ПРО ЧТЕНИЕ МЫСЛЕЙ

«Мог бы и догадаться»
«Это и так понятно»
«Ты должен был сделать это и без моей просьбы»
«Тебя что, обо всем просить надо?»
«Я же столько раз намекала!»
«Разве не ясно что мне это не нравится?»


Все эти фразы говорят о том, что один должен уметь читать мысли другого.

Мы этого не умеем. Ну правда. Возможно кто-то умеет это делать, но я таких не встречала. Вы, думаю, тоже.

Но с детства многие родители упорно этому учат, упорно показывают пример. Не работающий пример. Но в детстве нет еще критического мышления и мы запоминаем где-то на подкорке: вот так должно быть.

Вырастаем и встаем на те же «рельсы», одеваем то же «пальто» что мама или папа.

Вот пример:
Жена 10 лет вставала через силу по утрам и готовила мужу завтраки думая, что мужу это нравится, а муж давился ее завтраками думая, что ей нравится их готовить.

Как итог: они думали друг за друга и всем было плохо. Но зато никто не отошел от привычного родительского стереотипа - делай так как считаешь нужным, не спрашивай, все и так понятно.

Никто не задал 2 главных вопроса:
«А что действительно Я хочу?»
«А что действительно ТЫ хочешь?»

И чаще всего, через +/- 10 лет ненавистных «завтраков», напряжение, раздражение и обиды накапливаются уже в таком объеме, что держать их внутри просто невозможно.

И тогда происходит кризис.
Члены семьи начинают
⁃ болеть,
⁃ изменять,
⁃ сходить с ума,
⁃ пить,
⁃ принимать наркотики,
⁃ впадать в депрессии,
⁃ уходить в секты,
⁃ переставать разговаривать,
⁃ разводиться,
⁃ дети вдруг начинают «ходить по потолку»,

и много чего еще делают семьи совершенно неосознанно, чтобы ничего не менялось.

Но кризис как раз и дает возможность и толчок к тому, чтобы начать что-то менять.

Не всю жизнь кардинально в одну неделю (обычно это работает недолго и снова все скатывается назад), а методично, маленькими шагами, маленькими решениями, и, главное, открытыми разговорами.

Именно это мы и делаем на семейных приемах. Мы не творим чудеса и таблетки волшебные не даем. Не говорим кому как и что нужно делать. Не знаем как вам жить. Нет.

Мы предлагаем открыто поговорить под нашим присмотром, мы «переводим» вас друг другу, помогаем понять свои чувства и чувства другого, помогаем очистить дорогу друг к другу. А пойти по ней навстречу или пойти по другому пути, вы уже решаете сами.

Записаться на прием: https://taplink.cc/valeriasolo

Один инструмент как стать немного ближе друг к другу.

Согласитесь, невозможно построить крепкий дом имея в арсенале только дрель или шуруповерт. Без них однозначно не обойтись, но и обойтись только ими тоже невозможно.

Точно так же, невозможно взять один «инструмент» и с помощью него построить/наладить отношения. При условии, что вы хотите крепкие отношения и надолго.

И вот одним из таких инструментов для построения и поддержания «крепкого дома отношений» является похвала, одобрение, позитивное оценивание.

Очень часто бывает так, что мы концентрируемся на негативном поведении партнера:
Ты сделал(а) не так!
Ты сделал(а) не то!
Ты не так сделал(а)!
Ты не сделал(а)!

подставляйте любой глагол, суть останется та же.

А замечаем ли мы то, когда наш партнер что-то сделал так, как мы просили или так, как нам хотелось?
Конечно замечаем, это невозможно не заметить.

Но говорим ли мы что-то об этом? Озвучиваем, что мы заметили и нам это приятно? Моя практика показывает, что чаще нет чем да.

Привычный паттерн:
«А чего хвалить за то, что и так должен был сделать?»
Или «она сделала недостаточно, какой смысл хвалить или благодарить за старания?»

