Какая интересная статистика! ☝🏻

Хорошо, а если вам по телевизору, из соображений заботы, конечно же, скажут:

«по вечерам перед сном нужно профилактически шлепать своих детей, чтобы они знали кто главный в семье»…. или, «вы должны заниматься сексом с супругом не меньше 4 раз в неделю, это улучшает настроение и продлевает жизнь»

Это тоже будет про заботу государства или про влезание в вашу личную жизнь?

Мы так привыкли жить в непрекращающемся потоке непрошеных советов, что даже не замечаем, как наши границы нарушаются.

Это не про заботу - это про КОНТРОЛЬ. Прикрытый лучшими намерениями😎

Кто не согласен? (здесь не идет речь о детях, только о взрослых)

В ТРЕУГОЛЬНИКЕ С РОДИТЕЛЯМИ

Родительский треугольник - то, с чего начинается наша жизнь.

Мы рождаемся у папы и у мамы.
Даже если папа «нас бросил» или мама умерла в родах, в любом случае, двое создали третьего.
Мы становимся квинтэссенцией двух семейных систем.

Неосознанно, а порой и сознательно, родители накладывают на нас разные роли (частенько, даже еще до нашего рождения):
«мамина радость»
«папина отдушина»
«главный помощник»
«бездельник/лентяйка»
«умница/красавица»
«будущий врач!» (подставляйте любую профессию)
«обманщик»
«спаситель семьи»
«козел отпущения»
«все люди как люди, а ты….»
«наша надежда»
«центр вселенной» и миллион других…

И с этими ролями мы можем делать первый вздох после рождения, а так же, получать эти роли по мере взросления.

Но пока мы малы, мы не можем противостоять родительским проекциям. Мы зависим от тех, кто о нас заботится и делаем всё, чтобы соответствовать их ожиданиям, даже если они не самые радужные.

Поэтому детская психология (не претендую на истину в последней инстанции) не может решить большинство детских проблем без участия родителей, так как эти проблемы не в детях, а в тех ролях, которые им были даны родителями.

Только когда мы становимся способными жить самостоятельно, у нас появляется шанс начать поиск того, КТО МЫ ТАКИЕ НА САМОМ ДЕЛЕ, то есть выбираться из родительского треугольника и тех ролей, которые мы там играем.

Дальше поговорим о том, как определить, застряли ли вы в родительском треугольнике.
Не переключайтесь!

#треугольник_отношений

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ВЫ ЗАСТРЯЛИ В РОДИТЕЛЬСКОМ ТРЕУГОЛЬНИКЕ?


1. Вокруг какой-то проблемы предсказуемо ПОВТОРЯЮТСЯ ОДНИ И ТЕ ЖЕ ДЕЙСТВИЯ. Пример: Папа напивается, мама звонит Вам, вы ищете и спасаете загулявшего папу и возвращаете его домой.

2. ТРЕУГОЛЬНИКИ НИКОГДА НЕ РАЗРЕШАЮТ СИТУАЦИЮ. Пример: Жена мужу: «скажи своему сыну, чтобы он уже взялся за голову!» Муж говорит, но результат нулевой.

3. СКАЗАТЬ ПРЯМО НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ. Вместо этого, вам кажется безопаснее поговорить с кем-то третьим. Пример: Вы сильно злитесь на маму, но с ней об этом не можете поговорить, вы высказываете свое недовольство папе, папа только вздыхает или защищает маму.

4. ДВОЕ РЕШАЮТ ЗА ВАС, при этом вы не ребенок, но у вас как будто нет права голоса или права выбора. Пример: «Сынок, мы с папой решили купить тебе квартиру в соседнем подъезде». *А сын мечтает съехать от родителей подальше.

5. Вас всегда СРАВНИВАЮТ С КЕМ-ТО КОНКРЕТНЫМ и, чаще всего, в негативном ключе. Пример: «Весь в отца пошел, такой же ленивый и бессовестный».

6. Вы ощущаете, что СИТУАЦИЯ ТУПИКОВАЯ, из нее нет выхода и вы не знаете что делать. Пример: Вы договариваетесь с мамой, что она не дает сладкое ребенку, но каждый раз эти договоренности не выполняются, саботируются, «забываются».

