أصبح أصم
لا يسمع شي

فقط اسم
سارة.

وبدأ يبكي.
ليس بكاء رجلٍ خسر حبيبته.
بل بكاء إنسانٍ فقد ذاكرته…
ثم قيل له إنه قاتل.
الشيخ بابكر اقترب.
أخذ الهاتف من يده برفق.
يوسف كان ينظر إلى الفراغ.
"أنا ما ممكن أكون قتلتها… صح؟"

سؤال بسيط.
مرعب.
الشيخ لم يجب فورًا.
لأن الحقيقة—
أحيانًا—
ليست واضحة كما نظن.

ما الذي حدث؟

العقل حين يتعرض لصدمة شديدة،
قد يمحو الحدث بالكامل.
ليس تجاهلًا.
بل حماية.
إذا كان يوسف فعل شيئًا تحت انهيار عصبي حاد…
فقد يكون عقله أغلق الباب عليه.
لكن إن لم يفعل…
فمن فعل؟
السؤال لم يكن قانونيًا فقط.
كان وجوديًا.
يوسف لم يكن يتذكر ليلة اختفاء سارة.
ولا اليوم الذي دُفنت فيه.
كل ما يعرفه الآن:
أنه يجلس في مصحّة…
ويُقال له إنه قاتل.

يوسف انحنى للأمام.
يداه على وجهه.
"لو أنا قتلتها… ليه ما متذكر؟
ولو ما قتلتها… منو القتلها؟"

الشيخ نظر إليه طويلاً.
ثم قال بهدوء ثقيل:
"اي زول عارف انت قتلتها يا يوسف ."

يوسف رفع رأسه.
عيناه لم تعدا مذعورتين فقط.
كان فيهما شيء جديد.
إصرار.
"أنا عايز أعرف.
حتى لو الحقيقة مره."

وفي تلك اللحظة—
لم يكن يسأل يوسف عن الجن.
ولا عن حوريه.

كان السؤال أبسط وأخطر:
هل انا قاتل… أم ضحية لشيء أكبر مني؟

أمسك الشيخ يوسف من يده.

لم يكن إمساكًا قويًا…
كان كأنّه يمسك إنسانًا على حافة هاوية.
ذهبا إلى العيادة داخل المصحّة.
غرفة بيضاء.
مكتب معدني.
رائحة مطهّر بارد لا يحمل أي تعاطف.

الطبيب جلس خلف مكتبه، يستمع.

الشيخ سرد كل شيء:
الانهيار.
الهروب نحو الباب.
المكالمة.
اتهام القتل.
فقدان الذاكرة.

الطبيب لم يقاطعه.
كان يدوّن.

ثم رفع رأسه إلى يوسف.

"هل تسمع أصوات؟"
يوسف هز رأسه:
"لا."

"هل تتذكر قتل سارة؟"
صمت طويل.
"لا."
الطبيب أمال رأسه قليلًا، كأنه يحل معادلة بسيطة.

بالنسبة له…
الصورة واضحة.
انفصال ذهني.
نوبات حادة.
ضلالات سابقة.
اضطراب ما بعد صدمة محتمل.

قال بهدوء مهني خالٍ من العاطفة:
"دي أعراض طبيعية لحالة ذهانية مع فقدان ذاكرة مرتبط بالصدمة."
الجملة خرجت سهلة.
مريحة.
مغلقة.
الشيخ نظر إليه، كأنه ينتظر تفسيرًا أعمق.
لكن الطبيب لم يدخل في جدال.
لم يناقش الجن.
لم يناقش القتل.
بالنسبة له، يوسف مريض.
والملف واضح.
كتب وصفة.
بعض المهدئات.
مثبتات مزاج.
جرعة تُسكت العاصفة مؤقتًا.
دفع الورقة نحو الممرض.
"خيلهو يرتاح."

