Почему «стерпится слюбится» больше не работает?

Большинство молодых людей, вступающих в брак сегодня- дети родителей, кто застал советское время. Как все мы знаем, в те времена разводиться было можно, но вообще это было довольно позорно, да и выжить было гораздо сложнее в одиночку, особенно при наличие детей.
Сейчас мир очень изменился. Можно выжить в одиночку, развод -просто формальность, женщина способна зарабатывать большие деньги и воспитывать одна своих детей, без косых взглядов от окружающих (бабулечек на лавках в счет не берем).
Сейчас терпеть не обязательно. Уровень терпимости, как маятник, качнулся в другую сторону: разводов по последним данным Росстата переваливает за 50% от всех регистраций брака. Чаще всего, разводятся в первые 3 года совместной жизни и, примерно, на 10 году.
Еще один важный момент: раньше было неприлично жить вместе без брака. Хотите жить вместе, иметь общий быт и, тем более, заниматься сексом - будьте добры, узаконьте отношения. И люди женились быстро, потом жалели, но деваться было уже особо некуда, вот и примирялись.
Сейчас только те самые бабулечки на лавках посмотрят косо на неженатые пары. Но статистик распада пар вне брака ни у кого нет. А ситуация там, наверняка, еще хуже чем у Росстата. Пожили год -другой, начали накапливаться конфликты, недопонимания, претензии, обиды. И вместо того, чтобы разбираться во всем этом кажущемся не решаемом ужасе - легче разойтись и попробовать начать сначала. «В следующий раз повезет больше». Да и опыт уже есть, и есть надежда, что «грабли» получится обойти. И так перебирать партнеров можно долго.
Если уже можно не терпеть и можно разводиться и никакие внешние факторы не сдерживают от развода - то что сейчас может помочь партнерам оставаться в отношениях? Что может помочь им сохранить тепло и любовь, при этом не накапливая неподъемный груз взаимных обвинений и обид?
Мой личный вывод - открытый диалог и компромисс.
Открытый диалог - когда каждый из партнеров может сказать что ему не нравится, что обижает или злит и при этом не испытывать за это вину. Когда второй партнер слушает и пытается понять в чем дело. Когда оба, испытывая сильный дискомфорт от такого разговора, не уходят, не прячутся, не отрицают проблему, а способны выдерживать напряжение, чтобы, в итоге, найти решение, от которого всем станет легче. Это очень сложно, особенно, если такому диалогу не научили родители в детстве. Но будучи уже взрослыми людьми, каждый может научиться этому. А родители могли и сами не знать что такое открытый диалог, ведь при стратегии «стерпится- слюбится» разговаривать и прояснять что-то совершенно не обязательно.
Компромисс - когда два человека идут навстречу друг другу, каждый в чем-то уступает ради сохранения отношений. Это не про жертвенность, не про отказ от своих желаний и потребностей, это общее решение «как сделать так, чтобы нам было хорошо». Считается, что компромисс - это проигрыш. В каком-то смысле верно, ведь в компромиссе нет того, кто получает все, что он хочет. Но отношения - это не соревнование кто победит, это постоянное балансирование между своими желаниями и потребностями, и партнера. Именно в компромиссе находится ключ к балансу - сделать так, чтобы мне было хорошо и партнеру было тоже хорошо, даже в самой, на первый взгляд, не решаемой проблеме. А что здесь приходит на помощь? Открытый диалог.
И если диалог пока не открыт, если нет понимания с чего начать, ведь уже так много накопилось, если присутствует борьба без возможности найти компромисс - можно пойти к семейному психологу. Именно мы помогаем настроить диалог, помочь более открыто разговаривать даже на очень сложные темы и, в конце концов, научиться находить тот самый компромисс и нащупывать пути к равновесию.

Кризис первого года в отношениях.


