Друзья, ТГ у многих работает уже совсем плохо, поэтому я буду копировать все посты в ВК.

Там же будут и оповещения обо всех группах и событиях.

Может, потом мы снова выделим для оповещений отдельное пространство, но пока так.

Вот ссылка на сообщество в ВК.
https://vk.ru/club236496154

Я не очень хорошо знаю ВК, поэтому могу ошибаться, но насколько я сейчас понимаю, нужно подписаться на канал сообщества, чтобы получать оповещения о постах.

В общем, пишите, пожалуйста, если что-то не понятно или чего-то не видите там.

Сейчас там два текста из последних и в дальнейшем я все буду копировать туда тоже.

Будем оставаться на связи!
❤️🤗

Одна моя замечательная коллега, Марина Дадакина, пригласила меня в ближайшую пятницу, в 10 утра, на встречу, посвященную очень интересному возрасту  - 9-11 лет.

Я много работала с детьми этого возраста и их родителями, моему младшему сыну сейчас как раз 11, да и про старшего ещё многое помнится - всего семь лет прошло, так что есть о чем поговорить.
Из личного опыта и не только.

Предподростковый возраст - что о нем важно знать?

Возраст, когда психика вовсю готовится к кризису перехода во взрослость.

Что в это время важно не пропустить?

Что во взаимодействии по-старому уже не получится и точно придется менять?

Что делать с этими эмоциональными бурями и словечками, которых никогда не приходилось слышать от ребенка раньше?

Как дать ребенку необходимую опору?

А на что опираться нам самим?

Что вообще нормально в этом возрасте, а что - повод обратиться за помощью?

Это то, про что мне хотелось бы поговорить, но, конечно, исходить будем из того, что будет интересно присутствующим.
Так что приносите свои темы на встречу🤗

Если вы хотите присоединиться к встрече, то переходите на канал Марины, там все про то, как записаться:
https://t.me/dadakina_pro_teens


Если время не подходит, то имеет смысл зарегистрироваться все равно, потому что планируется запись.

Буду очень рада всем, кто захочет прийти!

В прошлую пятницу мы с Мариной провели встречу для родителей, у которых дети уже почти подростки (9-11 лет).
И нам всем так это понравилось, что мы решили в эту пятницу еще раз встретиться, так же в 10 утра, с записью для тех, кто не сможет быть лично.
А то слишком много вопросов мы не успели обсудить: что делать с шокирующими высказываниями, которых раньше не доводилось слышать; что делать, чтобы регулярные обязанности выполнялись без ссор;
что делать при регулярных болях (голова, живот) перед школой или другими событиями; что делать, если у ребенка есть особенности, и мы боимся буллинга;
как помочь ребенку сформировать здоровую самооценку и т.д.
Вопросов очень много…

И мне очень радостно видеть родителей, которые готовы и хотят с этими вопросами всерьез разбираться.

Если вы пропустили первую встречу, но сейчас понимаете, что вам интересно, то пишите Марине и присоединяйтесь к нам!
https://t.me/dadakina_pro_teens

Мне довелось побывать на одном психологическом слете.
Мне понравилось.

Лес очень понравился. Птицы...

Понравилось, что мы были там вместе с сыном.

Понравились люди - спокойные и добрые. Конечно, иногда уставшие, иногда раздраженные, но даже в этих случаях не нападающие на других, а ищущие способ позаботиться о себе.  
Не без проколов, конечно, что тоже совершенно нормально, но -  по большей части.  А этого уже достаточно.

 И я рада, что 11-летний сын отметил это без каких-либо "наводок" с моей стороны. Сам заметил, какие "добрые здесь люди", и сказал об этом.

И есть, конечно, пятнышки на этом прекрасном небе...

Так много "кустарной" психологии на квадратный сантиметр!
У нас в институте это называлось "дикой психологией"...

Грустно думать, что люди ведь слушают это, доверяют, искренне хотят исцелить что-то в себе, меняют что-то в своей жизни под этим мощным воздействием.

Только вот к лучшему ли меняют?

Опишу в следующем посте малюсенькую штучку. Самую теплую, самую мирную, самую безобидную. Намеренно выбираю именно такое.

Всякую жесть сейчас даже трогать не хочу, хотя и этого там было сколько не надо.