أُعيد يوسف إلى غرفته.
المهدئ بدأ يعمل ببطء.
العالم صار أبطأ.
الأفكار أقل حدة.
لكن سؤالًا واحدًا بقي يقاوم الدواء:

هل أنا قاتل؟
استلقى على السرير.
السقف الأبيض كان بلا إجابات.
الشيخ وقف عند الباب.
نظر إليه طويلًا.
ثم قال بصوت منخفض:
"الدواء ممكن يهدّي عقلك…
اقعد مع نفسك يوسف انت ابدا ما تمام ."

يوسف لم يرد.
عيناه كانتا نصف مغلقتين.
بين النوم والوعي،
مرّ خاطر سريع…
صورة غير واضحة

شك لا يموت
الطبيب أغلق الملف مؤقتًا.
بالنسبة للنظام،
الحالة مستقرة.
بالنسبة للشيخ،
يوسف متأثر جدا..

وبالنسبة ليوسف…
كان يدخل نومًا ثقيلًا،
لكنه لم يكن نوم راحة.
كان نومًا يشبه الهروب.
وفي مكانٍ ما داخل عقله،
باب صغير
بدأ يتحرّك ببطء.
وليس كل باب يُفتح…
يُغلق بعدها.

جلس يوسف على حافة السرير، والهاتف في يده كأنّه آخر خيطٍ يربطه بالعالم.

اتصل بسارة.
مرة.
عشر مرات.
مئة مرة.

الصوت ذاته: هذا الهاتف مغلق حاليا

اتصل بأمه.
ردّت.

كان صوته مكسورًا لكنه يحاول أن يبدو طبيعيًا، يحاول أن يقنعها — أو يقنع نفسه — أن المصحّة ليست مكانه، أن هناك خطأ ما، أن هذا كله سوء فهم كبير.

سألها بصوتٍ خافت:
"أنا… قتلت سارة؟"
قالت ببرودٍ مرعب:
"أيوه."
لم تصرخ.
لم تتردد.
لم تبكِ.
بكى هو.

سألها عن الحادث، فروت كما لو أنها تحكي قصة حدثت لجارٍ بعيد. تفاصيل باردة. ليلة غامضه. يدٌ امتدت. عنقٌ ضُغط. سقوط. صمت

كان يسمع وكأنه يسمع عن شخصٍ آخر.
بالنسبة لها، ابنها مجنون.
لم تستغرب فقدان ذاكرته.
لم تصدّق أنه لا يتذكر.
أنهى المكالمة وهو يتوسل:
"أمي… ما تقفلي… خليك معاي أنا عايز اعرف ."

أغلقت.

وبقي الصوت الأخير في أذنه:
الفراغ.


مرّ أسبوع.
يوسف لم يغادر غرفته.
لم يأكل إلا لقيماتٍ تافهة.
شرب قليلًا… كأن الحياة لا تستحق ماءً أكثر.
أصدقاؤه اختفوا.
ملّوا تكرار الأسئلة.
ملّوا الدموع.
ملّوا حكاوي يوسف وأنه ليس مجنون

بدأت الهلوسات تزوره.
لم تكن أصواتًا هذه المرة.
كانت صورًا.
يداه حول عنق سارة.
عيناها تتسعان.
صوتها تخفت.
هو يصرخ: "ما قصدت!"
لكن الصورة لا تتوقف.

عقله كان يرفض.
لكن الحقيقة بدأت تتسلل.

وهنا…
لم يعد الانهيار احتمالًا.
بدأ الجنون الحقيقي.

كان يردد كتعويذة:
"كل العالم يكرهني."
وفي طريقه المعتاد إلى الحمام — ثلاث دقائق فقط — كان دائمًا يلقي السلام.
اليوم…
لم يلقِ أحد عليه السلام.
سمعهم يهمسون:
"يوسف المجنون."

المجنون.
الكلمة لم تكن وصفًا.
كانت حكمًا نهائيًا.


