я уже рассказывала, что у меня есть машина, которую я горячо люблю всем сердцем.
у нас с ней сложные отношения, основанные на моей финансовой зависимости от качества сборки французских машин в 20м веке, а также на моих созависимых отношениях с постсоветской бюрократической системой одной гордой республики. эдакий треугольник карпмана.
последние полтора месяца я попеременно играю в жертву документооборота и в агрессора по отношению к уставшим пожилым женщинам из паспортного стола.
дело в том, что на мою машину закончилась страховка. если ты автолюбитель, то раз в год тебе нужно проходить техобслуживание, платить налог и получать новый страховой полис. обычно это занимает 15 минут и делается в несколько кликов.
естественно, у меня не так.
дело в том, что прекрасная республика армения выразила готовность принять меня в ряды своих граждан, аннулировав мой российский паспорт.
а по нелепому стечению обстоятельств именно на российский паспорт оформлены все мои документы на машину.
я осознаю всю глупость этого решения, кто в 2024 году вообще считает российский паспорт за настоящий, но к сожалению я не являюсь счастливым обладателем ни единого другого гражданства.
короче, полтора месяца я курсирую по различным инстанциям и пытаюсь доказать что я еще немножко россиянка. мне никто не верит. точнее мне все верят, но ближе к цели «оформить страховой полис» меня это не делает.
я устраивала скандал в МИДе. я ныла начальнику ереванской полиции. я плакала на груди у секретарши начальника ГИБДД. я поругалась с четырьмя сотрудницами овира. я довела до истерики техподдержку страховой.
ничего из этого мне не помогло, зато я нашла много новых знакомых, которые мне Очень сочувствуют. меня угощают сладким кофе и сигаретами. мне дают водичку и предлагают вместе пообедать. я смотрю влюбленными глазами на карточку автомобильного техпаспорта и мои губы шепчут «мне нужна только ты».
у шуберта есть 8я симфония, в которой нет финала. она называется «неоконченная симфония». дело было не в шуберте, просто в этой симфонии он поставил такой внутренний конфликт, который разрешить невозможно. с армянской бюрократией, французской машиной и русской женщиной примерно такая же история.
и мы счастливы
у нас с ней сложные отношения, основанные на моей финансовой зависимости от качества сборки французских машин в 20м веке, а также на моих созависимых отношениях с постсоветской бюрократической системой одной гордой республики. эдакий треугольник карпмана.
последние полтора месяца я попеременно играю в жертву документооборота и в агрессора по отношению к уставшим пожилым женщинам из паспортного стола.
дело в том, что на мою машину закончилась страховка. если ты автолюбитель, то раз в год тебе нужно проходить техобслуживание, платить налог и получать новый страховой полис. обычно это занимает 15 минут и делается в несколько кликов.
естественно, у меня не так.
дело в том, что прекрасная республика армения выразила готовность принять меня в ряды своих граждан, аннулировав мой российский паспорт.
а по нелепому стечению обстоятельств именно на российский паспорт оформлены все мои документы на машину.
я осознаю всю глупость этого решения, кто в 2024 году вообще считает российский паспорт за настоящий, но к сожалению я не являюсь счастливым обладателем ни единого другого гражданства.
короче, полтора месяца я курсирую по различным инстанциям и пытаюсь доказать что я еще немножко россиянка. мне никто не верит. точнее мне все верят, но ближе к цели «оформить страховой полис» меня это не делает.
я устраивала скандал в МИДе. я ныла начальнику ереванской полиции. я плакала на груди у секретарши начальника ГИБДД. я поругалась с четырьмя сотрудницами овира. я довела до истерики техподдержку страховой.
ничего из этого мне не помогло, зато я нашла много новых знакомых, которые мне Очень сочувствуют. меня угощают сладким кофе и сигаретами. мне дают водичку и предлагают вместе пообедать. я смотрю влюбленными глазами на карточку автомобильного техпаспорта и мои губы шепчут «мне нужна только ты».
у шуберта есть 8я симфония, в которой нет финала. она называется «неоконченная симфония». дело было не в шуберте, просто в этой симфонии он поставил такой внутренний конфликт, который разрешить невозможно. с армянской бюрократией, французской машиной и русской женщиной примерно такая же история.
и мы счастливы
говорю, работала три месяца, а получилась хуйня какая-то
да что ты! говорит
главное, что получилась! а хуйня — это просто итерация.
да что ты! говорит
главное, что получилась! а хуйня — это просто итерация.
как только научилась бо-ме приемлемо выражать свои мысли на английском (произошло примерно пару недель назад), так сразу мне понадобилась красота в этом вопросе.
теперь думаю, что мне нужен педагог который научит меня словам "малохольная ебанашка", "кулёма", "шантропа", "ебаный сырник", "кочевряжиться" и, конечно, самое главное в моей работе слово "кошмарить".
но вообще я, пока месяц была в америке, научила своего менеджера слову "похуй", и теперь оперирую в основном им. но непокрытые смысловые нагрузки все еще остаются.
интересно, это еще языковой барьер или уже культурный?
теперь думаю, что мне нужен педагог который научит меня словам "малохольная ебанашка", "кулёма", "шантропа", "ебаный сырник", "кочевряжиться" и, конечно, самое главное в моей работе слово "кошмарить".
