ПРИМЕРЫ
ТРЕУГОЛЬНИКОВ ОТНОШЕНИЙ 3
(выше есть еще примеры 1 и 2)
Чтобы рассказать о главном «треугольном антидоте», я приведу еще несколько примеров, чтобы потом на них и рассказать вам как работает этот самый антидот:
1. Пара решила съехаться, но напряжение в бытовых вопросах, по которым они не могут договориться сильно взлетело, и тут появляется чья-нибудь мама и начинает им активно «помогать» настраивать быт. Обоих это раздражает, и они приходят к выводу: «из-за нее у нас такие напряженные отношения» (треугольник мужчина-женщина-чья-то мама)
2. Мама громко, при папе ругает ребенка за двойки или не сделанные уроки, тем самым показывая папе, что это «из-за его невключенности сын распустился». (треугольник мама-папа-ребенок)
3. Жена отказывает мужу в сексе «из-за ребенка», у которого постоянные кошмары и он может в любой момент прибежать ночью в комнату. (треугольник муж-жена-ребенок)
4. Муж постоянно отказывается ехать с женой и детьми в отпуск «из-за работы, которая всех их кормит". (треугольник жена с детьми-муж-работа)
5. Свекровь тайно от невестки постоянно подкармливает внука конфетами, от которых у него аллергия. «Из-за деспотичной невестки, бабушка кормит внука втихаря».(Треугольник свекровь-невестка-внук)
Замечаете одну важную закономерность в примерах?
ИЗ-ЗА кого-то или чего-то люди не могут сделать что-то.
А еще никто ничего напрямую не обсуждает, все как бы прикрываются третьим…
ТРЕУГОЛЬНИКОВ ОТНОШЕНИЙ 3
(выше есть еще примеры 1 и 2)
Чтобы рассказать о главном «треугольном антидоте», я приведу еще несколько примеров, чтобы потом на них и рассказать вам как работает этот самый антидот:
1. Пара решила съехаться, но напряжение в бытовых вопросах, по которым они не могут договориться сильно взлетело, и тут появляется чья-нибудь мама и начинает им активно «помогать» настраивать быт. Обоих это раздражает, и они приходят к выводу: «из-за нее у нас такие напряженные отношения» (треугольник мужчина-женщина-чья-то мама)
2. Мама громко, при папе ругает ребенка за двойки или не сделанные уроки, тем самым показывая папе, что это «из-за его невключенности сын распустился». (треугольник мама-папа-ребенок)
3. Жена отказывает мужу в сексе «из-за ребенка», у которого постоянные кошмары и он может в любой момент прибежать ночью в комнату. (треугольник муж-жена-ребенок)
4. Муж постоянно отказывается ехать с женой и детьми в отпуск «из-за работы, которая всех их кормит". (треугольник жена с детьми-муж-работа)
5. Свекровь тайно от невестки постоянно подкармливает внука конфетами, от которых у него аллергия. «Из-за деспотичной невестки, бабушка кормит внука втихаря».(Треугольник свекровь-невестка-внук)
Замечаете одну важную закономерность в примерах?
ИЗ-ЗА кого-то или чего-то люди не могут сделать что-то.
А еще никто ничего напрямую не обсуждает, все как бы прикрываются третьим…
❤1🔥1
В каком формате записать для вас про «треугольный антидот» для каждой истории из поста выше?
Anonymous Poll
58%
Текстом
42%
Видео
0%
Аудио
Про боль.
Душевная боль живет в каждом из нас, кто-то от нее бежит, кто-то прячется, кто-то с ней сражается в неравной схватке, кто-то смирился, а кто-то ищет способы выйти на диалог с этой болью.
Боль говорит с нами, она указывает нам на наши слабые места не для того, чтобы мы их прятали или маскировали за юмором или агрессией, а для того, чтобы усилить это место, сделать его крепче и выносливее.
Правда, нужно много мужества чтобы встретиться с этой болью. Иногда очень много. И без помощи, бывает, не обойтись. Но если вы обратились за помощью - это не значит, что вы слабак, это значит что вы нашли в себе мужество заглянуть в боль, это говорит о смелости, о внутренней силе и готовности что-то менять в своей жизни.
Эта сила вас точно приведет куда-то, где будет иначе, чем сейчас. Однозначно. Возможно, не так быстро, как вам бы того хотелось, всему нужно свое время. Но точно приведет.
Когда человек что-то делает - он в любом случае получает результат. Но когда человек ничего не делает или делает из раза в раз одно и то же…разве можно ожидать новый результат от бездействия или от одних и тех же действий?
Давайте не будем оставаться беспомощными детьми в свои 20-30-40-50 лет, давайте взрослеть и начинать смотреть правде в глаза, идти с болью на диалог. Признаем ее и поговорим с ней. Она нам много чего расскажет про нас. Про нашу уязвимость и про силу, про наши светлые и темные стороны, про наши страхи и надежды. И в эти моменты мы будем становиться по-настоящему собой, а не чьей-то проекцией, надеждой или амбицией.
#мысли_вслух
Душевная боль живет в каждом из нас, кто-то от нее бежит, кто-то прячется, кто-то с ней сражается в неравной схватке, кто-то смирился, а кто-то ищет способы выйти на диалог с этой болью.
Боль говорит с нами, она указывает нам на наши слабые места не для того, чтобы мы их прятали или маскировали за юмором или агрессией, а для того, чтобы усилить это место, сделать его крепче и выносливее.
Правда, нужно много мужества чтобы встретиться с этой болью. Иногда очень много. И без помощи, бывает, не обойтись. Но если вы обратились за помощью - это не значит, что вы слабак, это значит что вы нашли в себе мужество заглянуть в боль, это говорит о смелости, о внутренней силе и готовности что-то менять в своей жизни.
Эта сила вас точно приведет куда-то, где будет иначе, чем сейчас. Однозначно. Возможно, не так быстро, как вам бы того хотелось, всему нужно свое время. Но точно приведет.
Когда человек что-то делает - он в любом случае получает результат. Но когда человек ничего не делает или делает из раза в раз одно и то же…разве можно ожидать новый результат от бездействия или от одних и тех же действий?
Давайте не будем оставаться беспомощными детьми в свои 20-30-40-50 лет, давайте взрослеть и начинать смотреть правде в глаза, идти с болью на диалог. Признаем ее и поговорим с ней. Она нам много чего расскажет про нас. Про нашу уязвимость и про силу, про наши светлые и темные стороны, про наши страхи и надежды. И в эти моменты мы будем становиться по-настоящему собой, а не чьей-то проекцией, надеждой или амбицией.
#мысли_вслух
💯4👍3🔥3
ТРЕУГОЛЬНЫЙ АНТИДОТ к примеру 1
В треугольных отношениях ВСЕГДА скрывается боль, которая не может быть выражена по каким-то причинам. И эта боль есть у каждого участника треугольника. За счет нее и притягиваются люди друг к другу.
Что же скрывается в паре, которая не может справиться с бытовыми вопросами совместной жизни?
Его боль и страх может быть в том, что когда она начинает активно выстраивать их быт предлагая разные варианты, отметая его предложения, он проваливается в свою «никчемность» как ему напоминали частенько в детстве, и лучше тогда ничего не решать, не организовывать, не предлагать, вообще не отсвечивать, потому что всё равно всё будет не так…
Её страхи и тревоги могут быть в том, что когда он проявляет свою пассивность в бытовых вопросах, ей кажется, что она ему перестала быть интересна, он просто отбывает номер рядом, а сам уже одной ногой за дверью…ведь в детстве она часто слышала, что недостаточно умна, недостаточно красива, недостаточно заботлива, да и папа взял и ушел от них с мамой. И чтобы опровергнуть эту внутреннюю боль, она с утроенными усилиями начинает дергать его, чтобы наверняка все получилось…
Что делать в такой ситуации?
Важно понять, где основная диада, а где третий, который притянут. Здесь мама- «третий лишний», а значит первостепенная задача - исключить маму из взаимодействия пары.
Потому что ее присутствие не сближает пару, а замазывает конфликт, смещает фокус внимания на ее раздражающее поведение.