Была на слете замечательная ярмарка, и на ней были вкуснейшие печеньки.
А к печеньке прилагалось предсказание.
Мне такое вот такое попалось: «Не ждите. Время никогда не будет подходящим».
Вроде хорошо звучит, да? Мудро.
Должно мотивировать к действиям.

Но раз уж я сейчас в теме пре- и перинатального опыта, то предлагаю через эту призму и посмотреть на предлагаемую мудрость.

Подходит ли она тому, кто был зачат, предположим, пять месяцев назад?
Не жди, типа, время никогда подходящим не будет, действуй уже - вылезай!

Определенно в такой ситуации стоит подождать.  И дождаться более подходящего времени для действий – через четыре месяца.
Тело подрастет, созреет, легкие сформируются.  Вот тогда действия выведут в жизнь, а не в смерть или в  мучения на аппаратах жизнеобеспечения.
 
Эта мудрость определенно подходит, если от зачатия уже 9 месяцев прошло и легкие сформировались. Тогда да. Удобного момента ждать не стоит. Время действительно никогда не будет подходящим: сейчас мама в кино и как-то неприлично в кино рожать, потом мама спит и нехорошо ее будить, а потом она устала и сил нет, а потом она не в том настроении, а потом вообще ночь (или раннее утро, или день, или вечер – неважно!). Для родов действительно никогда не будет подходящего времени. Надо просто начинать этот процесс, если ты готов, и всё.
И именно так оно и случается. Процесс родов запускается без поиска подходящего для этого времени. 

Кстати, он запускается именно со стороны ребенка, если вдруг кто-то не знал.
Не организм матери «решает», что, мол, пора, а именно  у ребенка на определенном этапе созревания легких выделяется специальный белок, который дает сигнал организму матери, что легкие готовы к самостоятельному дыханию, а значит пора начинать процесс .

Так что в печенькином предсказании явно не хватает одного очень важного условия: ЕСЛИ ВЫ ГОТОВЫ.

Если вы готовы, не ждите. Время никогда не будет подходящим.

Бывает, конечно, более подходящее время для каких-то процессов, бывает менее подходящее,  а бывает совсем не подходящее. И иногда переходы между этими разными временами гораздо длиннее, чем наша человеческая жизнь.
Если, например, пытаться дождаться мира во всем мире, и только потом действовать,  то очень мало шансов когда-либо начать.

А иногда можно (и даже стоит!) подождать. Например,  если процесс, окончания которого вы ждёте,  не очень длинный, а дискомфорта вызывает много. 
Скажем, ливень - его очень часто можно переждать дома в тепле и сухости, а потом уже и действовать.
Почему бы нет?
Если, конечно, без тебя не улетит твой самолет,  пока ты в там ждешь в тепле.

К чему я все это?
К тому, что нет общих рекомендаций, подходящих всем.
Если вы ждете, значит, вы ЧЕГО-ТО ждете.
Может, внутреннего созревания, а может, внешних условий. И важно разобраться, чего именно. И имеет ли смысл этого ждать.
Понять,  какие будут потери и какие приобретения - конкретно в вашем случае.

И после этого у вас будет ваше собственное решение, а не навязанное вам кем-то под видом мудрости из печеньки.
Даже если этот кто-то очень добрый и делает это из самых наилучших побуждений.

Сегодня прихожу после спортзала в раздевалку. Вижу, что место на скамейке около моего шкафчика занято, женщина переодевается. Иду сначала сушить волосы, возвращаюсь - ничего не поменялось, она все ещё здесь.

Я вижу, что напротив куча свободного места, беру из шкафчика одежду и перехожу туда, чтобы спокойно одеться, не толкаясь локтями.
Потом возвращаюсь к своему шкафчику, чтобы забрать сумку и уже пойти домой.

И тут женщина сокрушенно говорит: "Ой, я тут так разложилась! Вам некуда было сесть!!"

Здесь надо сказать, что нет, она не раскладывалась. Она занимала совершенно адекватное место напротив своего шкафчика.

Я отвечаю: "Вы ни в чем не виноваты, здесь действительно мало места - так устроена эта раздевалка".
Она: "Ну... Я должна была сжаться!"

Тут что-то сжимается уже в моем сердце.

