Всё-таки ничего не описывает девушку, как недалекую, лучше, чем её причитания по поводу собственной фигуры. А тем более, когда всем вокруг очевидно, что год назад всё было абсолютно так же как сейчас и в её внешности ровным счетом ничего не изменилось.

Ребята, вопрос на засыпку.
А есть среди вас хоть один человек из этих 10 000, кому откликнулись кожаные штаны, в которые был заложен такой великий смысл?

Наша любимая народная героиня, своя в доску, обладательница целлюлитных – буквально как у всех – ног, Лена Перминова хоть и строит из себя человека простого, не преминет лишний раз оговориться, как она особенно живет.

Про ежедневные букеты можно было и не писать, но надо же хоть как-то подогревать интерес к своим псевдо-недостаткам и псевдо-проблемам.

Не припомню, чтобы хоть раз контент Анастасии Таири вызывал у меня смешанные чувства, обычно он мне не нравится.

Вот и здесь хочется вроде порадоваться такой инициативе, а с другой – с ухмылкой удивиться тому, как усиленно некоторые пытаются выдать себя за святошу.

Интроверт правильно понимает, что Сергей Косенко у нас теперь вместо Little Big? Хотя, у тех хотя бы стиль был, а Косенко во всех своих бездарных клипах просто выглядит безвкусным клоуном.
Так много слов с приставкой «без» в одном предложении, но что поделать, если это «тотемное животное» Сережи.

Давно не было рубрики про женщин, удивляющих нас своими нечеловечески наглыми и бессмысленными двойными стандартами.

Правильно ли Интроверт понимает, что в программу принятия, осознания, нахождения и развития себя входит всё, кроме храпа? Морщины, складки, волосы на всех частях тела, плохие отношения с мамой и бывший-абьюзер — это ок, а храпеть — это ужасно.

Интересное позиционирование оплаченного рекламного поста.

Еще сразу видно, что мама — советский человечек, который вместо того, чтобы учить ребенка тому, что он не обязан всем нравится, накручивает ему комментарии. Ну, действительно, нужно же ему потом будет куда-то тратить свое состояние, хоть даже и на психолога.

Давно у нас тут не было вестей заокеанских! Хорошо, что с нами всегда на связи наш корреспондент отдела глупостей, Артем Королев. Сегодня у него для нас короткий сюжет о том, как русские в Америке начинают использовать модные сокращения и сленг быстрее, чем обзаводятся визой и разрешением на работу. Соммер у него, лол.

Господи, как же тяжело, наверное, живется людям с вот этим неадекватным синдромом Господа Бога.

То что для обычных людей, живущих в городе и имеющих работу, является нормой, для Александры Жарковой является каким-то улетным приключением и поводом в очередной раз подчеркнуть то, какая она деловая.

Тоже мне, бизнес-леди всего. Посмотрите на нее, и в такси ездит, и голову не сушит, жесть полная!

Просто в очередной раз тру глаза и не могу поверить в то, что в 2024 году потрепанный московский хипстер образца 2010 года, пытается за деньги научить людей обрабатывать фотографии в приложении для айфона!

А главное, кто все эти люди, которые готовы потратить пять драгоценных минут из своей жизни на то, чтобы сделать один снимок менее оранжевым?

P.S. Потрепанный хипстер и его жена – это, кстати, Александр Чернов и Саша Федорова. Малоизвестные друзья Рогова, которые продолжают пытаться заработать на воздухе.

Не хотел никого обидеть, но обидел и, заодно, обосрался. Мой любимый мамкин блогер Сережа Калюжный, конечно, редкий пустомеля и недотепа (даже вот какие слова вспомнились Интроверту).

Во-первых, как же он надоел быть затычкой в каждой бочке и высказать свое неумное, неуместное и никому ненужное мнение обо всем на свете.

Во-вторых, каким же сказочным дураком надо быть, чтобы сравнивать поездку в страну (любую!!!) с посещением зоопарка.

И, в-третьих, кому вообще нужна его жалось и этот синдром успешного белого человека, который, посмотрите-ка, между постингом тупых сторис успевает попереживать за жителей Северной Кореи.

Объявляю эту субботу днем стадного чувства, которое явно преобладает над всем спектром других эмоций среди дам из светского (и так себе светского) общества Москвы.

Вообще, конечно, стоило бы привыкнуть к тому, что дальше картинок в одной социальной сети наши инфлюенсерши не смотрят.

Но каждый раз, когда очередная fashion-блогерша на очередном модном мероприятии выглядит ровно также, как еще три её подружки, хочется спросить, не надоела ли им эта одинаково безликая разнарядка.

Едем дальше. Сразу после Асмат Чкотуа в этом амбассадорстве одинаковости стоит модель Александра Свиридовская, которая будто рождена рекламировать все бестселлеры фаст-фешена, о чем я тут вам уже сокрушался.