Здесь нужно партнерам всеми возможными способами показать маме «мы справляемся сами».
А дальше партнерам важно начать «диалог близости», где каждый из них сможет открыто, честно и искренне, рассказать о своих болях, страхах, переживаниях.
Рассказать так, чтобы другой услышал, а значит, без критики, обвинений, обесценивания и других коварных манипулятивных действий.
Говорить от себя и про себя, про свои чувства.
Это может быть страшно и даже опасно, ведь обычно в семьях такому не учат, но это единственный верный путь.
Когда боль друг друга становится видимой и понятной каждому партнеру - становится легче, появляются возможности и варианты для решения. И тогда паре не нужен третий, чтобы поддерживать отношения.
#треугольник_отношений
В треугольных отношениях ВСЕГДА скрывается боль, которая не может быть выражена по каким-то причинам. И эта боль есть у каждого участника треугольника. За счет нее и притягиваются люди друг к другу.
Что же скрывается в паре, которая не может справиться с бытовыми вопросами совместной жизни?
Его боль и страх может быть в том, что когда она начинает активно выстраивать их быт предлагая разные варианты, отметая его предложения, он проваливается в свою «никчемность» как ему напоминали частенько в детстве, и лучше тогда ничего не решать, не организовывать, не предлагать, вообще не отсвечивать, потому что всё равно всё будет не так…
Её страхи и тревоги могут быть в том, что когда он проявляет свою пассивность в бытовых вопросах, ей кажется, что она ему перестала быть интересна, он просто отбывает номер рядом, а сам уже одной ногой за дверью…ведь в детстве она часто слышала, что недостаточно умна, недостаточно красива, недостаточно заботлива, да и папа взял и ушел от них с мамой. И чтобы опровергнуть эту внутреннюю боль, она с утроенными усилиями начинает дергать его, чтобы наверняка все получилось…
Что делать в такой ситуации?
Важно понять, где основная диада, а где третий, который притянут. Здесь мама- «третий лишний», а значит первостепенная задача - исключить маму из взаимодействия пары.
Здесь нужно партнерам всеми возможными способами показать маме «мы справляемся сами».
А дальше партнерам важно начать «диалог близости», где каждый из них сможет открыто, честно и искренне, рассказать о своих болях, страхах, переживаниях.
Рассказать так, чтобы другой услышал, а значит, без критики, обвинений, обесценивания и других коварных манипулятивных действий.
Говорить от себя и про себя, про свои чувства.
Это может быть страшно и даже опасно, ведь обычно в семьях такому не учат, но это единственный верный путь.
Когда боль друг друга становится видимой и понятной каждому партнеру - становится легче, появляются возможности и варианты для решения. И тогда паре не нужен третий, чтобы поддерживать отношения.
#треугольник_отношений
❤4👍2
ТРЕУГОЛЬНЫЙ АНТИДОТ к примеру 2
Кто в этом треугольнике лишний?
Правильно, ребенок.
Родители, в какой-то момент включили ребенка в свои отношения в качестве отвлекающего фактора (неосознанно!). А ребенок с двойками, вообще тяжелая артиллерия…
Как же выяснять отношения между супругами, когда надо спасать ребенка от участи дворника?
Кажется, что никак. Но на самом деле, двойки ребенка - это симптом, который сдерживает и смещает напряжение между супругами.
Здесь, в первую очередь супругам важно признать, что проблема не в двойках и тем более не в ребенке. (это, обычно, самая большая сложность для клиентов на сеансах семейной терапии)
Проблема в отсутствии «диалога близости».
Жене явно не хватает мужа, но признаться напрямую?! Нет-нет! Слишком опасно! Вдруг откажет, высмеет, не поймет? Безопаснее «подослать ребенка с двойками» чтобы показать, как папа нужен семье. Ей вообще нельзя признавать свою слабость, установка из родительской семьи: «ты со всем должна справляться сама, на мужа нельзя положиться».
Муж наверняка чувствует себя мало нужным и мало применимым в своей собственной семье, кроме того, что он зарабатывает. С сыном контакта почти нет, ведь жена с наполеоновскими аппетитами захватила всю жизнь ребенка, мужу и не подступиться. С женой разговоры не клеятся, она вечно недовольна, вечно уставшая, но когда он предлагает помощь, она только отмахивается. В детстве от него тоже частенько отмахивались, знакомое щемящее и очень болезненное чувство, но он так с ним сжился, думает, что по-другому и не бывает.
Что делать?
Жена признаёт, что не справляется, что ей нужна помощь мужа и вообще его внимание. Что он ей нужен не как функция или «кошелек на ножках», а как человек. Что ей вообще с ним интересно было раньше, просто этот интерес куда-то затерялся.
Муж признает, что ему одиноко в таком отстранении от семьи и он хотел бы помочь, быть ближе, но жена всегда в таком раздражении, что непонятно как к ней подойти и заговорить об этом…
Они могли бы обсудить как можно маленькими шагами постараться изменить тот уклад, который, на самом деле, не устраивает обоих…
Муж чаще будет появляться дома, больше интересоваться семейной жизнью, жизнью сына и жены…Напряжение жены начнет спадать, она вечерами сможет заниматься любимым вязанием под сериал, пока папа занимается с сыном… А в выходные они с мужем смогут улизнуть на пару часов на свидание…
Сын ощутит безопасность и спокойствие дома и почувствует, что его двойки больше не нужны для смещения напряжения и вдруг перестанет их приносить…
#треугольник_отношений
Кто в этом треугольнике лишний?
Правильно, ребенок.
Родители, в какой-то момент включили ребенка в свои отношения в качестве отвлекающего фактора (неосознанно!). А ребенок с двойками, вообще тяжелая артиллерия…
Как же выяснять отношения между супругами, когда надо спасать ребенка от участи дворника?
Кажется, что никак. Но на самом деле, двойки ребенка - это симптом, который сдерживает и смещает напряжение между супругами.
Здесь, в первую очередь супругам важно признать, что проблема не в двойках и тем более не в ребенке. (это, обычно, самая большая сложность для клиентов на сеансах семейной терапии)
Проблема в отсутствии «диалога близости».
Жене явно не хватает мужа, но признаться напрямую?! Нет-нет! Слишком опасно! Вдруг откажет, высмеет, не поймет? Безопаснее «подослать ребенка с двойками» чтобы показать, как папа нужен семье. Ей вообще нельзя признавать свою слабость, установка из родительской семьи: «ты со всем должна справляться сама, на мужа нельзя положиться».
Муж наверняка чувствует себя мало нужным и мало применимым в своей собственной семье, кроме того, что он зарабатывает. С сыном контакта почти нет, ведь жена с наполеоновскими аппетитами захватила всю жизнь ребенка, мужу и не подступиться. С женой разговоры не клеятся, она вечно недовольна, вечно уставшая, но когда он предлагает помощь, она только отмахивается. В детстве от него тоже частенько отмахивались, знакомое щемящее и очень болезненное чувство, но он так с ним сжился, думает, что по-другому и не бывает.
Что делать?
Жена признаёт, что не справляется, что ей нужна помощь мужа и вообще его внимание. Что он ей нужен не как функция или «кошелек на ножках», а как человек. Что ей вообще с ним интересно было раньше, просто этот интерес куда-то затерялся.
Муж признает, что ему одиноко в таком отстранении от семьи и он хотел бы помочь, быть ближе, но жена всегда в таком раздражении, что непонятно как к ней подойти и заговорить об этом…
Они могли бы обсудить как можно маленькими шагами постараться изменить тот уклад, который, на самом деле, не устраивает обоих…
Муж чаще будет появляться дома, больше интересоваться семейной жизнью, жизнью сына и жены…Напряжение жены начнет спадать, она вечерами сможет заниматься любимым вязанием под сериал, пока папа занимается с сыном… А в выходные они с мужем смогут улизнуть на пару часов на свидание…
Сын ощутит безопасность и спокойствие дома и почувствует, что его двойки больше не нужны для смещения напряжения и вдруг перестанет их приносить…
#треугольник_отношений
❤9🤝1
Не заходит вам моя длинная писанина🙈
Не уверена, что кто-то вообще до конца читает то, что я пишу (хотя нет, мама точно читает, спасибо ей за это😅)
И это меня не расстраивает, а заставляет задуматься…
Я замечаю за собой, что мало даю себе свободы в выражении мыслей: все должно быть логично, структурно и продуманно. В поиске этой самой логики как будто теряю душевность текстов.