7. У вас есть РЕЗИСТЕНТНЫЕ К ЛЕЧЕНИЮ СИМПТОМЫ (неподдающаяся депрессия, странные хронические болезни при нормальных анализах и тп) при кажущемся нормальном эмоциональном фоне в семье. Пример: родители живут душа в душу и помогают взрослой дочери справиться с агорафобией. Долго и безуспешно.

8. ТРУДНОСТИ В ЖИЗНЕННОМ РАЗВИТИИ. Вы не можете перейти на новый уровень и «вылететь из родительского гнезда». Пример: взрослый сын много лет хочет но не может съехать от родителей: то квартиры подходящей нет, то вдруг с работы увольняют, то девушка с которой собирались съехаться, разрывает отношения и тд.


Не обязательно чтобы все эти критерии присутствовали, достаточно двух/трех и вероятность взлетает до 99% что вы в родительском треугольнике.
Нашли себя где-то в этих пунктах?

#треугольник_отношений

Почему родители затягивают нас в эти свои треугольники?! Чего им не живется спокойно без нас, уже взрослых детей?

Вебинар «НАРУШЕНИЕ ДОГОВОРЕННОСТЕЙ»

Вчера мы и продуктивно и весело провели с Юлией вечер, обсуждая горячую тему нарушенных договоренностей. Вышло длиннее, чем планировали, поэтому ловите тайм-код встречи, чтобы посмотреть или послушать отдельно приглянувшиеся вам кусочки))

Теоретическая часть:
Определение договоренностей 00:02:50
Почему договоренности нарушаются 00:06:02
Пример «поговорили, а не договорились» 00:06:35
Страх отказать в просьбе 00:08:35
Ссылка на упоминаемый мной пост «как говорить нет» 00:10:08
Негласные договоренности 00:11:00
Договариваемся «на берегу» 00:13:25
Ультимативные договоренности 00:14:40
Договоренности-манипуляции 00:16:43
Про компромисс 00:21:45
Как договариваться со старшим поколением 00:25:03
Как договариваться с партнером 00:28:20
Как договариваться с детьми 00:34:05
3 условия для ясной договоренности 00:37:32
Если договоренности всё равно не работают 00:38:51
Почему психолог лучше мамы или друга в решении конфликтов 00:39:30
Сроки договоренностей 00:41:05

Сценки, которые мы разыграли по ролям.
В каждой сценке 2 варианта: не рабочий и рабочий, а в конце обсуждаем впечатления:

1. Муж и жена 00:42:00
2. Мама и ребенок 00:48:15
3. Невестка и свекровь 00:56:41

Благодарности как позитивное подкрепление 01:06:05

Будем благодарны, если напишите ваши впечатления о формате. Особенно, о второй части, где мы прилагали свои творческие и актерские усилия)))

Кому удобнее слушать, аудио формат тоже прикладываю) Тайм-код тот-же!

ПРИМЕРЫ
ТРЕУГОЛЬНИКОВ ОТНОШЕНИЙ 3
(выше есть еще примеры 1 и 2)

Чтобы рассказать о главном «треугольном антидоте», я приведу еще несколько примеров, чтобы потом на них и рассказать вам как работает этот самый антидот:

1. Пара решила съехаться, но напряжение в бытовых вопросах, по которым они не могут договориться сильно взлетело, и тут появляется чья-нибудь мама и начинает им активно «помогать» настраивать быт. Обоих это раздражает, и они приходят к выводу: «из-за нее у нас такие напряженные отношения» (треугольник мужчина-женщина-чья-то мама)

2. Мама громко, при папе ругает ребенка за двойки или не сделанные уроки, тем самым показывая папе, что это «из-за его невключенности сын распустился». (треугольник мама-папа-ребенок)

3. Жена отказывает мужу в сексе «из-за ребенка», у которого постоянные кошмары и он может в любой момент прибежать ночью в комнату. (треугольник муж-жена-ребенок)

4. Муж постоянно отказывается ехать с женой и детьми в отпуск «из-за работы, которая всех их кормит". (треугольник жена с детьми-муж-работа)

5. Свекровь тайно от невестки постоянно подкармливает внука конфетами, от которых у него аллергия. «Из-за деспотичной невестки, бабушка кормит внука втихаря».(Треугольник свекровь-невестка-внук)

Замечаете одну важную закономерность в примерах?
ИЗ-ЗА кого-то или чего-то люди не могут сделать что-то.
А еще никто ничего напрямую не обсуждает, все как бы прикрываются третьим…

Про боль.

