Нарциссическое насилие — это скрытая форма манипуляции и эмоционального давления, при которой один человек систематически подавляет другого, разрушая его самооценку и заставляя чувствовать себя никчемным.

Чаще всего такой абьюз исходит от нарциссов — людей, которые считают себя особенными и выше других, но при этом питаются чужими эмоциями, контролируют, унижают и лишают жертву способности сопротивляться.

#Перевод с психологического на русский

⚠️ Как понять, что вас ломает нарцисс?

🔻 Вначале он осыпает вас вниманием, любовью и комплиментами («медовый месяц»), но потом начинает вас уничтожать.
🔻 Критикует, обесценивает, внушает чувство вины: «Ты ничего не добился(-ась) без меня».
🔻 Игнорирует ваши чувства, делает больно и говорит, что «ты сам(-а) все выдумал(-а)».
🔻 Провоцирует на эмоции, а потом обвиняет в неадекватности: «Опять устраиваешь драму».
🔻 Меняет поведение в зависимости от публики — перед другими он обаятельный, а с вами холодный и жестокий.
🔻 Постепенно превращает вас в свою марионетку, лишая сил, друзей и уверенности в себе.

📝 Как выглядит нарциссическое насилие?

🟣Мужчина сначала говорит жене, что она его единственная, а потом внушает ей, что без него она никто.
🟣Родитель унижает ребенка и ставит его достижения под сомнение: «Ты ничего не добьешься, будь благодарен, что я тебя терплю».
🟣Руководитель использует сотрудника, принижает его успехи и внушает страх увольнения.

❗️Чем это опасно?

⭕️Полная утрата личности, сломанная психика.
⭕️Тревожность, депрессия, постоянное чувство вины.
⭕️Неспособность доверять себе и другим.
⭕️Жизнь в клетке, где все решения принимает абьюзер.

✅ Как выбраться?

🔹Признать, что вас ломают — это не любовь, не забота и не «сложный характер», а насилие.
🔹Не пытаться изменить нарцисса — он не изменится.
🔹Начать ставить границы: не оправдываться, не поддаваться на манипуляции.
🔹Обратиться за поддержкой: к близким, психологу, в кризисные центры.
🔹 Бежать. Полностью, без оглядки. Это единственный способ спастись.

Ты не обязан(-а) страдать. Жизнь без насилия существует. 💖

🔗 Тайны Сознания

Что управляет твоей жизнью: страх или желание?

🪻🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🪻
🍃Каждое решение —
🍃это выбор между тем,
🍃чего боимся, и тем,
🍃к чему стремимся.
🪻🆕🆕🆕🆕🆕🆕🪻

Страх заставляет держаться за знакомое, даже если оно уже не приносит радости. Желание — ведёт вперёд, но рискует столкнуться с неудачей.

Закрой глаза и спроси себя:
👉 Чего в твоих решениях больше — страха потерять или желания обрести?
👉 Когда в последний раз ты выбирал(а) не из-за страха, а ради мечты?

#ЗагляниВнутрь

Напиши в комментариях одним словом: что сегодня движет тобой — страх или желание? 💬✨

🔗 Тайны Сознания

Бывает, что слова «полюбить себя» звучат, как пустой звук. Не получается. Не верится. Не откликается. Но если любовь к себе пока недоступна, можно хотя бы начать заботиться о себе. А если и это кажется неподъемным — хотя бы прекратить себя гнобить.

😔 Проблема в том, что наше отношение к себе — это эхо того, как с нами обращались в детстве. Если в нас больше критиковали, чем поддерживали, этот голос становится внутренним фоном: осуждающим, обесценивающим, бесконечно недовольным. Мы продолжаем крутить в голове старые сценарии, даже не осознавая, что это не наш собственный голос, а чья-то застрявшая тень.

❗️ Как перестать жить чужими словами

Вырастая, мы вроде бы становимся самостоятельными, но внутри все еще может жить ребенок, ждущий разрешения быть хорошим, любимым, ценным. И если этот ребенок не получил в детстве поддержки, то продолжает искать ее снаружи — в людях, которые часто оказываются совсем не теми, кто мог бы ее дать.

