ПРИЗНАКИ ДИСФУНКЦИОНАЛЬНОСТИ ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ:

Вот не люблю это слово «дисфункция», но найти другое, чтобы описать внутрисемейные трудности и проблемы, которые приводят к разного рода негативным последствиям, я еще не смогла😅

Хочу начать разговор о том, как самостоятельно продиагностировать себя и свои отношения в семье, чтобы понять какие у вас слабые стороны, а какие сильные. Какие есть пути для развития, а какие ведут в никуда.

Есть основные признаки, которые сигналят вам, что отношения под угрозой и важно что-то начать делать, иначе система «выдаст симптом» если уже не выдала:

1. Отрицание проблем (у меня нет проблем, это что-то или кто-то другой виноват)
2. Отсутствие интимности у супругов (у вас уже давно нет секса или секс бывает редко и не приносит удовольствие)
3. Замороженные/ригидные правила и роли (моя бабушка делала так, я тоже так должна делать)
4. Конфликтные взаимоотношения (открытые конфликты с обвинениями или пассивно агрессивные «тихие» конфликты)
5. Недифференцированность «Я» каждого члена семьи (если мама сердится - сердятся все)
6. Границы личности либо смешаны с другими либо наглухо разделены невидимыми стенами («я знаю что для него лучше» о муже/жене, или «мне не важно, что он думает, я сделаю так как мне нужно»)
7. Все держат фасад семьи, внешнее благополучие («мы дружная семья, мы так любим все друг друга», а за закрытыми дверьми сами понимаете что)
8. Склонность к полярности чувств и суждений, категоричность («вот за это я тебя люблю, а за это ненавижу!», «если ты так сделаешь - больше не приходи!»
9. Закрытость системы (в гости домой приводить никого нельзя, ходить в гости - тоже, новых членов мы не принимаем)
10. Абсолютизирование воли, контроля («ты сделаешь как я сказала! Я прав(а), просто потому что я мать/отец»)


Про какой из признаков вам интересно узнать подробнее?

Проголосуйте ниже, пожалуйста⬇️

Доброе утро!

Отвечаю на анонимный вопрос:

До смерти родителей во взрослом возрасте мы с родной сестрой очень часто ссорились, могли по 2 года не общаться
Нас старались помирить: сначала мать, потом она умерла, остался отец- и он до последнего нам говорил - вы сестры , помиритесь
Они живут на дальнем востоке, я в СПб
Переехала 20 лет назад, родила 2 детей, родня не была у меня в гостях ни разу.
Не понимаю, зачем теперь общаться с сестрой. Разные взгляды, противоречия, любая ссора и нас уже никто не помирит
И вот что интересно: мои ощущения раздвоились. С одной стороны облегчение и с ней можно уже порвать и не вспоминать, а с другой стороны ощущение , что мы родные по крови и ближе нет и тянет к ней
Не могу разобраться в себе

В это воскресенье, 3 ноября снова будет доступна форма для анонимных вопросов📋

Очень хорошая книга на тему межпоколенческих связей и о том, как сильно давние события (даже 3/5 поколений назад) могут повлиять на нашу сегодняшнюю жизнь.
Легко читается, много примеров из практики автора. Прям рекомендую!

«Я ИЩУ ТАКУЮ, КАК МАМА»

Один клиент мне сказал: «я ищу себе такую девушку…чтобы как мама была! Чтобы так же заботилась обо мне, успокаивала, поддерживала, понимала и принимала меня таким какой я есть…»
Я спрашиваю: «а как вы сексом будете заниматься с такой девушкой, если она вам будет мамой?»

Клиент оказался в сильном замешательстве. Но мы сдвинулись с мертвой точки.

В нашей культуре есть табу на сексуальные отношения внутри семьи.
Это табу длится уже немало поколений.
О нем не говорят, но оно подразумевается как нечто само собой разумеющееся.
И укоренено оно глубоко в нашем подсознании.

Бывает так, что мы хотим чего-то такого, что может в итоге сильно спорить с нашими бессознательными внутренними установками, о которых мы просто не думали.

И что в итоге? Да, девушка вступая с ним в отношения становится ему мамой , сексуальная жизнь довольно быстро затухает, и каждый раз, с каждой новой девушкой, отношения сходят на нет.