Душевная боль живет в каждом из нас, кто-то от нее бежит, кто-то прячется, кто-то с ней сражается в неравной схватке, кто-то смирился, а кто-то ищет способы выйти на диалог с этой болью.

Боль говорит с нами, она указывает нам на наши слабые места не для того, чтобы мы их прятали или маскировали за юмором или агрессией, а для того, чтобы усилить это место, сделать его крепче и выносливее.
Правда, нужно много мужества чтобы встретиться с этой болью. Иногда очень много. И без помощи, бывает, не обойтись. Но если вы обратились за помощью - это не значит, что вы слабак, это значит что вы нашли в себе мужество заглянуть в боль, это говорит о смелости, о внутренней силе и готовности что-то менять в своей жизни.

Эта сила вас точно приведет куда-то, где будет иначе, чем сейчас. Однозначно. Возможно, не так быстро, как вам бы того хотелось, всему нужно свое время. Но точно приведет.

Когда человек что-то делает - он в любом случае получает результат. Но когда человек ничего не делает или делает из раза в раз одно и то же…разве можно ожидать новый результат от бездействия или от одних и тех же действий?

Давайте не будем оставаться беспомощными детьми в свои 20-30-40-50 лет, давайте взрослеть и начинать смотреть правде в глаза, идти с болью на диалог. Признаем ее и поговорим с ней. Она нам много чего расскажет про нас. Про нашу уязвимость и про силу, про наши светлые и темные стороны, про наши страхи и надежды. И в эти моменты мы будем становиться по-настоящему собой, а не чьей-то проекцией, надеждой или амбицией.

#мысли_вслух

ТРЕУГОЛЬНЫЙ АНТИДОТ к примеру 1

В треугольных отношениях ВСЕГДА скрывается боль, которая не может быть выражена по каким-то причинам. И эта боль есть у каждого участника треугольника. За счет нее и притягиваются люди друг к другу.

Что же скрывается в паре, которая не может справиться с бытовыми вопросами совместной жизни?

Его боль и страх может быть в том, что когда она начинает активно выстраивать их быт предлагая разные варианты, отметая его предложения, он проваливается в свою «никчемность» как ему напоминали частенько в детстве, и лучше тогда ничего не решать, не организовывать, не предлагать, вообще не отсвечивать, потому что всё равно всё будет не так…

Её страхи и тревоги могут быть в том, что когда он проявляет свою пассивность в бытовых вопросах, ей кажется, что она ему перестала быть интересна, он просто отбывает номер рядом, а сам уже одной ногой за дверью…ведь в детстве она часто слышала, что недостаточно умна, недостаточно красива, недостаточно заботлива, да и папа взял и ушел от них с мамой. И чтобы опровергнуть эту внутреннюю боль, она с утроенными усилиями начинает дергать его, чтобы наверняка все получилось…

Что делать в такой ситуации?

Важно понять, где основная диада, а где третий, который притянут. Здесь мама- «третий лишний», а значит первостепенная задача - исключить маму из взаимодействия пары.

Потому что ее присутствие не сближает пару, а замазывает конфликт, смещает фокус внимания на ее раздражающее поведение.

Здесь нужно партнерам всеми возможными способами показать маме «мы справляемся сами».

А дальше партнерам важно начать «диалог близости», где каждый из них сможет открыто, честно и искренне, рассказать о своих болях, страхах, переживаниях.
Рассказать так, чтобы другой услышал, а значит, без критики, обвинений, обесценивания и других коварных манипулятивных действий.

Говорить от себя и про себя, про свои чувства.

Это может быть страшно и даже опасно, ведь обычно в семьях такому не учат, но это единственный верный путь.

Когда боль друг друга становится видимой и понятной каждому партнеру - становится легче, появляются возможности и варианты для решения. И тогда паре не нужен третий, чтобы поддерживать отношения.

