Первый звонок психологу.
Зачем?

Допустим, вы приняли решение обратиться ко мне за помощью.

Вы пишете, например: «Здравствуйте Валерия, меня зовут … и я хочу записаться к вам на прием»
Я отвечу: «Здравствуйте, давайте с вами созвонимся в удобное для вас время и все обсудим»

Мы договариваемся о звонке и на нем я задаю достаточно стандартный перечень вопросов:
⁃ Прошу вас кратко описать причину обращения ко мне;
⁃ Ваше семейное положение, если вы в отношениях, спрошу живете ли вместе и если да, то сколько лет всего;
⁃ Есть ли у вас дети. Если есть, то сколько им лет;
⁃ Были ли у вас другие длительные отношения или браки. Есть ли дети от других браков;
⁃ В каком составе вы живете на одной территории;
⁃ Живы/здоровы, далеко/близко живут родители ваши и вашего партнера/супруга (если он есть),
⁃ Сколько лет родители прожили/живут вместе. Были ли они в других браках;
⁃ Есть ли у вас братья/сестры (родные/единокровные/сводные)

📋После сбора данных для первых набросков генограммы, мы с вами обсуждаем в каком составе вы хотите и можете прийти на первый прием.

🗣️Индивидуальная работа возможна при любом семейном положении и запросе, но порой это бывает просто непродуктивно, если запрос напрямую касается отношений с другим членом семьи или партнером.👥

🔮Мы с вами не телепаты, чтобы угадывать мысли и чувства отсутствующего на приеме человека, согласны?

❕Но я знаю, как хочется иногда с кем-то просто поговорить о своих горестях, трудностях и болях один на один. С тем, кто сможет услышать важное, помочь распутать мысли и чувства, принять без капли оценки и осуждения.

🛤️А иногда за нежеланием или «невозможностью» пригласить партнера или члена семьи - лежит страх и неуверенность, что он/она согласится. Мы это тоже обсуждаем и ищем разные пути исходя из ситуации.

И все это абсолютно нормально, именно для этого я принимаю индивидуально оставаясь в рамках семейной психологии.

Нередко бывает так, что индивидуальная работа, со временем, может перерасти в парную или даже семейную. Это естественный ход событий.

Выжимка полезной информации
собрана по этой ссылке:

https://taplink.cc/valeriasolo

Что там вы узнаете:
⁃ сколько стоит прием,
⁃ где принимаю,
⁃ в каком формате принимаю,
⁃ с какими запросами работаю.
⁃ Кнопка «записаться»

Любые вопросы, ответы на которые вы не нашли там - можно задать здесь или личным сообщением.

И помните: глупых вопросов не существует!

Я открыта для ответов ежедневно, с 10 до 20 часов без обеда и выходных😉

*любое наше общение, даже переписка, строго конфиденциальны.

ПРО ЧТЕНИЕ МЫСЛЕЙ

«Мог бы и догадаться»
«Это и так понятно»
«Ты должен был сделать это и без моей просьбы»
«Тебя что, обо всем просить надо?»
«Я же столько раз намекала!»
«Разве не ясно что мне это не нравится?»


Все эти фразы говорят о том, что один должен уметь читать мысли другого.

Мы этого не умеем. Ну правда. Возможно кто-то умеет это делать, но я таких не встречала. Вы, думаю, тоже.

Но с детства многие родители упорно этому учат, упорно показывают пример. Не работающий пример. Но в детстве нет еще критического мышления и мы запоминаем где-то на подкорке: вот так должно быть.

Вырастаем и встаем на те же «рельсы», одеваем то же «пальто» что мама или папа.

Вот пример:
Жена 10 лет вставала через силу по утрам и готовила мужу завтраки думая, что мужу это нравится, а муж давился ее завтраками думая, что ей нравится их готовить.

Как итог: они думали друг за друга и всем было плохо. Но зато никто не отошел от привычного родительского стереотипа - делай так как считаешь нужным, не спрашивай, все и так понятно.

