Родительский дом - наш главный триггер.

На видео рассказываю о том, почему нас так раздражает нахождение рядом с родителями, почему мы бежим оттуда и можно ли что-то делать, чтобы этого избежать? А исправить? А изменить?
В конце видео делюсь немного своим опытом.

Еще обещала рассказать о «простых» способах выхода из родительского треугольника. На эту тему будет пост)

#треугольник_отношений

Какая интересная статистика! ☝🏻

Хорошо, а если вам по телевизору, из соображений заботы, конечно же, скажут:

«по вечерам перед сном нужно профилактически шлепать своих детей, чтобы они знали кто главный в семье»…. или, «вы должны заниматься сексом с супругом не меньше 4 раз в неделю, это улучшает настроение и продлевает жизнь»

Это тоже будет про заботу государства или про влезание в вашу личную жизнь?

Мы так привыкли жить в непрекращающемся потоке непрошеных советов, что даже не замечаем, как наши границы нарушаются.

Это не про заботу - это про КОНТРОЛЬ. Прикрытый лучшими намерениями😎

Кто не согласен? (здесь не идет речь о детях, только о взрослых)

В ТРЕУГОЛЬНИКЕ С РОДИТЕЛЯМИ

Родительский треугольник - то, с чего начинается наша жизнь.

Мы рождаемся у папы и у мамы.
Даже если папа «нас бросил» или мама умерла в родах, в любом случае, двое создали третьего.
Мы становимся квинтэссенцией двух семейных систем.

Неосознанно, а порой и сознательно, родители накладывают на нас разные роли (частенько, даже еще до нашего рождения):
«мамина радость»
«папина отдушина»
«главный помощник»
«бездельник/лентяйка»
«умница/красавица»
«будущий врач!» (подставляйте любую профессию)
«обманщик»
«спаситель семьи»
«козел отпущения»
«все люди как люди, а ты….»
«наша надежда»
«центр вселенной» и миллион других…

И с этими ролями мы можем делать первый вздох после рождения, а так же, получать эти роли по мере взросления.

Но пока мы малы, мы не можем противостоять родительским проекциям. Мы зависим от тех, кто о нас заботится и делаем всё, чтобы соответствовать их ожиданиям, даже если они не самые радужные.

Поэтому детская психология (не претендую на истину в последней инстанции) не может решить большинство детских проблем без участия родителей, так как эти проблемы не в детях, а в тех ролях, которые им были даны родителями.

Только когда мы становимся способными жить самостоятельно, у нас появляется шанс начать поиск того, КТО МЫ ТАКИЕ НА САМОМ ДЕЛЕ, то есть выбираться из родительского треугольника и тех ролей, которые мы там играем.

Дальше поговорим о том, как определить, застряли ли вы в родительском треугольнике.
Не переключайтесь!

#треугольник_отношений

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ВЫ ЗАСТРЯЛИ В РОДИТЕЛЬСКОМ ТРЕУГОЛЬНИКЕ?


1. Вокруг какой-то проблемы предсказуемо ПОВТОРЯЮТСЯ ОДНИ И ТЕ ЖЕ ДЕЙСТВИЯ. Пример: Папа напивается, мама звонит Вам, вы ищете и спасаете загулявшего папу и возвращаете его домой.

2. ТРЕУГОЛЬНИКИ НИКОГДА НЕ РАЗРЕШАЮТ СИТУАЦИЮ. Пример: Жена мужу: «скажи своему сыну, чтобы он уже взялся за голову!» Муж говорит, но результат нулевой.

3. СКАЗАТЬ ПРЯМО НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ. Вместо этого, вам кажется безопаснее поговорить с кем-то третьим. Пример: Вы сильно злитесь на маму, но с ней об этом не можете поговорить, вы высказываете свое недовольство папе, папа только вздыхает или защищает маму.

4. ДВОЕ РЕШАЮТ ЗА ВАС, при этом вы не ребенок, но у вас как будто нет права голоса или права выбора. Пример: «Сынок, мы с папой решили купить тебе квартиру в соседнем подъезде». *А сын мечтает съехать от родителей подальше.

5. Вас всегда СРАВНИВАЮТ С КЕМ-ТО КОНКРЕТНЫМ и, чаще всего, в негативном ключе. Пример: «Весь в отца пошел, такой же ленивый и бессовестный».

