А можно пойти всем вместе.

- Это не так страшно, чем один на один встречаться с терапевтом и своей проблемой

- чем больше людей, тем быстрее та или иная проблема может начать решаться (даже внутриличностная👆🏻) ведь, как говорится, одна голова хорошо…

- семье сложнее навредить, чем одному человеку в процессе терапии. Все, что для семьи действительно вредно, как бы психолог ни пытался это внедрить, семейная система не допустит.

КРИЗИС В ОТНОШЕНИЯХ
Хорошо это или плохо?

- хорошо, потому что именно так можно понять, что мы не стоим на месте и можем развиваться в отношениях;

- хорошо, ведь он подсвечивает в каких именно сферах жизни нужно что-то менять (быт, секс, дети, досуг и тд);

- хорошо, так как именно в кризисе, откуда-то берутся силы и мотивация начать что-то делать иначе;

- хорошо, ведь кризис показывает, что вы достойны лучшей жизни чем у вас есть сейчас;

Не нашла ничего плохого в кризисе, извините🤷🏻‍♀️

Да, есть страшный дискомфорт, есть страдание, печаль, обида, злость, раздражение и тд….но именно эти чувства - наши проводники к улучшению своей жизни.

Чтобы что-то улучшить, надо сначала увидеть ЧТО нужно улучшить.
И негативные чувства отлично подсвечивают это самое ЧТО🎇

Раньше считалось, что инсайт вылечивает, решает проблемы и помогает людям жить по-новому.

Но практика показала иной результат. Опыт и ошибки - единственный путь к глубинному пониманию себя и своих потребностей в любых отношениях.

Желаю вам ошибок! В итоге, только они могут привести туда, куда вам надо🌟

Осень - переходное время года.

Холодает и мы начинаем активнее двигаться, что-то делать. Незаметно для себя, подводим какие-то итоги.

Отпуска и дачные сезоны заканчиваются, дет сады, школы, институты начинаются.
Летом могли планировать, что начнём что-то делать с приходом осени или что-то поменяем в своей жизни с первым пожелтевшим листочком, но вот уже октябрь, а так, возможно, и не начали и ничего не поменяли.

И тогда незаметно подбирается стыд за свою «леность», вина за прокрастинацию и другие разновидности чувств и эмоций, которые не дают спокойно жить.

Еще и погода в нашей полосе довольно сильно давит на психику и настроение.

Как итог - мы можем впадать в разные не самые приятные состояния, от легкого уныния до депрессии.

Статистика показывает, что осень - время наиболее активных запросов на психотерапию. И это нормально.

Нам же надо, чтобы жареный петух клюнул в темечко, тогда мы и начинаем что-то делать⚡️

Официально объявляю время жареного петуха клюющего в темечко🐔

Записаться на консультацию: https://t.me/valery_about_family

Что такое СИСТЕМНАЯ семейная терапия?

Системный взгляд- это фокус на том как действует семейная система в общем.
Не то как ведут себя отдельные личности, а то как они своими действиями/поведением формируют определенный «узор» взаимоотношений в своей семейной системе.

Каждый «узор» уникален и состоит:
⁃ из установок/мифов взятых из родительских семей,
⁃ из отношения родителей к ребенку,
⁃ из отношения самих родителей друг к другу,
⁃ из отношений со старшим поколением
⁃ из отношения к себе,
⁃ из культурного, социального и экономического контекста.

И вот к нам приходит пара или семья со своим «узором» из всего вышеперечисленного.

Как думаете, та проблема, которую они приносят, например, провал в сексуальной жизни, действительно является единственной сложностью, наладив которую все будет хорошо? Или там, за этой внешней проблемой лежат более глубокие страхи и потребности?

Однозначно да! Любая трудность, с которой приходят люди на прием, является ВЕРХУШКОЙ того самого айсберга или только малым фрагментом семейного «узора».

Почему так происходит?