Никто не задал 2 главных вопроса:
«А что действительно Я хочу?»
«А что действительно ТЫ хочешь?»

И чаще всего, через +/- 10 лет ненавистных «завтраков», напряжение, раздражение и обиды накапливаются уже в таком объеме, что держать их внутри просто невозможно.

И тогда происходит кризис.
Члены семьи начинают
⁃ болеть,
⁃ изменять,
⁃ сходить с ума,
⁃ пить,
⁃ принимать наркотики,
⁃ впадать в депрессии,
⁃ уходить в секты,
⁃ переставать разговаривать,
⁃ разводиться,
⁃ дети вдруг начинают «ходить по потолку»,

и много чего еще делают семьи совершенно неосознанно, чтобы ничего не менялось.

Но кризис как раз и дает возможность и толчок к тому, чтобы начать что-то менять.

Не всю жизнь кардинально в одну неделю (обычно это работает недолго и снова все скатывается назад), а методично, маленькими шагами, маленькими решениями, и, главное, открытыми разговорами.

Именно это мы и делаем на семейных приемах. Мы не творим чудеса и таблетки волшебные не даем. Не говорим кому как и что нужно делать. Не знаем как вам жить. Нет.

Мы предлагаем открыто поговорить под нашим присмотром, мы «переводим» вас друг другу, помогаем понять свои чувства и чувства другого, помогаем очистить дорогу друг к другу. А пойти по ней навстречу или пойти по другому пути, вы уже решаете сами.

Записаться на прием: https://taplink.cc/valeriasolo

Один инструмент как стать немного ближе друг к другу.

Согласитесь, невозможно построить крепкий дом имея в арсенале только дрель или шуруповерт. Без них однозначно не обойтись, но и обойтись только ими тоже невозможно.

Точно так же, невозможно взять один «инструмент» и с помощью него построить/наладить отношения. При условии, что вы хотите крепкие отношения и надолго.

И вот одним из таких инструментов для построения и поддержания «крепкого дома отношений» является похвала, одобрение, позитивное оценивание.

Очень часто бывает так, что мы концентрируемся на негативном поведении партнера:
Ты сделал(а) не так!
Ты сделал(а) не то!
Ты не так сделал(а)!
Ты не сделал(а)!

подставляйте любой глагол, суть останется та же.

А замечаем ли мы то, когда наш партнер что-то сделал так, как мы просили или так, как нам хотелось?
Конечно замечаем, это невозможно не заметить.

Но говорим ли мы что-то об этом? Озвучиваем, что мы заметили и нам это приятно? Моя практика показывает, что чаще нет чем да.

Привычный паттерн:
«А чего хвалить за то, что и так должен был сделать?»
Или «она сделала недостаточно, какой смысл хвалить или благодарить за старания?»

И получается, что все старания и действия партнера остаются незамеченными. Но как только партнер «косячит» тут-то и можно разгуляться и высказать всё свое недовольство!

И отношения становятся однобокими, очень искаженными и сконцентрированными на негативе и критике.

Но если настроить свой взор на положительные стороны ваших отношений, да еще и вслух это произнести…поверьте, ощущения оооочень приятные! (для обоих)

Сказать спасибо за то, «что и так должен/должна делать» мотивирует человека продолжать это делать гораздо сильнее, чем говорить о том, что он не сделал…

Если вы так никогда не делали, прямо сейчас отличный шанс начать! Просто попробовать. И запастись терпением. Любые даже небольшие изменения сначала могут восприниматься партнером с опаской и подозрением, но когда человек понимает, что подвоха нет, то расслабляется и принимает новые правила. А затем, может начать делать так же и в вашу сторону!

Всем хороших выходных🍁

ОН ПРОСТО ТАКОЙ И ВСЁ ТУТ

Одна девушка сказала мне: «ваши искренние просьбы не работают. Мой партнер любую просьбу воспринимает как манипуляцию. Просто он человек такой»

И я задумалась. Если он «просто такой», это значит он должен был родиться с ощущением, что любая просьба - манипуляция.