Мы терпим токсичные отношения, потому что боимся остаться одни. Мы задвигаем свои желания, потому что с детства привыкли, что «не до нас». Мы заглушаем боль работой, едой, прокрастинацией, потому что не знаем, как по-другому.

Но что, если попробовать взглянуть на себя глазами заботливого взрослого?

💓 Задать себе честные вопросы

Представьте, что перед вами ребенок — тот самый, из вашего детства. Вы бы хотели, чтобы он продолжал считать себя недостойным хорошего? Чтобы терпел тех, кто его унижает? Чтобы разрушал свое тело и психику, потому что не знает, как справиться с болью?

Если нет, то почему вы позволяете это себе сейчас?

Вопрос не в том, чтобы сразу почувствовать любовь к себе — иногда это просто невозможно. Вопрос в том, чтобы начать выстраивать с собой другие отношения.

❗️Что делать прямо сейчас

✔️ Заметить моменты, когда вы себя ругаете, обесцениваете, требуете невозможного. И хотя бы мысленно сказать себе: «Стоп. Со мной так нельзя».

✔️ Делать крошечные шаги к заботе о себе — есть, когда голодны, отдыхать, когда устали, не заставлять себя общаться с неприятными людьми.

✔️ Напоминать себе: сегодня я за себя. Не кто-то там, не когда-нибудь потом, а именно сейчас.

Любовь к себе — это не каприз, а базовый навык, без которого сложно быть счастливым. И если в детстве этому не научили, значит, пора учиться самому. Шаг за шагом. Без давления, без осуждения. Просто с пониманием, что больше некому.

💬 А как вы учились заботиться о себе?

🔗 Тайны Сознания

#Юмор

🔗 Тайны Сознания

Ты отправила сообщение, закрыла ноутбук, выдохнула… но через минуту внутри что-то начинает шевелиться. «А вдруг я звучала слишком резко?», «Может, надо было сказать по-другому?», «Что, если я кого-то обидела, даже не заметив этого?»

🤦🏻‍♂️ Эти мысли крутятся в голове, как заевшая пластинка. Ты прокручиваешь разговор снова и снова, анализируешь каждое слово, пытаешься вспомнить реакции собеседника, ищешь признаки того, что что-то пошло не так.

Это тревожная рефлексия — механизм, который должен помогать нам учиться на опыте и развиваться. Но когда он выходит из-под контроля, он не развивает, а изматывает. Вместо здорового анализа — самокопание. Вместо роста — напряжение в теле и бесконечное чувство вины.

Почему мы так зацикливаемся на своих словах?

🔹Мы переоцениваем, как сильно другие нас оценивают. Дэниел Канеман доказал, что люди меньше замечают наши «ошибки», чем нам кажется. То, что для нас катастрофа, для другого — еле заметная деталь, которую он забудет через час.

🔹Мы боимся не оправдать ожидания. В основе тревожного анализа — желание быть «правильным». Мы стремимся к безупречности, чтобы заслужить одобрение, избежать неприятных эмоций и чувствовать себя в безопасности.

🔹Мы связываем ошибку с личной неценностью. Нам кажется, что промах делает нас хуже. Хотя на самом деле ошибка — это не приговор, а просто опыт.

Как остановить этот бесконечный анализ?

1️⃣Отследи момент, когда включается тревожное прокручивание. Как только в голове начинается «вдруг я сказала что-то не так…», напомни себе: «Я сделала достаточно. Я не обязана всё контролировать».

2️⃣ Задай себе вопрос: «Почему я так боюсь ошибиться?» Что стоит за этим страхом — боязнь быть отвергнутой? Желание быть хорошей? Чувство вины? Ответ на этот вопрос поможет осознать глубинную причину тревоги.

3️⃣ Попробуй заменить самокритику на поддержку. Если бы твоя подруга сейчас терзалась из-за случайной оговорки, что бы ты ей сказала? Скажи это себе.

