ПОДГОТОВИЛА ВАМ СВЕРКУ С РЕАЛЬНОСТЬЮ…

Ответьте, пожалуйста, честно и анонимно на следующие вопросы:⬇️

(так мне станет понятнее какая тема острее, чтобы с нее начать)

ОТНОШЕНИЯ С САМИМ СОБОЙ

Несколько запросов пришло от вас про желание поднять тему отношений с самим собой.

❕Хочу сказать одну важную вещь, на которую я всегда опираюсь в своей работе: невозможно выстроить гармоничные отношения с самим собой без взаимодействия с другими людьми!

Мы не находимся в вакууме, нас все время окружают люди.
А наше отношение к ним и их отношение к нам совершенно прозрачно показывает наше отношение к самим себе.

Изменения во внешних отношениях тянут за собой внутренние изменения и наоборот! Тут нет первичного и вторичного, все взаимосвязано и идет одновременно и параллельно🫨
Я знаю, это бывает сложно понять, поэтому я здесь пишу, чтобы помочь разобраться тем, кому это важно.

✨Когда мы учимся выстраивать отношения с другими - мы очень внимательно прислушиваемся к себе, к своим потребностям и переживаниям, учимся озвучивать их, учимся быть услышанными, учимся действовать и отстаивать свое.
И тем самым меняем самоотношение.

Еще раз повторю, отношения с самим собой = отношения с другими.

Так что тема отношений с партнером гораздо глубже и объемнее, чем кажется на первый взгляд. Она в равной степени и про себя и про другого.

Поэтому, не переключайтесь! ☀️

«НА ОБИЖЕННЫХ ВОДУ ВОЗЯТ»
или как это влияет на партнерские отношения.

Слышали в детстве эту фразу в свой адрес?
Так многие родители обходились с нашими детскими чувствами.
Потому что детские проблемы не кажутся проблемами с высоты возраста и опыта.

Обижаясь, ребенок, таким образом, пытается пережить непонятость, отвержение, обесценивание своих потребностей. Вообще обида (если это не манипуляция) - это всегда про какую-то безысходность.

Есть несколько стилей реагирования на детскую обиду:

1️⃣Игнор:
Если родитель никак не реагирует на обиду ребенка, игнорирует его состояние, ребенок в какой то момент перестанет обижаться, потому что толку ноль. И ощущение собственной неважности становится бессознательным фоном.

2️⃣Критика:
Если родитель злится или критикует ребенка в ответ на обиду, то ребенок запоминает, что обижаться опасно и нужно скрывать от всех эти чувства. (например делать вид, что все хорошо, а потом идти и вымещать злость на игрушках или в запущенных случаях заниматься самоповреждением)

3️⃣Переключение:
Когда ребенок обижается и надувает губки- родители умиляются и стараются переключить внимание ребенка на что-то другое. Ребенок запоминает обиду как способ не получить свое, но хотя бы привлечь внимание родителя. И запоминает «меня видят, но мои потребности не важны»

4️⃣Потакание:
Увидев обиженное детское личико, родитель тут же начинает делать все так, как хочет ребенок, лишь бы не чувствовать вину и не показаться плохим родителем. Тогда ребенок запоминает обиду как способ добиться своего.

5️⃣Включенность:
Ну и конечно есть родители, которые видят обиду ребенка, принимают его чувства и стараются обсудить проблему по-настоящему, помогая найти пути решения. В конце концов, ребенок понимает, что обижаться незачем, потому что есть возможность сказать о своих чувствах и найти решение.

Почему я все о детях, когда речь про партнерские отношения?!

Потому что вышеперечисленные стратегии вырастают вместе с нами.
И перетекают прямо в партнерские отношения!

В моменты эмоционального напряжения, мы часто думаем и действуем из детской позиции, из тех дефицитов, которые были сформированы давным-давно.

Нашли свой стиль детской обиды или родительской реакции на нее?

ОБИДА С ПРЕТЕНЗИЕЙ

Мы с вами все взрослые люди, у нас могут быть свои бизнесы и дети, куча ответственности и совершенно недетский жизненный опыт.

Но при этом, мы можем совершенно по детски обижаться на своего мужа, что он забыл про театр в пятницу и договорился пойти на футбол с друзьями.
Или обидеться на жену, что она не приготовила ужин, хотя мы так умотались на работе и хотелось просто прийти поесть и лечь спать.
Или обижаться на партнера за то, что он или она забыли важную дату вашей совместной жизни.

❗️Это нормально. Когда наши чувства, планы, заботу отвергают и не ценят - мы расстраиваемся и злимся.

И первое что хочется сделать- это прийти с претензией к партнеру и сказать «какого черта ты так ко мне так относишься? Я вот для тебя сколько, а ты мне ничего….тебе на меня плевать…. неблагодарный…я всегда всё для тебя, а для меня хоть что-то?!…» и так далее…

‼️ЕДИНСТВЕННАЯ ЗДОРОВАЯ РЕАКЦИЯ, КОТОРАЯ БУДЕТ СЛЕДОВАТЬ ЗА ПРЕТЕНЗИЕЙ - ЗАЩИТА‼️

Партнер начнет увиливать, защищаться, высказывать претензии в ответ, уходить в игнор, менять тему, делать что угодно, но только не то, что ВАМ НУЖНО.

А вам нужно, скорее всего, что? Искреннее извинение или диалог с прояснением почему так получилось, или честная попытка с той стороны исправить ситуацию.

Пожалуйста, ЗАПОМНИТЕ:

Диалог, начинающийся с критики не будет успешным, это будет всегда про усугубление ситуации и пролонгирование во времени обиды или конфликта.💯

ОБИДА ВТИХУЮ

А диалог не начинающийся вообще…ну, сами понимаете😅

Партнер должен догадаться, что меня обидел.
Или он видит что я обижена, но из-за чего это произошло, я буду молчать как партизан!

Тут 2 варианта:
1️⃣Я могу делать это назло, из серии «пусть помучается» и, конечно, ваш партнер начнет беситься, потому что будет видеть в ваших глазах, что вы его наказываете, а он сам не понимает за что… и это какая-то супер безвыходная ситуация для обоих. Потому что когда я решаю перестать наказывать партнера, теперь он почему-то не хочет разговаривать…и так по кругу, замкнутому!

2️⃣А могу это делать, потому что рот просто не открывается, чтобы сказать о наболевшем.
Потому что страшно. Страшно сказать о своих чувствах, ведь их могут не принять, могут высмеять, обесценить или что там делали родители в детстве с вашими чувствами….
И тогда партнер видит на нашем лице страдание, а на словах: «все хорошо» или «ничего не случилось».
(Но на самом деле хочется закричать, что все плохо, что случилось это и это и мне очень больно, обидно и вообще я злюсь!)

И эта неконгруэнтность того, что видно и того, что мы говорим, партнера ставит в тупик. Как воспринимать и как действовать? Чаще всего, если это касается мужчин, они просто отстраняются, ведь им кажется, что это они приносят нам то самое страдание. А ведь нам нужно в точности да наоборот, но сказать об этом рот не открывается…

ПОМНИТЕ: замалчивание никогда не приводит к исчезновению конфликта. Можно сделать лишь вид, что ничего не произошло. Но остается осадок, который будет фонить и влиять на качество отношений.

Как думаете, к какой категории обиженных я отношусь?
Если большинство в опросе отгадает - я расскажу свою историю преодоления «обидного барьера»⬇️