Ответ на анонимный вопрос:

Долгое время нравился парень, с которым состоим в общей компании друзей. Я не хотела говорить о своих чувствах, пока не была уверена, что это взаимно. В какой-то момент мы сблизились, он себе позволял с физической стороны некоторые вещи, которые приемлемы в отношениях, но странны в дружбе, и я решила поговорить с ним о том, что вообще между нами происходит. Он мне сказал, что я физически его привлекаю, но он понимает, что мы очень разные характером, поэтому отношений со мной он не хочет. Еще подчеркнул, что очень ценит меня как друга. Мне было сложно это переварить, и в какой-то момент я уже даже поняла, что мне такой человек как он не нужен в отношениях, я вижу в нем много минусов, которые я могу принять как в друге, но с которыми не смирюсь в отношениях. Однако долгая влюбленность не дает мне его отпустить, я все равно думаю о нем часто, ревную, если узнаю о том, что он проводит время с другими девушками. Мне кажется, что это мешает мне идти дальше, строить отношения и заводить знакомства с другими парнями, но я не знаю, как мне его отпустить. Мы продолжаем общаться и я точно не готова вычеркнуть его из своей жизни, потому что он действительно классный как друг, и у нас в этой компании вместе с ним очень много позитивных моментов, однако эта привязанность не оставляет меня в покое.

ОТЛИЧИЕ ПРОДУКТИВНЫХ КОНФЛИКТОВ ОТ НЕПРОДУКТИВНЫХ. (2)

Из прошлого текста вы узнали о том, что конфликтные отношения говорят о высоком уровне стресса и тревоги в семье в целом. Ссоры и ругань помогают временно снизить напряжение.

Это как обезболивающая таблетка против ноющего зуба - на время приходит облегчение, но потом все заново и даже больнее…

Есть 2 самых важных типа конфликтов:

1. Непродуктивные (про выпустить пар) - когда поссорились, покричали, побили посуду, пообвиняли друг друга, покритиковали и разошлись в разные стороны, получив временное удовлетворение от того, что вы высказали наболевшее.

Скажу сразу, что в таких конфликтах не бывает победителей. Проигрывают всегда обе стороны, потому что никто не получает того, что действительно нужно. И я уверена, вы это чувствуете. Да, сбросили напряжение, стало полегче, даже на какое-то время вы можете ощущать, что всё у вас хорошо в отношениях. До следующего раза.

Это как найти у себя дома на полу торчащий ржавый гвоздь, пораниться об него, позлиться, обвинить партнера, что это из-за него этот гвоздь здесь торчит, но в итоге…оставить его торчать там же! Просто стараться его обходить стороной. Да, вашего внимания хватит на какое то время, но рано или поздно вы или ваш партнер, все равно, на него наткнетесь. И снова будет больно и обидно, и снова поиски виноватых без попыток что-то действительно сделать с этим гвоздем.

2. Продуктивные (про поиск решения) - когда поссорились или даже побили посуду, может, пообвиняли друг друга или пообзывали. Но затем! После того, как вы выпустили пар, затем вы садитесь друг напротив друга и обсуждаете начистоту что случилось, что вы подумали, что почувствовали, и что хотите с этим сделать. И обсуждаете ситуацию с обеих сторон. Стараетесь в этом диалоге найти не правду-истину, не правого-виноватого, а ищете новый путь в ваших отношениях, чтобы конфликтная ситуация больше не повторялась.

Это когда вы поранились об этот ржавый гвоздь, затем на него пообижались, поругались, позлились, но в итоге успокоились, собрались с партнером вокруг этого гвоздя и совместными усилиями либо выковыриваете его и решаете что делать с оставшейся дыркой или приглашаете специалиста по выковыриванию таких гвоздей.


Дальше приведу примеры, те слова и фразы, которые уводят нас либо по продуктивному пути, либо по непродуктивному.
Не переключайтесь.

