ЗАЧЕМ ПЕРЕВОДИТЬ СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ И ПРИЛАГАТЕЛЬНЫЕ В ГЛАГОЛЫ?

Приходит человек и говорит «здравствуйте, Я Андрей и я никчемный» - это про СОСТОЯНИЕ всего человека целиком. Что-то недвижимое и неизменное. Пахнет тут унынием и безысходностью. И вот вам клеймо, ярлык и как от него отказаться, отмыться, выбросить - совершенно непонятно.

А когда приходит человек и говорит «я Андрей и у меня последние 2-3-5-10 лет ничего не получается, как бы я ни старался, но хочу это изменить» - это про ПРОЦЕСС, в котором человек находится. Тут нет клейма, тут есть признание, что те действия, которые совершаются - не приводят к желаемому результату, а значит мы можем вместе начать искать те действия, которые могли бы привести к нужному результату.

Вроде бы так просто, даже может показаться, что я пишу ерунду какую-то.

Но!
ТО, КАК МЫ ГОВОРИМ - ТАК МЫ ВОСПРИНИМАЕМ - ТАК МЫ ЖИВЕМ

«Я алкоголик» или
«я последние годы много выпиваю»;

«У меня трудный характер» или
«я стараюсь, но не могу понять и научиться выстраивать отношения с людьми»;

«Я истеричка» или
«я быстро выхожу из себя и повышаю тон, начинаю ругаться или наезжать, когда сильно устаю»;

«Я депрессивная» или
«меня часто посещают грустные мысли, я много плачу и не знаю что делать»;

«Я эмоциональная» или
«я многое довольно ярко чувствую, воспринимаю, ощущаю».


Существительное и прилагательное - это про состояние
Глагол - про действия

Подумайте, есть у вас «любимые» прилагательные или существительные, которыми вы себя называете или вас называют близкие?
Как бы вы перевели эти слова в глаголы?

Если мы будем перестраивать свой мозг и начинать говорить/думать глаголами - начнет появляться больше свободы действий, изменения ситуаций, новых решений в нашей жизни. Попробуйте!

Или пишите в комментарии - мы вместе придумаем как ваши существительные и прилагательные превратить в глаголы🤍

Я внезапно поняла, что хочу, чтобы у моего канала было мое лицо))

Проработав больше 7 лет фотографом, своих же фотографий - кот наплакал🤷🏻‍♀️

Так что, будет сэлфи из домашнего кабинета🤍

Рассказываю очень простой способ как продвинуться в семейной терапии.

Скорее даже, в любой терапии.

Проще некуда, но мы часто об этом забываем. А как вспомним и начнем применять - сразу что-то меняется🤷🏻‍♀️

Чудеса? Нет, просто жизнь))

#разговорподушам


Как ты изменился за последние 10 лет? Что замечаешь? Как изменилось твое окружение за это время?

РАССАДКА ЧЛЕНОВ СЕМЬИ НА ПРИЕМЕ

Вы наверняка смотрели фильм «Мачеха», этот кадр оттуда.

Но сейчас не о самом фильме, а о том, как на снимке расположены члены этой необычной семьи.
Что здесь примечательно?

Я представила, что эта семья приходит ко мне на прием и рассаживается как на фото, у меня в кабинете.
Что бы я предположила и обязательно проясняла на первом приеме?

Первое, что бросается в глаза - в центре снимка находится первая жена, мама двоих детей, Джеки. Мачеха Изабель сидит рядом с Джеки, максимально далеко от своего мужа Люка. Все дети у папы на коленях.

Можно уже сразу предположить, что Джеки рулит событиями, она «центр» этой семьи. Справа от нее сидит бывший муж Люк, а между ними дочь Энн. Можно предположить, что Энн играет какую-то сильно незаменимую роль в отношениях папы и мамы, она их и разделяет и объединяет одновременно. Сын Бэн на периферии, он не так сильно включен в отношения родителей и можно предположить, что ему живется относительно легче нежели его сестре, но, так же, возможно, что он исключенный из семейного взаимодействия.