4️⃣ Напомни себе, что другие не анализируют тебя так, как ты анализируешь себя. Они сосредоточены на своих мыслях, заботах и тревогах.

💡 Ты не обязана быть идеальной. Ты имеешь право на ошибки.

Попробуй сказать это себе вслух. Как звучат эти слова внутри? Какие чувства вызывают? Делись в комментариях своими мыслями — было бы интересно обсудить! 👈 https://t.me/chatTSoznanija 💬

🔗 Тайны Сознания

Бывало ли у вас так, что вроде бы сели за важное дело, а в итоге провели день в рутине, но так и не сделали главное? Например, нужно позвонить по работе, но вдруг срочно находятся другие, «более важные» задачи. Или вместо сложного разговора вы уходите в сериалы, уборку или пролистывание соцсетей.

➡️ На самом деле, это не просто лень или нехватка мотивации — это работа глубинных психологических механизмов, которые буквально заставляют нас избегать дискомфорта. И сейчас я расскажу, почему так происходит.

📝 Как наш мозг учится избегать

В середине XX века ученые Ричард Соломон и Найман Винн провели любопытный эксперимент. Собак поместили в пространство с перегородкой и лампочкой. Через несколько секунд после зажигания света в одной из зон подавался слабый электрический разряд. Животные быстро научились перепрыгивать на другую сторону, чтобы избежать боли.

Но вот что интересно: когда ученые отключили ток, собаки продолжили автоматически избегать опасности — они все так же реагировали на свет и прыгали через перегородку, даже когда реальной угрозы больше не было.

Это и есть механизм условного избегания: мы учимся не только справляться с дискомфортом, но и предугадывать его, даже если сейчас он не представляет реальной опасности. #Наука #Исследование

➡️ Как это проявляется в жизни

Теперь представьте: вам нужно сделать важный звонок. Когда-то у вас был неприятный разговор, где вы чувствовали напряжение. Ваш мозг это запомнил. Теперь, когда нужно снова звонить, включается защита: вам «случайно» вспоминаются другие важные дела, срочно хочется попить чаю, проверить почту… И вот уже день подходит к концу, а звонок так и не сделан.

В момент избегания мы ощущаем облегчение — и это закрепляет привычку. Но проблема в том, что тревога не исчезает, а только растет.

✅ Как перестать избегать

Вот практическое упражнение, которое поможет справляться с таким избеганием:

Заметить. Когда откладываете дело, спросите себя: «Что именно я сейчас чувствую?» Это тревога? Дискомфорт? Раздражение? Просто осознание этого уже снижает напряжение.

Назвать причину. Подумайте: «Что самое страшное может случиться?» Например, в случае со звонком — неприятный разговор. Это действительно катастрофа? Скорее всего, нет.

Разбить на шаги. Если дело пугает, сделайте его проще. Например, перед звонком можно написать тезисы разговора, а перед написанием сложного письма — просто открыть документ и набросать пару фраз.

Поймать момент облегчения. Когда избежали задачи, осознанно отметьте: «Я сейчас испытал(а) облегчение». Это поможет разорвать автоматический цикл избегания.

❗️ Избегание — это не слабость, а просто работа нашего мозга. Но когда мы начинаем осознавать этот механизм, мы перестаем быть его заложниками.

А у вас есть такие задачи, которые хочется избегать? Как вы с этим справляетесь? Делитесь в комментариях! 👈 https://t.me/chatTSoznanija 💬

🔗 Тайны Сознания

​🌳 Какое дерево вы выберете? Ваш ответ расскажет о ваших эмоциях!

Эмоции — это удивительный мир внутри нас. Они окрашивают каждый день, влияют на наши решения, настроение и даже отношения. Но задумывались ли вы, какие чувства преобладают в вашей жизни прямо сейчас?

Иногда эмоции спрятаны так глубоко, что мы не сразу их осознаем. Но природа знает о нас больше, чем мы думаем. Деревья — древние хранители мудрости, и каждое из них символизирует определённое состояние души.

💫 Пройдите этот необычный тест!