ПРИМЕРЫ НЕПРОДУКТИВНЫХ КОНФЛИКТОВ (3)

Два очень важных ингредиента без которых НЕпродуктивный конфликт не случится, это невысказанное напряжение/стресс, и, так называемые «ты - сообщения»:

Ты виноват(а) в том, что ….
Из-за тебя я не ….
Все дело в тебе …
Если бы ты перестал(а)…
Если бы ты начал(а)…
Если бы ты сделал(а), сказал(а) по другому…

Если вы используете «ты сообщения», единственный результат, который вы получите - это защиту, избегание разговора, ответное нападение, иногда оправдания и… ни одного шага навстречу со стороны вашего партнера.

Пример:

«И снова ты опоздал домой к ужину, а я тебя ждала и теперь весь ужин остыл! Не мог предупредить что ли? Вечно с тобой так! Как я вообще могу тебе доверять?»

Эта реплика говорит нам о том, что девушка или жена чувствует сильное напряжение и стресс. Она тревожится и даже, скорее всего чувствует страх, что происходит что-то серьезное и опасное для их отношений, но не может об этом сказать напрямую.

Как думаете, что ответил бы партнер на эту реплику?

- «не можешь - не доверяй» (избегание конфликта)
- «ты всегда недовольна, что бы я ни делал!» (ответное нападение)
- «я вообще ни сном ни духом о твоем ужине и что ты меня ждала, почему я снова виноват!?» (защита)
- «сама виновата, что так рано ужин приготовила, ты же знаешь, что у меня сейчас завал на работе!» (ответное нападение с оправданием)

Есть ли в этих ответах хоть намек на желание поговорить и выяснить, а что же такое между ними происходит, что они перестали друг друга слышать и начали в большей степени раздражать?
Я вижу лишь желание защитить себя и не принять кажущуюся несправедливой критику в свой адрес.

Почему так происходит?
Потому что в таком конфликте (неважно, обвинительная сторона или обвиняемая) мы исключаем чувства второго человека. Мы очень по-детски требуем к нам родительского отношения, родительской любви и всепринятия от партнера. Мы не думаем о том, а что сейчас чувствует он или она. И не думаем какой вклад вносим мы сами в зарождение и поддержание этого конфликта.

Получается, что с самого начала диалог не мог привести ни к какому разрешению конфликта. А что тогда делать? Как строить честный и открытый диалог?

ПРИМЕРЫ ПРОДУКТИВНЫХ КОНФЛИКТОВ (4)

Даже если вы поссорились «непродуктивно», это не помеха чуть позже или сильно позже, снова подойти к партнеру и начать продуктивный конфликт.

Как можно было бы переформулировать пример из поста о непродуктивном конфликте в продуктивный:

«Мне так грустно и обидно, что нам снова не удалось поужинать вместе. Для меня эти ужины очень важны и ценны и мне больно, что теперь этого не происходит. А еще мне становится страшно, мне кажется, что когда мы в очередной раз не ужинаем вместе, это приближает нас к неминуемому разрыву. Мне начинает казаться, что тебе все равно. От этих мыслей мне очень больно, потому что я тебя люблю. Но если честно, я начинаю сомневаться любишь ли ты меня. Мне страшно и я бессильна. От этого я ужасно злюсь на тебя и на себя, и говорю вообще не то, что хочу сказать на самом деле. И дело не в остывшем ужине. Дело в остывающих отношениях. Я бы хотела что-то с этим сделать! А ты?»

Что в этом высказывании самое важное?

Оно построено на «я - сообщениях»:

«мне так грустно и обидно»
«для меня ужины важны»
«мне больно»
«мне становится страшно»
«мне кажется, что тебе все равно»
«я начинаю сомневаться»
«мне страшно, я бессильна»
«я ужасно злюсь»
«я хочу что-то с этим сделать»


Если в случае «ты сообщений» единственный результат, который вы получите - это защита, избегание разговора, ответное нападение, то в случае «я - сообщения» ситуация действительно способна разворачиваться другими путями.