У Изабель, похоже, проблемы в отношениях с мужем или начнутся в ближайшем будущем.
Она скорее ближе к Джеки, нежели к Люку. Джеки и Изабель две равные фигуры занимающие наибольшее пространство. Люка почти не видно, он «весь в детях». Он закрыт ими со всех сторон, как бы даже защищен что ли…

С учетом диагноза Джеки и ее скорой смерти, очень явно считывается ощущение, что это Джеки принимала решение будет ли Изабель частью их семьи или нет. Люк отгородился детьми, что дает ощущение, что он тоже ищет, в первую очередь, «маму» для своих детей, нежели жену для себя.

Кончено, все эти первичные гипотезы я перепроверяю задавая соответсвующие вопросы.
Но! Очень очень часто расположение членов семьи демонстрирует реальное положение в отношениях между ними.

Рассадка семьи на приеме - наш первый диагностический материал, который мы используем в работе и который является отправной точкой. Как и генограмма этой семьи.

Понаблюдайте, как вы рассаживаетесь за столом на праздничных семейных ужинах или на семейных фотографиях.. всё это действительно диагностично!

Раз пошла такая пляска и я уже тут😂

С коллегой сегодня обсуждали тему идеального образа супруга.

Какой у вас идеальный образ себя в качестве супруга?
Какой у вас идеальный образ вашего супруга?

Если муж/жена имеется, насколько вы и ваш партнер соответствуете этим образам?

П.С.: пришли к тому, что идеальный образ и себя и супруга чаще всего не соответствует. Но эта «неидеальность» виднее больше в партнере, нежели в себе😅

День Святого Валентина…

Хочу вам пожелать в этот день, говорить о любви, делать подарки, устраивать свидания и заниматься любовью НЕ ПО ПРАЗДНИКАМ

А по душевному порыву, по внутреннему желанию…🤍

Чтобы вам не нужен был повод или знаменательная дата для проявления своей нежности, участия, заботы, внимания и тепла!

Я уверена, это будет гораздо ценнее, важнее и ярче отложится в памяти, нежели поздравления и признания в любви «по принуждению», праздник жеж, все так делают и я должен/должна…

Пусть в ваших отношениях будет больше спонтанности, естественности и воздуха!

#разговорподушам


Если бы ты мог спроектировать для нас идеальный дом, каким бы он был? Насколько наш дом нравится тебе сейчас?

Одна клиентка рассказывала мне о том, что в отношениях с мужем было как-то «тесно». Грешила на однушку, в которой жили.
Купили квартиру сильно просторнее, но теснота переехала и туда.

Почему так происходит?

«Теснота» в отношениях находится внутри отношений, а не во внешних обстоятельствах.

Частенько, на моих приемах звучит следующее: «у нас в отношениях все плохо потому что…
«у мужа не такая работа»;
«у ребенка сложный возраст»;
«жена не готовит и не любит убираться»;
«муж не помогает с ребенком»;
«жена совсем себя запустила»;
«у нас мало или нет секса»;
и так далее…

Это все СЛЕДСТВИЯ ухудшившихся отношений, но никак не первопричины.

Если работать со следствием, то результат будет, в конечном итоге, нулевой. Это как лечить аппендицит обезболивающими. Временно станет легче, но в итоге все может обернуться сильно хуже.

А если начинать разбираться в первопричинах, тогда изменения действительно возможны.

А первопричины всегда в одном: в нарушении эмоциональной связи между партнерами.

Начинать с этим разбираться самостоятельно может быть очень страшно, но с помощью семейных психологов - это может быть проще. Но не легче. Любые изменения происходят через дискомфорт или даже боль. Но эта боль может стать лечебной для вашей семьи💊

Приглашаем вас на эфир в этот четверг в 13:00
«КРИЗИС НАЧАЛА ОТНОШЕНИЙ И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ»

Абсолютно каждая пара сталкивается с кризисами- это нормальное течение жизни.
Чтобы эти кризисы проходить успешно, важно понимать КАКИЕ ЗАДАЧИ СТОЯТ перед партнерами и КАК ЭТИ ЗАДАЧИ РЕШАТЬ.

На эфире поговорим как раз о самом первом кризисе - кризисе «1го года».

Обсудим следующие темы:

1. Нормативные и ненормативные кризисы - в чем отличие;
2. Основные задачи 1го года совместного проживания;
3. Кризис в отношениях - пора бежать или стоит остаться?
4. Что такое кризис начала отношений и как его распознать;
5. 4 главные ошибки, которые мы совершаем во время кризиса;
6. Какие области нашей жизни застрагивает кризис;
7. Что делать, чтобы перейти на новый этап отношений.