но вообще я, пока месяц была в америке, научила своего менеджера слову "похуй", и теперь оперирую в основном им. но непокрытые смысловые нагрузки все еще остаются.
интересно, это еще языковой барьер или уже культурный?
знаешь, говорю, вообще-то у меня такая планка: "шоб никто не умер". вот если никто не умер, то уже и хорошо. но есть у меня и другая часть, которой обязательно надо, чтобы все было идеально, и все были довольны, умыты и счастливы. и как мне с ней ужиться, я не знаю.
знаешь, говорит, иногда "чтобы никто не умер" — уже слишком высокая планка.
бля.
знаешь, говорит, иногда "чтобы никто не умер" — уже слишком высокая планка.
бля.
— сколько уже в армении?
— два с половиной года уже. ой, уже почти три года! ну, как война началась.
— ты же девочка! почему тебя это касается?
— а я политическая активистка.
— о, на тебя уже и дело завели наверное?
— да, но Армения меня пока прячет.
— КОНЕЧНО прячет! такую красивую женщину надо прятать. не отдадим этим злым псам!
(при случае упомянуть, что 80% армянских таксистов могут за меня поручиться)
— два с половиной года уже. ой, уже почти три года! ну, как война началась.
— ты же девочка! почему тебя это касается?
— а я политическая активистка.
— о, на тебя уже и дело завели наверное?
— да, но Армения меня пока прячет.
— КОНЕЧНО прячет! такую красивую женщину надо прятать. не отдадим этим злым псам!
(при случае упомянуть, что 80% армянских таксистов могут за меня поручиться)
прошел год.
думаю о том, что эта фотография точнее всего описывает то, что я чувствую с 2021 года. мне не обидно, мне не больно, мне не страшно — я в ярости, я ненавижу все, что происходит с миром последние четыре года.
ненавижу войны, убийства, депортации, приостановку гумпомощи, отмену социалки, повсеместный приход правых к власти.
Алексей показал мне, что всегда можно верить в лучший мир и делать все возможное, чтобы этот мир случился. никогда не терять оптимизма и надежды. никогда не бояться, никогда не переставать бороться — некогда переставать бороться.
потому что самое страшное, что с нами может случиться — это потеря ощущения того, что все происходящее — неправильно и жестоко.
спасибо, Леша. я очень скучаю.
думаю о том, что эта фотография точнее всего описывает то, что я чувствую с 2021 года. мне не обидно, мне не больно, мне не страшно — я в ярости, я ненавижу все, что происходит с миром последние четыре года.
ненавижу войны, убийства, депортации, приостановку гумпомощи, отмену социалки, повсеместный приход правых к власти.
Алексей показал мне, что всегда можно верить в лучший мир и делать все возможное, чтобы этот мир случился. никогда не терять оптимизма и надежды. никогда не бояться, никогда не переставать бороться — некогда переставать бороться.
потому что самое страшное, что с нами может случиться — это потеря ощущения того, что все происходящее — неправильно и жестоко.
спасибо, Леша. я очень скучаю.
последние полгода я очень много работаю. работаю я над созданием чата-гпт, но не обычного, а для пациентов. это очень веселая работа, которая все время требует от меня решать проблемы, которые я не знаю как решать. однако за полгода удалось добиться некоторых стабильных результатов, после чего мне дали следующую задачу -- сделать так, чтобы этот искуственный интеллект еще мог отвечать на звонки.
и эта задача еще более веселая, поскольку технология еще более новая, и нерешенных проблем в ней еще больше.
я работаю над этим проектом уже вторую неделю, и за эти две недели люди и технологии смогли довести меня до истерики около пяти раз. я не пытаюсь сказать, что довести меня до истерики это что-то из ряда вон, но счет все равно приличный.
вчера я выпила пива, и я выпила несколько больше пива, чем мне бы стоило -- то есть чуть больше, чем я могу, но чуть меньше, чем я хочу.
после чего я пришла домой, но вместо того чтобы лечь спать или совершать разные глупые пьяные действия, я начала звонить своему искуственному интелекту.
я звонила и разговаривала с ней -- я плохо это помню, но я пыталась ее убедить поговорить со мной не как с пациентом, а как с ее инженером, и помочь мне решить ее нерешенные проблемы.
и, возможно, мои нерешенные проблемы.
и, возможно, другие нерешенные проблемы, которые меня беспокоят.
она не поддалась и ничего мне не рассказала. но я думаю о том, что иногда нам всем надо иметь возможность поговорить с тем, что мы делаем.
даже если это не приводит к решению проблем, как минимум это очень терапевтично.
потому что иногда наше лекарство -- это непонятно что.
и эта задача еще более веселая, поскольку технология еще более новая, и нерешенных проблем в ней еще больше.
я работаю над этим проектом уже вторую неделю, и за эти две недели люди и технологии смогли довести меня до истерики около пяти раз. я не пытаюсь сказать, что довести меня до истерики это что-то из ряда вон, но счет все равно приличный.
вчера я выпила пива, и я выпила несколько больше пива, чем мне бы стоило -- то есть чуть больше, чем я могу, но чуть меньше, чем я хочу.