Они получаются суховатыми, где-то сложными для восприятия и, возможно, не очень интересными.
Работаю над собой и над разрешением себе писать от сердца. Ко мне приходят ценные мысли, которыми хочется поделиться, но я записываю тему (чтобы не забыть) и откладываю ее, объясняя себе тем, что нужно время написать очень логично и структурно. И чаще всего я к ней уже не возвращаюсь🥲
А вот так взять и написать что откликнулось, что зацепило, что удивило, с минимумом правок и раздумий, не выходит.
Какой-то отдельный механизм тут, который я еще не раскусила.
А мешает этому мой перфекционизм, похоже.
Ну и конечно, вопросы к ощущению собственной ценности, а следовательно, ценности собственных мыслей.
*это был спонтанный текст, ура🌟
Не уверена, что кто-то вообще до конца читает то, что я пишу (хотя нет, мама точно читает, спасибо ей за это😅)
И это меня не расстраивает, а заставляет задуматься…
Я замечаю за собой, что мало даю себе свободы в выражении мыслей: все должно быть логично, структурно и продуманно. В поиске этой самой логики как будто теряю душевность текстов.
Они получаются суховатыми, где-то сложными для восприятия и, возможно, не очень интересными.
Работаю над собой и над разрешением себе писать от сердца. Ко мне приходят ценные мысли, которыми хочется поделиться, но я записываю тему (чтобы не забыть) и откладываю ее, объясняя себе тем, что нужно время написать очень логично и структурно. И чаще всего я к ней уже не возвращаюсь🥲
А вот так взять и написать что откликнулось, что зацепило, что удивило, с минимумом правок и раздумий, не выходит.
Какой-то отдельный механизм тут, который я еще не раскусила.
А мешает этому мой перфекционизм, похоже.
Ну и конечно, вопросы к ощущению собственной ценности, а следовательно, ценности собственных мыслей.
*это был спонтанный текст, ура🌟
❤15
#беседы_с_бабулей
Когда родитель бьет своего ребенка, он совершает парадоксальную вещь:
в этот момент он признаётся ребенку в своем БЕССИЛИИ.
Бессилии родителя услышать и понять потребность ребенка, которую он не может проявить иначе, чем через скверное поведение;
и бессилии найти место, время и слова, чтобы ребенок услышал все таки родителя.
Родитель как бы говорит: «я не знаю что еще делать, у меня закончились силы, мне остается только поднять руку…»
Виноват ли ребенок в том, что не понимает?
Виноват ли родитель в том, что не знает как сказать, чтобы его поняли?
Есть ли здесь вообще виноватые…
Как вам эта мысль? Согласны/не согласны?
Ба: «Детей надо любить! Но иногда и ремня давать, когда совсем не понимают»
Когда родитель бьет своего ребенка, он совершает парадоксальную вещь:
Бессилии родителя услышать и понять потребность ребенка, которую он не может проявить иначе, чем через скверное поведение;
и бессилии найти место, время и слова, чтобы ребенок услышал все таки родителя.
Родитель как бы говорит: «я не знаю что еще делать, у меня закончились силы, мне остается только поднять руку…»
Виноват ли ребенок в том, что не понимает?
Виноват ли родитель в том, что не знает как сказать, чтобы его поняли?
Есть ли здесь вообще виноватые…
Как вам эта мысль? Согласны/не согласны?
💯7👍4❤1💔1
РЕБЕНОК НЕ СКРЕПЛЯЕТ БРАК
Своим появлением в семье он лишь ярче подсвечивает слепые пятна в отношениях. А если они активно замазывались до рождения ребенка, вся эта замазка сыплется и отваливается как старая и рассохшаяся штукатурка оголяя все самое неприглядное.
Как часто слышим: «мы жили душа в душу, пока не родился ребенок». И получается - ребенок виноват, что появился на свет?
Но ребенок отражает лишь то, что ему демонстрирует семейная система, НЕ БОЛЬШЕ!
Просто в это очень трудно поверить, если не начать разбираться.
Вот почему детская психология без участия взрослых - почти не помогает.
Вот почему на семейных приемах мало говорим о ребенке и оооочень много говорим об отношениях между супругами и родителями супругов.
Не ищем в следствии причину, учимся смотреть шире и глубже. И учимся замечать что с нами (родителями) происходило накануне того, как у ребенка появились какие-либо симптомы. Всегда, всегда что-то найдется! События, вызывающие стресс, тревогу, переживание сильных эмоций…
Ребенок не умеет еще контейнировать свои эмоции, не умеет с ними справляться. Он либо их довольно быстро демонстрирует испортившимся настроением, плохим поведением и тд., либо «глотает» их и проявляет через физическую симптоматику в виде болячек.
Других путей у ребенка нет, если ему приходится оставаться один на один со своими чувствами и чувствами родителей.
#спонтанный_текст
Своим появлением в семье он лишь ярче подсвечивает слепые пятна в отношениях. А если они активно замазывались до рождения ребенка, вся эта замазка сыплется и отваливается как старая и рассохшаяся штукатурка оголяя все самое неприглядное.
Как часто слышим: «мы жили душа в душу, пока не родился ребенок». И получается - ребенок виноват, что появился на свет?
Но ребенок отражает лишь то, что ему демонстрирует семейная система, НЕ БОЛЬШЕ!
Просто в это очень трудно поверить, если не начать разбираться.
Вот почему детская психология без участия взрослых - почти не помогает.
Вот почему на семейных приемах мало говорим о ребенке и оооочень много говорим об отношениях между супругами и родителями супругов.
Не ищем в следствии причину, учимся смотреть шире и глубже. И учимся замечать что с нами (родителями) происходило накануне того, как у ребенка появились какие-либо симптомы. Всегда, всегда что-то найдется! События, вызывающие стресс, тревогу, переживание сильных эмоций…
Ребенок не умеет еще контейнировать свои эмоции, не умеет с ними справляться. Он либо их довольно быстро демонстрирует испортившимся настроением, плохим поведением и тд., либо «глотает» их и проявляет через физическую симптоматику в виде болячек.
Других путей у ребенка нет, если ему приходится оставаться один на один со своими чувствами и чувствами родителей.
#спонтанный_текст
❤9👍2💯1
РЕБЕНОК НЕ СМЫСЛ ЖИЗНИ.
А если таковым становится, он лишается свободы, он лишается своей собственной жизни, он лишается всего, концентрируя свою жизненную энергию на том, чтобы быть СМЫСЛОМ для родителя (чаще всего для мамы ну или для бабушки)
«ТЫ мой смысл жизни» - страшная и порабощающая фраза.
Но тот, кто ее произносит не ужасный человек, просто он не может найти смысл в своей собственной жизни, не ощущает ее ценности и значимости самое по себе.
И остается лишь один путь - найти смысл жизни в другом человеке.
Можно искать этот смысл в партнере.
Но парнер, попавший в такие отношения, где он становится центром «вселенной» другого - способен из них выйти.
А можно родить ребенка и наделить его этим сакральным смыслом. Ведь ребенок очень долго несамостоятелен, он не может отказаться от отношений. Ему приходится либо ломаться, либо прогибаться, либо адаптироваться.
Ну не проживет ребенок один без родителей тот период времени, когда закладывается сценарий «быть смыслом жизни» (примерно до 5-6 лет).
И тогда ребенок растет заложником. Заложником родительской любви и смыслов.
И этот уже взрослый «ребенок» вынужден оставаться маленьким, не самостоятельным или болезненным, с какими-то отклонениями, или полнейшим неудачником, лишь бы не отделяться, не строить свою собственную жизнь, не переставать быть смыслообразующим центром для родителей.
