«НА ОБИЖЕННЫХ ВОДУ ВОЗЯТ»
или как это влияет на партнерские отношения.

Слышали в детстве эту фразу в свой адрес?
Так многие родители обходились с нашими детскими чувствами.
Потому что детские проблемы не кажутся проблемами с высоты возраста и опыта.

Обижаясь, ребенок, таким образом, пытается пережить непонятость, отвержение, обесценивание своих потребностей. Вообще обида (если это не манипуляция) - это всегда про какую-то безысходность.

Есть несколько стилей реагирования на детскую обиду:

1️⃣Игнор:
Если родитель никак не реагирует на обиду ребенка, игнорирует его состояние, ребенок в какой то момент перестанет обижаться, потому что толку ноль. И ощущение собственной неважности становится бессознательным фоном.

2️⃣Критика:
Если родитель злится или критикует ребенка в ответ на обиду, то ребенок запоминает, что обижаться опасно и нужно скрывать от всех эти чувства. (например делать вид, что все хорошо, а потом идти и вымещать злость на игрушках или в запущенных случаях заниматься самоповреждением)

3️⃣Переключение:
Когда ребенок обижается и надувает губки- родители умиляются и стараются переключить внимание ребенка на что-то другое. Ребенок запоминает обиду как способ не получить свое, но хотя бы привлечь внимание родителя. И запоминает «меня видят, но мои потребности не важны»

4️⃣Потакание:
Увидев обиженное детское личико, родитель тут же начинает делать все так, как хочет ребенок, лишь бы не чувствовать вину и не показаться плохим родителем. Тогда ребенок запоминает обиду как способ добиться своего.

5️⃣Включенность:
Ну и конечно есть родители, которые видят обиду ребенка, принимают его чувства и стараются обсудить проблему по-настоящему, помогая найти пути решения. В конце концов, ребенок понимает, что обижаться незачем, потому что есть возможность сказать о своих чувствах и найти решение.

Почему я все о детях, когда речь про партнерские отношения?!

Потому что вышеперечисленные стратегии вырастают вместе с нами.
И перетекают прямо в партнерские отношения!

В моменты эмоционального напряжения, мы часто думаем и действуем из детской позиции, из тех дефицитов, которые были сформированы давным-давно.

Нашли свой стиль детской обиды или родительской реакции на нее?

ОБИДА С ПРЕТЕНЗИЕЙ

Мы с вами все взрослые люди, у нас могут быть свои бизнесы и дети, куча ответственности и совершенно недетский жизненный опыт.

Но при этом, мы можем совершенно по детски обижаться на своего мужа, что он забыл про театр в пятницу и договорился пойти на футбол с друзьями.
Или обидеться на жену, что она не приготовила ужин, хотя мы так умотались на работе и хотелось просто прийти поесть и лечь спать.
Или обижаться на партнера за то, что он или она забыли важную дату вашей совместной жизни.

❗️Это нормально. Когда наши чувства, планы, заботу отвергают и не ценят - мы расстраиваемся и злимся.

И первое что хочется сделать- это прийти с претензией к партнеру и сказать «какого черта ты так ко мне так относишься? Я вот для тебя сколько, а ты мне ничего….тебе на меня плевать…. неблагодарный…я всегда всё для тебя, а для меня хоть что-то?!…» и так далее…

‼️ЕДИНСТВЕННАЯ ЗДОРОВАЯ РЕАКЦИЯ, КОТОРАЯ БУДЕТ СЛЕДОВАТЬ ЗА ПРЕТЕНЗИЕЙ - ЗАЩИТА‼️

Партнер начнет увиливать, защищаться, высказывать претензии в ответ, уходить в игнор, менять тему, делать что угодно, но только не то, что ВАМ НУЖНО.

А вам нужно, скорее всего, что? Искреннее извинение или диалог с прояснением почему так получилось, или честная попытка с той стороны исправить ситуацию.

Пожалуйста, ЗАПОМНИТЕ:

Диалог, начинающийся с критики не будет успешным, это будет всегда про усугубление ситуации и пролонгирование во времени обиды или конфликта.💯

ОБИДА ВТИХУЮ

А диалог не начинающийся вообще…ну, сами понимаете😅

Партнер должен догадаться, что меня обидел.
Или он видит что я обижена, но из-за чего это произошло, я буду молчать как партизан!