وفي تلك اللحظة، اتخذ قراره.
قال في نفسه:
"لو ما في زول ابتسم لي في طريقي للحمام… انتهى كل شيء."

محمد رآه… وغيّر طريقه.
أحمد أشاح بوجهه.
فارس انشغل بهاتفه فجأة.

ثم… شيخ بابكر.
كان يقترب.
يوسف في داخله قال:
"هو أكيد حيوقف."
لكن الشيخ انحرف.
خفض رأسه.
ومرّ.

ربما لم يرَه.
ربما خاف.
ربما تعب.

لكن بالنسبة ليوسف…
كانت تلك آخر نافذة أُغلقت.


دخل الحمام.
أغلق الباب بهدوءٍ غريب.
نظر إلى السقف.
تنهد.
لم يبكِ.

وهنا كانت الكارثة.
حين لا يبكي الإنسان…
يكون قد تجاوز نقطة النجاة.

خلع قميصه.
لفّه ببطء.
ربطه حول الأنبوب في السقف.
صنع عقدة دائرية بيدين ثابتتين، كأنه يمارس طقسًا قديمًا.

وقف تحتها.
همس:
"أنا آسف يا سارة."

تذكّر ضحكتها.
كل الذكريات تمر امامه
أول اعتراف و اول لقاء


ثم الصورة الأخيرة.
هو يضغط علي ساره
نظرات ساره الاخيره له
ثم الصراخ.
يده التي لم يعرف أنها قادرة على القتل.

لم يكن وحشًا.
كان لحظةً غير مسيطر عليها.
لم يكن يعرف سببا للقتل
وهنا كانت الكارثه

لكن اللحظات… تقتل.

لفّ القماش حول عنقه.
أغمض عينيه.
ولأول مرة منذ أسبوع…
شعر بهدوء.

ثم دفع الكرسي...


بعد الصمت
وُجد يوسف بعد دقائق.
وجهه لم يكن مشوّهًا.
لم يكن مخيفًا.
كان هادئًا.

كأن الجنون الذي كان يصرخ داخله…
انطفأ أخيرًا.

هل كان يستحق هذه النهاية؟
الاستحقاق كلمة قاسية.

يوسف قتل.
لا.
كلنا نعرف القاتل الحقيقي
ولكن من يقنع بقيه البشر

يوسف كان إنسانًا ضعيفًا.
والضعف — حين يُترك بلا علاج، بلا احتواء، بلا رحمة — يتحول إلى كارثة.

هل الحب كان السبب؟
الحب لم يكن السبب.
التملّك كان السبب.
الخوف من الفقد.
الغيرة غير المعالجة.
الضغط النفسي الذي لم يجد بابًا للخروج.

الحب طاهر.
لكن حين يمتزج بالهوس…
يصير سكينًا.

سارة في قبرها.
يوسف في قبره.
وأمّ باردة الصوت تعيش ما تبقى من عمرها مع صدى كلمة "أنا لست مجنون".
وأبٌ مكسور ينتظر عدالة السماء.
وأصدقاء سيقولون بعد سنوات:
"كان طيب… لكن بقي مجنون."

والعالم؟
سيكمل يومه.

كأن شيئًا لم يكن.


لو ابتسم له أحد…
ربما كنا نكتب فصلًا آخر.

لكن الحياة لا تعيد الثلاث دقائق.
وهكذا… انتهت القصة.


النهايه ....

عزيزي القارئ إنّ القلوب لتظمأ،
ولا يُروِيها إلا سِيَرُ الصالحين…

وقريبًا،
نفتح معًا صفحاتٍ من نور،
نبدأها بسيرة خيرِ الخلق، محمد بن عبد الله ﷺ،
ثم نمضي في دروب أصحابه الكرام:
أبو بكر الصديق… صاحب الصدق والثبات،
عمر بن الخطاب… الفاروق الذي فرّق الله به بين الحق والباطل،
عثمان بن عفان… ذو الحياء والنورين،
علي بن أبي طالب… باب العلم وسيف الحكمة.