Но и взрослому «ребенку» это может быть тоже выгодно. Да-да. Ну представьте, не нужно принимать никакие решения, не нужно сталкиваться с жизненными трудностями и самостоятельно их преодолевать, не нужно брать ответственность за эти решения, не нужно себя реализовывать, не нужно делать НИЧЕГО…просто быть смыслом жизни для родителей.
Порой, люди уже взрослые принимают для себя именно такой путь и идут по нему без сопротивления (ну если только изредка и то не сильно), принимая условия игры.
Но если вы чувствуете и понимаете, что находитесь в этой ловушке и действительно хотите что-то изменить - добро пожаловать в терапию.
А если таковым становится, он лишается свободы, он лишается своей собственной жизни, он лишается всего, концентрируя свою жизненную энергию на том, чтобы быть СМЫСЛОМ для родителя (чаще всего для мамы ну или для бабушки)
Но тот, кто ее произносит не ужасный человек, просто он не может найти смысл в своей собственной жизни, не ощущает ее ценности и значимости самое по себе.
И остается лишь один путь - найти смысл жизни в другом человеке.
Можно искать этот смысл в партнере.
Но парнер, попавший в такие отношения, где он становится центром «вселенной» другого - способен из них выйти.
А можно родить ребенка и наделить его этим сакральным смыслом. Ведь ребенок очень долго несамостоятелен, он не может отказаться от отношений. Ему приходится либо ломаться, либо прогибаться, либо адаптироваться.
Ну не проживет ребенок один без родителей тот период времени, когда закладывается сценарий «быть смыслом жизни» (примерно до 5-6 лет).
И тогда ребенок растет заложником. Заложником родительской любви и смыслов.
И этот уже взрослый «ребенок» вынужден оставаться маленьким, не самостоятельным или болезненным, с какими-то отклонениями, или полнейшим неудачником, лишь бы не отделяться, не строить свою собственную жизнь, не переставать быть смыслообразующим центром для родителей.
Но и взрослому «ребенку» это может быть тоже выгодно. Да-да. Ну представьте, не нужно принимать никакие решения, не нужно сталкиваться с жизненными трудностями и самостоятельно их преодолевать, не нужно брать ответственность за эти решения, не нужно себя реализовывать, не нужно делать НИЧЕГО…просто быть смыслом жизни для родителей.
Порой, люди уже взрослые принимают для себя именно такой путь и идут по нему без сопротивления (ну если только изредка и то не сильно), принимая условия игры.
Но если вы чувствуете и понимаете, что находитесь в этой ловушке и действительно хотите что-то изменить - добро пожаловать в терапию.
❤4👍3💯2
#беседы_с_бабулей
Бабуля искренне считает, что моя работа заключается в том, что я объясняю клиентам как надо правильно жить. Каждый раз когда я отвечаю, что не делаю этого, она искренне удивляется и спрашивает совершенно обескураженно: «а что же ты тогда делаешь с клиентами»?!
Сегодня был новый раунд))
Бабуля назвала глубоко больными тех людей, кто не может сдержать себя и срывается, кричит на своих детей. Закончив тем, что им надо лечиться у психиатра.
Конечно, моему возмущению не было предела. Ведь я то понимаю, что чаще всего, это далеко не болезнь и уж таблетками тут точно не поможешь.
Я привела пример: «Представь, ба, что у тебя болит голова, ты приходишь к врачу и просишь выписать таблетки от боли. Тебе выписывают обезболивающие. Выпьешь - не болит, не выпьешь - все так же болит, а со временем еще и сильнее прихватывает.
И тогда ты идешь к другому врачу, который назначает тебе разные анализы, кт, рентген, МРТ и т.д., чтобы выяснить что провоцирует эту боль…и оказывается, что голова болит потому что какой-нибудь нерв в позвоночнике зажат грыжей. Обезболом тут явно не решишь проблему…(бабуля согласна)
Так вот я как аппарат мрт: «просвечиваю» семейную систему и помогаю клиенту выяснить где спрятаны истоки той боли, которая приводит к срыву на ребенка.
Мы находим закономерности, особенности этих эмоциональных проявлений и тогда, со временем, получается взять над ними контроль. Не заглушить выписанными психиатром нейролептиками или транквилизаторами свою злость и агрессию, а начать ей осознанно управлять.»
Бабуля в свойственной ей манере сообщила, что ей надо подумать и проанализировать мои слова. Но в целом, она со мной согласна. Фух, маленькая победа)) Если, однажды, я смогу объяснить бабушке чем я занимаюсь и в чем состоит моя профессия так, что она действительно ПОЙМЕТ, я смогу объяснить что угодно и кому угодно.
Бабуля искренне считает, что моя работа заключается в том, что я объясняю клиентам как надо правильно жить. Каждый раз когда я отвечаю, что не делаю этого, она искренне удивляется и спрашивает совершенно обескураженно: «а что же ты тогда делаешь с клиентами»?!
Сегодня был новый раунд))
Бабуля назвала глубоко больными тех людей, кто не может сдержать себя и срывается, кричит на своих детей. Закончив тем, что им надо лечиться у психиатра.
Конечно, моему возмущению не было предела. Ведь я то понимаю, что чаще всего, это далеко не болезнь и уж таблетками тут точно не поможешь.
Я привела пример: «Представь, ба, что у тебя болит голова, ты приходишь к врачу и просишь выписать таблетки от боли. Тебе выписывают обезболивающие. Выпьешь - не болит, не выпьешь - все так же болит, а со временем еще и сильнее прихватывает.
И тогда ты идешь к другому врачу, который назначает тебе разные анализы, кт, рентген, МРТ и т.д., чтобы выяснить что провоцирует эту боль…и оказывается, что голова болит потому что какой-нибудь нерв в позвоночнике зажат грыжей. Обезболом тут явно не решишь проблему…(бабуля согласна)
Так вот я как аппарат мрт: «просвечиваю» семейную систему и помогаю клиенту выяснить где спрятаны истоки той боли, которая приводит к срыву на ребенка.
Мы находим закономерности, особенности этих эмоциональных проявлений и тогда, со временем, получается взять над ними контроль. Не заглушить выписанными психиатром нейролептиками или транквилизаторами свою злость и агрессию, а начать ей осознанно управлять.»
Бабуля в свойственной ей манере сообщила, что ей надо подумать и проанализировать мои слова. Но в целом, она со мной согласна. Фух, маленькая победа)) Если, однажды, я смогу объяснить бабушке чем я занимаюсь и в чем состоит моя профессия так, что она действительно ПОЙМЕТ, я смогу объяснить что угодно и кому угодно.
🔥6🤣4❤3💯1
«КАК МНЕ С ТОБОЙ ПОВЕЗЛО!»
С утра не покидает меня мысль, что в этой фразе скрыт большой подвох.
Что же в ней такого?!
Проблема в том, что везение - это понятие от нас независящее, на которое мы никак не можем повлиять. Мы же не можем повлиять на результат лотерейного розыгрыша, на который купили билет? Увы🤷🏻♀️
Но на выбор партнера мы огого как влияем! И когда мы произносим фразу:
мы отказываемся от собственной заслуги, достоинства и ценности в этот момент. Мы присваиваем заслугу вселенной, богу, случайности, чему и кому угодно, но не себе.
А это большая ошибка!
Если рядом с вами хороший, заботливый, добрый, любящий партнер - значит именно этого вы достойны и заслуживаете! Присвойте себе это.
Но есть и другая сторона, более неприятная - это отказаться от фразы:
Произнося ее мы тоже отказываемся от ответственности за собственный выбор. И вместе с этим лишаем себя возможности что-то изменить. Связываем себе руки.
Этой фразой мы как бы говорим: «я ни на что не влияю, я просто плыву по течению и ничего не могу изменить».
Но это не так!
Выбор партнера напрямую связан с нашими внутренними процессами.
Мы выбираем именно того, кто, в конечном итоге, будет тригерить нас больше всего, указывать нам на наши больные места, то же самое и мы делаем с партнером. И это происходит с невероятной точностью и 100% попаданием. Вам подтвердит это любой образованный психолог, работающий с парами.