1️⃣ Посмотрите на изображение с разными деревьями.
2️⃣ Доверьтесь интуиции и выберите то, которое притягивает вас больше всего.
3️⃣ Узнайте, какие эмоции сейчас управляют вашей жизнью!

Может быть, вас наполняет радость и энергия?
Или, наоборот, вы ощущаете потребность в спокойствии и уединении?

А может, внутри вас зреют перемены, о которых вы пока не догадываетесь?

Результат теста может помочь вам лучше понять себя и свои чувства. Делитесь в комментариях, какое дерево выбрали, и давайте разберёмся вместе! 👈 https://t.me/chatTSoznanija 💬

"Я не злюсь!" – или как подавленный гнев разрушает нас изнутри

Когда в последний раз вы сказали "всё нормально", хотя внутри все кипело?
Когда улыбнулись в ответ, хотя хотелось бросить что-нибудь об стену?

Мы так часто боимся показаться "неудобными", что учимся заглушать собственные эмоции. Но загнанный внутрь гнев никуда не исчезает – он накапливается, копится… пока однажды не вырывается наружу срывом, усталостью или даже болезнями.

🚩 Случай из практики

Ко мне на консультацию пришла Ольга – заботливая мама, любящая жена. Она гордилась тем, что всегда терпеливая, спокойная и не устраивает "скандалов по пустякам". Но вот беда: последнее время ее стало раздражать буквально все.

📌 Когда муж оставлял кружку на столе – ее это бесило.
📌 Когда ребенок спрашивал что-то в пятый раз – ей хотелось закрыться в ванной.
📌 Когда коллеги просили "маленькую помощь" – внутри поднималась волна злости.

"Я не хочу так жить! – призналась она. – Я не истеричка, но почему меня все бесит?"

Разбираясь в ситуации, мы увидели, что Ольга годами подавляла свой гнев. Она привыкла "быть хорошей", не отстаивать свои границы и всегда ставить других на первое место. А накопленные эмоции начали проявляться в раздражительности, усталости и даже психосоматике – у нее появилась бессонница, головные боли, скачки давления.

После нескольких консультаций мы научились:

✅ Замечать сигналы подавленного гнева.
✅ Выражать эмоции экологично, а не накапливать их.
✅ Говорить "нет" без чувства вины.

Результат? Ольга стала спокойнее, наладила отношения с семьей, перестала чувствовать себя "злой и уставшей".

(Имя изменено, разрешение на публикацию истории получено, а если вдруг кто-то узнает себя – это чистая случайность! 😉)

🔥 Как понять, что вы подавляете гнев?

🔹Вы часто говорите "я в порядке", даже если нет.
🔹Вас раздражают мелочи, которые раньше не замечали.
🔹Чувство усталости, апатии, психосоматические симптомы.
🔹Вам трудно говорить о своих потребностях.

Гнев – не ваш враг. Это сигнал, что ваши границы нарушены. Если научиться слышать его раньше, можно избежать срывов, обид и выгорания.

Если вам знакомы эти переживания, записывайтесь на консультацию @marina657. Вместе мы разберем, что стоит за вашим раздражением, и найдем способы экологично выражать эмоции, чтобы сохранить силы и гармонию в отношениях.

✨ А вы замечали за собой подавленный гнев? Как справляетесь с этим? Делитесь в комментариях!

🔗 Тайны Сознания

Контроль — штука обманчивая. Кажется, что он приносит спокойствие, защищает от хаоса, дает чувство безопасности. Но на самом деле, чем сильнее мы пытаемся держать все под контролем, тем больше тревоги чувствуем.

➡️ С детства нас учат, что контроль — это нормально: «Ты надел шапку? Поел? С кем дружишь? А что делаешь?» — эти вопросы звучат заботливо, но часто скрывают родительскую тревогу. Так формируется привычка: если хочешь, чтобы все было в порядке, контролируй.

Но есть одна проблема. Контроль не дает гарантий.