هي مواعظ تُحيي القلوب،
ونورٌ يهدي من أراد النجاة.

فكونوا على موعد…
فلعلّ في هذه السِّير حياةً لقلوبٍ أرهقها التيه،
ورجوعًا صادقًا إلى طريقٍ لا يضلّ سالكه.💙💙💙💙

قريبا علي قناه بروحي فتاه

https://t.me/Rouhhee

السلام عليكم عايز لي شركه شحن سريع من السعوديه للسودان غير الاسكله، العندو يتواصل معاي 💙
@HmadaChan

علمتُ أن البطل سيموت في نهاية الرواية
فَأغلقتُ الرواية حينما كان البطلُ مبتسمًا….

انطلاقًا من إيمان منصة نجاح برسالة الكلمة، ودورها في بناء الوعي، وإثراء الفكر، واكتشاف الأصوات الأدبية الواعدة، تُعلن المنصة عن فتح باب المشاركة في مسابقة نجاح للكتابة الإبداعية، وتدعو الكتّاب والمهتمين باللغة العربية إلى تقديم أعمالهم والمنافسة في أجواء ثقافية تحتفي بالإبداع والتميّز.

مجالات المشاركة:

- قصة نجاح.
- مقال ملهم.
- تجربة شخصية.
- الأدب والفنون.

شروط المشاركة:

- أن يكون العمل أصيلًا ومن إنتاج المشارك.
- ألا يكون قد سبق نشره أو المشاركة به في أي مسابقة أخرى.
- أن يتراوح عدد الكلمات بين 500 و1000 كلمة.
- الالتزام بقواعد اللغة العربية الفصحى وسلامة الأسلوب.
- الالتزام بالقيم الأدبية والأخلاقية، وضوابط النشر المعتمدة لدى المنصة.
- يحق لكل مشارك التقدم بعمل واحد فقط.

الجوائز:

- المركز الأول: 100 الف جنيه
- المركز الثاني: المركز الثاني 70 الف جنيه
- المركز الثالث والرابع 40 الف جنيه
+ جوائز اكاديميه، فرصه للانضمام لإدراه المنصه لكل الفائزين الاربعه


كما ستُمنح الأعمال الفائزة والمشاركات المتميزة فرصة النشر عبر منصة نجاح، تقديرًا لقيمتها الأدبية وإسهامها في إثراء المحتوى العربي.

تمثل هذه المسابقة مساحة رحبة للأقلام الواعدة، ومنبرًا يحتفي بالفكر والإبداع، ويؤمن بأن الكلمة الصادقة قادرة على صناعة الأثر وبناء المستقبل.

ترقبوا موعد استقبال المشاركات وآلية التقديم عبر منصات نجاح الرسمية.

للاشتراك في القناه

https://t.me/SUuCCeSSplATfORM

للاشتراك في المسابقة
@Abdifox1

منصة نجاح
نكتب اليوم... لنصنع أثر الغد.💙💙

جيلٌ تَعَلَّمَ أن يَكبَرَ قَبلَ أوانِه

لَم نَكُن نَعرِفُ أنَّنا سَنَكبَرُ بهذهِ السُّرعة.

كُنّا نَظُنُّ أنَّ لِكُلِّ شَيءٍ وَقتَهُ؛ طفولةٌ نَعيشُها بِلا خَوف، وشَبابٌ نَملَؤُهُ بالأحلام، ومُستَقبَلٌ نُخَطِّطُ لَهُ بِهُدوء. كُنّا نَظُنُّ أنَّ أكبرَ ما يُمكنُ أن يُؤلِمَنا هو خَيبةٌ عابرة، أو نَتيجةُ امتحانٍ لَم تَكُن كما تَمَنَّينا، أو حُلمٌ تَأخَّرَ قليلًا عن مَوعِدِه.