ИТОГ: не сбрасывайте со счетов собственное мощное влияние на вашу жизнь и ваше окружение. Вы способны его менять, улучшать и даже создавать с нуля.
Главное - НАЧАТЬ С СЕБЯ.
С утра не покидает меня мысль, что в этой фразе скрыт большой подвох.
Что же в ней такого?!
Проблема в том, что везение - это понятие от нас независящее, на которое мы никак не можем повлиять. Мы же не можем повлиять на результат лотерейного розыгрыша, на который купили билет? Увы🤷🏻♀️
Но на выбор партнера мы огого как влияем! И когда мы произносим фразу:
«мне с тобой так повезло»
мы отказываемся от собственной заслуги, достоинства и ценности в этот момент. Мы присваиваем заслугу вселенной, богу, случайности, чему и кому угодно, но не себе.
Если рядом с вами хороший, заботливый, добрый, любящий партнер - значит именно этого вы достойны и заслуживаете! Присвойте себе это.
Но есть и другая сторона, более неприятная - это отказаться от фразы:
«мне НЕ повезло с тобой»
Произнося ее мы тоже отказываемся от ответственности за собственный выбор. И вместе с этим лишаем себя возможности что-то изменить. Связываем себе руки.
Этой фразой мы как бы говорим: «я ни на что не влияю, я просто плыву по течению и ничего не могу изменить».
Но это не так!
Выбор партнера напрямую связан с нашими внутренними процессами.
Мы выбираем именно того, кто, в конечном итоге, будет тригерить нас больше всего, указывать нам на наши больные места, то же самое и мы делаем с партнером. И это происходит с невероятной точностью и 100% попаданием. Вам подтвердит это любой образованный психолог, работающий с парами.
ИТОГ: не сбрасывайте со счетов собственное мощное влияние на вашу жизнь и ваше окружение. Вы способны его менять, улучшать и даже создавать с нуля.
Главное - НАЧАТЬ С СЕБЯ.
❤8👍5🔥1👏1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Пишу сейчас текст про отношения с родителями, когда мы привыкли общаться только с одним из них и про второго (а они допустим живут вместе) мы узнаем лишь опосредованно, напрямую почти не поддерживаем контакт.
Пройдите пожалуйста опрос ниже, хочу понять, в какую сторону делать больше акцент, чтобы вам было полезнее и интереснее⬇️
Пройдите пожалуйста опрос ниже, хочу понять, в какую сторону делать больше акцент, чтобы вам было полезнее и интереснее
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤1👍1
С кем из родителей вы чаще и больше общаетесь?
Anonymous Poll
72%
С мамой
7%
С папой
21%
С обоими примерно одинаково
ПРО КОНТАКТ С РОДИТЕЛЬСКИМ ДОМОМ
Часто бывает, что мы, взрослые дети звоним и поддерживаем контакт только с одним родителем, в основном с мамой (опрос выше это подтвердил), и узнаем все подробности их жизни с папой только из ее уст.
Мама охотно или неохотно рассказывает как у папы дела.
И тогда мы узнаем не о папе, мы узнаем мнение мамы о папе, ее доклад о папе. Мама рассказывает что сама считает нужным и под нужным ей углом зрения. И это настоящий треугольник!
Узнавать про кого-то через другого - это всегда получать искаженную, субъективную и эмоционально окрашенную информацию. Часто она может не совпадать с реальностью, а бывает, что не совпадает очень сильно. Но если мы привыкли общаться через маму о папе, мы даже не можем перепроверить. Мы как бы остаемся в детской позиции «мама лучше знает, мама не может врать, мама права». А согласитесь, что это частенько далеко не так. Особенно если рассказ касается конфликтов, недомолвок, претензий и обид.
А что в этой ситуации с папой? Он может быть успешным во внешнем мире, быть бизнесменом или научным светилой или просто усердным работягой. Но дома - главная мама. Мама в курсе всех дел семьи. Мама связной между папой и всеми остальными. Мы можем всю жизнь слышать от нее «папе некогда», «папа работает», «папа занят».
Что на самом деле по этому поводу думает папа?! Действительно ли он так занят, ему некогда или же ему даже все равно? Может быть, в семье транслировалась идея, что для папы работа на 1м месте, а для мамы семья на 1м месте. Такое типа равное разделение ответственности…
И к этому все привыкают и считают сложившуюся картину нормальной, обычной, так должно быть…
Но это не так!
Папа аутсайдер. Его как бы вытеснили из семьи, он там не сильно важен. Если начать про это говорить прямо, найдется куча объяснений и рационализаций такого семейного расклада. Поэтому без толку об этом разговаривать. Важно действовать, аккуратно, маленькими шагами. В первую очередь чтобы вернуть СЕБЕ папу, который когда-то отлетел. Во вторую очередь, изменения такого порядка положительно повлияют на всю семейную систему в целом, и даже на нашу собственную семью, где мы являемся мужем, женой или родителем.
Да-да, одно из главных правил работы системы (а семья - это система) - изменение в одной части системы ведет к изменению всей системы в целом.
Дальше расскажу примерный алгоритм простых действий, который можно адаптировать под себя, под свою семейную ситуацию (все таки у каждого она индивидуальная) и начать пробовать.
#родительский_треугольник
Часто бывает, что мы, взрослые дети звоним и поддерживаем контакт только с одним родителем, в основном с мамой (опрос выше это подтвердил), и узнаем все подробности их жизни с папой только из ее уст.
Мама охотно или неохотно рассказывает как у папы дела.
И тогда мы узнаем не о папе, мы узнаем мнение мамы о папе, ее доклад о папе. Мама рассказывает что сама считает нужным и под нужным ей углом зрения. И это настоящий треугольник!
Узнавать про кого-то через другого - это всегда получать искаженную, субъективную и эмоционально окрашенную информацию. Часто она может не совпадать с реальностью, а бывает, что не совпадает очень сильно. Но если мы привыкли общаться через маму о папе, мы даже не можем перепроверить. Мы как бы остаемся в детской позиции «мама лучше знает, мама не может врать, мама права». А согласитесь, что это частенько далеко не так. Особенно если рассказ касается конфликтов, недомолвок, претензий и обид.
А что в этой ситуации с папой? Он может быть успешным во внешнем мире, быть бизнесменом или научным светилой или просто усердным работягой. Но дома - главная мама. Мама в курсе всех дел семьи. Мама связной между папой и всеми остальными. Мы можем всю жизнь слышать от нее «папе некогда», «папа работает», «папа занят».
Что на самом деле по этому поводу думает папа?! Действительно ли он так занят, ему некогда или же ему даже все равно? Может быть, в семье транслировалась идея, что для папы работа на 1м месте, а для мамы семья на 1м месте. Такое типа равное разделение ответственности…
И к этому все привыкают и считают сложившуюся картину нормальной, обычной, так должно быть…
Но это не так!
Папа аутсайдер. Его как бы вытеснили из семьи, он там не сильно важен. Если начать про это говорить прямо, найдется куча объяснений и рационализаций такого семейного расклада. Поэтому без толку об этом разговаривать. Важно действовать, аккуратно, маленькими шагами. В первую очередь чтобы вернуть СЕБЕ папу, который когда-то отлетел. Во вторую очередь, изменения такого порядка положительно повлияют на всю семейную систему в целом, и даже на нашу собственную семью, где мы являемся мужем, женой или родителем.
Да-да, одно из главных правил работы системы (а семья - это система) - изменение в одной части системы ведет к изменению всей системы в целом.
Дальше расскажу примерный алгоритм простых действий, который можно адаптировать под себя, под свою семейную ситуацию (все таки у каждого она индивидуальная) и начать пробовать.
#родительский_треугольник
❤7
КАК НАЛАЖИВАТЬ КОНТАКТ С РОДИТЕЛЕМ?
Опрос выявил, что у большинства более менее налажен контакт с мамой. И это обычно для нашей культуры. Но то что обычно - не значит хорошо. Просто так принято и все следуют этим правилам. Часто слепо.
Важно с каждым из родителей налаживать свое собственное ОТДЕЛЬНОЕ общение. Свои темы для разговоров, свои секреты, свои нюансы.