И получается, что все старания и действия партнера остаются незамеченными. Но как только партнер «косячит» тут-то и можно разгуляться и высказать всё свое недовольство!

И отношения становятся однобокими, очень искаженными и сконцентрированными на негативе и критике.

Но если настроить свой взор на положительные стороны ваших отношений, да еще и вслух это произнести…поверьте, ощущения оооочень приятные! (для обоих)

Сказать спасибо за то, «что и так должен/должна делать» мотивирует человека продолжать это делать гораздо сильнее, чем говорить о том, что он не сделал…

Если вы так никогда не делали, прямо сейчас отличный шанс начать! Просто попробовать. И запастись терпением. Любые даже небольшие изменения сначала могут восприниматься партнером с опаской и подозрением, но когда человек понимает, что подвоха нет, то расслабляется и принимает новые правила. А затем, может начать делать так же и в вашу сторону!

Всем хороших выходных🍁

ОН ПРОСТО ТАКОЙ И ВСЁ ТУТ

Одна девушка сказала мне: «ваши искренние просьбы не работают. Мой партнер любую просьбу воспринимает как манипуляцию. Просто он человек такой»

И я задумалась. Если он «просто такой», это значит он должен был родиться с ощущением, что любая просьба - манипуляция.

Разве такое возможно?
Если человек родился с голубыми глазами - он просто такой.
Если он родился с шестью пальцами - он просто такой.

А как можно родиться и сразу воспринимать просьбы особенным образом?
НИКАК. Такое формируется в процессе взаимодействий с другими людьми. И только.

Значит он все таки стал таким. А если он таким стал, то значит можно и что-то изменить.

Другой вопрос в том, что именно такой партнер, возможно, скрыто выгоден.
Именно таким поведением он позволяет быть рядом с ним и жертвой и героиней одновременно, взваливающей все тяготы на себя. Значимость какая! И это не ирония.

Порой от таких привилегий ооочень трудно отказаться. И в этом парадокс любых отношений: пытаться изменить что-то не меняясь самому.

НА СВИДАНИЯ КАК НА РАБОТУ!
Странно звучит, но очень показательное сравнение.

Много общего у них есть))

Наша первая проба пера из серии ответов на ваши анонимные вопросы. Было непросто и волнительно, ведь мы с @pogoda_psiholog совершенно не знаем того, кто задавал вопрос, не знаем его/ее историю. Но постарались все таки поделиться своими мыслями и предположениями.

Вопрос следующий:

ДД! Как найти правильный ответ и договориться с собой , головой понимаю , что нужно вести себя с мужчиной как советуют психологи , а чувства выше и действую как хочет тело и душа . С чего начать , чтоб было просто спокойно и не думать , а просто жить и наслаждаться в моменте .

Вебинар: «все и так понятно!»

Я и мои коллеги, семейные психологи Елена и Илья, готовим для вас интересный материал!

Планируем поговорить, а может даже и поспорить на тему как мы используем додумывание или «чтение мыслей» в нашем ежедневном общении с членами семьи.
Поговорим:
- откуда берутся корни наших попыток догадываться что имеет ввиду человек не спрашивая напрямую.
- о вреде и пользе таких способов взаимодействия. (Да! Иногда это бывает полезно)
- конечно о том, что со всем этим делать.

Поделимся своим личным и профессиональным опытом о попытках «просветить мозг собеседника» и что из этого в итоге вышло.

Вебинар состоится уже ЗАВТРА, 29 октября в 20:00 (Мск) на канале у Лены

Запись сохраним и поделимся.
Но в прямом эфире у вас будет возможность задать нам вопросы!

До встречи завтра🍁

Отвечаю на анонимный вопрос читательницы:

После конфликта с мужем начинаю через время скучать по тактильной близости и чтобы получить ласку прикосновения начинаю сдавать позиции, обесценивать для себя самой свои эмоции, что привели к конфликту, лишь бы меня ненадолго прижали к себе. О чем это? В какую сторону подумать?