Клиенту и в голову не приходило, что его желание строить отношения с «мамой» будет вступать в конфликт с культурным табу и приводить к плачевным последствиям.

Что остается? Тут 2 варианта:
⁃ Либо оставить все как есть и получать любовь «мамы» принося в жертву все плюсы равных отношений,
⁃ либо начать исследовать свои внутренние семейные установки. И исходя из этого заново формулировать свои желания учитывая, что построение любовных отношений с партнером может быть только из позиции равнозначности, где никто никому не родитель.


P.S.: Тут есть и другая сторона - девушка, она ведь тоже отыгрывает свои семейные установки «мамочки» с таким парнем как он. Но об этом не сегодня)

КОНФЛИКТЫ. (1)

В каждой семье случаются периоды, когда напряжение сильно повышается.

Например, рождается ребенок - это «нормативный» кризис и напряжение для всей семьи. Жить по старому уже невозможно, а новые правила пока не выработаны. Стресс? Стресс!

Или муж внезапно теряет работу - «ненормативный» кризис, так как этого никто не ожидал и совершенно был не готов к последствиям и необходимой перестройки семьи. Стресс? Еще какой!

И у каждой семейной системы есть свой набор реакций на сильный стресс. Неважно, нагрянул нормативный или ненормативный кризис.

Постоянные конфликты являются довольно распространенным способом, с помощью которого семья пытается снизить напряжение в своей системе, чтобы жить дальше.

Но что в этих конфликтах обычно делают?
- обвиняют
- критикуют
- обесценивают
- выставляют себя жертвами
- манипулируют и так далее,

что в итоге не приводит ни к каким качественным изменениям, а лишь на время система «выпустила пар» в итоге не решив важные вопросы, которые вызывают то самое напряжение. И семья живет дальше ровно до момента, когда напряжение снова поднимается до той точки, когда нужно будет опять этот пар выпускать.

Если напряжение в семье хронически очень высокое, то конфликты с криками, а возможно и битьем посуды или даже драками, будут возникать по любому пустяку.

Чем более зашкаливающий уровень конфликта по сравнению с поводом этого конфликта, (муж задержался на 20 минут с работы, а жена уже в истерике, кричит, что заберет детей и он их больше не увидит) тем сильнее напряжение в семье, которое на самом деле никто не хочет замечать. Никто не хочет видеть НАСТОЯЩИЕ ПРИЧИНЫ этого напряжения и конфликтов.

В конфликте каждый уверен, что он прав. Но в то же время, донести свою позицию до партнера никто не может, потому что второй тоже думает, что он прав.

Это замкнутый круг, по которому можно бегать бесконечно и только усугублять ситуацию, но никак ее не разрешать.

Бывает, что люди живут так годами и не расходятся. И могут даже демонстрировать себя на людях как любящую и крепкую семью. Но в душе каждого члена этой семьи много боли и одиночества, много непонятости и покинутости. И признаться в этом непонятно как! Ведь тогда придется отказаться от претензий к партнеру и задать вопрос себе: А что я делаю для создания этих конфликтов?

Ответ на анонимный вопрос:

Долгое время нравился парень, с которым состоим в общей компании друзей. Я не хотела говорить о своих чувствах, пока не была уверена, что это взаимно. В какой-то момент мы сблизились, он себе позволял с физической стороны некоторые вещи, которые приемлемы в отношениях, но странны в дружбе, и я решила поговорить с ним о том, что вообще между нами происходит. Он мне сказал, что я физически его привлекаю, но он понимает, что мы очень разные характером, поэтому отношений со мной он не хочет. Еще подчеркнул, что очень ценит меня как друга. Мне было сложно это переварить, и в какой-то момент я уже даже поняла, что мне такой человек как он не нужен в отношениях, я вижу в нем много минусов, которые я могу принять как в друге, но с которыми не смирюсь в отношениях. Однако долгая влюбленность не дает мне его отпустить, я все равно думаю о нем часто, ревную, если узнаю о том, что он проводит время с другими девушками. Мне кажется, что это мешает мне идти дальше, строить отношения и заводить знакомства с другими парнями, но я не знаю, как мне его отпустить. Мы продолжаем общаться и я точно не готова вычеркнуть его из своей жизни, потому что он действительно классный как друг, и у нас в этой компании вместе с ним очень много позитивных моментов, однако эта привязанность не оставляет меня в покое.