Тут 2 варианта:
1️⃣Я могу делать это назло, из серии «пусть помучается» и, конечно, ваш партнер начнет беситься, потому что будет видеть в ваших глазах, что вы его наказываете, а он сам не понимает за что… и это какая-то супер безвыходная ситуация для обоих. Потому что когда я решаю перестать наказывать партнера, теперь он почему-то не хочет разговаривать…и так по кругу, замкнутому!

2️⃣А могу это делать, потому что рот просто не открывается, чтобы сказать о наболевшем.
Потому что страшно. Страшно сказать о своих чувствах, ведь их могут не принять, могут высмеять, обесценить или что там делали родители в детстве с вашими чувствами….
И тогда партнер видит на нашем лице страдание, а на словах: «все хорошо» или «ничего не случилось».
(Но на самом деле хочется закричать, что все плохо, что случилось это и это и мне очень больно, обидно и вообще я злюсь!)

И эта неконгруэнтность того, что видно и того, что мы говорим, партнера ставит в тупик. Как воспринимать и как действовать? Чаще всего, если это касается мужчин, они просто отстраняются, ведь им кажется, что это они приносят нам то самое страдание. А ведь нам нужно в точности да наоборот, но сказать об этом рот не открывается…

ПОМНИТЕ: замалчивание никогда не приводит к исчезновению конфликта. Можно сделать лишь вид, что ничего не произошло. Но остается осадок, который будет фонить и влиять на качество отношений.

Как думаете, к какой категории обиженных я отношусь?
Если большинство в опросе отгадает - я расскажу свою историю преодоления «обидного барьера»⬇️

Спасибо всем проголосовавшим!

Да, большинство верно указали: не могу открыть рот🙊
Поэтому расскажу свою историю.

Хотела снять видео, но мамство вносит значительные коррективы в распорядок дня, так что будет аудио.

Спойлер❗️
Волшебных «таблеток» я не использовала, шла поэтапно и интуитивно и готова поделиться своими находками с вами.

Моя история по преодолению молчаливой обиды⬆️

Краткое резюме к аудио что делать, если ваш стиль - это молчаливая обида:

🫂 Выбрать человека, с которым будет безопаснее всего начать пробовать говорить. (иногда единственный вариант - это психолог)
🗣️ Выбрать минимально дискомфортный шаг по «открыванию рта». Это может быть всего две буквы во фразе как я рассказывала в аудио.
👻 Давать волю эмоциям в доступном вам формате, прежде чем заговорить о своих переживаниях. Эмоции всегда идут впереди рацио! Всегда.
🔎 Менять ситуацию маленькими шагами. Даже микроскопическими, но пробовать.

❗️Помните, никто кроме вас этого не сделает. Можно поменять хоть 5 супругов, но вы не найдите того, кто умеет читать мысли. (может если только экстрасенс?😅)

И нет, само собой тоже не получится!
Внутренний ребенок, который как раз и отвечает за обиду, не может этому научиться сам, ему нужна помощь внутреннего взрослого. А он есть в каждом из нас, только с разной
степенью проявленности. И с каждым шагом ваш взрослый будет все сильнее и сильнее, главное не останавливаться🙏🏻

📥 Если у вас еще остались вопросы по этой теме - пожалуйста, задайте их в комментариях или сообщением в канал. Я обязательно отвечу!

Я знаю как это сложно и очень хочу вас поддержать в этом непростом пути.

ОБИДА - МОЛЧАЛИВОЕ НАКАЗАНИЕ

Если ваш стиль обиды - молчание, но ТАКОЕ МОЛЧАНИЕ, от которого бегут мурашки и очень хочется, чтобы вы заорали трехэтажным матом, лишь бы не это ужасно давящая тишина, то кто-то из самых близких делал точно так же. Ребенок не может придумать такой изощренный способ мести за обиду.

У ребенка нет альтернатив, он не может рационально рассуждать типа: «так, этот способ не функциональный и он не приводит ни к чему хорошему, надо придумать как реагировать иначе».
Ха-ха-ха, представьте что так трехлетка рассуждает😂

⚙️Обида со стальным взглядом - это молчаливый протест против несправедливости. Там много энергии, много злости, раздражения, которое вы никуда не деваете и оно разъедает вас изнутри.