В воскресенье, 3 ноября снова будет доступна анонимная форма для вопросов📋

Видео нашего вчерашнего обсуждения на тему додумываний за других!

Откуда берется,
Как закрепляется,
Как проявляется
Что с этим делать
И даже положительные стороны нашли!

Нам было очень интересно, надеюсь и вам будет🙏🏻
Приятного просмотра!🤍

ПРИЗНАКИ ДИСФУНКЦИОНАЛЬНОСТИ ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ:

Вот не люблю это слово «дисфункция», но найти другое, чтобы описать внутрисемейные трудности и проблемы, которые приводят к разного рода негативным последствиям, я еще не смогла😅

Хочу начать разговор о том, как самостоятельно продиагностировать себя и свои отношения в семье, чтобы понять какие у вас слабые стороны, а какие сильные. Какие есть пути для развития, а какие ведут в никуда.

Есть основные признаки, которые сигналят вам, что отношения под угрозой и важно что-то начать делать, иначе система «выдаст симптом» если уже не выдала:

1. Отрицание проблем (у меня нет проблем, это что-то или кто-то другой виноват)
2. Отсутствие интимности у супругов (у вас уже давно нет секса или секс бывает редко и не приносит удовольствие)
3. Замороженные/ригидные правила и роли (моя бабушка делала так, я тоже так должна делать)
4. Конфликтные взаимоотношения (открытые конфликты с обвинениями или пассивно агрессивные «тихие» конфликты)
5. Недифференцированность «Я» каждого члена семьи (если мама сердится - сердятся все)
6. Границы личности либо смешаны с другими либо наглухо разделены невидимыми стенами («я знаю что для него лучше» о муже/жене, или «мне не важно, что он думает, я сделаю так как мне нужно»)
7. Все держат фасад семьи, внешнее благополучие («мы дружная семья, мы так любим все друг друга», а за закрытыми дверьми сами понимаете что)
8. Склонность к полярности чувств и суждений, категоричность («вот за это я тебя люблю, а за это ненавижу!», «если ты так сделаешь - больше не приходи!»
9. Закрытость системы (в гости домой приводить никого нельзя, ходить в гости - тоже, новых членов мы не принимаем)
10. Абсолютизирование воли, контроля («ты сделаешь как я сказала! Я прав(а), просто потому что я мать/отец»)


Про какой из признаков вам интересно узнать подробнее?

Проголосуйте ниже, пожалуйста⬇️

Доброе утро!

Отвечаю на анонимный вопрос:

До смерти родителей во взрослом возрасте мы с родной сестрой очень часто ссорились, могли по 2 года не общаться
Нас старались помирить: сначала мать, потом она умерла, остался отец- и он до последнего нам говорил - вы сестры , помиритесь
Они живут на дальнем востоке, я в СПб
Переехала 20 лет назад, родила 2 детей, родня не была у меня в гостях ни разу.
Не понимаю, зачем теперь общаться с сестрой. Разные взгляды, противоречия, любая ссора и нас уже никто не помирит
И вот что интересно: мои ощущения раздвоились. С одной стороны облегчение и с ней можно уже порвать и не вспоминать, а с другой стороны ощущение , что мы родные по крови и ближе нет и тянет к ней
Не могу разобраться в себе

В это воскресенье, 3 ноября снова будет доступна форма для анонимных вопросов📋

Очень хорошая книга на тему межпоколенческих связей и о том, как сильно давние события (даже 3/5 поколений назад) могут повлиять на нашу сегодняшнюю жизнь.
Легко читается, много примеров из практики автора. Прям рекомендую!

«Я ИЩУ ТАКУЮ, КАК МАМА»

Один клиент мне сказал: «я ищу себе такую девушку…чтобы как мама была! Чтобы так же заботилась обо мне, успокаивала, поддерживала, понимала и принимала меня таким какой я есть…»
Я спрашиваю: «а как вы сексом будете заниматься с такой девушкой, если она вам будет мамой?»