Почему контроль — это ловушка?
Контролирующий человек живет в иллюзии, что если он все предвидит и предусмотрит, неприятностей не случится. Если ребенок всегда носит шапку — не заболеет. Если партнер не уедет в командировку — не изменит. Если я проверю трижды — ошибки не будет.

Но реальность устроена иначе. Люди поступают так, как считают нужным, независимо от нашего контроля. Если кто-то решит вас предать, уволить, забыть — он это сделает. И тогда «корона всемогущества» с грохотом падает, оставляя только растерянность и страх.

❗️Контроль — это бесконечный расход энергии на попытки управлять тем, что не подвластно. Вместо того, чтобы жить, радоваться, развиваться, человек обслуживает свои страхи, создавая иллюзию безопасности.

✅ Что, если попробовать иначе?
Представьте мир без тотального контроля. В нем муж верен, потому что он выбрал быть таким, а не потому что за ним следят. Ребенок бережет себя, потому что понимает, что это важно, а не потому, что его заставляют. Если что-то пойдет не так, придется разбираться, но это единичные ситуации, а не ежедневное напряжение.

Как избавиться от потребности все контролировать?
Контроль — это не про ответственность, а про страх. Если человек учится верить в свою способность справляться с трудностями, ему не нужно держать всех и вся в ежовых рукавицах.

Начните с вопросов:

➖Что я боюсь потерять, если перестану контролировать?

➖Какие реальные риски существуют, а какие только в моей голове?

➖Как я могу подготовиться к возможным сложностям, вместо того чтобы пытаться предотвратить их любой ценой?

Освободившись от тотального контроля, можно почувствовать легкость, спокойствие и научиться доверять жизни. Это непростой путь, но абсолютно реальный.

Я помогаю людям разбирать подобные сценарии, находить их корни и учиться по-настоящему доверять себе. Если вам знакома эта тема и хочется глубже ее проработать, напишите мне в личные сообщения @marina657 — расскажу, как можно с этим работать.

А вы замечали за собой потребность в контроле? Как с этим справляетесь? Делитесь в комментариях! 💬

🔗 Тайны Сознания

#Юмор

🔗 Тайны Сознания

Два будильника: кем я хочу быть и кем я являюсь

🤔 Ты ставишь будильник на 6:30 утра. В голове красивая картинка: ты бодро встаёшь, завариваешь ароматный чай, делаешь зарядку, читаешь пару страниц любимой книги и спокойно собираешься на день. Это время для себя, для медленного, осознанного утра.

🤷🏻‍♂️ А потом… звучит второй будильник. Тот, который ты поставила на 7:15. Потому что реальность такова: ты ещё раз нажала «отложить», свернулась калачиком под одеялом и надеешься выпросить у утра ещё 10 минут сна. В итоге всё делается в спешке, а зарядка превращается в быстрый рывок к двери.

Этот сценарий знаком многим, и он — не просто про утренние пробуждения. Он про несоответствие между идеальным образом себя и реальным.

Почему мы живём между этими двумя версиями себя?

🔹Наши амбиции идут быстрее привычек. Мы хотим изменений, но наш мозг устроен так, чтобы сохранять энергию и придерживаться старых сценариев. Вот почему даже самые вдохновляющие планы часто разбиваются о кнопку «Отложить».

🔹Мы часто строим образ себя на «должен», а не на реальных потребностях. Ты правда хочешь вставать в 6:30, или просто считаешь, что «успешные люди так делают»? Тебе реально нужен утренний бег, или ты выбрала его, потому что «так надо»?

🔹 В нас живёт страх ошибки. Если я попробую стать этой «лучшей версией» себя и у меня не получится, значит, я потерпела неудачу? Иногда проще вообще не пытаться, чем столкнуться с разочарованием.

Как найти баланс между двумя версиями себя?

1️⃣ Перестань воспринимать «второй будильник» как провал. Он не делает тебя ленивой или слабой. Он просто показывает, что твой организм пока не готов к резким изменениям.

2️⃣Разбивай путь к «желаемому себе» на маленькие шаги. Вместо резкого перехода к 6:30 начни вставать на 10 минут раньше. Вместо часовой тренировки — просто сделай лёгкую разминку. Маленькие победы укрепляют уверенность.