ОТЛИЧИЕ ПРОДУКТИВНЫХ КОНФЛИКТОВ ОТ НЕПРОДУКТИВНЫХ. (2)

Из прошлого текста вы узнали о том, что конфликтные отношения говорят о высоком уровне стресса и тревоги в семье в целом. Ссоры и ругань помогают временно снизить напряжение.

Это как обезболивающая таблетка против ноющего зуба - на время приходит облегчение, но потом все заново и даже больнее…

Есть 2 самых важных типа конфликтов:

1. Непродуктивные (про выпустить пар) - когда поссорились, покричали, побили посуду, пообвиняли друг друга, покритиковали и разошлись в разные стороны, получив временное удовлетворение от того, что вы высказали наболевшее.

Скажу сразу, что в таких конфликтах не бывает победителей. Проигрывают всегда обе стороны, потому что никто не получает того, что действительно нужно. И я уверена, вы это чувствуете. Да, сбросили напряжение, стало полегче, даже на какое-то время вы можете ощущать, что всё у вас хорошо в отношениях. До следующего раза.

Это как найти у себя дома на полу торчащий ржавый гвоздь, пораниться об него, позлиться, обвинить партнера, что это из-за него этот гвоздь здесь торчит, но в итоге…оставить его торчать там же! Просто стараться его обходить стороной. Да, вашего внимания хватит на какое то время, но рано или поздно вы или ваш партнер, все равно, на него наткнетесь. И снова будет больно и обидно, и снова поиски виноватых без попыток что-то действительно сделать с этим гвоздем.

2. Продуктивные (про поиск решения) - когда поссорились или даже побили посуду, может, пообвиняли друг друга или пообзывали. Но затем! После того, как вы выпустили пар, затем вы садитесь друг напротив друга и обсуждаете начистоту что случилось, что вы подумали, что почувствовали, и что хотите с этим сделать. И обсуждаете ситуацию с обеих сторон. Стараетесь в этом диалоге найти не правду-истину, не правого-виноватого, а ищете новый путь в ваших отношениях, чтобы конфликтная ситуация больше не повторялась.

Это когда вы поранились об этот ржавый гвоздь, затем на него пообижались, поругались, позлились, но в итоге успокоились, собрались с партнером вокруг этого гвоздя и совместными усилиями либо выковыриваете его и решаете что делать с оставшейся дыркой или приглашаете специалиста по выковыриванию таких гвоздей.


Дальше приведу примеры, те слова и фразы, которые уводят нас либо по продуктивному пути, либо по непродуктивному.
Не переключайтесь.

ПРИМЕРЫ НЕПРОДУКТИВНЫХ КОНФЛИКТОВ (3)

Два очень важных ингредиента без которых НЕпродуктивный конфликт не случится, это невысказанное напряжение/стресс, и, так называемые «ты - сообщения»:

Ты виноват(а) в том, что ….
Из-за тебя я не ….
Все дело в тебе …
Если бы ты перестал(а)…
Если бы ты начал(а)…
Если бы ты сделал(а), сказал(а) по другому…

Если вы используете «ты сообщения», единственный результат, который вы получите - это защиту, избегание разговора, ответное нападение, иногда оправдания и… ни одного шага навстречу со стороны вашего партнера.

Пример:

«И снова ты опоздал домой к ужину, а я тебя ждала и теперь весь ужин остыл! Не мог предупредить что ли? Вечно с тобой так! Как я вообще могу тебе доверять?»

Эта реплика говорит нам о том, что девушка или жена чувствует сильное напряжение и стресс. Она тревожится и даже, скорее всего чувствует страх, что происходит что-то серьезное и опасное для их отношений, но не может об этом сказать напрямую.

Как думаете, что ответил бы партнер на эту реплику?

- «не можешь - не доверяй» (избегание конфликта)
- «ты всегда недовольна, что бы я ни делал!» (ответное нападение)
- «я вообще ни сном ни духом о твоем ужине и что ты меня ждала, почему я снова виноват!?» (защита)
- «сама виновата, что так рано ужин приготовила, ты же знаешь, что у меня сейчас завал на работе!» (ответное нападение с оправданием)

Есть ли в этих ответах хоть намек на желание поговорить и выяснить, а что же такое между ними происходит, что они перестали друг друга слышать и начали в большей степени раздражать?
Я вижу лишь желание защитить себя и не принять кажущуюся несправедливой критику в свой адрес.