Я отвечаю: "Я не ждала от вас этого. Да и зачем? Рядом столько места. Мне было совсем несложно перейти туда".

Она останавливается на несколько секунд, думает о чем-то своем, а потом выдыхает и очень тепло желает мне хорошего дня.

И я ей тоже.

Я больше не пишу в этом канале про наши группы,  но группы при этом регулярно проходят. 
Сегодня,  например,  наша встреча будет посвящена принципу Физического контакта и внимания. 
В следующем посте напишу немного про это.

А если вы хотите быть в курсе расписания наших групп, то присоединяйтесь к ТГ - каналу, посвященному только группам:
https://t.me/hvostova_gruppy

Или к ВК- сообществу, где оба канала - этот и про группы - слиты вместе:
https://vk.ru/club236496154

Сама наша жизнь начинается с физического контакта двух клеток.

Потом оплодотворенная яйцеклетка должна прикрепиться к стенке матки – физический контакт необходим для продолжения развития. Если его не случится, клетка не выживет.

Дальше - первые шевеления: мать начинает ощущать физический контакт с ребенком, она как-то реагирует на него - радуется, обращает внимание, чувствует нежность или пугается, замирает…

Потом роды. Это квинтэссенция физического контакта. Матка сжимает, направляет, ребенок подстраивается, ищет путь.

Первые месяцы нашей жизни буквально переполнены физическим контактом.  Почти любая потребность удовлетворяется только через физический контакт. Дышать, правда, многие уже могут самостоятельно.

На каждом из этих этапов у нас может запечатлеться очень интенсивный опыт, который будет потом влиять на наше восприятие физического контакта всю нашу жизнь. Кто-то любит физический контакт, кто-то терпеть не может. И это не обязательно наш характер. Это может быть прошлый опыт, который резонирует в нашем теле.

Сегодня будем про это говорить.

Когда что-то увидено, осознано, влияние этого "чего-то" на нашу жизнь становится мягче.

Мы научаемся регулировать свое состояние.
У нас появляется выбор.

Когда мы говорим о таких вещах,  мы не просто говорим - мы интегрируем и исцеляем.

Впрочем,  это лишь план.  Реально мы будем говорить о том,  что интересно участникам.

Иногда конкретным людям интереснее исцелять другие вещи,  связанные с физическим контактом.  И  мы идём за потребностью участников.

Если вам интересно, приходите к нам сегодня на группу!

Мы на группе вчера решили, что очень полезно иметь перед глазами описание того, что происходило на последней встрече.
Достаточно увидеть несколько моментов, как тут же в памяти поднимается то, что было важно лично для нас.

Я не буду описывать досконально все, а лишь набросаю общий контур.

И теперь я бы хотела делать это после каждой группы.

После группы 9.08.26

Основное, что мы сделали – прошлись по всем возрастам, где физический контакт играет решающую роль.

На чем остановилось внимание в этот раз.

Зачатие – предотвращение физического контакта клеток как один из способов контрацепции.

Прикрепление. Мы немного поговорили о том, как спираль делает невозможным прикрепление эмбриона, и что происходит,  если зачатие все же случается.

Первые шевеления – как первый осознанный физический контакт матери с ребенком. Возможные чувства матери в этот момент. Ее ресурсы и потребности. 

Роды как переход от контакта с матерью внутри ее тела к контакту с ней уже вовне.
Что необходимо для сохранения стабильности, устойчивости нервной системы, закладки фундамента для дальнейшего развития – здоровой, надежной связи.

А также о значении физического контакта в родах – от движущей силы всего родового процесса до навигационных ориентиров для ребенка.
 
Первые месяцы жизни – жизнь на руках взрослых; теории, которые выступают против физического контакта и их влияние на психику и формирование связи.

Детство - возможность говорить «Нет» неприятному физическому контакту – прикосновениям, поцелуям и прочему, что дети могут буквально ненавидеть и очень страдать от этого. Важность этой возможности для формирования здоровых границ и способности к самозащите.

Подростковый возраст - сексуальное образование, язык для описания новой для подростка реальности. Трудности,  опасности, а также современные возможности  сопровождения подростка на этом пути (особенно подростка другого пола).