Только «я- сообщения» могут привести к открытому и честному разговору, только такое начало беседы не вызовет молниеносного сопротивления у партнера.
Если партнеру действительно отношения важны, если ему не все равно, если он тоже любит, то эти слова дадут ему возможность посмотреть на ситуацию под другим углом.

В зависимости от того, на каком уровне близости или дистанции вы находитесь, такие сообщения могут долетать с разной скоростью и вызывать разные реакции: от замешательства и недоверия, когда уже много проблем накоплено, до желания обнять, успокоить, поговорить и поскорее разрешить вопрос, когда отношения еще не утратили эмоциональной близости.

Знайте, попробовать что-то новое не поздно до того момента, пока вы еще что-то чувствуете, не важно это отрицательные эмоции или положительные. Любые эмоции могут стать толчком к изменениям!

ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ СКАЗАТЬ, ЧТО Я НА САМОМ ДЕЛЕ ДУМАЮ И ЧУВСТВУЮ?

Почему так сложно вместо критики и обвинений начать говорить о своих переживаниях, страхах и боли?

Показать свои чувства, а тем более страх - НЕБЕЗОПАСНО. У большинства из нас стоит запрет показывать себя с уязвимой стороны.
А вот показать недовольство, злость, раздражение - это проще и безопаснее. Не нужно самому открываться, показывать свою уязвимость и внутреннюю боль.

Удобнее и комфортнее обвинить во всем другого.

Да, скорее всего, мы такой тип общения видели сильно раньше:
в детстве, в родительских отношениях.
Он записался у нас где-то на подкорке, и в самые напряженные и стрессовые ситуации, где очень важно сохранять «холодную» голову, мы, как на зло, начинаем использовать те стратегии, которые плохо работают или не работают вообще. И часто это бессознательные, автоматические процессы. Сама себя на них ловлю.

Если мы закрываем от партнера свою боль, страхи, переживания, чувство одиночества с помощью агрессии и нападок на него, ваш партнер никогда не догадается как вам на самом деле тяжело и плохо, не прочитает ваши мысли… и тогда ваши отношения точно не будут становиться счастливее.

Ни один упрек или претензия во всем мире не приблизит нас к счастливым отношениям.

Чаще всего, чтобы действительно стать счастливее в отношениях, необходимо найти и пройти вместе все те болезненные моменты, которые не дают вам сблизиться.

Близость может быть только в открытости. Открытости себе и своему партнеру.

БЫСТРАЯ ДИАГНОСТИКА НАСКОЛЬКО БЛИЗКИЕ И ЭМОЦИОНАЛЬНО КРЕПКИЕ У ВАС ОТНОШЕНИЯ С ПАРТНЕРОМ ⚡️

Подумайте о том, что через 10 лет вы все еще будете вместе с вашим партнером. Возможно, будете жить в другом месте, в другом статусе, иметь другую работу, детей у вас прибавится, а вот партнер рядом с вами тот же.

Что вы чувствуете?

Воодушевление, предвкушение, радость, тепло и уверенность?

или…

Неуверенность, опасение, страх, раздражение, грусть, одиночество или вовсе нежелание думать об этом с мыслями «ах, еще дожить надо до этого времени»?

Если первое - поздравляю! Ваши отношения крепкие и близкие, скорее всего вы и ваш партнер много вкладываетесь в эти отношения, поэтому такой результат.

Если второе - то стоит задуматься уже сейчас…а что с вами происходит? Что вам мешает чувствовать себя через 10 лет счастливым рядом с партнером?
Что уже сейчас сигналит вам красными огоньками, а вы пытаетесь это не замечать или игнорировать?

Ведь если сейчас ничего не начать делать - и через 10 лет тоже само не рассосется. НЕТ, НЕ РАССОСЕТСЯ. Но сделать с этим что-то будет уже гораздо сложнее.