Но как начать настраивать диалог с человеком, например папой, когда этого почти никогда не происходило?
Настраивать его целенаправленно, осознанно, прикладывая усилия. Без этого изменения не произойдут.
Поэтому вот вам простой алгоритм действий на примере папы, который вы можете адаптировать под себя и ваши особенности взаимодействия в семье:
1️⃣ Подумайте, на какие темы вы могли бы поговорить с папой. Не нужно начинать со сложных тем, лучше всего начать с простых, которые папа сможет с легкостью поддержать и не чувствовать при этом неловкость.
❗️ Не начинайте беседу с обсуждения его здоровья или того, что у него не получается. Найдите короткую позитивную тему.
2️⃣ Не тяните долгий разговор, если он не клеится. Лучше поговорить 3-5 минут. Это уже будет сильнейший прогресс, если вы до этого вообще не разговаривали. Сейчас задача просто обозначить ваше желание контакта.
☝🏻НЮАНС: Вопрос «как дела» может застать врасплох. Что рассказывать, когда до этого не было общения? Скорее всего, папа растеряется и скажет что-то общее и невнятное, создавая при этом еще больше неловкости и напряжения. Спросите что-то более конкретное. А еще лучше расскажите что-то более конкретное.
Конечно вы и ваш папа будете чувствовать напряжение. Это нормально. Вы вошли на неизведанную до этого территорию, ну или давно забытую. Настороженность и неловкость обычные наши спутники в этом деле.
Но за 5 минут разговора скорее всего не произойдет ничего критичного.
3️⃣ Закончите разговор сами, так как вы его инициировали. Словами типа «был рад тебя услышать» или «была рада поболтать». И ВСЁ.
4️⃣ Дальше важно выдержать паузу, так как вы даже таким простым действием нарушили привычный порядок в родительском треугольнике.
5️⃣ Не забываем про маму, которая внезапно оказалась в стороне. Она тоже будет испытывать напряжение! А может даже недовольство или обиду. Как так? Раньше она была информатором, связным между вами и папой, а теперь обходятся без нее? Легкое ощущение ненужности не заставит себя ждать. Реакции могут быть разными, но важно понимать, что перестраивая отношения с папой, автоматически начинают перестраиваться отношения с мамой и даже отношения между мамой и папой!
Помним это, готовимся к этому. Если вы это держите в голове, непривычные реакции мамы уже не застанут вас врасплох.
6️⃣ А через неделю или сколько посчитаете нужным, повторите процедуру.
И еще через неделю
И еще…
И вы почувствуете, как ваши отношения с папой начнут меняться. Разговоры могут стать более длинными, более интересными и глубокими. Папа может начать что-то спрашивать у вас, охотно поддерживать беседу. И отношения станут теплее и ближе.
⏳ГЛАВНОЕ - ДАТЬ ВРЕМЯ. Вы посадили семечко, вы его поливаете, ставите на свет, бережете от сквозняков и в свое время - семечко даст плоды. Не торопите события, не ждите мгновенного результата. Это рутина, хорошая такая, полезная рутина🌱
#родительский_треугольник
Опрос выявил, что у большинства более менее налажен контакт с мамой. И это обычно для нашей культуры. Но то что обычно - не значит хорошо. Просто так принято и все следуют этим правилам. Часто слепо.
Важно с каждым из родителей налаживать свое собственное ОТДЕЛЬНОЕ общение. Свои темы для разговоров, свои секреты, свои нюансы.
Но как начать настраивать диалог с человеком, например папой, когда этого почти никогда не происходило?
Поэтому вот вам простой алгоритм действий на примере папы, который вы можете адаптировать под себя и ваши особенности взаимодействия в семье:
☝🏻НЮАНС: Вопрос «как дела» может застать врасплох. Что рассказывать, когда до этого не было общения? Скорее всего, папа растеряется и скажет что-то общее и невнятное, создавая при этом еще больше неловкости и напряжения. Спросите что-то более конкретное. А еще лучше расскажите что-то более конкретное.
Конечно вы и ваш папа будете чувствовать напряжение. Это нормально. Вы вошли на неизведанную до этого территорию, ну или давно забытую. Настороженность и неловкость обычные наши спутники в этом деле.
Но за 5 минут разговора скорее всего не произойдет ничего критичного.
Помним это, готовимся к этому. Если вы это держите в голове, непривычные реакции мамы уже не застанут вас врасплох.
И еще через неделю
И еще…
И вы почувствуете, как ваши отношения с папой начнут меняться. Разговоры могут стать более длинными, более интересными и глубокими. Папа может начать что-то спрашивать у вас, охотно поддерживать беседу. И отношения станут теплее и ближе.
⏳ГЛАВНОЕ - ДАТЬ ВРЕМЯ. Вы посадили семечко, вы его поливаете, ставите на свет, бережете от сквозняков и в свое время - семечко даст плоды. Не торопите события, не ждите мгновенного результата. Это рутина, хорошая такая, полезная рутина
#родительский_треугольник
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤7👍3
Недавно на встрече коллег - системных семейных терапевтов обсуждали то, как психологи-блогеры манипулируют сознанием людей для привлечения большой аудитории и увеличения просмотров в своих социальных сетях.
Все просто:
нужно пообещать волшебную таблетку, простое решение, нужно рассказать об алгоритмах манипуляций и воздействий на других людей.
Например:
«Как быстро выйти замуж. Пошаговая инструкция»
«Как затащить в постель самую красивую и недоступную»
«Каждый день делай так ….(два притопа три прихлопа) и будешь богат»
«3 самые действенные медитации на привлечение счастья»
И так далее и так далее…
У такого контента в тысячи раз больше просмотров, чем у контента более сложного, где нужно думать своей головой и отказаться от идеи управления другими людьми и пространством с помощью силы духа)))
Мой контент относится к категории малых охватов. Я знаю, что порой пишу сложно и непонятно. Иногда мои слова могут казаться абсурдными и вызывать возмущение или несогласие. Это нормально. Те, кому нужна волшебная таблетка и простые ответы - здесь надолго не задержатся.
Те, кто хочет думать, вопринимать жизнь более полно, кто понимает, что взаимоотношения - это сложнеее чем «делал бы как я говорю, все было бы у нас хорошо» - здесь вам очень очень рады!
Я пытаюсь, искренне пытаюсь писать проще, но чаще не получается, потому что всегда смотрю чуть дальше, чуть глубже, чуть шире. И всегда хочу этим поделиться, потому что считаю важным…
Хотя вот предыдущий пост по тексту очень простой. Но сложность в том, что не каждый понимает ДЛЯ ЧЕГО важно восстанавливать отношения, если их нет. Вот тут и начинается сложность, а значит и путь для развития
- меня как блогера, кто способен донести до аудитории сложные темы просто,
- для вас как читателей, не клеймить мои тексты «чепухой» а чуть больше чем раньше подумать нафига я вам об этом рассказываю)))
Вот такой план- предложение)
Все просто:
Например:
«Как быстро выйти замуж. Пошаговая инструкция»
«Как затащить в постель самую красивую и недоступную»
«Каждый день делай так ….(два притопа три прихлопа) и будешь богат»
«3 самые действенные медитации на привлечение счастья»
И так далее и так далее…
У такого контента в тысячи раз больше просмотров, чем у контента более сложного, где нужно думать своей головой и отказаться от идеи управления другими людьми и пространством с помощью силы духа)))
Мой контент относится к категории малых охватов. Я знаю, что порой пишу сложно и непонятно. Иногда мои слова могут казаться абсурдными и вызывать возмущение или несогласие. Это нормально. Те, кому нужна волшебная таблетка и простые ответы - здесь надолго не задержатся.
Те, кто хочет думать, вопринимать жизнь более полно, кто понимает, что взаимоотношения - это сложнеее чем «делал бы как я говорю, все было бы у нас хорошо» - здесь вам очень очень рады!