3️⃣ Пойми, чего ты хочешь на самом деле. Возможно, твоя реальная версия знает тебя лучше? Может, вместо идеального утра тебе сейчас нужнее дополнительный сон? Позволь себе честность.

4️⃣ Будь гибкой. Иногда день действительно начинается в 6:30, а иногда — в 7:15. И ни один из них не делает тебя «плохой» или «недостаточной».

💡 Главное — не воевать с собой, а договариваться. Возможно, вместо двух будильников тебе нужен третий — тот, который напоминает, что ты имеешь право на баланс.

А у тебя есть этот «второй будильник»? Поделись в комментариях — как ты справляешься с разрывом между ожиданиями и реальностью? 👈 https://t.me/chatTSoznanija 💬

🔗 Тайны Сознания

Прямо сейчас твоя жизнь происходит

Не в завтра, не в воспоминаниях, а вот здесь. И вопрос: а ты присутствуешь в ней?

📍 Почувствуй, как двигаются твои руки, когда ты читаешь этот текст.
📍 Заметь выражение своего лица.
📍 Ощути, как ты сидишь или стоишь.

Ты живёшь, и этот момент не повторится. Что ты выберешь для него — тревогу о будущем или благодарность за сейчас? Напиши в комментариях, за что ты благодарен(а) этому дню. ❤️

🔗 Тайны Сознания

Бывало ли у тебя чувство, что жизнь – это бесконечное жонглирование желаниями, возможностями и обязательствами? Вроде бы хочется одного, сил хватает на другое, а делать вообще приходится третье. Этот внутренний конфликт часто становится причиной усталости, стресса и ощущения, что ты живешь не своей жизнью. Давай разберемся, как найти гармонию между этими тремя силами: «хочу», «могу» и «должен».

❗️ Что скрывается за этими понятиями?

«Хочу» – это наши мечты, желания, импульсы. То, что приносит радость и вдохновение. Это голос внутреннего ребенка, который хочет пробовать новое, наслаждаться моментом и получать удовольствие. Однако если потакать только «хочу», легко оказаться в хаосе: бесконечные развлечения, отсутствие структуры и в итоге – потерянность.

«Могу» – это наши реальные возможности. Ресурсы, которыми мы обладаем: время, энергия, навыки, здоровье. Внутренний взрослый отвечает за то, чтобы оценивать границы реальности и соотносить желания с возможностями. Иногда хочется всего и сразу, но сил не хватает. И важно вовремя признать: «Сейчас это не по силам, но я смогу позже».

«Должен» – это обязательства, социальные роли, ожидания окружающих. Работа, семейные обязанности, ответственность перед собой. Часто именно «должен» захватывает управление жизнью, отодвигая «хочу» на второй план. Это приводит к выгоранию, потому что жить только долгами, не оставляя места для желаний, – значит забывать о себе.

➡️ Как найти баланс?

🤩Раздели эти понятия. Запиши в три столбца, что ты хочешь, что можешь и что должен. Посмотри, где перекосы. Возможно, ты живешь в режиме «я должен» и редко позволяешь себе просто хотеть?

🤩Определи приоритеты. Можно ли что-то из списка «должен» уменьшить или переделегировать? Что из «хочу» реально осуществить прямо сейчас?

🤩Уважай свои границы. Если на что-то нет сил, это не слабость, а сигнал заботы о себе. Не игнорируй его.

🤩Проверяй баланс регулярно. Жизнь меняется, и важно пересматривать свои «хочу», «могу» и «должен». Этот анализ поможет избежать перегрузок и чувства потерянности.

💓 Гармония – это не балансировка на одном слове. Это умение слышать себя, договариваться с собой и выстраивать жизнь так, чтобы в ней было место и желаниям, и возможностям, и обязательствам.

Попробуй выполнить первое упражнение и напиши в комментариях, какие выводы у тебя получились. Давай обсудим, ведь ты точно это можешь!