Встречаются девушка и молодой человек.
Между ними происходит «химия», они влюбляются друг в друга.
И на фоне этой химии они видят друг в друге только сходства и достоинства, а недостатки и различия кажутся абсолютно не важными, ведь такие чувства! Разве может их нарушить всего лишь какая-то разница во вкусах на еду и предпочтениях в кино? Ради любимой/любимого «я и дурацкое кино посмотрю и шаверму съем на ужин».
Следующий шаг - девушка и молодой человек начинают жить вместе.
И снова такие яркие чувства! Теперь есть «МЫ». И в этом «мы» кажется, что есть только девушка и молодой человек…
Проходит время и к фильмам и шавермам добавляются еще десятки различий, становятся более яркими недостатки, и не обращать на все это внимание требуется все больше усилий. На фоне этого начинает накапливаться раздражение, недовольство, даже обида. Появляется ощущение, что «он меня не слышит» «она меня не понимает» «мы, оказывается, такие разные».
В системном подходе, этот период называется «Кризис первого года жизни». Это абсолютно нормальный период, который проживают все партнеры, его не стоит пугаться.
Он может проявиться через пару месяцев после начала жизни вместе, а может оттянуться на пару лет. Но чаще всего, к году совместной жизни накапливается уже немало трудностей.
И с этими трудностями надо как-то разбираться.
Вот здесь вступают родительские семьи.
Практически каждый человек вырос в семье. У него были мама и папа, братья, сестры, бабушки, дедушки и другие родственники. И эти родственники, особенно родители, каким-то образом решали свои трудности в отношениях.
И высока вероятность, что именно родительскую модель решений перенял ребенок. Став взрослым он будет дублировать эту модель в свои отношения.
А модели бывают разные: кто-то выясняет отношения через бесконечные конфликты, кто-то обижается и дистанцируется, кто-то свое недовольство вымещает на детях, а бывает так что проблемы в отношениях переходят в соматические или даже психические болезни.
При этом, у каждого из партнеров могут быть отличающиеся принципы решения конфликтов, а могут быть комплиментарными, но не функциональными.
Девушка и молодой человек встречаются с дилеммой: как сделать так, чтобы отношения сложились удачно?
Очень важно проверять, пробовать, если не работает -изменять или отбрасывать родительские модели решения трудностей. Ведь молодые строят свою собственную жизнь, где могут создаваться новые правила. Совершенно не обязательно следовать старым.
На этом этапе (и на других тоже) очень хорошо работает открытый диалог: важно обсуждать ожидания, поступки, реакции на них, связанные с ними чувства и эмоции, чтобы понять, что переживания могут быть связаны с тем, что родительская модель не работает, а не с партнером. И здесь очень важно искреннее желание понять друг друга.
Без этих обсуждений и соответствующих переживаний не обойтись при построении новых моделей взаимоотношений.
Партнеры всегда равны по ответственности к их взаимоотношениям.
Поэтому любые права и обязанности необходимо прояснять, обсуждать и распределять по обоюдному согласию.

Если молодая пара справилась с этим кризисом и вышла из него сумев создать новую модель взаимоотношений на базе родительских или вовсе отказавшись от них, этот налаженный диалог поможет в дальнейшем справляться со следующими кризисами. Это прекрасное подспорье для всей дальнейшей совместной жизни.

«Когда мы вдвоем - нам уже не о чем разговаривать»