Я пытаюсь, искренне пытаюсь писать проще, но чаще не получается, потому что всегда смотрю чуть дальше, чуть глубже, чуть шире. И всегда хочу этим поделиться, потому что считаю важным…
Хотя вот предыдущий пост по тексту очень простой. Но сложность в том, что не каждый понимает ДЛЯ ЧЕГО важно восстанавливать отношения, если их нет. Вот тут и начинается сложность, а значит и путь для развития
- меня как блогера, кто способен донести до аудитории сложные темы просто,
- для вас как читателей, не клеймить мои тексты «чепухой» а чуть больше чем раньше подумать нафига я вам об этом рассказываю)))
Вот такой план- предложение)
❤11👍3🔥1
БЕРЕМЕННОСТЬ И СКРЫТАЯ ТРЕВОГА
Беременность считается прекрасным периодом, за которым следует не менее прекрасный момент - появление нового члена семьи на свет.
На самом деле, этот период обостряет многие моменты в семейной жизни, которые могли быть не видны раньше.
Уже на этом этапе засеиваются «бессознательные грядки» различных семейных сценариев!
Например, жена забеременела желанным малышом:
МУЖ понимает, что нужно активнее работать, ведь расходы начнут скоро расти, начиная с подгузников, заканчивая образованием ребенка или расширением жилплощади.
Он начинает брать больше заказов, работать сверхурочно, берет на себя новые обязанности. Это забирает время и ресурсы. Муж становится более уставший и вымотанный, и чем ближе срок рождения ребенка, тем больше внутреннего напряжения. Ведь времени так мало!
ЖЕНА много думает о ребеночке, чувствует его, сливается с ним уже на этапе беременности, что сильнее обычного отвлекает ее от мужа и привычных дел. Голова занята мыслями о родах, покупках для малыша, первых месяцах жизни, а кто-то думает уже о дет. садах и школе))
И, конечно, жена чувствует, что с мужем происходят какие-то изменения, она принимает на свой счет его отстраненность. Наверное она больше его не привлекает, потолстела, с перепадами настроения, постоянной усталостью, с прыщами, изжогами, отеками и так далее. И тогда она еще больше погружается в мысли о ребенке…
И было бы просто замечательно на этом этапе, когда отстраненность обоих супругов стала «слоном в магазине посуды», поговорить открыто, откровенно озвучить свои страхи и тревоги и придумать что с этим всем делать ВМЕСТЕ.
Но они не поговорили. Не выяснили у кого какие переживания. Каждый остался в своем вакууме тревоги. И не делились-то потому, что всё как будто понимают без слов. И разговоры тут ни к чему. Ведь не было примера в родительских семьях вести такие прямые разговоры… ВСЁ И ТАК ПОНЯТНО.
И вот рождается долгожданный малыш! Радость, счастье! А потом рутина.
Жена, во время беременности, оставшаяся в некотором одиночестве, тут же сливается с ребенком, он заполняет все ее мысли и чувства и вот она уже совсем не замечает этой отстраненности и усталости мужа, у нее есть ребеночек, она о нем думает постоянно, ведь он-то без нее не может, в отличие от мужа!
Муж, оставшись тоже в одиночестве, пока жена была беременна, а особенно когда родила - слился с работой. Да, дома он проводит времени мало, но он же для семьи старается! Чтобы обеспечить, прокормить, заслужить статус достойного мужа, который закрывает все потребности своих домочадцев. Он так любовь свою проявляет. Да, ему не хватает тепла и заботы жены, проявления отцовских чувств к ребенку, но она же МАМА и знает как лучше в отличие от него.
И вот он замкнутый круг, тупик, болезненная точка, где каждый из супругов остается в одиночестве, прикрывая эту зияющую дыру тем, что приписано семейной системой.
Вот он родительский треугольник, где мама с ребенком в слиянии, а папа аутсайдер. Именно из таких особенностей взаимоотношений вырастают взрослые дети, не имеющие контакта с папой. Папа всегда был где-то, защищал внешние границы семьи, обеспечивал, а внутрь, то ли он сам не пошел, потому что испугался что-то испортить, то ли его не пустили, то ли это было обоюдное бессознательное решение…сейчас это уже не имеет значения.
А если бы они поговорили? А если бы открыли свои страхи, тревоги, переживания?
Мог ли их семейный сценарий пойти по другому пути? Где возможна настоящая близость…(спойлер: да!)
Беременность считается прекрасным периодом, за которым следует не менее прекрасный момент - появление нового члена семьи на свет.
На самом деле, этот период обостряет многие моменты в семейной жизни, которые могли быть не видны раньше.
Уже на этом этапе засеиваются «бессознательные грядки» различных семейных сценариев!
Например, жена забеременела желанным малышом:
МУЖ понимает, что нужно активнее работать, ведь расходы начнут скоро расти, начиная с подгузников, заканчивая образованием ребенка или расширением жилплощади.
Он начинает брать больше заказов, работать сверхурочно, берет на себя новые обязанности. Это забирает время и ресурсы. Муж становится более уставший и вымотанный, и чем ближе срок рождения ребенка, тем больше внутреннего напряжения. Ведь времени так мало!
ЖЕНА много думает о ребеночке, чувствует его, сливается с ним уже на этапе беременности, что сильнее обычного отвлекает ее от мужа и привычных дел. Голова занята мыслями о родах, покупках для малыша, первых месяцах жизни, а кто-то думает уже о дет. садах и школе))
И, конечно, жена чувствует, что с мужем происходят какие-то изменения, она принимает на свой счет его отстраненность. Наверное она больше его не привлекает, потолстела, с перепадами настроения, постоянной усталостью, с прыщами, изжогами, отеками и так далее. И тогда она еще больше погружается в мысли о ребенке…
И было бы просто замечательно на этом этапе, когда отстраненность обоих супругов стала «слоном в магазине посуды», поговорить открыто, откровенно озвучить свои страхи и тревоги и придумать что с этим всем делать ВМЕСТЕ.
Но они не поговорили. Не выяснили у кого какие переживания. Каждый остался в своем вакууме тревоги. И не делились-то потому, что всё как будто понимают без слов. И разговоры тут ни к чему. Ведь не было примера в родительских семьях вести такие прямые разговоры… ВСЁ И ТАК ПОНЯТНО.
И вот рождается долгожданный малыш! Радость, счастье! А потом рутина.
Жена, во время беременности, оставшаяся в некотором одиночестве, тут же сливается с ребенком, он заполняет все ее мысли и чувства и вот она уже совсем не замечает этой отстраненности и усталости мужа, у нее есть ребеночек, она о нем думает постоянно, ведь он-то без нее не может, в отличие от мужа!
Муж, оставшись тоже в одиночестве, пока жена была беременна, а особенно когда родила - слился с работой. Да, дома он проводит времени мало, но он же для семьи старается! Чтобы обеспечить, прокормить, заслужить статус достойного мужа, который закрывает все потребности своих домочадцев. Он так любовь свою проявляет. Да, ему не хватает тепла и заботы жены, проявления отцовских чувств к ребенку, но она же МАМА и знает как лучше в отличие от него.
И вот он замкнутый круг, тупик, болезненная точка, где каждый из супругов остается в одиночестве, прикрывая эту зияющую дыру тем, что приписано семейной системой.
Вот он родительский треугольник, где мама с ребенком в слиянии, а папа аутсайдер. Именно из таких особенностей взаимоотношений вырастают взрослые дети, не имеющие контакта с папой. Папа всегда был где-то, защищал внешние границы семьи, обеспечивал, а внутрь, то ли он сам не пошел, потому что испугался что-то испортить, то ли его не пустили, то ли это было обоюдное бессознательное решение…сейчас это уже не имеет значения.
А если бы они поговорили? А если бы открыли свои страхи, тревоги, переживания?
Мог ли их семейный сценарий пойти по другому пути? Где возможна настоящая близость…
❤6👍4
Беременность как никогда актуальная для меня тема. Кто еще не знает, я сейчас прохожу этот период сама и скоро стану мамой.
И чувствую я, как семейные сценарии прям таки хотят если не ворваться, так просочиться в нашу семейную жизнь!
