🎧 Когда еда — это язык: что стоит за перееданием, голодом и чувством вины

Новый аудиподкаст👆🏻👆🏻👆🏻

📌Когда тревожно — мы переедаем.
📌Когда страшно — контролируем каждый грамм.
📌Когда больно — включается автопилот.
⠀

🎙️ Внутри:

🔗Почему ты можешь быть сильной/ым, успешной/ым — и не в силах остановиться у холодильника
🔗Как жесткий контроль еды становится способом выжить, а не прихотью
🔗Что такое диссоциация: почему ты ешь «как будто не ты» — и как это связано с травмой
🔗Научный кейс: как анорексия стала для девушки единственным способом сказать «мне больно»
🔗Почему диеты, сила воли и самокритика не работают (и даже вредят)
🔗Современные методы лечения РПП: как работает схема-терапия
🔗Почему рисование может быть терапией — и доступ к чувствам, которым не хватает слов
🔗Мягкое упражнение, которое поможет исследовать свою историю с едой

Так же можно послушать на Яндекс.Музыке

Обязательно делитесь в комментариях своими мыслями, чувствами, осознаниями после🪷

Как контроль, стыд и перфекционизм прячут хрупкий нарциссизм

📊 Судя по вашему голосованию:
☑️сложно отдыхать без чувства вины,
☑️бесит, если кто-то делает не по-вашему,
☑️трудно просить о помощи,
☑️внутри живёт постоянное сравнение и ощущение: если не справляюсь — я никто.

Часто это называют «нарциссическим конфликтом».

И речь здесь не о самовлюблённости.❌

А, наоборот — о глубоком страхе быть никем, если ты не идеален.
❎О тревоге, которую маскируют сила, эффективность и самоконтроль.
❎О стыде, который прячут за независимостью и «всё под контролем».

📎 Это то, что психологи называют дефицитарным (или уязвимым) нарциссизмом.

У таких людей часто есть внешнее «я всё могу».
Но за ним — ощущение, что без успеха, одобрения, превосходства они не имеют ценности как человек.

Они не знают, что такое просто быть — без «быть лучшим».

СТРАХ😱

Они боятся зависеть,
боятся проявлять слабость,
боятся быть «не такими» — и быть за это покинутыми или высмеянными.

Поэтому стараются быть безупречными.
И никогда не просят. Даже когда плохо.

❌❌❌

📌 И нет, это не всегда история про «плохое детство».

Иногда — наоборот: всё было прилично.

Но не было настоящего контакта.

Не было взрослых, которые могли выдержать:
твои слёзы, твою ярость, твою усталость, твоё несовершенство.

Были забота, правильные слова — но вэтом всем не было жизни: «Ты есть. Я с тобой. Ты нормальный даже когда тебе плохо или ты злишься».


Ты рос в мире, где все «в порядке».
И поэтому ты должен был быть в порядке тоже. Всегда.

И теперь, когда ты взрослый —
ты не плачешь.
Не просишь.
Не отдыхаешь.
Ты держишься.
Потому что «иначе меня не примут. не поймут. бросят. осудят.»

Сегодня у меня такие мысли💭💭💭

💬 Можно поделиться в комментариях вашими:)

💔 Иногда отношения с родителями — это не “история с хэппи-эндом”, а хроническая рана, за которой нужно ухаживать, чтобы она не гноилась.

Ты вроде бы взрослеешь, живёшь своей жизнью. Но достаточно одной фразы, одного звонка — и внутри снова щёлкает что-то старое. Болезненное. Знакомое.

Любящие, стабильные, эмоционально зрелые родители — это роскошь.

Но досталась она далеко не всем.
Чаще мы — дети дисфункциональных семей.

В этом посте про маму.


🧨 Кто такая пограничная мать?
❌Это мать, рядом с которой никогда не знаешь, что будет через пять минут.
❌Вчера — обнимала и говорила, что ты у неё самый лучший ребенок.
❌Сегодня — обвиняет в том, что вся её жизнь пошла не так из-за тебя.
❌Это мать, которая: — требует близости, но потом использует твои чувства против тебя;
— может звонить каждый день, но говорить только о себе;
— может рыдать от того, что ты не позвонил(а), а потом молчать неделями.

❌Она не умеет управлять эмоциями.
❌Может сорваться из-за пустяка.
❌Кричать, обзывать, молчать в наказание.

❗️В её доме всегда был страх:
страх бедности, одиночества, болезней, мужчин, людей.
И она щедро делилась им с тобой.

📌📌📌
У неё внутри — ненависть к себе и стыд за свою несостоявшуюся жизнь.
Но вместо того, чтобы с этим встретиться — она проецирует это на ребёнка:
“Ты всё делаешь неправильно. Ты не такой(ая), как надо. Ты причинил(а) мне боль.”

И если ты вырос(ла) ярким, красивым, умным, любимым —
она могла начать конкурировать с тобой.
Незаметно. Через уколы, сравнения, унизительные "шутки", критику твоего партнёра, внешности, выбора.
Потому что она не выдерживает, когда рядом кто-то живёт свободнее, чем смогла она.

🥃🍺🍷
А если она ещё и жила с алкоголиком, терпела, "тащила семью", была в постоянной жертвенности —
тогда ты вырос(ла) не просто в небезопасной среде.
А в эмоциональном аду.

🔁 Что это даёт нам во взрослой жизни?
— Трудности с границами: либо полное слияние, либо холодная дистанция.
— Либо перфекционизм и успех любой ценой, либо саботаж и замирание.
— Трудности в отношениях: ты или боишься быть покинутым(ой), или никого не подпускаешь.
— Чувство, что тебя “не видят”, даже когда ты рядом с кем-то.
— Страх быть “неудобным”, “неправильным”, “слишком чувствительным”.
— И почти физическая невозможность просто расслабиться и быть собой.

💬 Что с этим делать?

✅Признать: ты не был(а) плохим ребёнком. Это мать была небезопасной.

✅Отреагировать злость в терапии.
Без отреагирования злости невозможно сепарироваться.
Пока вы не разрешите себе злость на родителя вы не научитесь защищать себя от своей же внутренней критики и так и продолжите себя мочить и обесценивать или будете эту «злость» засовывать в других людей и неосознанно мочить их.

✅Перестать ждать, что она изменится.

✅Учиться выстраивать границы: не оправдываться, не втягиваться в конфликты, не «спасать» её.

✅Учиться давать себе то, чего не дали в детстве: поддержку, принятие, спокойствие


✅Признать, что это не пройдёт “навсегда”. Но ты можешь научиться с этим жить. Без вины. Без стыда.

👉 В следующем посте — поговорим про отца🧔‍♂️
Про тех, кого не было. Про тех, кто пил, молчал, исчезал.
Про ту невидимую дыру, которую оставляет отцовская пустота — и как она отражается на твоих отношениях, самооценке и жизни.

Комментарии открыты.

Почему мы себя накручиваем — и как перестать?

Наш мозг устроен как тревожная редакция: каждую минуту он подкидывает новые страшилки. Но постоянное накручивание — это не сбой, а древний механизм выживания.

В новой статье для Psychologies я рассказываю, как успокоить тревожный мозг:
🔹 6 шагов, которые действительно работают
🔹 Как отличить факт от фантазии
🔹 Почему юмор — мощное средство от паники

https://www.psychologies.ru/articles/kak-perestat-sebya-nakruchivat-6-prostykh-shagov-kotorye-uspokoyat-vash-bespokoinyi-mozg/