 
Каждый человек с рождения осваивает огромное количество навыков: улыбаться, ходить, говорить, читать, считать и многое другое. Любые навыки ребенок или уже взрослый человек осваивает в основном за счет огромного количества повторений и ошибок. В какой-то момент положительный опыт начинает перевешивать и навык закрепляется.
Если определенный навык не повторять с необходимой периодичностью, он будет забываться. Так устроен наш мозг.
Пример: космонавты на МКС проводят в среднем около 150 суток при полном отсутствии гравитации.
Наверняка вы видели кадры из фильмов, как космонавта вернувшегося на землю, вытаскивают из капсулы, так как сам он ходить не может. За такое количество дней отсутствие гравитации приводит к тому, что мышцы космонавта «забывают» что такое земное притяжение и функционируют минимально.
Но космонавт восстанавливает свои физические навыки в прежнюю форму благодаря постоянным тренировкам. Он заново привыкает к земной гравитации и учится ходить.
При чем тут космонавты и неклеющийся разговор супругов?
Ситуация похожа.
Супруги, кто живет вместе продолжительное время, у кого есть дети, работы, обязанности, кредиты, ипотеки и еще миллион других бытовых задач, отвыкают что такое разговаривать друг с другом помимо обсуждения насущных задач.
И самое интересно здесь в том, что это тоже навык! Правда утраченный, но это значит, что навык можно вернуть. И чтобы это сделать важно тренироваться.
Космонавт, для того чтобы начать возвращать себе прежнюю физическую форму, спускается на землю.
Супругам, чтобы начать возвращать навык интересного общения друг с другом, надо осознать и принять, что само по себе общение не вернется, как бы сильно они этого ни хотели и ни ждали.
Возвращаемся с небес на землю и начинаем тренироваться!
Что можно сделать? Не космонавту, супругам:
1. Выделить дни, например, 1 раз в неделю, когда супруги остаеются только вдвоем хотя бы на час. Сразу посвящать друг другу целый день будет довольно трудно. Лучше начать с малого и со временем им станет мало этого часа.
2. Подумать и набросать темы для разговора. Например, повспоминать о чем раньше они много разговаривали, какие темы увлекали. Если ни одной не вспомнили - не страшно. Придумываете новые. Возможно для какой-то темы важно восполнить знания, погуглить пару статей или послушать подкаст по пути на работу. Есть классный вопросник, который называется «36 вопросов, чтобы заново влюбиться» Артура Арона. Можно для начала выборочно поотвечать вместе на эти вопросы. Они дадут множество пищи для размышления даже для супругов, кто вместе уже давно и им кажется, что они всё друг про друга знают (спойлер: это не так!)
3. Приложить усилия! Без усилия и систематических «тренировок» космонавт не вернет себе физическую форму, а супруги не смогут вернуть интерес в общение.
Важно! Сначала все это действо будет казаться нелепым, не естественным, вымученным, может даже раздражающим или вызывающим злость и разочарование. У кого-то из супругов появится желание закончить этот «фарс» и вернуться к прежним привычным бытовым темам. И здесь крайне важно не сдаваться. Как космонавт не сможет пробежать стометровку на прежней скорости после первой же тренировки, так и супруги не смогут с первого раза (целый час!) непринужденно вести беседу на отстраненные темы.
Будет странно и неловко, будут паузы, будет кто-то из супругов не желающий во всем этом участвовать - но важно не сдаваться, продолжать тренировать навык общения.
Со временем, однозначно, станет легче и интереснее разговаривать друг с другом.
А когда установится новый уровень близости и доверия - возможно будет поговорить уже и на более сложные темы, про то, что же случилось, что супруги перестали интересовать друг друга как личности, и как сделать так, чтобы этого не произошло снова.
Это сложный путь - но другие варианты, либо продолжать жить как прежде, либо идти к семейному психологу, где все равно придется разговаривать! И точно не о бытовых делах)

Немного о мультфильме:
Моана ищет себя, задается вопросом «кто я», но не может найти ответ в тех условиях и рамках, которые установили для нее родители.
«Ты должна быть такой же как мы, перенять наши правила жизни и не должна перепроверять их, ведь правила созданы давно и отлично работают» - с такой установкой Моана долго пыталась смириться и принять ее, но ничего не получалось, ее тянуло в море.

Страх водной стихии передавался из поколения в поколение так давно, что оброс разными жуткими мифами и уже неизвестно было где правда, а где ложь.
Но было понятно одно: море - это смерть.
Вот он! главный трансгенерационный миф племени Матануи.
Этот миф «парализовал» племя и решить новые проблемы, с которыми оно встретилось было невозможно в рамках старых правил.

Если бы Моана послушала родителей и приняла правила их существования, племя бы погибло.
Но Моана оказалась первой за долгие поколения, кто решился на изменения вопреки всей системе племени (у нее была союзница, бабушка).
В итоге она всех спасает. Хэппи энд!

Очень часто наши семьи с самого детства что-то запрещает нам или диктуют свои правила, или скрывают от нас важную правду. Они боятся, что тот шаткий мир который они построили, станет еще хуже, чем уже есть. Или разрушится вовсе. Это парализует всю семейную систему и не дает развиваться. А если нет развития, то происходит:
->стагнация->деградация -> разрушение.

