Полина Киценко вроде как поддержала наших олимпийцев, а вроде как и опростоволосилась. Использовать искаженное очевидным акцентом слово для подписи своих эмоций, только потому что спортсмены-победители являются выходцами из Дагестана – это вообще-то культурная апроприация.

Интроверт с большим удовольствием следил за ходом Олимпиады в Токио. Во-первых, не следить за ней нынче – дурной тон, во-вторых, спорт я уважаю, и сам частенько пыхчу в зале, сгоняя пятничное просекко и дурное настроение, чтобы моим героям не так много доставалось.
Так вот, пока вы все мусолили бабушкиного внучка Тома Дейли, который навязал, сидя на трибунах, свитеров на год вперед, я подготовил для вас шикарную картотеку российских участников Олимпийских игр этого года, которые одинаково круто смотрятся не только на стадионах, защищая честь совей страны, но и в своих Инстаграмах, где собирают лайки поклонников:

1. Елизавета Посадских, BMX-фристайл.
Самые крутые девчонки – это те, которые играют в игрушки мальчиков. Блондинка в татуировках не только летает на своем велике в парке, но и радует подписчиков горячими фото в купальнике.

2. Артур Далалоян, спортивная гимнастика.
В аккаунте Артура благодать – фото с женой и детьми и фото с тренировок. И на тех, и на других Артур всегда в белых носках идеальной длины и модных кроссовках. Как говорится, дьявол в деталях.

3. Дарья Клишина, легкая атлетика. Пресс этой блондинки вам не забыть, впрочем, ее длинные ноги тоже. На тренировках Даша всегда в самой модной экипировке, а на отдыхе – в самом экстремальном мини. Еще бы, с такими-то ногами!

4. Ульяна Баташова, пятиборье. Ульяна одинаково круто смотрится и в пачке с фехтовальной шпагой, и на обложке журнала «Собака» в образе современной наездницы, и в коже и шлеме рядом с байком. Ох уж эти пятиборцы, всё умеют.

5. Владлена Бобровникова, гандбол. Еще одна атомная блондинка в моем списке. Владлена какая-то супервуман: и спортсменка, и мама, и жена, и красавица. Муж у неё, кстати, итальянец. А значит, Владлена ещё и иностранными языками владеет. Точно супервуман.

6. Полина Комар, синхронное плавание.
Синхронистки вообще самые классные девчонки на Играх – всегда в блестящем, в мейкапе и улыбаются. Для совсем далеких от спорта советую посмотреть на них и сразу почувствуешь себя на вечеринке. Ну а фото этих русалок с пляжа – и Полина не исключение – сразу тянут на обложку Playboy.

Словарный запас Джигана неумолимо сокращается. Скоро он и вовсе начнёт говорить только матом и сленгом. Или как та бабуся с мемчика: «минут пять, десять, пятнадцать пятого, четыре, пять, десять, пятого утра».

А больше всего мне нравится это деревенское восхваление «Диор» и «Луи» на камеру. При этом – даю руку на отсечение – Джиган не в состоянии отличить недоступные кроссовки от подделки с Дубровки. Так что лучше бы HammAli & Navai ему занятия с репетитором подарили, чем эти «колёса».

Хоть какая-то хорошая новость за день. Главное, беречь сегодня наших футбольных фантов, чувствую, напьются вдрызг.

Какой, оказывается, классный аккаунт у воды «Байкал». Продвигать в Инстаграм моно-бренд, да еще и такой очевидный, как вода – приятного и легкого мало. А уговорить толстосумое начальство на креативный контент и дорогостоящие съемки – ещё сложнее.
 
Первым, в своё время, хайпануть на таком подходе удалось «Пышечной 1958»: знаменитой закусочной с пончиками из Санкт-Петербурга. Концепцию им придумали агентство SETTERS. А потом этот успех повторили с магазином «Магнит», но уже креативщики из tm agency.
 
Славный Инстаграм «Байкалу» делают они же. Редкий случай, когда у российского агентства, действительно, талантливый подход.

Яна Рудковская решила повторить успех Глюкозы, которая на последнем праздновании своего дня рождения, подарила мужу Александру Чистякову страстный поцелуй прямо во время своего выступления на сцене. К слову, было очень секси.