Это как со стоматологом. Почувствовали дискомфорт в зубе - пришли, пролечили кариес и забыли.
Или почувствовали дискомфорт в зубе и почему-то отложили, а через какое-то время вы экстренно едете к зубному, потому что ноет, нарывает и жизни не дает. И тут уже за раз и с минимальным ущербом не получится. А может быть, даже придется этот зуб удалять так как не спасти.

Не ждите, когда начнет нарывать ни во рту, ни в отношениях.
Не чувствуете в себе сил и возможности решить проблемы самостоятельно - обращайтесь за помощью.

И желательно по адресу. Вы же не пойдете к маме или другу решать вопрос с зубами? Вот и проблемы в отношениях не ходите туда решать, лучше - к семейному психологу.

Вы можете записаться на бесплатный предварительный разговор со мной. Поговорим о ваших трудностях и обсудим, что можно с этим сделать.

ПРО БАЛАНС БРАТЬ-ДАВАТЬ. РОДИТЕЛИ И ДЕТИ

Родители нам дают жизнь, затем они нас растят, воспитывают, ухаживают как могут, как сами умеют. Они нам отдают время, ресурсы, свою любовь. Все то, что у них есть.

Как думаете, должны ли мы им что-то за всё это?
Может быть странно прозвучит, но НЕТ.
Родителям мы не должны ничего кроме благодарности.

Почему?

Потому что отдать ОБРАТНО долг за то, что родители подарили нам жизнь - невозможно. Вот что мы должны сделать, чтобы привести эту ситуацию к балансу? Отдать им свою жизнь за это? Но это не логично, я бы даже сказала, не биологично. Мы должны строить свою жизнь, свои семьи и продолжать свой род и вид. Это в нас генетически заложено.

Но! Мы отдаем этот долг тем, что сами даем жизнь и идем по пути родительства.
Этот «долг» передается ВПЕРЕД, в последующие поколения. Не назад.

Это не говорит о том, что теперь мы родителям можем не помогать и вообще про них забыть. Но мы не помогаем из состояния «обязан вернуть долг», мы делаем это из любви и благодарности к ним. И у каждого помощь своя.

В детско-родительских отношениях нет баланса брать-давать. Родитель дает ребенку, затем ребенок вырастает, становится родителем и тоже дает ребенку, и так любое количество последующих поколений…

А в отношениях партнеров этот баланс совершенно необходим.

Об этом расскажу дальше.

Ссылка на паблик «Тепло», про который я рассказываю в видео☝🏻

Я сотрудничаю с ними в качестве психолога, ведущего онлайн группы «Поддержки и опыта»

Еженедельно, по вторникам в 19:00

Прийти может любой желающий, взнос за участие - 275 рублей в месяц

http://vk.com/teplo.vmeste

ПРО БАЛАНС БРАТЬ-ДАВАТЬ. ПАРТНЕРЫ

Любые партнерские отношения строятся на взаимо-выгодных условиях. Звучит грубовато, но сейчас поясню.

Активная фаза влюбленности- да, там вся реальность затмевается и кажется, что мы готовы отдавать вечно и ничего не просить взамен. Но наступает момент, когда приходится смотреть в глаза этой реальности, когда яркое, насыщенное гормонами чувство начинает тускнеть и более заметно проступают возможные перекосы и будущие конфликты.

Если один в паре все время дает, а другой все время получает и не отдает ничего взамен, на что это похоже?
На детско-родительские отношения.

А это что значит?
Значит, что один из партнеров, который все время получает, скорее всего, однажды, «вырастет» и упорхнет как из родительского гнезда, из этих отношений..

В партнёрских отношениях ОБМЕН РЕСУРСАМИ ПРОСТО НЕОБХОДИМ!
И под ресурсами для каждого может значить совершенно разное: деньги, время, силы, поддержка, забота и тд.