🔗 Тайны Сознания

Мы много раз говорили о токсичных отношениях, манипуляциях и эмоциональном насилии, но давайте теперь попробуем дать более точное описание этого явления для глубокого понимания. Понимание того, как именно происходят такие отношения, поможет избежать ошибок и начать распознавать скрытые признаки токсичности.

➡️ Токсичные отношения — это не просто ссоры или моменты напряженности, это система манипуляций, где один из партнёров сознательно или бессознательно использует другого для удовлетворения собственных потребностей за счет его эмоционального и психического состояния.

📝 Пример:

Елена долго терпела поведение своего партнёра, который иногда проявлял агрессию, а иногда извинялся и говорил, как сильно её любит. «Ты такая особенная», — говорил он, а потом начинал обвинять её, что она слишком чувствительная и вообще не ценит его «жертв». Постепенно она начала чувствовать, что не может быть собой — его постоянные критики и странные обвинения заставляли её сомневаться в своих действиях и чувствах.

#Перевод с психологического на русский 🔄

⚠️ Как понять, что вы в токсичных отношениях?

🔻 Постоянные манипуляции: «Ты же знаешь, что я тебя люблю, поэтому тебе нельзя делать так».
🔻 Стремление контролировать все аспекты вашей жизни: с кем общаться, что делать, где быть.
🔻 Частые ссоры без разрешения: вы не можете найти общий язык, и любые попытки решить проблему заканчиваются обвинениями.
🔻 Игра на чувствах: «Если ты меня любишь, ты сделаешь это».
🔻 Чувство постоянной усталости и пустоты, даже когда вы рядом с партнёром.
🔻 Невозможность быть собой: вы чувствуете, что теряете свою личность и мечты ради отношений.

📝 Как выглядят токсичные отношения?

🟣Партнёр манипулирует вашей самооценкой, заставляя чувствовать себя никчемным(-ой): «Ты ничего не стоишь без меня».
🟣Он или она игнорирует ваши нужды, но ставит ультиматумы: «Если ты меня любишь, сделай то, что я прошу».
🟣Контролирует ваш круг общения, изолируя от друзей и семьи, чтобы усилить зависимость.

❗️Чем это опасно?

⭕️Постоянное эмоциональное истощение и подавленность.
⭕️Разрушение уверенности в себе и чувства собственного достоинства.
⭕️Изоляция от внешнего мира, потеря связи с близкими.
⭕️Хроническое чувство вины и страха потерять партнёра.

✅ Как выйти из токсичных отношений?

💟 Признать, что отношения не здоровы — токсичные отношения не являются нормой, и вы не обязаны их терпеть.
💟 Начать ставить границы — прекратить оправдываться и соглашаться на то, что вам не подходит.
💟 Обратиться за поддержкой — поговорить с друзьями, близкими или психологом.
💟 Освободиться — покиньте эти отношения, даже если это сложно. Вы заслуживаете любви, поддержки и уважения.
💟 Не терять себя — восстанавливайте свою личность, увлечения и мечты. Жизнь за пределами токсичных отношений может быть светлой и счастливой.

Вы не обязаны быть в отношениях, которые приносят боль. Любовь — это поддержка, уважение и радость. ❤️

🔗 Тайны Сознания

Загляни внутрь ✨

🪻🌱🌱🌱🌱🌱🌱🪻
🍃Что скрывается
🍃за твоим гневом?
🪻🆕🆕🆕🆕🆕🆕🪻

Гнев — это сильная эмоция, которая иногда захлёстывает нас, словно буря. Он может быть ярким и огненным, но всегда есть что-то большее, что скрывается за ним. Часто гнев — это не только недовольство по поводу ситуации, но и боль, разочарование или чувство бессилия.

Подумай, когда ты в последний раз злился(лась):

👉 Что стояло за твоей яростью?
👉 Боялся ли ты потерять контроль?
👉 Чего не хватало тебе в тот момент?

Гнев может быть сигналом, что мы не слушаем себя, не разрешаем себе выражать уязвимость или не умеем устанавливать границы.