ثُمَّ جاءتِ الحياةُ، وأخبَرَتنا أنَّ هُناكَ أشياءَ تُجبِرُنا على أن نَكبَرَ قَبلَ أوانِنا.

تَعَلَّمنا الخَوفَ قَبلَ أن نَتَعَلَّمَ الأمان، وعَرَفنا مَعنى أن تَقلَقَ على مَن تُحِب، لا لأنَّهُ مَريض، بَل لأنَّكَ لا تَعرِفُ إن كانَ سَيَعودُ إليكَ أم لا.

كَبِرنا ونحنُ نَسمَعُ أخبارًا لَم تَكُن تَليقُ بأعمارِنا، ورَأينا أشياءَ كانَ مِن المُفتَرَضِ ألّا نَعرِفَها إلّا بَعدَ سِنين. عَرَفنا أنَّ هُناكَ أَبوابًا تُغلَقُ دونَ وَداع، وأشخاصًا يَغيبونَ فَجأة، وبُيوتًا تَتحوَّلُ مِن أماكنَ نَعيشُ فيها إلى مُجرَّدِ ذِكريات.

وفي بلادِنا، لَم يَكُنِ المَوتُ دائمًا هو الشيءَ الأكثرَ قَسوة.

أحيانًا كانَ الأقسى أن نَستَمِرَّ في الحياةِ بَعدَ أن نَفقِدَ جُزءًا مِن أنفُسِنا.

أن نَستَيقِظَ كُلَّ صَباح، ونَذهَبَ إلى دِراستِنا، ونَجلِسَ بَينَ الناس، ونَضحَكَ في الوَقتِ المُناسِب، ثُمَّ نَعودَ إلى غُرَفِنا فنَكتَشِفَ أنَّنا كُنّا طوالَ اليوم نُحاوِلُ فَقَط ألّا نَنهار.

لَقَد أصبَحنا بارِعينَ في إخفاءِ تَعَبِنا.

نَقولُ: «أنا بِخَير»، لأنَّنا لا نَملِكُ طاقةً لِنَشرَحَ كُلَّ ما لَيسَ بِخَير.

نَبتَسِم، لأنَّ الحُزنَ الطويلَ لا يَجِدُ دائمًا مَن يَسمَعُه.

ونُواصِلُ الطَّريق، لا لأنَّ الطَّريقَ سَهل، وإنَّما لأنَّ الوُقوفَ في مُنتَصَفِه لَم يَعُد خِيارًا.

هذا هو الجيلُ الذي تَعَلَّمَ أن يَكبَرَ قَبلَ أوانِه.

جيلٌ كانَ يَنبَغي أن يَنشَغِلَ بِمُستَقبَلِه، فانشَغَلَ أوّلًا بِنَجاتِه. كانَ يَنبَغي أن يُخَطِّطَ لأحلامِه، فأصبَحَ يُفكِّرُ في كَيفَ يَصِلُ إلى الغَد.

ومَع ذلك، ما زِلنا هُنا.

نُحاوِلُ أن نَدرُس، وأن نَعمَل، وأن نَكتُب، وأن نُحِب، وأن نَضحَك، وأن نَحلُم. نُحاوِلُ أن نَعيشَ حياةً طَبيعيّةً في زَمَنٍ لَم يَعُد طَبيعيًّا.

رُبَّما لَن نَعودَ كما كُنّا، ورُبَّما تَرَكنا في الطَّريقِ أجزاءً كثيرةً مِنّا، لكنَّني أُؤمِنُ أنَّنا لَسنا جيلًا ضائعًا.

نَحنُ جيلٌ خافَ، لكنَّهُ مَشى.

فَقَدَ، لكنَّهُ أَحَبَّ.

بَكى في الخَفاء، ثُمَّ خَرَجَ إلى العالَمِ مُبتَسِمًا.

كَبِرَ قَبلَ أوانِه، ومع ذلكَ ما زالَ يَحلُمُ بِغَدٍ أجمَل، وبِوَطنٍ لا يَخافُ فيهِ أحدٌ مِنَ الغَد.