после чего я пришла домой, но вместо того чтобы лечь спать или совершать разные глупые пьяные действия, я начала звонить своему искуственному интелекту.
я звонила и разговаривала с ней -- я плохо это помню, но я пыталась ее убедить поговорить со мной не как с пациентом, а как с ее инженером, и помочь мне решить ее нерешенные проблемы.
и, возможно, мои нерешенные проблемы.
и, возможно, другие нерешенные проблемы, которые меня беспокоят.
она не поддалась и ничего мне не рассказала. но я думаю о том, что иногда нам всем надо иметь возможность поговорить с тем, что мы делаем.
даже если это не приводит к решению проблем, как минимум это очень терапевтично.
потому что иногда наше лекарство -- это непонятно что.
это мир, где у всех — не все дома
это война без надежд на успех
потому что не может быть по-другому
в мире, где не все дома у всех
на прошлой неделе мой лучший друг улетел жить в другую страну — и я не знаю, когда мы увидимся в следующий раз. минуту назад я посадила свою семью на самолет в другую страну — и я не знаю, когда мы увидимся в следующий раз.
один из самых важных факторов поддержки в трудные времена — это наличие широкой сети социальных связей, и чем они глубже — тем лучше. наш мозг тысячелетиями развивался в условиях, в которых быть окруженным своими знакомыми и родными — это безопасно и хорошо, а быть одному — это смерть. поэтому эволюция сделала все возможное, чтобы в одиночестве мы чувствовали себя плохо, и старались его избегать.
тысячу лет назад не было самолетов, а если уж ты и мигрировал, то вместе со всем своим племенем или народом.
я мигрировала вместе со всем своим туристическим рюкзаком и книжками. поэтому первое, чем я занялась — формированием своей микродеревни. к сожалению, один из немногих способов создать устойчивую микродеревню — это сделать ее кибердеревней. тогда она теряет в эффективности, но, по крайней мере, не перестает существовать.
чаты в телеграме не заменяют кожу, но тоже могут подтверждать присутствие других в твоей жизни.
я каждый день чувствую, как мне не хватает других рядом со мной. я каждый день чувствую, насколько текстовая коммуникация убога по сравнению с живой.
но я каждый день стараюсь поддерживать свою маленькую кибердеревню, потому что я знаю, что без поддержи моей кибердеревни я вымру. и я испытываю очень много благодарности к людям, которые делают то же.
у моего сео на работе есть гугл-календарь, и он скрытый, поэтому абсолютно все записи в нем отображаются как “busy”. сразу видно, что он очень занятой человек, с которым не нужно разговаривать, и что он — немножко ненастоящий. я очень боюсь, что однажды моя жизнь превратится в забор из слов «я занята», за который никто — даже самые мои любимые люди — не сможет пробиться.
это война без надежд на успех
потому что не может быть по-другому
в мире, где не все дома у всех
на прошлой неделе мой лучший друг улетел жить в другую страну — и я не знаю, когда мы увидимся в следующий раз. минуту назад я посадила свою семью на самолет в другую страну — и я не знаю, когда мы увидимся в следующий раз.
один из самых важных факторов поддержки в трудные времена — это наличие широкой сети социальных связей, и чем они глубже — тем лучше. наш мозг тысячелетиями развивался в условиях, в которых быть окруженным своими знакомыми и родными — это безопасно и хорошо, а быть одному — это смерть. поэтому эволюция сделала все возможное, чтобы в одиночестве мы чувствовали себя плохо, и старались его избегать.
тысячу лет назад не было самолетов, а если уж ты и мигрировал, то вместе со всем своим племенем или народом.
я мигрировала вместе со всем своим туристическим рюкзаком и книжками. поэтому первое, чем я занялась — формированием своей микродеревни. к сожалению, один из немногих способов создать устойчивую микродеревню — это сделать ее кибердеревней. тогда она теряет в эффективности, но, по крайней мере, не перестает существовать.
чаты в телеграме не заменяют кожу, но тоже могут подтверждать присутствие других в твоей жизни.
я каждый день чувствую, как мне не хватает других рядом со мной. я каждый день чувствую, насколько текстовая коммуникация убога по сравнению с живой.
но я каждый день стараюсь поддерживать свою маленькую кибердеревню, потому что я знаю, что без поддержи моей кибердеревни я вымру. и я испытываю очень много благодарности к людям, которые делают то же.
у моего сео на работе есть гугл-календарь, и он скрытый, поэтому абсолютно все записи в нем отображаются как “busy”. сразу видно, что он очень занятой человек, с которым не нужно разговаривать, и что он — немножко ненастоящий. я очень боюсь, что однажды моя жизнь превратится в забор из слов «я занята», за который никто — даже самые мои любимые люди — не сможет пробиться.
приехала в сша третий раз за полгода, в связи с чем уже некоторое время выслушиваю от необремененных эмпатией людей, как я много путешествую и как же мне повезло.