Взрослый возраст – огромная тема медицинских вмешательств на протяжении жизни. Как защитить себя или своего близкого от излишних, совершенно не обязательных страданий.  Как мы можем защитить себя, если оказались в роли свидетеля медицинского насилия, как эмоционального, так и физического.
 
Также поднималась важная тема контакта с собственными физическими ощущениями: способность распознавать дискомфорт, защищать себя, заботиться о себе.
Обсуждалась также  тема зрелого самопожертвования, коренящегося в собственных ценностях,  - и самопожертвования, растущего из сломленности, разрушенной самооценки,  доверия манипуляциям, обману или иллюзиям.
 
Старость – возвращение потребности в физическом уходе как повторение опыта зависимости в раннем возрасте.

Вот примерный круг тем, которых мы касались вчера. 

#после_группы_обучающие

Вот очень кратко о том,  чего мы касались на прошлой, терапевтической, группе - неделю назад. 
 
Сегодня в 19.30 будет другая группа, обучающая, поэтому я хотела опубликовать этот пост до её начала. 

Кстати, к сегодняшней группе ещё можно присоединиться,  кому интересно.

Итак, о чем мы говорили на прошлой группе:

- о том, как ощущается диссоциация, в чем её смысл и что она дает;

• о сложном месте взрослого, выросшего в семье, где не было безопасности, где происходило насилие, а теперь от уже взрослого своего ребенка родители ждут заботы и внимания. В этом месте бывает много сильных и противоречивых чувств;

• о том, что дети практически неизбежно повторяют те модели поведения, которые им самим причиняют боль, даже если они знают, насколько это больно. Ребёнок не виноват в этом и не несёт за это ответственности (пока не вырос). Поведение ребенка может быть другим только в случае, если у него есть и другой, более позитивный, опыт;

• о том, как отрицание реальности со стороны родителей действует на психику ребенка;

• о переходе от привычного направления агрессии на себя (самоповреждения, желание исчезнуть) - к противостоянию и обозначению границ;

• об отвращении, гневе, безнадежности как совершенно здоровых чувствах в ситуации несправедливости, которую невозможно изменить прямо сейчас;

• о мощности семейных динамик и необходимости защиты себя, в том числе и увеличением дистанции, если это необходимо;

• о том, что срывы на детей – это очень часто агрессия по отношению к другим взрослым (чаще всего – партнеру, а вторым слоем - к родителям и другим взрослым из детства), которую мы не можем выразить или даже осознать;

• об опыте взятия паузы для саморегуляции, чтобы не нападать на ребенка, а придерживаться той линии поведения, которая выбрана из взрослой части;

• о мощном осознании собственных изменений, при общении с близкими родственниками из детства,  с которыми не встречались много лет;

• о перераспределении бытовых обязанностей с подрастающими детьми;

#после_группы_терапевтические

Что было на обучающей группе (принцип Зрительного контакта  - 1, 20.08.26)

Главная тема - роль зрительного контакта в создании безопасности, близости, сплоченности и связи.

Основное,  чего мы касались в этот раз:

• Чем отличается поддерживающий зрительный контакт? Что делает взгляд «социальным клеем», создающим ощущение безопасности и связи? Роль длительности глазного контакта

• Когда долгий, глубокий,  взгляд — это близость, а когда — вторжение?

• Что происходит, когда взгляд есть, но контакта нет? Как воспринимается отсутствующий, «пустой» взгляд? Почему это может быть таким же стрессором, как и агрессивный или вторгающийся взгляд?

• Почему кто-то избегает зрительного контакта? Всегда ли это "патология" или диагноз? Что может стоять за этим избеганием — и почему важно разбираться в ситуации, а не навешивать ярлыки

• Что такое насилие через взгляд? Как принуждение ребёнка смотреть в глаза может влиять на его способность к контакту глазами во взрослом возрасте. Всегда ли нежелание контакта глазами во взрослом возрасте означает,  что с нами что-то не так? (Спойлер: нет,  конечно)

• Как на человека влияет среда, где «смотрят, но не видят»?

• О защитной стратегии идентификации с агрессором. Как в этом контексте разделять дисциплину и жестокость?