ورُبَّما كانَ أعظَمُ انتصارٍ لنا، أنَّنا بَعدَ كُلِّ هذا الألم، ما زِلنا نُؤمِنُ أنَّ هُناكَ غَدًا يَستَحِقُّ أن نَصِلَ إليه.

بقلمي : شهد التجاني الهادي

المشاركة الأولى

وراءَ كلِّ فقدٍ رحمة...

ليس كلُّ ما يكسِرُ القلبَ يكونُ شرًّا؛ فثمَّةَ انكساراتٌ لا تأتي لِتُسقِطَ الإنسان، بل لِتُعلِّمَه كيفَ يثقُ بالله.


من أقسى ما يمرُّ به الإنسانُ أن يرى قلبَه يتعلَّقُ بمن يُحب، ثم يُدركُ أنَّ كلَّ ما في هذه الدُّنيا ماضٍ إلى زوال؛ فهي لم تُخلَقْ لتدوم، وإنَّما خُلِقَتْ لتمضي، وكلُّ ما فيها يسيرُ إلى نهايةٍ كتبها اللهُ قبل أن تبدأ الحكاية، ومن هنا يتسلَّلُ إلى القلب ذلك الشعورُ الخفيُّ «الخوفُ من الفقد» ذلك الضيفُ الذي يدخلُ بلا استئذان، ويتركُ في النَّفس أثرًا لا يزول بسهولة.

الإنسانُ بفطرتِه يألفُ ويأنسُ بمن يُحب، حتى تصبحُ بعضُ الوجوهِ جزءًا من تفاصيلِ أيامه، وبعضُ الذكرياتِ وطنًا يعودُ إليه كلَّما أثقلَه الحنين؛ لكنَّه إذا ذاق مرارةَ الفقد، أصبح يخشى التعلُّق، ويحسبُ أنَّ الابتعادَ أهونُ من الرحيل، فيبني حول قلبِه سورًا من الحذر، ظنًّا أنَّه يحميه، بينما في الحقيقةِ يحرمُه من أجملِ ما في الحياة و هي نعمة الأُنس والمودَّة، وليس الفقدُ رحيلَ الأشخاصِ وحده؛ فقد يكونُ ضياعَ حلمٍ، أو انطفاء أمنيةٍ، أو زوال مرحلةٍ جميلةٍ من العمر، غيرَ أنَّ المؤمنَ يعلمُ أنَّ وراء كلِّ خسارةٍ حكمةً، وأنَّ الله لا يكشفُ أسرارَ أقدارِه إلا لمن صبرَ وأحسنَ الظنَّ به.

إنَّ الأقدارَ لا تسيرُ على هوى القلوب، بل على مقتضى الحكمةِ الإلهية. فما ظننَّاه شرًّا قد يكونُ بابًا إلى خير، وما رأيناه حرمانًا قد يكونُ عينَ العطاء، وكم من أمنيةٍ تعلَّقت بها القلوب، ثم حالتِ الأقدارُ دونها، فإذا بالأيامِ تكشفُ أنَّ لطفَ الله سبق رغبتَنا، وأنَّه صرف عنَّا ما أحببناه؛ لأنَّه يعلمُ ما لا نعلم.

وهنا تبدأُ تربيةُ اللهِ للقلب....