я не люблю путешествия, и мне нелегко дается выключение из собственной рутины. как человек, склонный к разного рода аддикциям, я часто обнаруживаю себя в середине депрессивного эпизода или разгаре аутодеструктивного поведения именно в моменты смены страны и часового пояса. поддержание себя в условно-стабильном состоянии требует ресурса, который растрачивается в попытках ответить на вопросы в стиле "как мне подключить вай-фай в своем arnbnb" или "где я смогу постирать одежду на следующей неделе". поэтому для существования внутри той жизни, которую я живу, мне пришлось овладеть навыком настраивать свою рутину из ничего в максимально сжатые сроки -- пока силы не кончились. то есть я буквально направляю свой ресурс на то, чтобы уничтожить часть "путешествие" из события "опять живу в новом доме новой стране и новой таймзоне". на то, чтобы сделать свое расписание максимально упорядоченным и предсказуемым вопреки непредсказуемой окружающей среде. это во-первых.
во-вторых формат, в котором я перемещаюсь между странами, максимально далек от термина "путешествие" сам по себе. хотя я не очень люблю культуру путешествий, и считаю ее некоторой формой эскапизма, я все равно считываю в этом слове что-то романтическое, загадочное и свободное. в том, чтобы лететь 16 часов в самолете чтобы 15 дней работать по 12 часов я романтики не наблюдаю.
в-третьих про повезло -- не знаю, нужно ли это комментировать. если честно, никому из нас не повезло. нам всем не повезло жить в мире который не соответствует нашим ожиданиям. нам всем повезло жить нашу жизнь и иметь на нее ограниченное влияние.
что я хочу сказать? я хочу сказать, что я очень устала. а стоило это того или нет — узнаем в следующей серии.
я не люблю путешествия, и мне нелегко дается выключение из собственной рутины. как человек, склонный к разного рода аддикциям, я часто обнаруживаю себя в середине депрессивного эпизода или разгаре аутодеструктивного поведения именно в моменты смены страны и часового пояса. поддержание себя в условно-стабильном состоянии требует ресурса, который растрачивается в попытках ответить на вопросы в стиле "как мне подключить вай-фай в своем arnbnb" или "где я смогу постирать одежду на следующей неделе". поэтому для существования внутри той жизни, которую я живу, мне пришлось овладеть навыком настраивать свою рутину из ничего в максимально сжатые сроки -- пока силы не кончились. то есть я буквально направляю свой ресурс на то, чтобы уничтожить часть "путешествие" из события "опять живу в новом доме новой стране и новой таймзоне". на то, чтобы сделать свое расписание максимально упорядоченным и предсказуемым вопреки непредсказуемой окружающей среде. это во-первых.
во-вторых формат, в котором я перемещаюсь между странами, максимально далек от термина "путешествие" сам по себе. хотя я не очень люблю культуру путешествий, и считаю ее некоторой формой эскапизма, я все равно считываю в этом слове что-то романтическое, загадочное и свободное. в том, чтобы лететь 16 часов в самолете чтобы 15 дней работать по 12 часов я романтики не наблюдаю.
в-третьих про повезло -- не знаю, нужно ли это комментировать. если честно, никому из нас не повезло. нам всем не повезло жить в мире который не соответствует нашим ожиданиям. нам всем повезло жить нашу жизнь и иметь на нее ограниченное влияние.
что я хочу сказать? я хочу сказать, что я очень устала. а стоило это того или нет — узнаем в следующей серии.
сегодня утром я решила продать увлажнитель воздуха, включила его -- а он тарахтит примерно как генератор или огромный кот, что обычно хорошо для кота, но для ультразвукового увлажнителя -- не очень.
у меня был выходной, поскольку сегодня какой-то там день памяти каких-то героев, в честь чего я решила заняться его починкой.
я разобрала увлажнитель воздуха. я нашла в нем кучу пыли и вентилятор, болтающийся на проводе. я вытащила часть пыли, а вентилятор осторожно помыла спиртом и ватными палочками -- что дома нашлось, тем и помыла. был бы у меня дома сжатый воздух, этой истории бы вообще не было.
просушила вентилятор и собрала увлажнитель воздуха обратно. он почему-то отказался включаться
я разобрала увлажнитель воздуха. нашла в нем поменьше пыли и тот же вентилятор. я вытащила вентилятор, разобрала и его, и осторожно помыла его комплектующие яблочным уксусом и зубной щеткой. еще раз подумала про сжатый воздух.
просушила вентилятор и собрала увлажнитель. он не включался и даже не мигал лампочками. я, немного озадаченная этим фактом, пошла на улицу купить молотого кофе, апельсинов и мороженое.
до места, где я обычно покупаю себе молотый кофе, идти довольно долго, и по дороге я вспомнила, что в прошедший вторник сдала анализы на амг -- анти-мюллеров гормон. это такой анализ, который помогает врачу понять, какой у тебя овариальный резерв. а овариальный резерв простыми словами это количество яйцеклеток, которые у тебя остались (у всех людей, с которыми случаются яйцеклетки, их бывает только ограниченное количество. они не формируются в течение жизни -- они просто есть изначально и их можно только тратить). на этот показатель не влияет здоровый образ жизни, стресс, алкоголь, курение -- ничего не влияет. это фикса.
значение этого гормона обычно -- от 1 до 10, 1 значит -- все, ничего не осталось, 8 значит -- их дохера, больше 8 значит -- у тебя гормональный сбой. я открыла приложение клиники, рассчитывая на 8, но понимая, что никто в мире не идеален и 7 в целом меня тоже вполне устроит. я открыла и увидела цифру 3.19.