Почему так происходит?
Потому что в таком конфликте (неважно, обвинительная сторона или обвиняемая) мы исключаем чувства второго человека. Мы очень по-детски требуем к нам родительского отношения, родительской любви и всепринятия от партнера. Мы не думаем о том, а что сейчас чувствует он или она. И не думаем какой вклад вносим мы сами в зарождение и поддержание этого конфликта.

Получается, что с самого начала диалог не мог привести ни к какому разрешению конфликта. А что тогда делать? Как строить честный и открытый диалог?

ПРИМЕРЫ ПРОДУКТИВНЫХ КОНФЛИКТОВ (4)

Даже если вы поссорились «непродуктивно», это не помеха чуть позже или сильно позже, снова подойти к партнеру и начать продуктивный конфликт.

Как можно было бы переформулировать пример из поста о непродуктивном конфликте в продуктивный:

«Мне так грустно и обидно, что нам снова не удалось поужинать вместе. Для меня эти ужины очень важны и ценны и мне больно, что теперь этого не происходит. А еще мне становится страшно, мне кажется, что когда мы в очередной раз не ужинаем вместе, это приближает нас к неминуемому разрыву. Мне начинает казаться, что тебе все равно. От этих мыслей мне очень больно, потому что я тебя люблю. Но если честно, я начинаю сомневаться любишь ли ты меня. Мне страшно и я бессильна. От этого я ужасно злюсь на тебя и на себя, и говорю вообще не то, что хочу сказать на самом деле. И дело не в остывшем ужине. Дело в остывающих отношениях. Я бы хотела что-то с этим сделать! А ты?»

Что в этом высказывании самое важное?

Оно построено на «я - сообщениях»:

«мне так грустно и обидно»
«для меня ужины важны»
«мне больно»
«мне становится страшно»
«мне кажется, что тебе все равно»
«я начинаю сомневаться»
«мне страшно, я бессильна»
«я ужасно злюсь»
«я хочу что-то с этим сделать»


Если в случае «ты сообщений» единственный результат, который вы получите - это защита, избегание разговора, ответное нападение, то в случае «я - сообщения» ситуация действительно способна разворачиваться другими путями.

Только «я- сообщения» могут привести к открытому и честному разговору, только такое начало беседы не вызовет молниеносного сопротивления у партнера.
Если партнеру действительно отношения важны, если ему не все равно, если он тоже любит, то эти слова дадут ему возможность посмотреть на ситуацию под другим углом.

В зависимости от того, на каком уровне близости или дистанции вы находитесь, такие сообщения могут долетать с разной скоростью и вызывать разные реакции: от замешательства и недоверия, когда уже много проблем накоплено, до желания обнять, успокоить, поговорить и поскорее разрешить вопрос, когда отношения еще не утратили эмоциональной близости.

Знайте, попробовать что-то новое не поздно до того момента, пока вы еще что-то чувствуете, не важно это отрицательные эмоции или положительные. Любые эмоции могут стать толчком к изменениям!

ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ СКАЗАТЬ, ЧТО Я НА САМОМ ДЕЛЕ ДУМАЮ И ЧУВСТВУЮ?

Почему так сложно вместо критики и обвинений начать говорить о своих переживаниях, страхах и боли?

Показать свои чувства, а тем более страх - НЕБЕЗОПАСНО. У большинства из нас стоит запрет показывать себя с уязвимой стороны.
А вот показать недовольство, злость, раздражение - это проще и безопаснее. Не нужно самому открываться, показывать свою уязвимость и внутреннюю боль.

Удобнее и комфортнее обвинить во всем другого.

Да, скорее всего, мы такой тип общения видели сильно раньше:
в детстве, в родительских отношениях.
Он записался у нас где-то на подкорке, и в самые напряженные и стрессовые ситуации, где очень важно сохранять «холодную» голову, мы, как на зло, начинаем использовать те стратегии, которые плохо работают или не работают вообще. И часто это бессознательные, автоматические процессы. Сама себя на них ловлю.