Разве такое возможно?
Если человек родился с голубыми глазами - он просто такой.
Если он родился с шестью пальцами - он просто такой.

А как можно родиться и сразу воспринимать просьбы особенным образом?
НИКАК. Такое формируется в процессе взаимодействий с другими людьми. И только.

Значит он все таки стал таким. А если он таким стал, то значит можно и что-то изменить.

Другой вопрос в том, что именно такой партнер, возможно, скрыто выгоден.
Именно таким поведением он позволяет быть рядом с ним и жертвой и героиней одновременно, взваливающей все тяготы на себя. Значимость какая! И это не ирония.

Порой от таких привилегий ооочень трудно отказаться. И в этом парадокс любых отношений: пытаться изменить что-то не меняясь самому.

НА СВИДАНИЯ КАК НА РАБОТУ!
Странно звучит, но очень показательное сравнение.

Много общего у них есть))

Наша первая проба пера из серии ответов на ваши анонимные вопросы. Было непросто и волнительно, ведь мы с @pogoda_psiholog совершенно не знаем того, кто задавал вопрос, не знаем его/ее историю. Но постарались все таки поделиться своими мыслями и предположениями.

Вопрос следующий:

ДД! Как найти правильный ответ и договориться с собой , головой понимаю , что нужно вести себя с мужчиной как советуют психологи , а чувства выше и действую как хочет тело и душа . С чего начать , чтоб было просто спокойно и не думать , а просто жить и наслаждаться в моменте .

Вебинар: «все и так понятно!»

Я и мои коллеги, семейные психологи Елена и Илья, готовим для вас интересный материал!

Планируем поговорить, а может даже и поспорить на тему как мы используем додумывание или «чтение мыслей» в нашем ежедневном общении с членами семьи.
Поговорим:
- откуда берутся корни наших попыток догадываться что имеет ввиду человек не спрашивая напрямую.
- о вреде и пользе таких способов взаимодействия. (Да! Иногда это бывает полезно)
- конечно о том, что со всем этим делать.

Поделимся своим личным и профессиональным опытом о попытках «просветить мозг собеседника» и что из этого в итоге вышло.

Вебинар состоится уже ЗАВТРА, 29 октября в 20:00 (Мск) на канале у Лены

Запись сохраним и поделимся.
Но в прямом эфире у вас будет возможность задать нам вопросы!

До встречи завтра🍁

Отвечаю на анонимный вопрос читательницы:

После конфликта с мужем начинаю через время скучать по тактильной близости и чтобы получить ласку прикосновения начинаю сдавать позиции, обесценивать для себя самой свои эмоции, что привели к конфликту, лишь бы меня ненадолго прижали к себе. О чем это? В какую сторону подумать?

В воскресенье, 3 ноября снова будет доступна анонимная форма для вопросов📋

Видео нашего вчерашнего обсуждения на тему додумываний за других!

Откуда берется,
Как закрепляется,
Как проявляется
Что с этим делать
И даже положительные стороны нашли!

Нам было очень интересно, надеюсь и вам будет🙏🏻
Приятного просмотра!🤍

ПРИЗНАКИ ДИСФУНКЦИОНАЛЬНОСТИ ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ:

Вот не люблю это слово «дисфункция», но найти другое, чтобы описать внутрисемейные трудности и проблемы, которые приводят к разного рода негативным последствиям, я еще не смогла😅

Хочу начать разговор о том, как самостоятельно продиагностировать себя и свои отношения в семье, чтобы понять какие у вас слабые стороны, а какие сильные. Какие есть пути для развития, а какие ведут в никуда.