6. Вы ощущаете, что СИТУАЦИЯ ТУПИКОВАЯ, из нее нет выхода и вы не знаете что делать. Пример: Вы договариваетесь с мамой, что она не дает сладкое ребенку, но каждый раз эти договоренности не выполняются, саботируются, «забываются».

7. У вас есть РЕЗИСТЕНТНЫЕ К ЛЕЧЕНИЮ СИМПТОМЫ (неподдающаяся депрессия, странные хронические болезни при нормальных анализах и тп) при кажущемся нормальном эмоциональном фоне в семье. Пример: родители живут душа в душу и помогают взрослой дочери справиться с агорафобией. Долго и безуспешно.

8. ТРУДНОСТИ В ЖИЗНЕННОМ РАЗВИТИИ. Вы не можете перейти на новый уровень и «вылететь из родительского гнезда». Пример: взрослый сын много лет хочет но не может съехать от родителей: то квартиры подходящей нет, то вдруг с работы увольняют, то девушка с которой собирались съехаться, разрывает отношения и тд.


Не обязательно чтобы все эти критерии присутствовали, достаточно двух/трех и вероятность взлетает до 99% что вы в родительском треугольнике.
Нашли себя где-то в этих пунктах?

#треугольник_отношений

Почему родители затягивают нас в эти свои треугольники?! Чего им не живется спокойно без нас, уже взрослых детей?

Вебинар «НАРУШЕНИЕ ДОГОВОРЕННОСТЕЙ»

Вчера мы и продуктивно и весело провели с Юлией вечер, обсуждая горячую тему нарушенных договоренностей. Вышло длиннее, чем планировали, поэтому ловите тайм-код встречи, чтобы посмотреть или послушать отдельно приглянувшиеся вам кусочки))

Теоретическая часть:
Определение договоренностей 00:02:50
Почему договоренности нарушаются 00:06:02
Пример «поговорили, а не договорились» 00:06:35
Страх отказать в просьбе 00:08:35
Ссылка на упоминаемый мной пост «как говорить нет» 00:10:08
Негласные договоренности 00:11:00
Договариваемся «на берегу» 00:13:25
Ультимативные договоренности 00:14:40
Договоренности-манипуляции 00:16:43
Про компромисс 00:21:45
Как договариваться со старшим поколением 00:25:03
Как договариваться с партнером 00:28:20
Как договариваться с детьми 00:34:05
3 условия для ясной договоренности 00:37:32
Если договоренности всё равно не работают 00:38:51
Почему психолог лучше мамы или друга в решении конфликтов 00:39:30
Сроки договоренностей 00:41:05

Сценки, которые мы разыграли по ролям.
В каждой сценке 2 варианта: не рабочий и рабочий, а в конце обсуждаем впечатления:

1. Муж и жена 00:42:00
2. Мама и ребенок 00:48:15
3. Невестка и свекровь 00:56:41

Благодарности как позитивное подкрепление 01:06:05

Будем благодарны, если напишите ваши впечатления о формате. Особенно, о второй части, где мы прилагали свои творческие и актерские усилия)))

Кому удобнее слушать, аудио формат тоже прикладываю) Тайм-код тот-же!

ПРИМЕРЫ
ТРЕУГОЛЬНИКОВ ОТНОШЕНИЙ 3
(выше есть еще примеры 1 и 2)

Чтобы рассказать о главном «треугольном антидоте», я приведу еще несколько примеров, чтобы потом на них и рассказать вам как работает этот самый антидот:

1. Пара решила съехаться, но напряжение в бытовых вопросах, по которым они не могут договориться сильно взлетело, и тут появляется чья-нибудь мама и начинает им активно «помогать» настраивать быт. Обоих это раздражает, и они приходят к выводу: «из-за нее у нас такие напряженные отношения» (треугольник мужчина-женщина-чья-то мама)

2. Мама громко, при папе ругает ребенка за двойки или не сделанные уроки, тем самым показывая папе, что это «из-за его невключенности сын распустился». (треугольник мама-папа-ребенок)

3. Жена отказывает мужу в сексе «из-за ребенка», у которого постоянные кошмары и он может в любой момент прибежать ночью в комнату. (треугольник муж-жена-ребенок)

4. Муж постоянно отказывается ехать с женой и детьми в отпуск «из-за работы, которая всех их кормит". (треугольник жена с детьми-муж-работа)

5. Свекровь тайно от невестки постоянно подкармливает внука конфетами, от которых у него аллергия. «Из-за деспотичной невестки, бабушка кормит внука втихаря».(Треугольник свекровь-невестка-внук)

Замечаете одну важную закономерность в примерах?
ИЗ-ЗА кого-то или чего-то люди не могут сделать что-то.
А еще никто ничего напрямую не обсуждает, все как бы прикрываются третьим…

Про боль.