Если мы закрываем от партнера свою боль, страхи, переживания, чувство одиночества с помощью агрессии и нападок на него, ваш партнер никогда не догадается как вам на самом деле тяжело и плохо, не прочитает ваши мысли… и тогда ваши отношения точно не будут становиться счастливее.

Ни один упрек или претензия во всем мире не приблизит нас к счастливым отношениям.

Чаще всего, чтобы действительно стать счастливее в отношениях, необходимо найти и пройти вместе все те болезненные моменты, которые не дают вам сблизиться.

Близость может быть только в открытости. Открытости себе и своему партнеру.

БЫСТРАЯ ДИАГНОСТИКА НАСКОЛЬКО БЛИЗКИЕ И ЭМОЦИОНАЛЬНО КРЕПКИЕ У ВАС ОТНОШЕНИЯ С ПАРТНЕРОМ ⚡️

Подумайте о том, что через 10 лет вы все еще будете вместе с вашим партнером. Возможно, будете жить в другом месте, в другом статусе, иметь другую работу, детей у вас прибавится, а вот партнер рядом с вами тот же.

Что вы чувствуете?

Воодушевление, предвкушение, радость, тепло и уверенность?

или…

Неуверенность, опасение, страх, раздражение, грусть, одиночество или вовсе нежелание думать об этом с мыслями «ах, еще дожить надо до этого времени»?

Если первое - поздравляю! Ваши отношения крепкие и близкие, скорее всего вы и ваш партнер много вкладываетесь в эти отношения, поэтому такой результат.

Если второе - то стоит задуматься уже сейчас…а что с вами происходит? Что вам мешает чувствовать себя через 10 лет счастливым рядом с партнером?
Что уже сейчас сигналит вам красными огоньками, а вы пытаетесь это не замечать или игнорировать?

Ведь если сейчас ничего не начать делать - и через 10 лет тоже само не рассосется. НЕТ, НЕ РАССОСЕТСЯ. Но сделать с этим что-то будет уже гораздо сложнее.

Это как со стоматологом. Почувствовали дискомфорт в зубе - пришли, пролечили кариес и забыли.
Или почувствовали дискомфорт в зубе и почему-то отложили, а через какое-то время вы экстренно едете к зубному, потому что ноет, нарывает и жизни не дает. И тут уже за раз и с минимальным ущербом не получится. А может быть, даже придется этот зуб удалять так как не спасти.

Не ждите, когда начнет нарывать ни во рту, ни в отношениях.
Не чувствуете в себе сил и возможности решить проблемы самостоятельно - обращайтесь за помощью.

И желательно по адресу. Вы же не пойдете к маме или другу решать вопрос с зубами? Вот и проблемы в отношениях не ходите туда решать, лучше - к семейному психологу.

Вы можете записаться на бесплатный предварительный разговор со мной. Поговорим о ваших трудностях и обсудим, что можно с этим сделать.

ПРО БАЛАНС БРАТЬ-ДАВАТЬ. РОДИТЕЛИ И ДЕТИ

Родители нам дают жизнь, затем они нас растят, воспитывают, ухаживают как могут, как сами умеют. Они нам отдают время, ресурсы, свою любовь. Все то, что у них есть.

Как думаете, должны ли мы им что-то за всё это?
Может быть странно прозвучит, но НЕТ.
Родителям мы не должны ничего кроме благодарности.

Почему?

Потому что отдать ОБРАТНО долг за то, что родители подарили нам жизнь - невозможно. Вот что мы должны сделать, чтобы привести эту ситуацию к балансу? Отдать им свою жизнь за это? Но это не логично, я бы даже сказала, не биологично. Мы должны строить свою жизнь, свои семьи и продолжать свой род и вид. Это в нас генетически заложено.

Но! Мы отдаем этот долг тем, что сами даем жизнь и идем по пути родительства.
Этот «долг» передается ВПЕРЕД, в последующие поколения. Не назад.

Это не говорит о том, что теперь мы родителям можем не помогать и вообще про них забыть. Но мы не помогаем из состояния «обязан вернуть долг», мы делаем это из любви и благодарности к ним. И у каждого помощь своя.

В детско-родительских отношениях нет баланса брать-давать. Родитель дает ребенку, затем ребенок вырастает, становится родителем и тоже дает ребенку, и так любое количество последующих поколений…

А в отношениях партнеров этот баланс совершенно необходим.

Об этом расскажу дальше.