А что такое, неужели хваленый кашемир и шелк Анастасии Мальцевой так плохо продается, что и она подалась в туризм и гостиничный бизнес?

Как истинный инста-эксперт, Анастасия начинает с главного — бесплатно раздавать свои знания о том, где поесть и откуда лучше посмотреть на море в Ницце, она устала, и пришло время начать стричь бабло.

Сервис, естественно, хай люкс в стиле «стоимость отправили в директ». Интроверт запрос отправлять не стал, ибо тут к бабке не надо ходить, чтобы убедиться в ценнике, задранному до небес. Но Настя говорит, что уже осталось всего 3 места. З места из 5, я так полагаю.

Хуже этой безвкусицы только уверенность её участников в том, что этот ужас – это «wow чудеса».

Филлип Киркоров в образе кокетливого Иосифа Кобзона и Марго Овсянникова в образе ощипанной куры запечатлены, видимо, в моменте, когда они производили фурор на красной дорожке новой музыкальной премии.

У которой, кстати, есть и свои академики. Например, в их числе уважаемый человек Артем Качер. Ну, действительно, Грэмми «отдыхает».

Карапуз и дружочек Славы Джи, мамкин блогер Сергей Калюжный долго и много рекламировал какие-то китайские машины.

Видимо, на их рекламе, да ещё и на подачках другого дружочка, Дмитрия Викулина, Сережа и заработал себе на Порш.

И тут же сделал подробную фотосессию. Жалко, что природная скромность не позволила Сереженьке целоваться и обниматься со своей покупкой.

Наша любимая и постоянная рубрика «свежие лица в инфоцыганстве». Знакомьтесь, моя новая находка: мужчина в стиле «гоп-стоп», который рассказывает про правила бега с сигаретой и банкой «Ягуара» в руке, называет своих клиентов «жирными тварями», а кроссовки – «педалями», ругается матом, как сапожник и советует «жрать поменьше». Просто великолепный экземпляр!