⚡️ А что, если ты позволишь себе не гневаться, а понять, что за ним стоит?

Напиши в комментариях: что ты чаще всего чувствуешь, когда злишься? И как ты обычно с этим справляешься?

🔗 Тайны Сознания

Погружаемся глубже: как разобраться в своем гневе с помощью простого упражнения

Ты уже задумался о том, что скрывается за твоим гневом. Но как понять, что именно вызывает эти бурные эмоции и научиться с ними справляться? Сегодня я предлагаю тебе продолжить этот путь самопознания с помощью простого, но мощного упражнения.

➡️ Каждый раз, когда гнев захлёстывает нас, это не просто случайное раздражение. Это сигнал. Сигнал о том, что наши потребности не были услышаны или границы нарушены. Но как понять, что стоит за этим чувством? Как вернуть контроль и перестать позволять эмоциям управлять твоей реакцией? Давай разберемся.

📝 Упражнение «Мне так не нравится, когда...»

Чтобы разобраться в себе, нужно начать с того, чтобы честно признать, что именно вызывает злость. Возьми несколько минут, чтобы завершить следующие фразы:

Я сержусь, если…
Я просто вне себя, когда…
Мне совсем не нравится…
Я бываю очень злым, когда…
Я не могу стерпеть…
Меня просто бесит…

Не спеши с ответами, дай себе время на размышления. Возможно, ты удивишься, сколько эмоций и скрытых переживаний может скрываться за этими простыми фразами. Может быть, ты злишься, потому что чувствуешь несправедливость или недооценку, а может быть, ты просто не можешь справиться с усталостью, и именно она выливается в агрессию. #практика #упражнение

Переверни ситуацию: как бы ты хотел это услышать?

❗️ Теперь важный момент. Представь, что те же самые фразы адресованы тебе. Например: «Меня бесит, когда меня не принимают всерьез». Как бы ты хотел услышать такие замечания? С каким настроем ты бы предпочел, чтобы это было сказано? Это упражнение помогает не только увидеть причины твоего гнева, но и понять, как на самом деле важно общаться и выражать свои чувства так, чтобы не причинять боль себе и окружающим.

Разбираем эмоции по полочкам
Гнев редко бывает спонтанным. Он всегда имеет корни. Он может быть следствием давно накопленных обид, усталости, чувства неуверенности или страха. Вместо того чтобы подавлять его или резко реагировать на ситуацию, попробуй понять, что именно тебя задело.

И вот что важно — если ты сможешь увидеть, что стоит за этим гневом, ты сможешь научиться управлять своими эмоциями, а не становиться их жертвой. Гнев — это не враг, это учитель, который помогает нам увидеть, что мы забыли о себе, что наши границы нарушены, или что нам нужно больше заботиться о своих потребностях.

❤️ Практическое задание
Как только ты определишь, что стоит за твоим гневом, постарайся найти способы мирно решить эти вопросы. Может быть, тебе нужно поговорить с близким человеком, объяснить свои чувства или, наоборот, попросить прощения за реакцию, если ты почувствовал, что переборщил. Помни, что твои эмоции — это твой сигнал, а не приговор.

Если ты чувствуешь, что самостоятельно разобраться с гневом и его корнями бывает сложно, знай, что это нормально. Работа с эмоциями — это процесс, который требует времени и терпения. Если ты хочешь получить поддержку и проработать свои внутренние конфликты в глубоком и безопасном пространстве, я всегда готова помочь. Вместе мы сможем найти баланс и гармонию в твоих чувствах, чтобы ты мог (могла) двигаться вперёд с лёгкостью и уверенностью. Напиши мне @marina657, и мы начнём этот путь.

😏 Ты готов исследовать свой гнев?
Поделись своими мыслями: что ты чувствовал, когда выполнял это упражнение? Оказалось ли что-то для тебя неожиданным? Как ты обычно справляешься с гневом, и что тебе помогает его контролировать? Жду твоих комментариев! 👈 https://t.me/chatTSoznanija 💬

🔗 Тайны Сознания

#Юмор

🔗 Тайны Сознания