я почему-то сразу расплакалась прямо посреди многолюдного проспекта. хотя я, вообще-то, редко плачу. я подумала про свою жизнь. я подумала о том, как много времени занимает сделать свою жизнь такой, как тебе нравится. я подумала о том, как эволюции поебать на то, что нам нравится или не нравится. я подумала о тех людях, которые никогда не сдавали такие анализы. я подумала о тех людях, которым не нужно сдавать такие анализы. я подумала о том, что явление менопаузы -- это пример обратной эволюции, и основная цель этого явления -- сместить фокус со своих детей на своих внуков, чтобы увеличить шансы последних на выживание. я подумала о достаточном количестве вещей, чтобы перестать плакать.
я дошла до магазина, купила кофе, апельсины и мороженое (два мороженых, если быть откровенной).
когда я вернулась домой, увлажнитель воздуха удивительным образом заработал.
у меня был выходной, поскольку сегодня какой-то там день памяти каких-то героев, в честь чего я решила заняться его починкой.
я разобрала увлажнитель воздуха. я нашла в нем кучу пыли и вентилятор, болтающийся на проводе. я вытащила часть пыли, а вентилятор осторожно помыла спиртом и ватными палочками -- что дома нашлось, тем и помыла. был бы у меня дома сжатый воздух, этой истории бы вообще не было.
просушила вентилятор и собрала увлажнитель воздуха обратно. он почему-то отказался включаться
я разобрала увлажнитель воздуха. нашла в нем поменьше пыли и тот же вентилятор. я вытащила вентилятор, разобрала и его, и осторожно помыла его комплектующие яблочным уксусом и зубной щеткой. еще раз подумала про сжатый воздух.
просушила вентилятор и собрала увлажнитель. он не включался и даже не мигал лампочками. я, немного озадаченная этим фактом, пошла на улицу купить молотого кофе, апельсинов и мороженое.
до места, где я обычно покупаю себе молотый кофе, идти довольно долго, и по дороге я вспомнила, что в прошедший вторник сдала анализы на амг -- анти-мюллеров гормон. это такой анализ, который помогает врачу понять, какой у тебя овариальный резерв. а овариальный резерв простыми словами это количество яйцеклеток, которые у тебя остались (у всех людей, с которыми случаются яйцеклетки, их бывает только ограниченное количество. они не формируются в течение жизни -- они просто есть изначально и их можно только тратить). на этот показатель не влияет здоровый образ жизни, стресс, алкоголь, курение -- ничего не влияет. это фикса.
значение этого гормона обычно -- от 1 до 10, 1 значит -- все, ничего не осталось, 8 значит -- их дохера, больше 8 значит -- у тебя гормональный сбой. я открыла приложение клиники, рассчитывая на 8, но понимая, что никто в мире не идеален и 7 в целом меня тоже вполне устроит. я открыла и увидела цифру 3.19.
я почему-то сразу расплакалась прямо посреди многолюдного проспекта. хотя я, вообще-то, редко плачу. я подумала про свою жизнь. я подумала о том, как много времени занимает сделать свою жизнь такой, как тебе нравится. я подумала о том, как эволюции поебать на то, что нам нравится или не нравится. я подумала о тех людях, которые никогда не сдавали такие анализы. я подумала о тех людях, которым не нужно сдавать такие анализы. я подумала о том, что явление менопаузы -- это пример обратной эволюции, и основная цель этого явления -- сместить фокус со своих детей на своих внуков, чтобы увеличить шансы последних на выживание. я подумала о достаточном количестве вещей, чтобы перестать плакать.
я дошла до магазина, купила кофе, апельсины и мороженое (два мороженых, если быть откровенной).
когда я вернулась домой, увлажнитель воздуха удивительным образом заработал.
я работаю со своей психотерапевткой уже пять лет, или больше.
уже пять лет (или больше) в конце каждой сессии она задает три вопроса:
- как ты сейчас?
- что было особенно важным за эту сессию?
- было ли что-то, что не подошло, или хотелось бы, чтобы я делала по-другому?
и на протяжении пяти лет (или больше), на последний вопрос я отвечаю «нет.»
одним словом, безапелляционным тоном. потому что моя терапевтка потрясающая и она не делает вещей которые мне не подходят.
и сегодняшняя сессия не собиралась стать исключением: я плакала не больше обычного, мы обсуждали мою работу не больше обычного, мы делали паузы и смеялись не меньше обычного. но мы много спорили. точнее как спорили. спорили не совсем подходящее слово для того, что происходило на сессии.
она, например, говорила:
— мне кажется, этой беседе не хватает мысли о том, что тебе может быть больно.
на что я отвечала:
— я понимаю, что ты говоришь, но мне вообще абсолютно ни капельки даже не больно.
она, например, говорила:
— знаешь, усталость — это нормально. это нормальная часть жизни.
а я говорила:
— это вообще полностью неверное утверждение.
ну да, получается, спорили.
так или иначе, некоторым образом наш час закончился, и она приступила к своим трем вопросам. я была совсем замучена и загнана в угол ее вопросами, из которого оставалась возможность только менять свою картину мира которая упорно хотела висеть там где она висела всю жизнь.