ليس كلُّ ما يُنزَعُ من بين يدَيك عقوبة، وليس كلُّ تأخيرٍ حرمانًا، بل قد يُطهِّرُ اللهُ قلبَ عبدِه من التعلُّق بما يفنى، ليملأه يقينًا بمن لا يزول؛ فإذا امتلأ القلبُ بالله، صغرت أمامه مصائبُ الدُّنيا، وأصبح يعلمُ أنَّ ما عند الله خيرٌ وأبقى، وقد يظنُّ بعضُ الناسِ أنَّ القوَّةَ هي ألَّا يحزنَ الإنسان، لكنَّ الحقيقةَ أنَّ القوَّةَ تكمنُ في بقاءِ الرجاءِ حيًّا رغم الدموع؛ فالقلبُ المؤمنُ يحزنُ لكنَّه لا ييأس، ويتألَّمُ لكنَّه لا يعترضُ على قضاءِ الله؛ لأنَّه يُوقنُ أنَّ وراء كلِّ ابتلاءٍ رحمةً، ووراء كلِّ فقدٍ تربية، وأنَّ الله إذا أخذَ شيئًا؛ فإنَّما يُخبِّئ لعبدِه خيرًا أعظم، ومن رحمةِ اللهِ أنَّه لا يتركُ القلوبَ مكسورةً إلى الأبد؛ فما بعد الضيقِ إلا الفرج، وما بعد العُسرِ إلا اليُسر، وما بعد الليلِ إلا الفجر. لذلك، إذا مررتَ يومًا بتجربةِ فقدٍ، فلا تظنَّ أنَّ اللهَ قد تخلَّى عنك، بل تذكَّر أنَّ الذي يُدبِّرُ أمرَك أرحمُ بك من نفسِك، يسمعُ دعاءَك، ويرى دمعتَك، ويعلمُ ما تُخفيه في صدرِك.


وربَّما كان الانكسارُ الذي حسبتَه يومًا هزيمتَك الكبرى، هو الذي صنع منك إنسانًا أكثرَ حكمةً، وأرسخَ يقينًا؛ فما دام اللهُ معك، فلن يضيعَ منك شيءٌ إلا ليمنحَك خيرًا منه، ولن يغيبَ عن قلبِك نورُ الأمل، ما دمتَ قد جعلتَ ثقتَك بالله زادَك في السَّير.

فالقلبُ الذي ربَّاه اللهُ بالفقد، لا يعودُ كما كان؛ بل يُصبحُ أقربَ إلى الله، وأشدَّ يقينًا بأنَّ ما عنده أبقى، وأنَّ كلَّ ما أخذه لحكمة يعلمها الله، سيعوِّضُ عنه برحمتِه في الوقتِ الذي يختاره سبحانه، لا في الوقتِ الذي نختاره نحن.

لا تخشَ الفقدَ ما دام اللهُ معك...

اعلم أنَّ الله يهبُ خيرًا برحمتِه، وما يُغلقُه اليومَ في وجهِك، قد يفتحُ لك به غدًا بابًا لم تكن تتخيَّلُه. فاطمئن... فإنَّ الأقدارَ التي يكتبُها اللهُ لعبادِه، لا تخلو أبدًا من لطفٍ خفي .

بقلم: شيماء الزين الطيب

المشاركة الثانية

العاشرة صباحاً، في أواخرِ يوليو... الشهرُ الذي شهدَ عليّ أن كلَّ رحلاتِ النضجِ كانت هرباً مني إليكِ.
وأنني مهما كبرتُ... سأظلُ أصغرَ من حبِّك.

إلى رفيقةِ المهدِ الأول، إلى أمي... حبيبتي التي لم تبارحْ عتباتِ أيامي العصية.

إلى التي زرعت فيَّ الحنينَ عمداً، لئلا تشيخَ طفولتي وأنا أكبر. 
يا زمناً كاملاً اختصرتهُ في جسدِ امرأة. 
امرأة جعلت من قلبِها وطناً ألوذُ به، ومن صبرِها ظلاً أستريحُ تحته، ومن اسمِها تعويذةً أرددها إذا خافني الطريق.

كيف أردُّ إلى عينيها بريقَ الشباب الذي أطفأتهُ سهراتي؟!.
وكيف أعيدُ إلى كتفيها خفةً حمَلتْني وأنا أثقلُ من الأيام؟. 
وكيف أُوفي دينَ العمرِ الذي نحتته من عمرِها لأجلي حجراً حجرا؟.