#треугольник_отношений

ТРЕУГОЛЬНЫЙ АНТИДОТ к примеру 2

Кто в этом треугольнике лишний?

Правильно, ребенок.
Родители, в какой-то момент включили ребенка в свои отношения в качестве отвлекающего фактора (неосознанно!). А ребенок с двойками, вообще тяжелая артиллерия…

Как же выяснять отношения между супругами, когда надо спасать ребенка от участи дворника?
Кажется, что никак. Но на самом деле, двойки ребенка - это симптом, который сдерживает и смещает напряжение между супругами.
Здесь, в первую очередь супругам важно признать, что проблема не в двойках и тем более не в ребенке. (это, обычно, самая большая сложность для клиентов на сеансах семейной терапии)

Проблема в отсутствии «диалога близости».

Жене явно не хватает мужа, но признаться напрямую?! Нет-нет! Слишком опасно! Вдруг откажет, высмеет, не поймет? Безопаснее «подослать ребенка с двойками» чтобы показать, как папа нужен семье. Ей вообще нельзя признавать свою слабость, установка из родительской семьи: «ты со всем должна справляться сама, на мужа нельзя положиться».

Муж наверняка чувствует себя мало нужным и мало применимым в своей собственной семье, кроме того, что он зарабатывает. С сыном контакта почти нет, ведь жена с наполеоновскими аппетитами захватила всю жизнь ребенка, мужу и не подступиться. С женой разговоры не клеятся, она вечно недовольна, вечно уставшая, но когда он предлагает помощь, она только отмахивается. В детстве от него тоже частенько отмахивались, знакомое щемящее и очень болезненное чувство, но он так с ним сжился, думает, что по-другому и не бывает.

Что делать?

Жена признаёт, что не справляется, что ей нужна помощь мужа и вообще его внимание. Что он ей нужен не как функция или «кошелек на ножках», а как человек. Что ей вообще с ним интересно было раньше, просто этот интерес куда-то затерялся.
Муж признает, что ему одиноко в таком отстранении от семьи и он хотел бы помочь, быть ближе, но жена всегда в таком раздражении, что непонятно как к ней подойти и заговорить об этом…

Они могли бы обсудить как можно маленькими шагами постараться изменить тот уклад, который, на самом деле, не устраивает обоих…

Муж чаще будет появляться дома, больше интересоваться семейной жизнью, жизнью сына и жены…Напряжение жены начнет спадать, она вечерами сможет заниматься любимым вязанием под сериал, пока папа занимается с сыном… А в выходные они с мужем смогут улизнуть на пару часов на свидание…

Сын ощутит безопасность и спокойствие дома и почувствует, что его двойки больше не нужны для смещения напряжения и вдруг перестанет их приносить…

#треугольник_отношений

Не заходит вам моя длинная писанина🙈
Не уверена, что кто-то вообще до конца читает то, что я пишу (хотя нет, мама точно читает, спасибо ей за это😅)
И это меня не расстраивает, а заставляет задуматься…

Я замечаю за собой, что мало даю себе свободы в выражении мыслей: все должно быть логично, структурно и продуманно. В поиске этой самой логики как будто теряю душевность текстов.
Они получаются суховатыми, где-то сложными для восприятия и, возможно, не очень интересными.

Работаю над собой и над разрешением себе писать от сердца. Ко мне приходят ценные мысли, которыми хочется поделиться, но я записываю тему (чтобы не забыть) и откладываю ее, объясняя себе тем, что нужно время написать очень логично и структурно. И чаще всего я к ней уже не возвращаюсь🥲

А вот так взять и написать что откликнулось, что зацепило, что удивило, с минимумом правок и раздумий, не выходит.

Какой-то отдельный механизм тут, который я еще не раскусила.
А мешает этому мой перфекционизм, похоже.
Ну и конечно, вопросы к ощущению собственной ценности, а следовательно, ценности собственных мыслей.

*это был спонтанный текст, ура🌟

#беседы_с_бабулей

Ба: «Детей надо любить! Но иногда и ремня давать, когда совсем не понимают»

Когда родитель бьет своего ребенка, он совершает парадоксальную вещь:

в этот момент он признаётся ребенку в своем БЕССИЛИИ.