мне удалось взять себя в руки, прекратить рыдать, и спокойным голосом ответить, что чувствую я себя хорошо, важного на сессии было много, но вот на третий вопрос почему-то вместо «нет.», впервые за пять (или больше) долгих лет совместной работы, несмотря на все усилия префронтальной коры и зоны брока мой рот предательски заорал
ДА МНЕ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПОДОШЛО!!!!
тогда она откинулась на спинку стула, улыбнулась и сказала:
«ну наконец-то.»
уже пять лет (или больше) в конце каждой сессии она задает три вопроса:
- как ты сейчас?
- что было особенно важным за эту сессию?
- было ли что-то, что не подошло, или хотелось бы, чтобы я делала по-другому?
и на протяжении пяти лет (или больше), на последний вопрос я отвечаю «нет.»
одним словом, безапелляционным тоном. потому что моя терапевтка потрясающая и она не делает вещей которые мне не подходят.
и сегодняшняя сессия не собиралась стать исключением: я плакала не больше обычного, мы обсуждали мою работу не больше обычного, мы делали паузы и смеялись не меньше обычного. но мы много спорили. точнее как спорили. спорили не совсем подходящее слово для того, что происходило на сессии.
она, например, говорила:
— мне кажется, этой беседе не хватает мысли о том, что тебе может быть больно.
на что я отвечала:
— я понимаю, что ты говоришь, но мне вообще абсолютно ни капельки даже не больно.
она, например, говорила:
— знаешь, усталость — это нормально. это нормальная часть жизни.
а я говорила:
— это вообще полностью неверное утверждение.
ну да, получается, спорили.
так или иначе, некоторым образом наш час закончился, и она приступила к своим трем вопросам. я была совсем замучена и загнана в угол ее вопросами, из которого оставалась возможность только менять свою картину мира которая упорно хотела висеть там где она висела всю жизнь.
мне удалось взять себя в руки, прекратить рыдать, и спокойным голосом ответить, что чувствую я себя хорошо, важного на сессии было много, но вот на третий вопрос почему-то вместо «нет.», впервые за пять (или больше) долгих лет совместной работы, несмотря на все усилия префронтальной коры и зоны брока мой рот предательски заорал
ДА МНЕ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПОДОШЛО!!!!
тогда она откинулась на спинку стула, улыбнулась и сказала:
«ну наконец-то.»
смотрим курс по антропологии, урок про обряды перехода. рассказывают про посвящение в пионеры.
— октябренок, а потом кто?.. ноябрята есть??
— 🤦♀️🤦♀️🤦♀️ нет…
— блин, то есть ты никогда не станешь декабристом??
— октябренок, а потом кто?.. ноябрята есть??
— 🤦♀️🤦♀️🤦♀️ нет…
— блин, то есть ты никогда не станешь декабристом??
сегодня на танцах тренерка объясняла девочке:
«ну тебе надо напрячься! вот представь, что ты молоток. ему было бы очень тяжело, если бы он расслаблялся между ударами! молоток не расслабляется! ну, потому что не умеет…»
кажется, я перестаралась
«ну тебе надо напрячься! вот представь, что ты молоток. ему было бы очень тяжело, если бы он расслаблялся между ударами! молоток не расслабляется! ну, потому что не умеет…»
кажется, я перестаралась
вообще этот канал задумывался как канал с историями про то, сколько раз у меня ничего не получалось, прежде чем получилось хоть что-то.
к сожалению, последние три с половиной года, историй про то, как у меня ничего не получилось — вагон и тележка, а вот чтобы получилось… как-то получается ложку мимо рта не проносить, и то с переменным успехом.
но видимо придется рассказывать прямо в процессе неуспеха и неудачи. итак, рубрика «вещание из ямы отчаяния».
пойдем по порядку. я люблю, когда в жизни у меня есть проект и цель — что-то достаточно сложное, чтобы было прикольно это делать, но при этом возможное.
три с половиной года назад я хотела собаку, семью и дом.
у меня была собака, с которой я жила, был партнер который все время говорил про свадьбу, и был почти накоплен первый ипотечный взнос.
а потом случилась эмиграция.
эмиграция отобрала у меня семью, собаку и дом. это было несколько неожиданно, поэтому первый год я провела в запое рядом с такими же несчастными людьми. а потом я решила попытаться вернуть себе все это. мне нужен был план.
сначала я решила найти крутую работу и переехать в какую-нибудь страну, которую я сама для себя выберу. это был проект, на который я потратила полгода — полгода я искала работу и не нашла ничего. точнее, я нашла много чего, но никакая работа не нашла меня достаточно хорошим сотрудником.
я решила, что мне нужен другой план.
я решила остаться в стране, где я уже есть, и организовать себе дом собаку и семью на месте. я решила взять ипотеку в армении. я выбрала квартиру, собаку и семью. что важнее, я выбрала риелтора. я составила сто списков «без чего я не смогу жить в своей квартире», нарисовала кучу планировок с барными стойками, монстерами и дверьми скрытого монтажа. я собрала миллиард документов, подтверждающих мою возможность брать ипотеку. а потом еще миллиард. а потом еще миллиард. к сожалению, из этих трех миллиардов ни один документ не являлся паспортом гражданина республики Армения. поэтому мне дали ипотеку с 50%м начальным взносом и 24% ставкой. я была в ужасе неделю, а потом начала выводить крипту. а потом мой риелтор с моими деньгами исчез.