Есть основные признаки, которые сигналят вам, что отношения под угрозой и важно что-то начать делать, иначе система «выдаст симптом» если уже не выдала:

1. Отрицание проблем (у меня нет проблем, это что-то или кто-то другой виноват)
2. Отсутствие интимности у супругов (у вас уже давно нет секса или секс бывает редко и не приносит удовольствие)
3. Замороженные/ригидные правила и роли (моя бабушка делала так, я тоже так должна делать)
4. Конфликтные взаимоотношения (открытые конфликты с обвинениями или пассивно агрессивные «тихие» конфликты)
5. Недифференцированность «Я» каждого члена семьи (если мама сердится - сердятся все)
6. Границы личности либо смешаны с другими либо наглухо разделены невидимыми стенами («я знаю что для него лучше» о муже/жене, или «мне не важно, что он думает, я сделаю так как мне нужно»)
7. Все держат фасад семьи, внешнее благополучие («мы дружная семья, мы так любим все друг друга», а за закрытыми дверьми сами понимаете что)
8. Склонность к полярности чувств и суждений, категоричность («вот за это я тебя люблю, а за это ненавижу!», «если ты так сделаешь - больше не приходи!»
9. Закрытость системы (в гости домой приводить никого нельзя, ходить в гости - тоже, новых членов мы не принимаем)
10. Абсолютизирование воли, контроля («ты сделаешь как я сказала! Я прав(а), просто потому что я мать/отец»)


Про какой из признаков вам интересно узнать подробнее?

Проголосуйте ниже, пожалуйста⬇️

Доброе утро!

Отвечаю на анонимный вопрос:

До смерти родителей во взрослом возрасте мы с родной сестрой очень часто ссорились, могли по 2 года не общаться
Нас старались помирить: сначала мать, потом она умерла, остался отец- и он до последнего нам говорил - вы сестры , помиритесь
Они живут на дальнем востоке, я в СПб
Переехала 20 лет назад, родила 2 детей, родня не была у меня в гостях ни разу.
Не понимаю, зачем теперь общаться с сестрой. Разные взгляды, противоречия, любая ссора и нас уже никто не помирит
И вот что интересно: мои ощущения раздвоились. С одной стороны облегчение и с ней можно уже порвать и не вспоминать, а с другой стороны ощущение , что мы родные по крови и ближе нет и тянет к ней
Не могу разобраться в себе

В это воскресенье, 3 ноября снова будет доступна форма для анонимных вопросов📋

Очень хорошая книга на тему межпоколенческих связей и о том, как сильно давние события (даже 3/5 поколений назад) могут повлиять на нашу сегодняшнюю жизнь.
Легко читается, много примеров из практики автора. Прям рекомендую!

«Я ИЩУ ТАКУЮ, КАК МАМА»

Один клиент мне сказал: «я ищу себе такую девушку…чтобы как мама была! Чтобы так же заботилась обо мне, успокаивала, поддерживала, понимала и принимала меня таким какой я есть…»
Я спрашиваю: «а как вы сексом будете заниматься с такой девушкой, если она вам будет мамой?»

Клиент оказался в сильном замешательстве. Но мы сдвинулись с мертвой точки.

В нашей культуре есть табу на сексуальные отношения внутри семьи.
Это табу длится уже немало поколений.
О нем не говорят, но оно подразумевается как нечто само собой разумеющееся.
И укоренено оно глубоко в нашем подсознании.

Бывает так, что мы хотим чего-то такого, что может в итоге сильно спорить с нашими бессознательными внутренними установками, о которых мы просто не думали.

И что в итоге? Да, девушка вступая с ним в отношения становится ему мамой , сексуальная жизнь довольно быстро затухает, и каждый раз, с каждой новой девушкой, отношения сходят на нет.

Клиенту и в голову не приходило, что его желание строить отношения с «мамой» будет вступать в конфликт с культурным табу и приводить к плачевным последствиям.

Что остается? Тут 2 варианта:
⁃ Либо оставить все как есть и получать любовь «мамы» принося в жертву все плюсы равных отношений,
⁃ либо начать исследовать свои внутренние семейные установки. И исходя из этого заново формулировать свои желания учитывая, что построение любовных отношений с партнером может быть только из позиции равнозначности, где никто никому не родитель.


P.S.: Тут есть и другая сторона - девушка, она ведь тоже отыгрывает свои семейные установки «мамочки» с таким парнем как он. Но об этом не сегодня)