Потому что, чаще всего к нам приходят тогда, когда уже невмоготу, когда проблема достигла апогея, когда больше некуда деваться, когда по старому невозможно, а по-другому непонятно как.

И работая только с «симптомом» (проблемой с которой пришли клиенты), мы можем применить лишь легкую анестезию. Но кардинально в отношениях ничего не поменяется.

«Симптом» говорит о том, что есть неполадки во всей семейной системе, а если мы концентрируемся на одной проблеме или одном проблемном человеке - это тупик.

Именно поэтому, работая с людьми, мы всегда приглашаем партнеров, родителей, детей, тех, кто действительно необходим для хорошего результата.

Конфигурации могут быть разными.
Да, я работаю индивидуально в том числе.
Но убеждена в том, что чем больше людей приходит хотя бы на первый сеанс, тем продуктивнее будет наше взаимодействие.

Записаться на прием: https://t.me/valery_about_family

Если честно, тут ответ один:

Они очень ее боятся.
Но признаться в этом даже себе смогут лишь под пытками в стиле Ивана Грозного.
(такое я не практикую, если что)

Мужчины чаще всего считают, что на семейном приеме будет просто больше людей, кто станет говорить о том, что он что-то делает не так.

Как показательная порка.
Мало что ли ему дома претензий и обвинений?
Еще и за деньги слушать какой он му…ак?

«Ну уж нет! Ни за что не пойду!»
«Ваша эта психология полная чушь»
«Не нравится тебе что-то, иди сама и разбирайся»
Самые смелые могут сманипулировать и сказать что-то типа «или мужа себе другого ищи».

Но за всеми этими ответами лежит глубинный страх, даже ужас. Потому что внутри есть неуверенность в себе, а значит слабость. И все это нельзя показывать. Ведь еще в детстве ему все это запретили проявлять, он же мальчик! Должен быть сильным, терпеть, не плакать, прятать свою уязвимость.

Теперь вот так фонит.

Я никогда не поднимаю эту тему на терапии без инициативы со стороны клиента.
Я просто это знаю и учитываю.

И вы, девушки/женщины, учитывайте это, если решите позвать партнера в семейную терапию.
Зная данный факт, можно подобрать правильные слова, чтобы партнер все таки согласился прийти вместе с вами на семейный прием.

Если вы не знаете как это сделать- напишите мне и я помогу вам подобрать нужные слова:
https://t.me/valery_about_family

Геронрамма или «карта семьи».

Наглядно показываю как рисую и структурирую семейную информацию, которую узнаю у клиентов.

Такой инструмент незаменим для системного психолога.
Он помогает видеть дальше, шире, глубже ту ситуацию, в которой оказались мои клиенты.

Генограмма показывает семейные сценарии, межпоколенческие передачи, стили жизни, отношения и многое другое, что просто необходимо для хорошего результата в нашей совместной работе.


*любые совпадения фактов на данном примере - случайны.

Первый звонок психологу.
Зачем?

Допустим, вы приняли решение обратиться ко мне за помощью.

Вы пишете, например: «Здравствуйте Валерия, меня зовут … и я хочу записаться к вам на прием»
Я отвечу: «Здравствуйте, давайте с вами созвонимся в удобное для вас время и все обсудим»

Мы договариваемся о звонке и на нем я задаю достаточно стандартный перечень вопросов:
⁃ Прошу вас кратко описать причину обращения ко мне;
⁃ Ваше семейное положение, если вы в отношениях, спрошу живете ли вместе и если да, то сколько лет всего;
⁃ Есть ли у вас дети. Если есть, то сколько им лет;
⁃ Были ли у вас другие длительные отношения или браки. Есть ли дети от других браков;
⁃ В каком составе вы живете на одной территории;
⁃ Живы/здоровы, далеко/близко живут родители ваши и вашего партнера/супруга (если он есть),
⁃ Сколько лет родители прожили/живут вместе. Были ли они в других браках;
⁃ Есть ли у вас братья/сестры (родные/единокровные/сводные)

📋После сбора данных для первых набросков генограммы, мы с вами обсуждаем в каком составе вы хотите и можете прийти на первый прием.