Многие думают, что такой баланс это про:
«ты приносишь 50 рублей в бюджет и я приношу 50 рублей в бюджет»
«ты мне приготовила ужин и теперь я должен приготовить завтрак»
«ты мне подарил дорогой подарок и я теперь тоже должна подарить тебе дорогой подарок»
«ты сходила со мной на день рождения друга и теперь я должен пойти с тобой куда-то»

Это просто и понятно, но такое представление о балансе плоское и не реалистичное.
Баланс так не строится, особенно в семейных отношениях.
Важно не балансировать или соизмерять сами ресурсы, важнее искать баланс в радости от ощущения, что я отдаю и удовольствии от ощущения, что я получаю.

А отдавать и получать вы можете совершенно разное, в зависимости от того, какие вокруг вас жизненные обстоятельства.

Важнее всего этот баланс строить не из собственных представлений или представлений вашей родительской семьи (там обычно мощные перекосы практически всегда),
а через ДИАЛОГ с вашим партнером.

И помните, если вам кажется вы нашли баланс в отношениях, это не значит, что теперь можно расслабиться до конца жизни. Мир не стоит на месте, мы не стоим на месте, поэтому баланс - это не про состояние, а про ПРОЦЕСС. Процесс длинной в жизнь))

Напишу чуть позже какие вопросы можно задавать друг другу, чтобы начать разговор об этом.

АНОНИМНЫЕ ВОПРОСЫ

По ссылке ниже вы можете задать любой волнующий вас вопрос про отношения АНОНИМНО.

Никто, даже я, не будет знать, кто задал этот вопрос.

Описать ситуацию можно подробно, можно кратко, главное сформулируйте вопрос, ответ на который вы хотели бы от меня получить.

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ МОЕЙ ЖИЗНИ (2023)

Очень советую этот фильм к просмотру! Острые темы поднимает режиссер. Ничего подобного я еще не встречала.

Фильм про 4 истории людей, решивших покончить с собой.
В ночи текст полился сам собой, так что длинно, простите🙈

Безумно интересно надевать «системные очки» и смотреть через их линзы на сюжеты, особенно если жанр разговорный. Поверьте, фильмы Marvel я смотрю без «очков»😂

СПОЙЛЕРЫ В ТЕКСТЕ.
Советую сначала посмотреть, а потом сравнить свое впечатление с моим🙏🏻

Разбор ниже👇🏻

Итак, 4 совершено разные истории, приведшие в одну и ту же точку- самоубийство. Давайте рассмотрим каждую линию отдельно с точки зрения системных треугольников.

Сейчас все поймете.


Даниэле. Мальчик диабетик, несчастливая звезда ютуба, эксплуатируемый отцом.

Треугольник папа, мама и Даниэле.
Что можно сказать про устройство их семьи?
Даниэле полный, жир - как способ спрятать свою ранимую душу поглубже, защитить ее сильне внешними габаритами. Папа злодей, который всех эксплуатирует, не только сына, но и жену, это видно по ее молчаливому и безжизненному лицу. Она не нашла в себе сил бороться с мужем и отступила, еще и откупилась сыном. Я думаю, на самом деле, это она хотела покончить с собой, но ей не хватало смелости. Ей важно было оставаться жертвой при тиране. Сын, судя по записке хотел просто привлечь к себе внимание, не уйти из жизни, а обратить внимание на свою боль вот таким радикальным способом. Чаще всего, дети до пубертата, действительно, делают что-то подобное больше из желания именно обратить на себя родительский взор.
При отце тиране есть только 2 варианта: поддаться, прогнуться и втихаря выживать лелея надежду что он когда-нибудь умрет. Или бороться, бороться что есть сил, не поддаваться его тирании. Насколько я понимаю, мальчик выбрал второе, но если никто его не поддержит в этом, то выжить будет сложно. На маму рассчитывать точно нельзя. Она просто «эхо» своего мужа. И тут на помощь приходит Арианна, забирая на себя эту роль значимого взрослого на которого можно положиться.


Арианна. Муж ушел к любовнице, когда дочке было 2 года. Дочь умирает от внезапной остановки сердца в 16 лет.