❌Невозможно из такого положения изменить ситуацию в партнерских отношениях, потому что вы находитесь в роли наказывающего РОДИТЕЛЯ по отношению к провинившемуся РЕБЕНКУ. А значит, здесь нет равных отношений, и ваш «партнер-ребенок» ничего не сможет поделать.

✅Но если вы переходите на уровень взаимодействия «партнер-партнер», тогда, действительно, можно либо исправить ситуацию, либо извиниться, либо поговорить и понять что происходит.

‼️Изменение возможно только на уровне равный-равный.

Подойдет тот же алгоритм действий, который я описала выше.
Потому что, на самом деле вам, несмотря на всю грозность молчания, тоже не хватает внимания, понимания, сочувствия и таких отношений, в которых вы способны были бы раскрыться иначе.

И вы можете это изменить!
В большинстве случаев, даже расставаться/разводиться и искать нового партнера для этого не нужно.

ОБИДА С ПРЕТЕНЗИЕЙ - ЧТО ДЕЛАТЬ?

Если молчаливые могут долго думать взвешивать что сказать, то у критикующего нет проблемы высказать все что наболело. Причем в самых обвинительных тонах.

Конечно, «критики» видели такое взаимодействие близких в детстве и приняли на веру: «так можно и даже нужно высказывать свое недовольство».
Но ребенок не видит последствий, а тем более, долгосрочных, как бесконечные претензии подтачивают самую основу отношений между людьми. Тот, кому вечно высказывают претензии либо терпит всю жизнь и тихо мстит, продолжая «не слушаться», либо, в конце концов, уходит…потому что невозможно быть бесконечно во всём виноватым.

А это очень больно, когда кажущееся нормальным поведение родителей, которые использовали претензии во взаимодействии, оказывается на деле совершенно не рабочей схемой. И уже взрослый человек остается с пустыми руками, без каких-либо других инструментов для решения возникающих трудностей в отношениях.

🏁С чего начать?
Очень важно, в момент, когда мы обижаемся и готовы выдать букет претензий, остановиться на секунду, вдохнуть-выдохнуть и попробовать переформулировать претензию в «я - сообщение».
У меня есть несколько постов на эту тему:
1 «ты-сообщения»
2 «я-сообщения»
3 «примеры переформулировок»

‼️Такая формулировка открывает возможность для решения проблемы, а не ее консервации в случае претензии.

✅Если у вас получится хотя бы раз так сделать, хотя бы раз преодолеть себя и попробовать иначе и вы увидите результат…поверье, вы сознательно больше не захотите использовать претензию.

Они будут вылетать у вас лишь в моменты сильного стресса, когда мозг отключается и начинают рулить реакции, сформированные с детства.
Но это нормально. Важно себя не корить, не наказывать, а продолжать пробовать.
Лишь практика и опыт помогут изменить ситуацию.

Можно прочитать 100 книг про то как перестать обижаться, но понимания не достаточно, если оно не подкрепляется опытом. Действуйте!

Почему даже популярные книги по саморазвитию так не популярны на фоне других тем?!?

❗️Потому что делать что-то с другим кажется проще, чем делать что-то с собой.

✅Мы покупаем курсы/обучения про то, как воспитывать детей;
✅Мы читаем блогеров о том, как захомутать самого богатого мужчину;
✅Мы скупаем книги по бизнес стратегиям и приумножению средств.

Мы делаем многое, чтобы изменить пространство и людей вокруг себя, но забываем про самих себя.

Когда приходят семьи на прием, первое что они просят - это изменить мужей, жен, детей и других родственников. Потому что им кажется, что с ними-то все в порядке.

А потом оказывается, что за внешней успешностью, позитивностью, «функциональностью на 100%» кроется несчастный и глубоко одинокий человек при наличии полной семьи.

🚨Я это все к чему

Думать о себе у нас не принято. Раньше вообще табу было, главное «а что соседи скажут».

Сейчас стало известно и про границы, и про слово «нет» без угрызений совести, и про личное пространство и так далее…

Но все еще крепка вера в то, что наше счастье, радость и удовольствие лежат в чьих-то руках❌

В руках здоровых, послушный и успешных детей
В руках послушных, богатых и внимательных мужей
В руках любящих, всепринимающих и помогающих родителей.