🗣️Индивидуальная работа возможна при любом семейном положении и запросе, но порой это бывает просто непродуктивно, если запрос напрямую касается отношений с другим членом семьи или партнером.👥

🔮Мы с вами не телепаты, чтобы угадывать мысли и чувства отсутствующего на приеме человека, согласны?

❕Но я знаю, как хочется иногда с кем-то просто поговорить о своих горестях, трудностях и болях один на один. С тем, кто сможет услышать важное, помочь распутать мысли и чувства, принять без капли оценки и осуждения.

🛤️А иногда за нежеланием или «невозможностью» пригласить партнера или члена семьи - лежит страх и неуверенность, что он/она согласится. Мы это тоже обсуждаем и ищем разные пути исходя из ситуации.

И все это абсолютно нормально, именно для этого я принимаю индивидуально оставаясь в рамках семейной психологии.

Нередко бывает так, что индивидуальная работа, со временем, может перерасти в парную или даже семейную. Это естественный ход событий.

Выжимка полезной информации
собрана по этой ссылке:

https://taplink.cc/valeriasolo

Что там вы узнаете:
⁃ сколько стоит прием,
⁃ где принимаю,
⁃ в каком формате принимаю,
⁃ с какими запросами работаю.
⁃ Кнопка «записаться»

Любые вопросы, ответы на которые вы не нашли там - можно задать здесь или личным сообщением.

И помните: глупых вопросов не существует!

Я открыта для ответов ежедневно, с 10 до 20 часов без обеда и выходных😉

*любое наше общение, даже переписка, строго конфиденциальны.

ПРО ЧТЕНИЕ МЫСЛЕЙ

«Мог бы и догадаться»
«Это и так понятно»
«Ты должен был сделать это и без моей просьбы»
«Тебя что, обо всем просить надо?»
«Я же столько раз намекала!»
«Разве не ясно что мне это не нравится?»


Все эти фразы говорят о том, что один должен уметь читать мысли другого.

Мы этого не умеем. Ну правда. Возможно кто-то умеет это делать, но я таких не встречала. Вы, думаю, тоже.

Но с детства многие родители упорно этому учат, упорно показывают пример. Не работающий пример. Но в детстве нет еще критического мышления и мы запоминаем где-то на подкорке: вот так должно быть.

Вырастаем и встаем на те же «рельсы», одеваем то же «пальто» что мама или папа.

Вот пример:
Жена 10 лет вставала через силу по утрам и готовила мужу завтраки думая, что мужу это нравится, а муж давился ее завтраками думая, что ей нравится их готовить.

Как итог: они думали друг за друга и всем было плохо. Но зато никто не отошел от привычного родительского стереотипа - делай так как считаешь нужным, не спрашивай, все и так понятно.

Никто не задал 2 главных вопроса:
«А что действительно Я хочу?»
«А что действительно ТЫ хочешь?»

И чаще всего, через +/- 10 лет ненавистных «завтраков», напряжение, раздражение и обиды накапливаются уже в таком объеме, что держать их внутри просто невозможно.

И тогда происходит кризис.
Члены семьи начинают
⁃ болеть,
⁃ изменять,
⁃ сходить с ума,
⁃ пить,
⁃ принимать наркотики,
⁃ впадать в депрессии,
⁃ уходить в секты,
⁃ переставать разговаривать,
⁃ разводиться,
⁃ дети вдруг начинают «ходить по потолку»,

и много чего еще делают семьи совершенно неосознанно, чтобы ничего не менялось.

Но кризис как раз и дает возможность и толчок к тому, чтобы начать что-то менять.