Треугольник Арианна, бывший муж и дочь.
Когда муж уходит, внимание и любовь Арианны полностью сосредотачивается на дочери. Дочь для нее всё. Арианна больше не находит партнера, она поглощена жизнью дочери. Когда дочь умирает- ее мир буквально рушится. Последние 16 лет ее жизнью была жизнь дочери. Проживая чужую жизнь и внезапно оказавшись без нее, становится очень страшно и больно. И когда Арианна стала возвращаться к собственной жизни - она безумно испугалась. Она не знает как жить без дочери, или без горя о ней. Такая жизнь для нее страшнее, чем смерть.
Отказаться от роли жертвы, от которой ушел муж, от которой ушла дочь, для нее оказалось невозможно. Она не искала новые смыслы, она оставалась жить в прошлом и не хотела с ним расставаться, идти вперед. Поэтому попытка покончить с собой. Но у нее появился шанс эти смыслы найти. Но интересно, что эти смыслы она, в итоге, нашла снова в других людях…Как будто замкнутый круг, где опять возобновляется возможность жить за счет других людей.


Эмилия. Спортсменка, симулирующая парализованные ноги. Всю жизнь №2 в спорте, в отношениях.

Про ее семью вообще нет ни слова. И это странно. Ее героиня вышла самой невнятной и плоской, так как вообще не раскрыта семейная история.
Поэтому пофантазирую как могло бы быть. Допустим, что был родитель, скорее всего один, например мама, которая реализовывала собственные несбывшиеся мечты о большом спорте и золотых медалях через дочь. Допустим, папа умер, когда она еще начинала свою спортивную карьеру. Эмилия его безумно любила, и он всегда говорил дочке, что медали ему не важны, ему важно, чтобы дочь была счастлива.
И тогда Эмилия попадает в треугольник с родителями, где есть мощный конфликт лояльностей: если она начнет побеждать- она предаст папу, потому что счастлива от медалей она не будет. Но если она не будет стараться и стремится закрыть мамины мечты - она потеряет мамину любовь и внимание. Поэтому вторые места… поэтому недоступные молодые люди («бросят» ее так же как и папа). Конфликт лояльностей всегда приводит в тупик! Кто-то сходит с ума (шизофрения тут цветет буйным цветом), кто-то спивается или впадает в другие зависимости, а кто-то решает лишить себя жизни, лишь бы не выбирать между мамой и папой. Ведь для ребенка этот выбор невыносим. Да, Эмилия решает остаться жить, но мне вообще было неясно, что на нее действительно повлияло.

Наполеон. Глубочайшая депрессия, выгорание в работе и несчастливый брак.

Треугольник Наполеон, его жена и его партнер по бизнесу.
В системном подходе есть такая теория, что если человек хочет покончить с собой, есть в его системе человек, который хочет, чтобы тот умер(бессознательно). Есть история влюбленности делового партнера в жену Наполеона. Можно предположить, что партнеру было удобно не замечать депрессию Наполеона, и даже где-то ее усугублять, совершенно бессознательно помогая ему в принятии решения о суициде.
История отношений с женой не раскрыта, но если та боялась сказать о беременности мужу, а муж не говорил о своей депрессии, проблемы у них однозначно были и серьезные.
Желание человека помогать всем вокруг чаще всего скрывает за собой желание, чтобы помогли ему самому. Чем сильнее человек помогает, тем сильнее нуждается в помощи сам. Это вот такой вот завуалированный, неявный сигнал о помощи. «Я ничего не стою, если не помогаю другим». Это мы еще не знаем что у Наполеона творилось в родительской семье. Явно ему было очень несладко. Вся эта совокупность проблем не дала возможности принять решение в пользу жизни. Но он решил помогать другим людям с попытками покончить с собой. По моему мнению - это выход на еще один замкнутый круг, только теперь после смерти..

Вот такой вот системный взгляд на кино)))
Если с чем-то не согласны, очень интересно подискутировать!