Получается следующее: семья не меняется из страха разрушить систему, тем самым неосознанно подталкивая ее к разрушению.

Страх - один из самых ядовитых и при этом интенсивнее всего передается из поколения в поколение.
Он может не осознаваться, но присутствовать в жизни:
⁃ перманентной или накатывающей «беспричинной» тревогой;
⁃ иррациональными страхами, не подкрепляющимися никакими фактами и событиями;
⁃ фобиями различных видов;
⁃ паническими атаками

Это создает проблемы в разных областях жизни человека, с которыми чаще всего никак не получается окончательно справиться.

Вот почему так важно в поисках ответов обращаться не только внутрь себя, но и к своей семье, предкам. Они сами, их жизненные истории, биографические факты могут дать множество разных ответов, которые способны изменить жизнь и восприятие мира в целом. Главное искать! И обращаться за помощью (а это самое сложное, но важное…я то знаю☺️)
В этом деле очень хорошо помогает системная семейная терапия, даже если вы по какой-то причине не можете привести свою семью на прием.

В китайском языке слово «кризис» состоит из двух иероглифов.
Один из них читается как «опасность, а другой - «возможность»

Вот и всё, что на самом деле нужно знать о кризисе, ну и умело это использовать😎

Я, кстати, писала дипломную работу на тему значения слова кризис. Правда тогда, в далеком 2012м я училась на лингвиста и совершенно не подозревала, что кризисы отношений станут главным запросом в моей работе в 2024м😬

А можно пойти всем вместе.

- Это не так страшно, чем один на один встречаться с терапевтом и своей проблемой

- чем больше людей, тем быстрее та или иная проблема может начать решаться (даже внутриличностная👆🏻) ведь, как говорится, одна голова хорошо…

- семье сложнее навредить, чем одному человеку в процессе терапии. Все, что для семьи действительно вредно, как бы психолог ни пытался это внедрить, семейная система не допустит.

КРИЗИС В ОТНОШЕНИЯХ
Хорошо это или плохо?

- хорошо, потому что именно так можно понять, что мы не стоим на месте и можем развиваться в отношениях;

- хорошо, ведь он подсвечивает в каких именно сферах жизни нужно что-то менять (быт, секс, дети, досуг и тд);

- хорошо, так как именно в кризисе, откуда-то берутся силы и мотивация начать что-то делать иначе;

- хорошо, ведь кризис показывает, что вы достойны лучшей жизни чем у вас есть сейчас;

Не нашла ничего плохого в кризисе, извините🤷🏻‍♀️

Да, есть страшный дискомфорт, есть страдание, печаль, обида, злость, раздражение и тд….но именно эти чувства - наши проводники к улучшению своей жизни.

Чтобы что-то улучшить, надо сначала увидеть ЧТО нужно улучшить.
И негативные чувства отлично подсвечивают это самое ЧТО🎇

Раньше считалось, что инсайт вылечивает, решает проблемы и помогает людям жить по-новому.

Но практика показала иной результат. Опыт и ошибки - единственный путь к глубинному пониманию себя и своих потребностей в любых отношениях.

Желаю вам ошибок! В итоге, только они могут привести туда, куда вам надо🌟

Осень - переходное время года.

Холодает и мы начинаем активнее двигаться, что-то делать. Незаметно для себя, подводим какие-то итоги.

Отпуска и дачные сезоны заканчиваются, дет сады, школы, институты начинаются.
Летом могли планировать, что начнём что-то делать с приходом осени или что-то поменяем в своей жизни с первым пожелтевшим листочком, но вот уже октябрь, а так, возможно, и не начали и ничего не поменяли.

И тогда незаметно подбирается стыд за свою «леность», вина за прокрастинацию и другие разновидности чувств и эмоций, которые не дают спокойно жить.

Еще и погода в нашей полосе довольно сильно давит на психику и настроение.

Как итог - мы можем впадать в разные не самые приятные состояния, от легкого уныния до депрессии.

Статистика показывает, что осень - время наиболее активных запросов на психотерапию. И это нормально.