Основную часть, как мне кажется, мы отлавливаем. Многие моменты мы с мужем проговариваем и обсуждаем. Мы открыты, мы можем говорить о своих страхах и тревогах и слышать друг друга. (это далось нам через довольно длинный и местами очень болезненный путь, если что).
Но это не говорит о том, что мы теперь в полной безопасности. В отношениях нет ничего окончательного. Сейчас вот так, а через месяц или год все может быть совсем по другому. Почему?
- Во-первых меняемся мы и наши потребности;
- Во вторых, мы идем по семейному жизненному циклу, а на каждом этапе есть свои трудности и задачи;
- В-третьих, вокруг нас всё время происходят изменения разных масштабов (от внезапной болезни родственника, до изменений на государственном уровне), которые не могут не влиять на «погоду в доме».
И как тут возможно ехать и ехать на установках, которые мы, возможно, унаследовали еще от наших прапрапредков?!
Но что ТОЧНО ПОМОГАЕТ всем нам проходить через всевозможные изменения и трудности - так это ДИАЛОГ близости.
Рецепт прост, но приводить его в жизнь невероятно сложно (я знаю это не понаслышке). Вот такой вот парадокс)))
И чувствую я, как семейные сценарии прям таки хотят если не ворваться, так просочиться в нашу семейную жизнь!
Основную часть, как мне кажется, мы отлавливаем. Многие моменты мы с мужем проговариваем и обсуждаем. Мы открыты, мы можем говорить о своих страхах и тревогах и слышать друг друга. (это далось нам через довольно длинный и местами очень болезненный путь, если что).
Но это не говорит о том, что мы теперь в полной безопасности. В отношениях нет ничего окончательного. Сейчас вот так, а через месяц или год все может быть совсем по другому. Почему?
- Во-первых меняемся мы и наши потребности;
- Во вторых, мы идем по семейному жизненному циклу, а на каждом этапе есть свои трудности и задачи;
- В-третьих, вокруг нас всё время происходят изменения разных масштабов (от внезапной болезни родственника, до изменений на государственном уровне), которые не могут не влиять на «погоду в доме».
И как тут возможно ехать и ехать на установках, которые мы, возможно, унаследовали еще от наших прапрапредков?!
Но что ТОЧНО ПОМОГАЕТ всем нам проходить через всевозможные изменения и трудности - так это ДИАЛОГ близости.
Рецепт прост, но приводить его в жизнь невероятно сложно (я знаю это не понаслышке). Вот такой вот парадокс)))
❤12🔥6🙏2
Как семейные сценарии могут просачиваться в молодую семью? Через семейные мифы! Которые отлично проникают на этапе повышения тревоги, а рождение ребенка - это всегда и счастливый и тревожный период.
Я писала пост с примером такого мифа для другого канала, который мы ведем вместе с моей коллегой и подругой Лерой.
Кому интересно - заглядывайте!⤵️
Я писала пост с примером такого мифа для другого канала, который мы ведем вместе с моей коллегой и подругой Лерой.
Кому интересно - заглядывайте!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤2👍1
Forwarded from Принцип систем
СЕМЕЙНЫЕ МИФЫ
Все мы знаем про древнегреческие мифы. Это различные истории о происхождении мира, жизни богов и подвигах героев. Семейный миф имеет похожую основу. Это истории, часто приукрашенные, где-то выдуманные, местами гипертрофированные о наших предках, и о семейных событиях давно минувших дней.
В нашей культуре есть несколько самых часто встречающихся мифов:
«Мы- дружная семья»
«Мы - герои»
«Мы - люди»
«Мы - самые обычные»
«Мы - жертвы»
Миф существует в любой семье и может быть не заметен при первом взгляде, но если семейная система начинает испытывать стресс или тревогу в ответ на внутренние или внешние события - он начинает проявляться в запуске определенного поведения, решениях и действиях членов семьи.
Давайте рассмотрим миф
«Мы - дружная семья»
В чем суть этого мифа?
- В дружной семье не может быть открытых конфликтов;
- «Сор из избы» не выносится;
- Отношения не выясняются, если они сопряжены с негативными эмоциями;
- В дружной семье все члены чувствуют только любовь, нежность, уважение, благодарность и тд;
- Такие чувства как обида, злость, разочарование, раздражение не приемлемы;
- Все друг другу помогают несмотря ни на что, встречаются по всем праздникам, решают все вопросы совместно;
В чем проблема мифа?
Отсутствие границ между членами семьи. Все находятся в слиянии друг с другом, при этом, слияние ограничивается только чувствами любви, радости и счастья. Согласитесь, что в один прекрасный момент кому-то из членов семьи становится в такой семье тесно и душно? И если член семьи хочет отделиться, например, уехать в отпуск вместо посещения семейного торжества - это обидеть, это противоестественно и всячески порицается. «Мы» - в первую очередь.
Отделяться - опасно. Если отделение невозможно, член семьи начинает демонстрировать симптоматическое поведение, которое помогает ему оставаться в семейной системе, не отделяться, ослабленным физически или психически, чтобы семья о нем заботилась, не развалилась, а продолжала дружно бороться с симптомом. Все заняты, все при деле, все дружно преодолевают препятствия, которые и не должны заканчиваться, чтобы оставаться в состоянии «мы дружная семья».
Для чего появляется миф? Когда-то, именно такое поведение в семейной системе было единственным возможным для выживания этой семьи. Паттерн закрепляется в течение, примерно, 3х поколений. Дальше потомки начинают следовать этому мифу не потому что он необходим, а потому что «так принято в нашей семье».
Такой миф прорастает в бессознательные уровни нашего сознания и, зачастую, необъяснимая тревога, которую может испытывать человек, является следствием влияния семейного мифа.
автор: Лера С.
Все мы знаем про древнегреческие мифы. Это различные истории о происхождении мира, жизни богов и подвигах героев. Семейный миф имеет похожую основу. Это истории, часто приукрашенные, где-то выдуманные, местами гипертрофированные о наших предках, и о семейных событиях давно минувших дней.
В нашей культуре есть несколько самых часто встречающихся мифов:
«Мы- дружная семья»
«Мы - герои»
«Мы - люди»
«Мы - самые обычные»
«Мы - жертвы»
Миф существует в любой семье и может быть не заметен при первом взгляде, но если семейная система начинает испытывать стресс или тревогу в ответ на внутренние или внешние события - он начинает проявляться в запуске определенного поведения, решениях и действиях членов семьи.
Давайте рассмотрим миф
«Мы - дружная семья»
В чем суть этого мифа?
- В дружной семье не может быть открытых конфликтов;
- «Сор из избы» не выносится;
- Отношения не выясняются, если они сопряжены с негативными эмоциями;
- В дружной семье все члены чувствуют только любовь, нежность, уважение, благодарность и тд;
- Такие чувства как обида, злость, разочарование, раздражение не приемлемы;
- Все друг другу помогают несмотря ни на что, встречаются по всем праздникам, решают все вопросы совместно;
В чем проблема мифа?
Отсутствие границ между членами семьи. Все находятся в слиянии друг с другом, при этом, слияние ограничивается только чувствами любви, радости и счастья. Согласитесь, что в один прекрасный момент кому-то из членов семьи становится в такой семье тесно и душно? И если член семьи хочет отделиться,
Отделяться - опасно. Если отделение невозможно, член семьи начинает демонстрировать симптоматическое поведение, которое помогает ему оставаться в семейной системе, не отделяться, ослабленным физически или психически, чтобы семья о нем заботилась, не развалилась, а продолжала дружно бороться с симптомом. Все заняты, все при деле, все дружно преодолевают препятствия, которые и не должны заканчиваться, чтобы оставаться в состоянии «мы дружная семья».
Для чего появляется миф? Когда-то, именно такое поведение в семейной системе было единственным возможным для выживания этой семьи. Паттерн закрепляется в течение, примерно, 3х поколений. Дальше потомки начинают следовать этому мифу не потому что он необходим, а потому что «так принято в нашей семье».
Такой миф прорастает в бессознательные уровни нашего сознания и, зачастую, необъяснимая тревога, которую может испытывать человек, является следствием влияния семейного мифа.
автор: Лера С.
🔥3