Клиент оказался в сильном замешательстве. Но мы сдвинулись с мертвой точки.

В нашей культуре есть табу на сексуальные отношения внутри семьи.
Это табу длится уже немало поколений.
О нем не говорят, но оно подразумевается как нечто само собой разумеющееся.
И укоренено оно глубоко в нашем подсознании.

Бывает так, что мы хотим чего-то такого, что может в итоге сильно спорить с нашими бессознательными внутренними установками, о которых мы просто не думали.

И что в итоге? Да, девушка вступая с ним в отношения становится ему мамой , сексуальная жизнь довольно быстро затухает, и каждый раз, с каждой новой девушкой, отношения сходят на нет.

Клиенту и в голову не приходило, что его желание строить отношения с «мамой» будет вступать в конфликт с культурным табу и приводить к плачевным последствиям.

Что остается? Тут 2 варианта:
⁃ Либо оставить все как есть и получать любовь «мамы» принося в жертву все плюсы равных отношений,
⁃ либо начать исследовать свои внутренние семейные установки. И исходя из этого заново формулировать свои желания учитывая, что построение любовных отношений с партнером может быть только из позиции равнозначности, где никто никому не родитель.


P.S.: Тут есть и другая сторона - девушка, она ведь тоже отыгрывает свои семейные установки «мамочки» с таким парнем как он. Но об этом не сегодня)

КОНФЛИКТЫ. (1)

В каждой семье случаются периоды, когда напряжение сильно повышается.

Например, рождается ребенок - это «нормативный» кризис и напряжение для всей семьи. Жить по старому уже невозможно, а новые правила пока не выработаны. Стресс? Стресс!

Или муж внезапно теряет работу - «ненормативный» кризис, так как этого никто не ожидал и совершенно был не готов к последствиям и необходимой перестройки семьи. Стресс? Еще какой!

И у каждой семейной системы есть свой набор реакций на сильный стресс. Неважно, нагрянул нормативный или ненормативный кризис.

Постоянные конфликты являются довольно распространенным способом, с помощью которого семья пытается снизить напряжение в своей системе, чтобы жить дальше.

Но что в этих конфликтах обычно делают?
- обвиняют
- критикуют
- обесценивают
- выставляют себя жертвами
- манипулируют и так далее,

что в итоге не приводит ни к каким качественным изменениям, а лишь на время система «выпустила пар» в итоге не решив важные вопросы, которые вызывают то самое напряжение. И семья живет дальше ровно до момента, когда напряжение снова поднимается до той точки, когда нужно будет опять этот пар выпускать.

Если напряжение в семье хронически очень высокое, то конфликты с криками, а возможно и битьем посуды или даже драками, будут возникать по любому пустяку.

Чем более зашкаливающий уровень конфликта по сравнению с поводом этого конфликта, (муж задержался на 20 минут с работы, а жена уже в истерике, кричит, что заберет детей и он их больше не увидит) тем сильнее напряжение в семье, которое на самом деле никто не хочет замечать. Никто не хочет видеть НАСТОЯЩИЕ ПРИЧИНЫ этого напряжения и конфликтов.

В конфликте каждый уверен, что он прав. Но в то же время, донести свою позицию до партнера никто не может, потому что второй тоже думает, что он прав.

Это замкнутый круг, по которому можно бегать бесконечно и только усугублять ситуацию, но никак ее не разрешать.

Бывает, что люди живут так годами и не расходятся. И могут даже демонстрировать себя на людях как любящую и крепкую семью. Но в душе каждого члена этой семьи много боли и одиночества, много непонятости и покинутости. И признаться в этом непонятно как! Ведь тогда придется отказаться от претензий к партнеру и задать вопрос себе: А что я делаю для создания этих конфликтов?

