اینایی تو ماشینشون دریم‌کچر آویزون میکنن پشت فرمون میخوابن؟

یه لیوان قهوه ۱۰۰روبوستا خوردم و انقدر تیک‌های عصبیم زیاد شده که آهنگ گذاشتم بقیه فکرکنن دارم میرقصم

مگه اینجوری نیست که وقتی یه کاری رو روزانه و زیاد انجام میدیم مهارتمون توش میره بالا؟
پس این راننده تاکسیای مادرجنده چرا انقدر کیری رانندگی میکنن؟

چرا خودکشی کردم؟ چون روانشناسم گفت باید آدمای سمی‌ای که میشناسی رو حذف کنی

الان تو دنیای موازی دارم با کالبد تاکسیدرمی شدش نتفلیکس میبینم چون زمانی که زنده بود نمیتونستم داشته باشمش…

این قضیه باعث میشه که حتی نسبت به بلاگرایی که نمیشناسمشون و اتفاقا کارشون از دور بد نیست هم گارد داشته باشم چون همش ناخودآگاهم اینه که این فرد کسخل‌ترین آدم برای اطرافیانشه ‌و حیف اکسیژنی که وارد ریه این آدم میشه

ولی جدی نمیشه مذاکره‌ای چیزی کنیم که این کسخلایی که تو آمریکا خایه‌مالی فلسطین رو میکنن بیان ایران و ما بریم جاشون، اگه قبول کنن که دو طرف راضی ایم و اگه قبول نکنن هم حداقل خفه میشن و انقدر گه خوری علنی نمیکنن

برای بازیگر شدن تو ایران علاوه بر قیافه خوب و چشم رنگی به یه جفت دست قدرتمند برای خایه‌مالی هم نیاز دارید
آخه کسکش تو رو که از زیر کیر عوامل فیلما جمع میکردن میاوردن جلو دوربین الان دیگه راجع به حقوق زنان گه اضافی نخور
همین تازگی اخبار پرونده نیکا شاکرمی اومد امثال این الناز شاکردوست جنده چیکار کردن؟ سکوت
پس الانم زبونتو بکن تو کونت و بیشتر از این جندگیت رو فریاد نزن

هر ثانیه از زندگیم برام مثل جهنم شده ولی جهنمیه که میتونم تحملش کنم و به نظر خودم بزرگترین ضعفم همین تحمل کردنشه
تا میرم سمت قرصا که تمومش کنم تصویر خونواده‌ام بعد از خودکشیم میاد جلوی چشمم، از همون اولش که جسدمو میبینن تا زمان خاکسپاری و بعدش، به اینا که فکرمیکنم میبینم که هنوز میتونم تحمل کنم و انگار یکم دیگه جا داره فعلا
ولی وقتی که مجبور باشم دیگه این فکرا نمیان تو ذهنم و کاری که خیلی وقت پیش باید انجام میدادم رو انجام میدم
به نوشتن فهرست کارهایی که باید قبل از مرگ انجام داد هم فکرکردم و خب نوشتن این فهرست یکی از اون کارا نبود

یه صبح دیگه / کیرم توی این زندگی میره
ثانیه‌ها تخمی داره میره
امروزو خودکشی کن/ فردا دیگه دیره

کاش حداقل بعد از تموم شدن سیل مشهد یه عالمه جنازه آخوند زیر گِل پیدا بشه

دلا دیدی که خورشید از شب سرد، چو آتش سر ز خاکستر بر آورد

فردا میخوام تا جایی که توان و زمان دارم جق بزنم چون از شنبه که وارد بخش اورولوژی بشم بعید میدونم تا یه مدت بتونم جق بزنم؛ حتی برای خودم

ولی زندگیمون مثل بایسکشوالیه که دوست دخترش پریوده دوست پسرش اسهال

سهمیه‌ای چو سهمیه‌ای ببیند خوشش آید

دیشب خواستم یکم تنها باشم و به اشتباهاتم فکرکنم سه بار با اشتباهاتم جق زدم

همون قدر که کاندوم لذت سکس رو کاهش میده به همون نسبت یا حتی بیشتر لذت جق رو افزایش میده، توصیه میکنم استفاده کنید

این انگیزه و تلاش موتوریا برای رفتن به "گا" رو اگه من برای رفتن از ایران داشتم الان نمیتونستم فارسی کیلی کوب صحبت کنم

من امروز متوجه شدم که اصلا آدم درمانگاه نیستم، یعنی نمیتونم تحمل کنم که بشینم تو یه اتاق و مریض بیاد و یه سری جواب آزمایش و ... نشون بده و بره
باید جایی باشم که کلی مریض خوابیده و من بدو بدو برم بالاسرشون و هی از اینور به اونور بدو ام و مریضارو معاینه کنم و اوردر بذارم و ...
کلا هیجانی که تو بخش اورژانس و اتاق عمل هست بیشتر مناسب منه تا کسکلک بازی درمانگاه و ...
شاید بپرسید چرا دارم اینارو به شما میگم؟ چون کانال خودمه و دلم میخواد که بگم اصلا میخوام ته این پیام رو با کیر تموم کنم
کیر

روانپزشکم انقدر سفت و سخت ازم شرح حال توهم میگرفت که گفتم به جان خشایار من شیزوفرنی ندارم
گفت خشایار کیه؟🥲