Вот только Яночка не учла, что Наташа – гибкая козочка по сравнению с табуреткой Рудковской. А Чистяков не был настолько нетрезв, как Плющенко. Выглядит всё это как пьяные танцы на свадьбе где-то в провинции, когда тамаде и ведущему уже лучше не наливать.

Вообще, среди двух братьев, секс-символом всегда был Валерий. А с каким чудным скандалом Альбина Джанабаева отбивала его у жены – настоящие страсти.

Но как же быстро в семейном древе Меладзе произошла рокировка. Теперь, благодаря утонченной и стильной Вере Брежневой, классным братом стал Константин: носит чёрное и двигается в такт.

А Валера вместе со своей безликой женой, после рождения ребёнка, скатился до создания мемчиков для мам и не вылазит из спортивных костюмов.

Оксана Самойлова без палева ворует идеи для своих фотографий с Джиганом у Марии Мельниковой.

Вот только Мари и Мот выглядят как сладкая парочка, а Самойлова и её раздутый качок – как пародия на плохое порно.

Познер сломал ТикТок и вместо участия в челленджах, заливает туда пространные размышления об интеллигенции, образовании и Сталине. Школьники, наверное, подумали, что ТикТок с Zoom-уроком перепутали.

Зайцем по Садовому кольцу на Б-шке больше не поездишь, никаких тебе «я телефон дома забыл». Теперь, как никогда, придётся к месту: «а голову ты не забыл?». Будущее, конечно, ближе, чем кажется.

Ну наконец-то москвичи отстанут от Петра I и Владимира Великого.
Тут у нас намечается кое-что поинтереснее.

В ресторане на Юго-Западной, который выглядит вот так, я бы даже чипсы не стал заказывать, не то чтобы устрицы.

Гуф, вернись лучше в ЦАО, в своё Замоскворечье, здесь есть пара ресторанов, где можно заказать устрицы без страха оказаться в декорациях к фильму «Дрожь земли».

Просто жизнь всех «прогрессивных» 30-летних в одной сторис.

Ретриты, медитации и раскрытие чакр уже давно вступили в бой с терапией и приемом антидепрессантов. Искренне жаль всех, кто не может справится без помощи специалиста и лекарств, но зачем так упорно выставлять это напоказ?

Феминистка Ника Водвуд то ли пытается вызвать жалость, то ли доказать что она очень современная. Принять доставку антидепрессантов – это, конечно, невероятно трудоёмкое и энергозатратное дело, которое обязательно нужно внести в to do list в своих сторис.

Мечта Гоар Аветисян сбылась.
Ну и пусть, что при помощи откачивания жира, а не многолетней диеты и ежедневного спорта. В похудени, как на войне: все средства хороши.

Я вот тоже на каждый Новый Год загадываю желание: очень много есть и не толстеть. Его, кстати, тоже можно исполнить, если ушить желудок, как бывшая главредка Vogue – Маша Федорова.

Как-то слишком сильно завралась Наташа Рудова. Судя по меню, для избавления от результатов совместного отпуска с Анастасией Решетовой, она сидит на диете Магги, названной так то ли в честь Маргарет Тэтчер, то ли в честь её диетолога.

Главными адептами этой системы похудения являются Ника Белоцерковская и Елена Крыгина: наеденные на совместном локдауне килограммы они скидывали именно с помощью Магги.

Так вот, употреблять на этой низкоуглеводной диете алкоголь категорически запрещено. Может Наташе стоить это учесть, и тогда её жалобы на замедленный обмен веществ исчезнут. А то пока это напоминает не проблему с метаболизмом, а проблему с алкоголизмом.

Zara давно славится подражанием люксовым брендам. Кто-то её за это справедливо ругает, кто-то защищает, мол, дайте и модницам с зарплатой прожиточного минимума прикоснуться к прекрасному.

Вот и в новом сезоне не обошлось без точных копий. На резиновых тапках не хватает только зубчатой подошвы, чтобы далёкий от моды обыватель не перепутал их с Yeezy, ну а «affordable» Amina Muaddi теперь по карману любой сороке, обожающей камушки.

С таким умением мимикрировать, Zara скоро станет синонимом Дубровки или Садовода.

Архивные фотографии Светы Бондарчук как будто кадры из сериалов «Елен и ребята» или «Беверли Хиллз 90210». Всё-таки как классно выглядели наши звёзды в молодости: весь этот деним и блонд. Да и сохранились отлично, уж точно лучше, чем герои «Друзей» с их подтяжками и фаянсовыми зубками.