Вы сможете задать интересующие вас вопросы в прямом эфире!

Спикеры:
системный семейный психолог Валерия Соловьева @valery_about_family
практикующий семейный психолог Александра Растопчина @alexa_psycholog

📅 Дата: 20 февраля
⏰Время: 13:00-14:00
Эфир будет проводиться здесь на канале

Вход свободный
Запись будет

До встречи!
Ваша команда PRO FAMILY❤️

«Я ЗНАЮ, Я САМ ДОЛЖЕН ВСЕ ПОНИМАТЬ»

В начале отношений всегда очень много додумываний, домысливаний, попыток «просветить мозг» партнера и узнать телепатическим путем что он думает, что хочет, что чувствует…

А мы посылаем невербальные сигналы о том, что что-то не так, но при этом молчим. А что еще хуже - говорим партнеру «все нормально!»
при этом полностью сбивая его с толку. (я сама этим страшно грешила раньше и сейчас порой ловлю себя на этом, знаю что говорю!)

И тогда наступают пустота и одиночество, такие, которые приносят боль обоим.
Но разобраться с ними помогут не извинения партнера за то, что он сам не понимает, а РАЗГОВОР.

Пока это единственный способ ясной коммуникации, который нам подвластен🤷🏻‍♀️

Что имела ввиду своим молчанием героиня, можете узнать сами в фильме «P.S. Я люблю тебя».

Завтра в 13:00 на канале ProFamily! Поговорим и о других трудностях, с которыми сталкиваются партнеры в начале отношений.
Приходите!

Запись нашего эфира про начало отношений!
Если у вас появились вопросы - задавайте их в комментариях под видео, отвечу каждому)
Если хотите сохранить анонимность- задавайте ваши вопросы лично мне.

#разговорподушам


Чего ты больше всего опасаешься сейчас? Что вызывает тревогу и беспокойство? в жизни, в отношениях, в семье

#разговорподушам


Какие успехи или неудачи в подростковом возрасте запомнились тебе больше всего? Почему? Расскажи 2 истории об этом. Как они на тебя повлияли?

Чтобы отдать всего себя без остатка, важно ничего не получать в ответ.

Будь то женщина или мужчина, не важно, они ищут такого партнера, который все это будет ПРИНИМАТЬ.

Если мы настроены только на «ОТДАВАТЬ» и у нас нет функции «ПОЛУЧАТЬ» (в детстве ее отняли по разным причинам), то никогда мы не найдем человека, который будет отдавать нам что-то взамен.

Даже если и будет, то нам некуда это пристроить внутри себя, ну нет места для получения любви, заботы, принятия… Поэтому все будет не то и не так…

Мы из раза в раз будем натыкаться на требующего партнера, который не готов что либо дать. Ведь у него будут «сбиты настройки» в противоположную сторону. Он функционирует только на получение, а на отдавание нет🤷🏻‍♀️

И именно такие партнеры встречаются друг другу, чтобы дать возможность научиться в опыте взаимодействия новым «настройкам».

Правда, это болезненный процесс и когда партнер с ним сталкиваются, проявляется более простая стратегия - обвинить другого, что он что-то делает не так, чем взглянуть на себя и увидеть свое участие в сложившемся взаимодействии.

Чтобы быть жертвой - нужен абьюзер. И наоборот.

Никогда не будут вместе 2 партера с одной и той же функцией «отдавать» или «получать». Такая симметричность не выживет.
Отдающему нужен получающий, а получающему нужен отдающий, иначе жизнь не будет иметь смысла..
А отсутствие смысла - смерть.

Поэтому мы и притягиваемся друг к другу разностями, отличиями, непохожестями, потому что в этом жизнь!

Если вы поймали себя на том, что уже отдали все без остатка и больше так не можете, это тот самый момент, когда можно начать делать что-то иначе! Не увлекаться кем-то другим (как в видео отрывке), снова смещая фокус на другого человека, а обратить внимание на себя!

Чего вы хотите? Чего вы на самом деле хотите? Себе и для себя.

И честный ответ на этот вопрос может дать вам гораздо больше, чем измены или новые отношения.