я решила, что мне нужен другой план.
я выучила два новых языка, научилась проходить собеседования на работодательском рынке, писать правильные сопроводительные письма, улыбаться зубами. я отрезала волосы, чтобы никто не заподозрил, что я плохой специалист из-за того, что я женщина. я искала работу, которая позволит мне уехать в страну, которую я сама выберу — чтобы завести там семью, собаку и дом. я нашла работу, и для переезда оставалось отработать год, убедить работодателей, что я достаточно ценный сотрудник для переезда, и получить визу.
спустя полгода работы ни у кого не осталось сомнений что меня надо срочно перевезти, мне дали адвокатов, и я начала собирать документы на визу.
я написала 50 страниц на английском, доказывающих, что мои скиллы — уникальны, и таких работников больше нет (это неправда, это просто требование визы). я написала миллиард документов, а потом еще десять миллиардов. мой кейс занимал 200 страниц и выглядел внушительнее, чем мое уголовное дело или даже моя история болезни. а потом мне отказали в визе.
и я решила, что мне нужен другой план.
к сожалению, последние три с половиной года, историй про то, как у меня ничего не получилось — вагон и тележка, а вот чтобы получилось… как-то получается ложку мимо рта не проносить, и то с переменным успехом.
но видимо придется рассказывать прямо в процессе неуспеха и неудачи. итак, рубрика «вещание из ямы отчаяния».
пойдем по порядку. я люблю, когда в жизни у меня есть проект и цель — что-то достаточно сложное, чтобы было прикольно это делать, но при этом возможное.
три с половиной года назад я хотела собаку, семью и дом.
у меня была собака, с которой я жила, был партнер который все время говорил про свадьбу, и был почти накоплен первый ипотечный взнос.
а потом случилась эмиграция.
эмиграция отобрала у меня семью, собаку и дом. это было несколько неожиданно, поэтому первый год я провела в запое рядом с такими же несчастными людьми. а потом я решила попытаться вернуть себе все это. мне нужен был план.
сначала я решила найти крутую работу и переехать в какую-нибудь страну, которую я сама для себя выберу. это был проект, на который я потратила полгода — полгода я искала работу и не нашла ничего. точнее, я нашла много чего, но никакая работа не нашла меня достаточно хорошим сотрудником.
я решила, что мне нужен другой план.
я решила остаться в стране, где я уже есть, и организовать себе дом собаку и семью на месте. я решила взять ипотеку в армении. я выбрала квартиру, собаку и семью. что важнее, я выбрала риелтора. я составила сто списков «без чего я не смогу жить в своей квартире», нарисовала кучу планировок с барными стойками, монстерами и дверьми скрытого монтажа. я собрала миллиард документов, подтверждающих мою возможность брать ипотеку. а потом еще миллиард. а потом еще миллиард. к сожалению, из этих трех миллиардов ни один документ не являлся паспортом гражданина республики Армения. поэтому мне дали ипотеку с 50%м начальным взносом и 24% ставкой. я была в ужасе неделю, а потом начала выводить крипту. а потом мой риелтор с моими деньгами исчез.
я решила, что мне нужен другой план.
я выучила два новых языка, научилась проходить собеседования на работодательском рынке, писать правильные сопроводительные письма, улыбаться зубами. я отрезала волосы, чтобы никто не заподозрил, что я плохой специалист из-за того, что я женщина. я искала работу, которая позволит мне уехать в страну, которую я сама выберу — чтобы завести там семью, собаку и дом. я нашла работу, и для переезда оставалось отработать год, убедить работодателей, что я достаточно ценный сотрудник для переезда, и получить визу.
спустя полгода работы ни у кого не осталось сомнений что меня надо срочно перевезти, мне дали адвокатов, и я начала собирать документы на визу.
я написала 50 страниц на английском, доказывающих, что мои скиллы — уникальны, и таких работников больше нет (это неправда, это просто требование визы). я написала миллиард документов, а потом еще десять миллиардов. мой кейс занимал 200 страниц и выглядел внушительнее, чем мое уголовное дело или даже моя история болезни. а потом мне отказали в визе.
и я решила, что мне нужен другой план.
занимаюсь тем, что ищу квартиру последнюю неделю (игра такая: найди квартиру за две недели или живи на улице)
средняя стоимость аренды на районе колеблется в районе четырех тысяч долларов, мой бюджет -- три.
помимо этого я хочу, чтобы там была нормальная духовка, потому что я люблю готовить, и минимум одна межкомнатная дверь (люблю когда в квартире есть дверь)
листаю разные сайты, схожу с ума от количества фотографий, качества доступных вариантов и предполагаемых затрат.
раньше я никогда не искала квартиру в одиночестве, я всегда это делала с друзьями/партнером. и как-то было с кем посоветоваться, поспорить о том, что важно, а что -- нет. а тут вся дискуссия -- внутри моей головы.