Нам же надо, чтобы жареный петух клюнул в темечко, тогда мы и начинаем что-то делать⚡️

Официально объявляю время жареного петуха клюющего в темечко🐔

Записаться на консультацию: https://t.me/valery_about_family

Что такое СИСТЕМНАЯ семейная терапия?

Системный взгляд- это фокус на том как действует семейная система в общем.
Не то как ведут себя отдельные личности, а то как они своими действиями/поведением формируют определенный «узор» взаимоотношений в своей семейной системе.

Каждый «узор» уникален и состоит:
⁃ из установок/мифов взятых из родительских семей,
⁃ из отношения родителей к ребенку,
⁃ из отношения самих родителей друг к другу,
⁃ из отношений со старшим поколением
⁃ из отношения к себе,
⁃ из культурного, социального и экономического контекста.

И вот к нам приходит пара или семья со своим «узором» из всего вышеперечисленного.

Как думаете, та проблема, которую они приносят, например, провал в сексуальной жизни, действительно является единственной сложностью, наладив которую все будет хорошо? Или там, за этой внешней проблемой лежат более глубокие страхи и потребности?

Однозначно да! Любая трудность, с которой приходят люди на прием, является ВЕРХУШКОЙ того самого айсберга или только малым фрагментом семейного «узора».

Почему так происходит?

Потому что, чаще всего к нам приходят тогда, когда уже невмоготу, когда проблема достигла апогея, когда больше некуда деваться, когда по старому невозможно, а по-другому непонятно как.

И работая только с «симптомом» (проблемой с которой пришли клиенты), мы можем применить лишь легкую анестезию. Но кардинально в отношениях ничего не поменяется.

«Симптом» говорит о том, что есть неполадки во всей семейной системе, а если мы концентрируемся на одной проблеме или одном проблемном человеке - это тупик.

Именно поэтому, работая с людьми, мы всегда приглашаем партнеров, родителей, детей, тех, кто действительно необходим для хорошего результата.

Конфигурации могут быть разными.
Да, я работаю индивидуально в том числе.
Но убеждена в том, что чем больше людей приходит хотя бы на первый сеанс, тем продуктивнее будет наше взаимодействие.

Записаться на прием: https://t.me/valery_about_family

Если честно, тут ответ один:

Они очень ее боятся.
Но признаться в этом даже себе смогут лишь под пытками в стиле Ивана Грозного.
(такое я не практикую, если что)

Мужчины чаще всего считают, что на семейном приеме будет просто больше людей, кто станет говорить о том, что он что-то делает не так.

Как показательная порка.
Мало что ли ему дома претензий и обвинений?
Еще и за деньги слушать какой он му…ак?

«Ну уж нет! Ни за что не пойду!»
«Ваша эта психология полная чушь»
«Не нравится тебе что-то, иди сама и разбирайся»
Самые смелые могут сманипулировать и сказать что-то типа «или мужа себе другого ищи».

Но за всеми этими ответами лежит глубинный страх, даже ужас. Потому что внутри есть неуверенность в себе, а значит слабость. И все это нельзя показывать. Ведь еще в детстве ему все это запретили проявлять, он же мальчик! Должен быть сильным, терпеть, не плакать, прятать свою уязвимость.

Теперь вот так фонит.

Я никогда не поднимаю эту тему на терапии без инициативы со стороны клиента.
Я просто это знаю и учитываю.

И вы, девушки/женщины, учитывайте это, если решите позвать партнера в семейную терапию.
Зная данный факт, можно подобрать правильные слова, чтобы партнер все таки согласился прийти вместе с вами на семейный прием.

Если вы не знаете как это сделать- напишите мне и я помогу вам подобрать нужные слова:
https://t.me/valery_about_family

Геронрамма или «карта семьи».

Наглядно показываю как рисую и структурирую семейную информацию, которую узнаю у клиентов.

Такой инструмент незаменим для системного психолога.
Он помогает видеть дальше, шире, глубже ту ситуацию, в которой оказались мои клиенты.

Генограмма показывает семейные сценарии, межпоколенческие передачи, стили жизни, отношения и многое другое, что просто необходимо для хорошего результата в нашей совместной работе.


*любые совпадения фактов на данном примере - случайны.