ЭТО НЕ ТАК‼️
Давайте не перекладывать ответственность за собственное счастье на других. Давайте возвращать эту ответственность себе. Тогда мы действительно в силах что-то сделать со своей жизнью🙏🏻

БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТЫЙ

Самая распространенная проблема отношений в том, что партнеры додумывают друг за друга.

И порой делают это очень искусно! Могут вообще не разговаривать о своих чувствах, но все «знают» о них и о том, кто, когда и почему то чувствует, это думает и так делает.

Отсюда растут ноги в обвинения⬇️

Вы надеялись, что в пятницу вечером муж приедет домой пораньше чтобы наконец вместе поужинать? А он, сволочь такая, с друзьями договорился встретиться… и вы сидите одна на кухне, злая и расстроенная. И, конечно, в этих чувствах сразу хочется обвинить мужа: «как же он не понимает, что я соскучилась и жду его? Ему видимо на меня плевать!»

Вы рассчитывали, что ваша девушка поедет с вами на дачу к вашей маме чтобы помочь в огороде, а она снова на какие-то курсы записалась в выходные… и вы обижены и раздражены, ведь обещали маме подмогу в виде вашей девушки.
Что вы будете, скорее всего, думать про нее? «она все по обучениям своим, а семья у нее на последнем месте! А я, дурак, хотел предложение делать..»

Партнеры из этих примеров, чаще всего, вообще не в курсе, что вы от них ждали и какой внутренний диалог происходит у вас в голове после не оправдавшихся ожиданий…но они оказались уже виноватыми по самые уши!

Эта проблема решается очень и очень просто (но не скажу, что легко):
Нужно ПРОСИТЬ и ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Иногда даже о самых простых вещах и порой не по одному разу.

Тогда:
✅Не будет без вины виноватых;
✅Будет меньше обид и претензий;
✅Будет больше прозрачности в отношениях;
✅Будет понятнее что, кому и когда нужно.

И вишенкой на этом слоеном торте отношений будет близость и доверие🫂

ПОЧЕМУ «ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ» ЭТО ИЛЛЮЗИЯ?

Многие семейные психологи используют это понятие, тем самым вводя клиентов в заблуждение, что где-то там закончатся конфликты и начнется классная жизнь в зрелых отношениях🙈
Сколько сеансов нужно посетить до этого прекрасного момента? И ведь психологи называют… 5-10-15 сессий. Кому на что фантазии хватает.

А на самом деле мы что имеем?
Мы имеем жизнь, которая не стоит на месте, в ней все время что-то происходит, что-то меняется.

Как можно обсудить на берегу и договорится обо всем, что с вами случится в будущем? НИКАК❗️

Пары и семьи проходят через огромное количество кризисов: сначала съехаться, потом бюджет обсуждать и отпуск, потом свадьба и отношения с родственниками, покупка квартиры, поиск работы, переезды, болезни, происшествия, смерти близких, рождение детей и так далее….

И каждое событие, даже положительное, имеет определеную стрессовую нагрузку…♨️
Как тут можно иметь стабильность?!? Да и в наше-то время…

Мы не знаем, что будет с нами, с нашим партнером и детьми через месяц, год, а тем более 5 лет.

И что тогда? Получается семейная психология - это ерунда? И без толку о чем-то договариваться?

На самом деле, грамотный семейный психолог помогает решать не конкретный вопрос, а в принципе, ПОМОГАЕТ РАЗВИТЬ у пары или семьи способность:

- договариваться
- обсуждать болезненные темы
- выражать свои мысли так, чтобы они были услышаны,
- слышать партнера
- искать компромисс
- опираться на себя
- доверять партнеру
- выдерживать неизвестность

Вот эти способности позволят паре проходить разные этапы совместной жизни, выдерживать охлаждение или накал отношений, сплачиваться или давать свободу, когда это необходимо.

Я бы вместо «зрелые» (для меня это как закостенелые какие-то), использовала «гибкие отношения».

И тогда будто даже дышать в этих отношениях легче становится. Ну, мне по крайней мере. А как вам эта фраза?