Ответ на анонимный вопрос:

Долгое время нравился парень, с которым состоим в общей компании друзей. Я не хотела говорить о своих чувствах, пока не была уверена, что это взаимно. В какой-то момент мы сблизились, он себе позволял с физической стороны некоторые вещи, которые приемлемы в отношениях, но странны в дружбе, и я решила поговорить с ним о том, что вообще между нами происходит. Он мне сказал, что я физически его привлекаю, но он понимает, что мы очень разные характером, поэтому отношений со мной он не хочет. Еще подчеркнул, что очень ценит меня как друга. Мне было сложно это переварить, и в какой-то момент я уже даже поняла, что мне такой человек как он не нужен в отношениях, я вижу в нем много минусов, которые я могу принять как в друге, но с которыми не смирюсь в отношениях. Однако долгая влюбленность не дает мне его отпустить, я все равно думаю о нем часто, ревную, если узнаю о том, что он проводит время с другими девушками. Мне кажется, что это мешает мне идти дальше, строить отношения и заводить знакомства с другими парнями, но я не знаю, как мне его отпустить. Мы продолжаем общаться и я точно не готова вычеркнуть его из своей жизни, потому что он действительно классный как друг, и у нас в этой компании вместе с ним очень много позитивных моментов, однако эта привязанность не оставляет меня в покое.

ОТЛИЧИЕ ПРОДУКТИВНЫХ КОНФЛИКТОВ ОТ НЕПРОДУКТИВНЫХ. (2)

Из прошлого текста вы узнали о том, что конфликтные отношения говорят о высоком уровне стресса и тревоги в семье в целом. Ссоры и ругань помогают временно снизить напряжение.

Это как обезболивающая таблетка против ноющего зуба - на время приходит облегчение, но потом все заново и даже больнее…

Есть 2 самых важных типа конфликтов:

1. Непродуктивные (про выпустить пар) - когда поссорились, покричали, побили посуду, пообвиняли друг друга, покритиковали и разошлись в разные стороны, получив временное удовлетворение от того, что вы высказали наболевшее.

Скажу сразу, что в таких конфликтах не бывает победителей. Проигрывают всегда обе стороны, потому что никто не получает того, что действительно нужно. И я уверена, вы это чувствуете. Да, сбросили напряжение, стало полегче, даже на какое-то время вы можете ощущать, что всё у вас хорошо в отношениях. До следующего раза.

Это как найти у себя дома на полу торчащий ржавый гвоздь, пораниться об него, позлиться, обвинить партнера, что это из-за него этот гвоздь здесь торчит, но в итоге…оставить его торчать там же! Просто стараться его обходить стороной. Да, вашего внимания хватит на какое то время, но рано или поздно вы или ваш партнер, все равно, на него наткнетесь. И снова будет больно и обидно, и снова поиски виноватых без попыток что-то действительно сделать с этим гвоздем.

2. Продуктивные (про поиск решения) - когда поссорились или даже побили посуду, может, пообвиняли друг друга или пообзывали. Но затем! После того, как вы выпустили пар, затем вы садитесь друг напротив друга и обсуждаете начистоту что случилось, что вы подумали, что почувствовали, и что хотите с этим сделать. И обсуждаете ситуацию с обеих сторон. Стараетесь в этом диалоге найти не правду-истину, не правого-виноватого, а ищете новый путь в ваших отношениях, чтобы конфликтная ситуация больше не повторялась.

Это когда вы поранились об этот ржавый гвоздь, затем на него пообижались, поругались, позлились, но в итоге успокоились, собрались с партнером вокруг этого гвоздя и совместными усилиями либо выковыриваете его и решаете что делать с оставшейся дыркой или приглашаете специалиста по выковыриванию таких гвоздей.


Дальше приведу примеры, те слова и фразы, которые уводят нас либо по продуктивному пути, либо по непродуктивному.
Не переключайтесь.