• О ситуации,  когда каналы близости не совпадают: когда один человек способен к глубокому контакту взглядом, а другой не может или не хочет в это идти, но идёт в близость иначе

• Человек уходит в себя,  его взгляд расфокусирован в каких случаях это вызывает тревогу и прочему? Какие признаки могут указывать на то, что у нас самих есть какие-то триггеры, связанные,  скорее всего,  с детским опытом? И как несколько простых слов могут снижать тревогу

• Как оставаться в теле, когда внутри поднимается сильное чувство? Что помогает не срываться, а выдерживать происходящее внутри нас и регулировать свое состояние?

И, конечно, о том, как контакт глазами влияет на нервную систему и много чего ещё...

Здесь лишь общие черты,  чтобы участники могли опереться на это и вспомнить то, что было важно

#после_группы_обучающие

В следующем посте опишу, что было на прошлой группе.
А здесь хочу предупредить, что после завтрашней группы у нас двух подряд групп не будет, аж до 1 октября. Буду в разъездах и на очередном обучении)

О чувстве вины как естественной составляющей переживания горя;

О здоровой сепарации с сохранением связи - когда мы видим, что человек искажает реальность, и не пытаемся это исправить, но и не вовлекаемся в эту «параллельную реальность»,  при этом сохраняем связь там, где это возможно;

О том, как пауза становится мощным действующим инструментом в выстраивании здоровых границ;

О признании собственного авторства в совершаемом насилии и желании изменить эту ситуацию и о поддержке,  которая нужна в этим случае;

О ярости как желании прекратить собственную боль, а не разрушить другого;

Об отделении агрессии на партнёра от агрессии на родителей: как разделение этих слоёв помогает видеть реальность настоящего времени более ясно;

О том, что нельзя «довести» другого до физического насилия - ответственность за удар лежит на том, кто ударил;

О том, что сообщение о физическом насилии не является нарушением правила конфиденциальности;

О распространённом в обществе требовании жертвовать ради любви;

О поддержке почти выросших детей на их собственном пути - что нам как родителям приходится переживать;

О привычке брать на себя ответственность за чувства других, о том, где и когда эта привычка нас по-настоящему спасала, и что с ней делать сейчас;

О балансе между «делать за детей» и «требовать, чтобы они делали самостоятельно», о кооперации между родителями в создании этого баланса;

О защитной роли эмоционального отстранения: отстраняюсь, чтобы не напасть;

#после_группы_терапевтические

У всех кофе как кофе: с сердечками, луковками, красивыми колосками

Тем временем мой кофе...

Профдеформация! 😂

А вот у сыра явно получше дела!
Жизнь налаживается)))

Вчера у нас прошла очередная обучающая группа, вот очень краткие заметки о ней.

Всем, кто был, они помогут вспомнить основное, что оказалось важным лично для каждого.

А тем, кто не был, даст хотя бы какое то представление, пусть даже самое общее, о том, что на этих группах происходит.

А происходит очень и очень много ценного, на мой взгляд ❤️

10.09.26 Обучающая группа
(Принцип Зрительного контакта, встреча 2)

• Как именно ощущается в теле окситоцин, вырабатывающийся при зрительном контакте в сочетании с намерением поддержки и кооперации (личное проживание этого опыта)

• О двусторонней регуляции: когда мы даем поддержку другому, мы также ощущаем эффект (личный опыт проживания)

• Право на НЕжелание быть видимой. Ценность и необходимость нашего "Нет" для существования нашего "Да"

• О праве сказать другому, что его взгляд причиняет дискомфорт в данный момент

• О ситуации, когда близкий человек смотрит мимо, общается «спиной»

• О том, как резкий выход из контакта трогает травму отвержения, и что делать, чтобы снизить это негативное воздействие

• О границе между заботой и насилием, о критериях распознавания здесь; о важности переживаний того, кто получает такую "заботу", а также о важности оценки ситуации в целом на предмет нарушения границ

• О влиянии ранней потери и хаотичных разлук в детстве на тип привязанности; почему возникает желание «вцепиться взглядом» — и что стоит за этим. Что происходит в теле, когда прямо здесь и сейчас можно смотреть спокойно - и никто не уходит, не исчезает от этого

• Дабл-байнд из школьного опыта, когда как ни сделай - все будет плохо. О том, как ловушка двойного послания может влиять на режимы зрительного контакта во взрослом возрасте