Не всю жизнь кардинально в одну неделю (обычно это работает недолго и снова все скатывается назад), а методично, маленькими шагами, маленькими решениями, и, главное, открытыми разговорами.

Именно это мы и делаем на семейных приемах. Мы не творим чудеса и таблетки волшебные не даем. Не говорим кому как и что нужно делать. Не знаем как вам жить. Нет.

Мы предлагаем открыто поговорить под нашим присмотром, мы «переводим» вас друг другу, помогаем понять свои чувства и чувства другого, помогаем очистить дорогу друг к другу. А пойти по ней навстречу или пойти по другому пути, вы уже решаете сами.

Записаться на прием: https://taplink.cc/valeriasolo

Один инструмент как стать немного ближе друг к другу.

Согласитесь, невозможно построить крепкий дом имея в арсенале только дрель или шуруповерт. Без них однозначно не обойтись, но и обойтись только ими тоже невозможно.

Точно так же, невозможно взять один «инструмент» и с помощью него построить/наладить отношения. При условии, что вы хотите крепкие отношения и надолго.

И вот одним из таких инструментов для построения и поддержания «крепкого дома отношений» является похвала, одобрение, позитивное оценивание.

Очень часто бывает так, что мы концентрируемся на негативном поведении партнера:
Ты сделал(а) не так!
Ты сделал(а) не то!
Ты не так сделал(а)!
Ты не сделал(а)!

подставляйте любой глагол, суть останется та же.

А замечаем ли мы то, когда наш партнер что-то сделал так, как мы просили или так, как нам хотелось?
Конечно замечаем, это невозможно не заметить.

Но говорим ли мы что-то об этом? Озвучиваем, что мы заметили и нам это приятно? Моя практика показывает, что чаще нет чем да.

Привычный паттерн:
«А чего хвалить за то, что и так должен был сделать?»
Или «она сделала недостаточно, какой смысл хвалить или благодарить за старания?»

И получается, что все старания и действия партнера остаются незамеченными. Но как только партнер «косячит» тут-то и можно разгуляться и высказать всё свое недовольство!

И отношения становятся однобокими, очень искаженными и сконцентрированными на негативе и критике.

Но если настроить свой взор на положительные стороны ваших отношений, да еще и вслух это произнести…поверьте, ощущения оооочень приятные! (для обоих)

Сказать спасибо за то, «что и так должен/должна делать» мотивирует человека продолжать это делать гораздо сильнее, чем говорить о том, что он не сделал…

Если вы так никогда не делали, прямо сейчас отличный шанс начать! Просто попробовать. И запастись терпением. Любые даже небольшие изменения сначала могут восприниматься партнером с опаской и подозрением, но когда человек понимает, что подвоха нет, то расслабляется и принимает новые правила. А затем, может начать делать так же и в вашу сторону!

Всем хороших выходных🍁

ОН ПРОСТО ТАКОЙ И ВСЁ ТУТ

Одна девушка сказала мне: «ваши искренние просьбы не работают. Мой партнер любую просьбу воспринимает как манипуляцию. Просто он человек такой»

И я задумалась. Если он «просто такой», это значит он должен был родиться с ощущением, что любая просьба - манипуляция.

Разве такое возможно?
Если человек родился с голубыми глазами - он просто такой.
Если он родился с шестью пальцами - он просто такой.

А как можно родиться и сразу воспринимать просьбы особенным образом?
НИКАК. Такое формируется в процессе взаимодействий с другими людьми. И только.

Значит он все таки стал таким. А если он таким стал, то значит можно и что-то изменить.

Другой вопрос в том, что именно такой партнер, возможно, скрыто выгоден.
Именно таким поведением он позволяет быть рядом с ним и жертвой и героиней одновременно, взваливающей все тяготы на себя. Значимость какая! И это не ирония.

Порой от таких привилегий ооочень трудно отказаться. И в этом парадокс любых отношений: пытаться изменить что-то не меняясь самому.