и тут я вспомнила, что я ai queen, промпт инженер силиконовой долины, оунер топ-1 ии-продукта. я же могу использовать чатгпт!!! - подумала я
задача простая, говорю, найди квартиру, но чтобы дешевая, чтобы окна были большие, вид из окна, чтобы духовка хорошая. и вообще, будь мне поддерживающим партнером на моем нелегком пути поиска жилья в этом прекрасном штате. обязательно, говорю, фотокарточки проверь, нам ведь там с тобой жить.
она поискала, выдала мне варианты. вот, говорит, я, мол, справилась. я смотрю, а там окна если большие, то с видом на стену, а духовка если и есть, то газовая.
она покрутила-покрутила, говорит, ну ладно, вот, тут точно все хорошо, проверяй
я проверяю, а там стиралка такая, в которой в 60х тодлеры умирали -- причем, судя по состоянию стиралки, она там с 60х и стоит.
я ей говорю: ну что ты будешь делать, совсем ты не годишься никуда. тебе что, совсем все равно, где мы жить будем?
она говорит -- нет, что ты, я очень стараюсь, просто сложно найти квартиру со всеми твоими хотелками. сдалась тебе эта духовка.
да блин, ничего ты не умеешь, придется самой все искать.
думаю -- плохой я промпт-инженер, наверное.
потом думаю -- в целом, опыт поиска квартиры с партнером я получила достаточно полный, спасибо.
средняя стоимость аренды на районе колеблется в районе четырех тысяч долларов, мой бюджет -- три.
помимо этого я хочу, чтобы там была нормальная духовка, потому что я люблю готовить, и минимум одна межкомнатная дверь (люблю когда в квартире есть дверь)
листаю разные сайты, схожу с ума от количества фотографий, качества доступных вариантов и предполагаемых затрат.
раньше я никогда не искала квартиру в одиночестве, я всегда это делала с друзьями/партнером. и как-то было с кем посоветоваться, поспорить о том, что важно, а что -- нет. а тут вся дискуссия -- внутри моей головы.
и тут я вспомнила, что я ai queen, промпт инженер силиконовой долины, оунер топ-1 ии-продукта. я же могу использовать чатгпт!!! - подумала я
задача простая, говорю, найди квартиру, но чтобы дешевая, чтобы окна были большие, вид из окна, чтобы духовка хорошая. и вообще, будь мне поддерживающим партнером на моем нелегком пути поиска жилья в этом прекрасном штате. обязательно, говорю, фотокарточки проверь, нам ведь там с тобой жить.
она поискала, выдала мне варианты. вот, говорит, я, мол, справилась. я смотрю, а там окна если большие, то с видом на стену, а духовка если и есть, то газовая.
она покрутила-покрутила, говорит, ну ладно, вот, тут точно все хорошо, проверяй
я проверяю, а там стиралка такая, в которой в 60х тодлеры умирали -- причем, судя по состоянию стиралки, она там с 60х и стоит.
я ей говорю: ну что ты будешь делать, совсем ты не годишься никуда. тебе что, совсем все равно, где мы жить будем?
она говорит -- нет, что ты, я очень стараюсь, просто сложно найти квартиру со всеми твоими хотелками. сдалась тебе эта духовка.
да блин, ничего ты не умеешь, придется самой все искать.
думаю -- плохой я промпт-инженер, наверное.
потом думаю -- в целом, опыт поиска квартиры с партнером я получила достаточно полный, спасибо.
купила я машину (4 месяца назад), а на этой неделе она берет и говорит мне: пора масло менять. я попыталась ее выключить и включить, но она была непреклонна.
начала выяснять, как менять масло в своей новой стране.
быть эмигрантом это как если вам отрубили вашу ведущую руку и все надо делать другой — вроде все понятно, но сложно, неудобно, а когда начинаешь — ничего не получается.
с третьей попытки приехала в нужное место, а мне говорят — 140 долларов. я за голову хватаюсь и бегу ныть про дорогую калифорнию. говорю коллегам, представляешь, 140 долларов!! в армении было вообще бесплатно! мне говорят — слушай, да нормально, у тебя же хорошая машина, масло дорогое.
не нашла сочувствия, пошла жаловаться армянскому мужу. говорю, представляешь, 140 долларов!! он говорит — да, прилично, но вообще-то когда я в армении в твоей машине масло менял, это было примерно столько же.
так я выяснила, что причина, по которой раньше замена масла была бесплатная, заключалась не в местоположении и не в марке машины.
начала выяснять, как менять масло в своей новой стране.
быть эмигрантом это как если вам отрубили вашу ведущую руку и все надо делать другой — вроде все понятно, но сложно, неудобно, а когда начинаешь — ничего не получается.
с третьей попытки приехала в нужное место, а мне говорят — 140 долларов. я за голову хватаюсь и бегу ныть про дорогую калифорнию. говорю коллегам, представляешь, 140 долларов!! в армении было вообще бесплатно! мне говорят — слушай, да нормально, у тебя же хорошая машина, масло дорогое.
не нашла сочувствия, пошла жаловаться армянскому мужу. говорю, представляешь, 140 долларов!! он говорит — да, прилично, но вообще-то когда я в армении в твоей машине масло менял, это было примерно столько же.
так я выяснила, что причина, по которой раньше замена масла была бесплатная, заключалась не в местоположении и не в марке машины.