Бессилии родителя услышать и понять потребность ребенка, которую он не может проявить иначе, чем через скверное поведение;
и бессилии найти место, время и слова, чтобы ребенок услышал все таки родителя.

Родитель как бы говорит: «я не знаю что еще делать, у меня закончились силы, мне остается только поднять руку…»

Виноват ли ребенок в том, что не понимает?
Виноват ли родитель в том, что не знает как сказать, чтобы его поняли?
Есть ли здесь вообще виноватые…

Как вам эта мысль? Согласны/не согласны?

РЕБЕНОК НЕ СКРЕПЛЯЕТ БРАК

Своим появлением в семье он лишь ярче подсвечивает слепые пятна в отношениях. А если они активно замазывались до рождения ребенка, вся эта замазка сыплется и отваливается как старая и рассохшаяся штукатурка оголяя все самое неприглядное.

Как часто слышим: «мы жили душа в душу, пока не родился ребенок». И получается - ребенок виноват, что появился на свет?

Но ребенок отражает лишь то, что ему демонстрирует семейная система, НЕ БОЛЬШЕ!
Просто в это очень трудно поверить, если не начать разбираться.

Вот почему детская психология без участия взрослых - почти не помогает.
Вот почему на семейных приемах мало говорим о ребенке и оооочень много говорим об отношениях между супругами и родителями супругов.

Не ищем в следствии причину, учимся смотреть шире и глубже. И учимся замечать что с нами (родителями) происходило накануне того, как у ребенка появились какие-либо симптомы. Всегда, всегда что-то найдется! События, вызывающие стресс, тревогу, переживание сильных эмоций…

Ребенок не умеет еще контейнировать свои эмоции, не умеет с ними справляться. Он либо их довольно быстро демонстрирует испортившимся настроением, плохим поведением и тд., либо «глотает» их и проявляет через физическую симптоматику в виде болячек.

Других путей у ребенка нет, если ему приходится оставаться один на один со своими чувствами и чувствами родителей.

#спонтанный_текст

РЕБЕНОК НЕ СМЫСЛ ЖИЗНИ.

А если таковым становится, он лишается свободы, он лишается своей собственной жизни, он лишается всего, концентрируя свою жизненную энергию на том, чтобы быть СМЫСЛОМ для родителя (чаще всего для мамы ну или для бабушки)

«ТЫ мой смысл жизни» - страшная и порабощающая фраза.

Но тот, кто ее произносит не ужасный человек, просто он не может найти смысл в своей собственной жизни, не ощущает ее ценности и значимости самое по себе.
И остается лишь один путь - найти смысл жизни в другом человеке.

Можно искать этот смысл в партнере.
Но парнер, попавший в такие отношения, где он становится центром «вселенной» другого - способен из них выйти.

А можно родить ребенка и наделить его этим сакральным смыслом. Ведь ребенок очень долго несамостоятелен, он не может отказаться от отношений. Ему приходится либо ломаться, либо прогибаться, либо адаптироваться.
Ну не проживет ребенок один без родителей тот период времени, когда закладывается сценарий «быть смыслом жизни» (примерно до 5-6 лет).

И тогда ребенок растет заложником. Заложником родительской любви и смыслов.
И этот уже взрослый «ребенок» вынужден оставаться маленьким, не самостоятельным или болезненным, с какими-то отклонениями, или полнейшим неудачником, лишь бы не отделяться, не строить свою собственную жизнь, не переставать быть смыслообразующим центром для родителей.

Но и взрослому «ребенку» это может быть тоже выгодно. Да-да. Ну представьте, не нужно принимать никакие решения, не нужно сталкиваться с жизненными трудностями и самостоятельно их преодолевать, не нужно брать ответственность за эти решения, не нужно себя реализовывать, не нужно делать НИЧЕГО…просто быть смыслом жизни для родителей.

Порой, люди уже взрослые принимают для себя именно такой путь и идут по нему без сопротивления (ну если только изредка и то не сильно), принимая условия игры.

Но если вы чувствуете и понимаете, что находитесь в этой ловушке и действительно хотите что-то изменить - добро пожаловать в терапию.