Как скупо и сухо Юлия Василевская называет «другом» мужчину, которого в следующей же сторис киноматографично снимает в чб и крупным планом. И ладно ещё это! Вчера я видел видео, где он ей делал массаж ног. Что это за френдзона такая?

Собственно, после первой сторис всё уже было понятно. Если в кадре маячит Светлаков – пиши пропало. Подтверждение не заставило себя долго ждать, и оказалось даже хуже самых страшных предположений Интроверта.

Больше всего мне, естественно, понравилось про то, что Клава Кока собирается продемонстрировать нам свои актерские способности… Она и с певческими то еле как справляется, куда ей ещё!

Источник зависти подруг и хейта подписчиков прост – такие две сторис, выложенные одна за другой именно в этом порядке. Саша Маркина – это Снежанна Георгиева 2.0!

Мой самый любимый вид русского сторителлинга – о том, «как я был на одной сцене со звездой, и теперь буду вспоминать это всю жизнь при каждом удобном случае».

Помните нашего человечка будущего, Петю Завтра, который несколько месяцев подряд рычал в своё отражение в зеркале (объясняя это биохакингом), питался солнечной энергией и обещал нам на своих курсах, что к утру следующего дня сделает из нас машину, состоящую из дисциплины и дневников благодарности.

Так вот, это всё дела давно минувших дней. Вместо Петра Завтра у нас Петр Сегодня, и он решил, что хайповать на фотографиях десятилетней давности как-то приятнее, чем продавать счастливый билет в долгую старость.

«Не наебешь – не проживешь» — только эта великая фраза приходит на ум Интроверта при виде этого, разворачивающего на наших глазах, блокбастера.

Если кратко, то какие-то умники соорудили партию масел, выставили её на продажу на маркетплейсе, сняли в рекламе Лесю Каф, а Надя Стрелец назвала всё это «кампейном бразильского бренда».

Смешно донельзя! Особенно то, что Леся в своих сторис сравнивает его с дорогостоящим Сент Барт, намекая, что этот подешевле будет. Колхозный прием, неведомый ни одному маркетинг и пиар-отделам уважающего себя бренда.

Похоже, что Оземпик всемогущий добрался и до худых, но всё равно вечно худеющих представителей сомнительной светской части Москвы. Вот и Алёна Водонаева променяла свои аппетитные формы на селедочный вид.

Аккаунт какого-то свадебного агентства подсунул мне фотоотчет с пышной свадьбы Гарика Харламова, которая прошла на фоне берёз и Сергея Бурунова.

С учетом того, что вкуса у Гарика нет совсем, хочется отметить, что его новая жена оказалась не прям колхозницей, как писали некоторые – свадебный экстерьер оказался не таким уж и дурственным.