• О ситуации с ребенком, который избегает взгляда: что значит присутствовать рядом без вторжения

• О детском протесте против помощи: почему это бесценное сокровище и как себя вести, чтобы оставаться в связи с ребенком и даже укрепить эту связь через такой опыт

• О двойном послании от ребенка: "уйди от меня, но будь со мной" - как с этим быть и что делать

• О том, что родителю делать со своей тревогой, которая переполняет, когда ребенок хочет все сделать по-своему или отстраняется

• Обсуждение опыта "гамака поддержки", который группа прямо сейчас создает при помощи контакта глазами и кооперации друг с другом - как это ощущается, что это дает в жизни за пределами группы

#после_группы_обучающие

Недавно иду по парку, гуляю.
Юная женщина, почти совсем еще девочка, улыбаясь, сидит на скамейке, вытягивает вперед ноги, облокачивается на спинку, щурится на рассеянное сентябрьское солнце, пробивающееся сквозь листву.
Метрах в двух от нее стоит мужчина лет сорока с очень аккуратно подстриженной, уже чуть седоватой бородкой.
Не очень понятно, кто они друг другу: может, пара, а может, отец и дочь. 

Она поворачивается к нему:
- Как же тут классно! Садись!
Он чуть отступает.
- Нет, скамейка все-таки мокрая еще, не хочу садиться.
- А ты пакет возьми!

Он задумывается на несколько мгновений, взвешивает.

- Нет, не хочу пакет... Вот если ты свою куртку положишь, тогда я, наверное, сяду.

В ее теле как будто что-то мгновенно остановилось, пересобралось, сфокусировалось. Несколько мгновений она очень внимательно смотрит на него, ничего не отвечая.

Я иду быстро и теперь вижу его уже со спины. Замечаю, насколько чистая, с иголочки, на нем одежда.

Они остались позади,  что-то говорят, но слов уже не разобрать.

Я не оглядываюсь, остаюсь со своим.

С эвфемизмом непечатного, беззвучно застывшим на губах...
С непроизвольно расширившимися глазами...
С надеждой,  что она не снимет с себя и не положит ему свою куртку...
С недоумением от безуспешной попытки представить, как же у этого мужчины внутри все устроено, если он такое говорит...

Когда напряжение схлынуло, в груди осталось щемящее: как же легко, быстро, и при этом совершенно незаметно для самого себя, человек заруинил взаимодействие, в котором могло быть столько радости, удовольствия, близости и тепла!
Простым бесхитростным ожиданием, что женщина снимет свою куртку, положит на еще влажную скамейку, будет сидеть рядом, открытая легкому осеннему холодку и - что...?  Радоваться,  что он все-таки сел с ней рядом? 
А потом она снова наденет, не отряхивая, свою согретую его попой курточку и пойдет с ним дальше по дорожке? Готовая и дальше приглашать, заботиться, поддерживать и принимать - как "настоящая любящая женщина"?
При этом чувствуя, как остаточное тепло любимого сменяется все более явственной холодной влагой на ее плечах и спине...

А он никогда не  узнает ни про холод, ни про влагу, ни про почти незаметную грязь на курточке, с которой она будет разбираться уже дома, сама. Ведь это не его холод,  не его грязь.
Его попе будет мягко и тепло те несколько минут, пока он сидит на скамеечке рядом с ней. На ее курточке мягче и теплее, чем на пакетике.
Да и пакетик останется сухим и чистым, аккуратно свернутым в кармашке, что тоже плюс.

Процесс в нашей терапевтической группе стал настолько глубоким, что мне кажется правильным дать дополнительную защиту этому пространству.

Закрывать группу я не хочу,  так как это ляжет дополнительным финансовым бременем на участников, а идея этой группы именно в финансовой доступности терапии в том числе. 

Поэтому я сделаю иначе: теперь прийти на терапевтическую группу можно будет либо тем,  кто уже был,  либо тем,  кто прошёл как минимум четыре встречи из цикла обучающих встреч. 

Четырёх встреч будет достаточно,  чтобы понять основные принципы взаимодействия на наших группах,  познакомиться со мной,  с другими участниками, а также составить свое представление о личных процессах,  которые происходят на группах,  потому что в обучающем формате для них тоже есть место.