мероприятие. Я слушаю каждое слово, разбираю причинно-следственные связи, пытаюсь осознать, что системно происходит в жизни человека. Это большая внутренняя когнитивная работа, которая осложняется внешним объемом количеством разнонаправленных эмоций. Я теряю бесконечно много энергии: после группы я спала часов 16, чтобы восстановиться. И мне такое зачем? Чтобы использовать как? Ответ однозначный: пользы нет, издержки колоссальные.

Быть может, вы ждете, что я сделала вывод, который поможет мне не причинять негативные эмоции группе. Не-а.

Считаю, что не сделала ничего, что причинило бы кому-то боль или неудобство. Это их интерпретация моего поведения, позы или слов причиняла им неудобство, а не мои реальные действия.

Логика подсказывает, что мы не на совете директоров, где адаптация под группу уместное явление. Если каждый должен быть собой, то я была такой и никаковой больше. Даже если меня не приняли. В конце концов, мой мир не рухнул от чужой агрессии, и в этом тоже, наверное, урок.

Да?

———

Напоминаю, что свои истории вы можете по-прежнему присылать на @mentorksenia, раз уж я тут возродилась)

———

Кто хочет перейти в МАКС, то это тут.

Колеженьки, идите все сюда.

Вчера нашла два классных теста, которые в связке показывают оч хорошую картинку личности.

Патохарактерологический диагностический опросник Личко — сказал, что у меня шизоидный характер. Вообще-то, я сопротивлялась, ибо считаю себя интеллигентной флегматичной особой, а оно вон чо.

Короткий опросник Темной триады SD3 — я немножко переживала, что я настолько светлый человечек, что во мне ничего темного, но нет — все в порядке. Гнида еще та)))

Короч, проходите, делитесь впечатлениями. По триде особенно интересно.

И помним: любые тесты в интернете – это способ немножко понять себя, но ни в коем случае не окончательный диагноз. Хотя что я вам объясняю, вы у меня тут все умные и взрослые, сами понимаете чем верить, чему нет.

Подслушала разговор дворника с соседкой под моим окном…

— Да никому вообще ничего щас не надо. Только я вот за эти цветами ухаживаю, а зачем? Мне 70 лет, мне что делать нечего!
— Люди работают, я их понимаю. Я когда работала, мне вообще не до чего было. Какой тут уход за цветами?

Дворник машет рукой на мой балкон:

— Вон ты посмотри на нее! Сколько лет не работает, дома сидит, хоть бы вышла, да занялась делами двора.

Я такая, подслушивающая на балконе, работающая как тварь боженькина 25/10 на удаленке:

— О_о…