Душевная боль живет в каждом из нас, кто-то от нее бежит, кто-то прячется, кто-то с ней сражается в неравной схватке, кто-то смирился, а кто-то ищет способы выйти на диалог с этой болью.

Боль говорит с нами, она указывает нам на наши слабые места не для того, чтобы мы их прятали или маскировали за юмором или агрессией, а для того, чтобы усилить это место, сделать его крепче и выносливее.
Правда, нужно много мужества чтобы встретиться с этой болью. Иногда очень много. И без помощи, бывает, не обойтись. Но если вы обратились за помощью - это не значит, что вы слабак, это значит что вы нашли в себе мужество заглянуть в боль, это говорит о смелости, о внутренней силе и готовности что-то менять в своей жизни.

Эта сила вас точно приведет куда-то, где будет иначе, чем сейчас. Однозначно. Возможно, не так быстро, как вам бы того хотелось, всему нужно свое время. Но точно приведет.

Когда человек что-то делает - он в любом случае получает результат. Но когда человек ничего не делает или делает из раза в раз одно и то же…разве можно ожидать новый результат от бездействия или от одних и тех же действий?

Давайте не будем оставаться беспомощными детьми в свои 20-30-40-50 лет, давайте взрослеть и начинать смотреть правде в глаза, идти с болью на диалог. Признаем ее и поговорим с ней. Она нам много чего расскажет про нас. Про нашу уязвимость и про силу, про наши светлые и темные стороны, про наши страхи и надежды. И в эти моменты мы будем становиться по-настоящему собой, а не чьей-то проекцией, надеждой или амбицией.

#мысли_вслух

ТРЕУГОЛЬНЫЙ АНТИДОТ к примеру 1

В треугольных отношениях ВСЕГДА скрывается боль, которая не может быть выражена по каким-то причинам. И эта боль есть у каждого участника треугольника. За счет нее и притягиваются люди друг к другу.

Что же скрывается в паре, которая не может справиться с бытовыми вопросами совместной жизни?

Его боль и страх может быть в том, что когда она начинает активно выстраивать их быт предлагая разные варианты, отметая его предложения, он проваливается в свою «никчемность» как ему напоминали частенько в детстве, и лучше тогда ничего не решать, не организовывать, не предлагать, вообще не отсвечивать, потому что всё равно всё будет не так…

Её страхи и тревоги могут быть в том, что когда он проявляет свою пассивность в бытовых вопросах, ей кажется, что она ему перестала быть интересна, он просто отбывает номер рядом, а сам уже одной ногой за дверью…ведь в детстве она часто слышала, что недостаточно умна, недостаточно красива, недостаточно заботлива, да и папа взял и ушел от них с мамой. И чтобы опровергнуть эту внутреннюю боль, она с утроенными усилиями начинает дергать его, чтобы наверняка все получилось…

Что делать в такой ситуации?

Важно понять, где основная диада, а где третий, который притянут. Здесь мама- «третий лишний», а значит первостепенная задача - исключить маму из взаимодействия пары.

Потому что ее присутствие не сближает пару, а замазывает конфликт, смещает фокус внимания на ее раздражающее поведение.

Здесь нужно партнерам всеми возможными способами показать маме «мы справляемся сами».

А дальше партнерам важно начать «диалог близости», где каждый из них сможет открыто, честно и искренне, рассказать о своих болях, страхах, переживаниях.
Рассказать так, чтобы другой услышал, а значит, без критики, обвинений, обесценивания и других коварных манипулятивных действий.

Говорить от себя и про себя, про свои чувства.

Это может быть страшно и даже опасно, ведь обычно в семьях такому не учат, но это единственный верный путь.

Когда боль друг друга становится видимой и понятной каждому партнеру - становится легче, появляются возможности и варианты для решения. И тогда паре не нужен третий, чтобы поддерживать отношения.

#треугольник_отношений