لا أجيدُ الكتابةَ عنكِ، لأن البداياتِ لا تُوصف، والملاجئَ لا تُشرح، وحق والأمهاتِ لا يُكتب بالحبر.

كلُّ الحروفِ أمامَها ترتجفُ خجلاً، وكلُّ الكلماتِ تقفُ يتيمة على بابِ مدحها.

أحبها بقدرِ الوجعِ الذي كتمته، بقدرِ الليالي التي قسّمتها بين دعائها وبيني. 
وبقدرِ السنواتِ التي منحتني شبابي، وأخذت هي المشيب.

عند منعطفِ العمرِ هذا...وبإدراكٍ متأخرٍ لكنه يقين، وبحبٍّ لا يُقاسُ ولا يُقارن.
أقولها للعالمِ كله: 

"أمي امرأة تليق بها كلُّ مسمياتِ الرقة"


#إسراء_الربيع
المشاركة الثالثة

أهلاً وسهلاً بكم في حفل ختام مسابقة قروب "نجاح" للكتابة والنصوص.
​لأن الكلمة الطيبة لا تُقاس بالأعداد، بل بعمق أثرها وجمال صياغتها، نختتم اليوم مسابقتنا بكل فخر واعتزاز بمشاركات سطرن حروفهن بكل إبداع وتألق:
​شهد التجاني الهادي
​إسراء الربيع
​شيماء الزين الطيب
​ونظراً للتنافس الراقي والرائع الذي قدمته المشاركات، ونظراً لاكتفاء المسابقة بوجود هذه القامات الأدبية المتميزة، يسرنا أن نعلن عن تتويجهن جميعاً بالمركز الأول بلا استثناء!
​نتقدم بأسمى عبارات الشكر والامتنان لمبدعاتنا على كتاباتهن الساحرة التي أثرت القروب وأمتعتنا، وننتظر منهن المزيد من التألق والنجاح في ميادين الكتابة والكلمة الرصينة.
​دمتنّ نجومًا تضيء سماء "نجاح"!

​أيامٌ لا تشبهني


ثمة لحظةُ انكسارٍ فارقة يدرك فيها المرء أن روحه قد استُنزِفت بالكامل؛ فلا الليل يعود متسعاً لأحلامٍ كانت تُرمِّم الخراب، ولا الأيام باتت تشبه صاحَبها أو تعترف به. أصبحت الحياةُ عبوراً ميكانيكياً مفرغاً من المعنى، ومضماراً مجهداً لم أعد أجد في صدري أدنَى شغفٍ للسعي فيه؛ فسقطت الرغبة في العمل، وانطفأت الجذوة التي كانت تشعل فيّ المحاولة.
ولعلّ أشدّ الجراح عمقاً ليست تلك التي تُحدثها الخصومة، بل هذه العلاقات الباهتة والهشة التي تختبئ خلف صدمات الشاشات الباردة؛ مجرد أرواحٍ غائبة تمارس الودّ الاصطناعي عبر زجاجٍ صقيل، وكلماتٍ ميتة لا تُدفئ أحداً، ونصوصٍ جافة تُكتب لتقطيع الوقت لا لترميم الفقد. استحال التواصل أوهاماً رقمية تُطلي العزلة بطلاءٍ مزيف، بينما النزيف الحقيقي يحدث في الداخل، بعيداً عن أمتار الضوء الصادرة من الهواتف.
تكدست الخيبات حتى غدا الألمُ طبعاً، واستقرت الجراح في الأعماق كوشمٍ لا يُمحى؛ فلم يعد للوجع صوت، بل صمتٌ ثقيل يطحَنُ ما تبقى من كبرياء. أمشي بين العالم بملامحَ مستعارة وابتسامةٍ تدرأ الفضول، بينما في الحقيقة لا شيء يُشبهني، ولا شيء يصلحُ للترميم، سوى الوقوف على أطلال نفسٍ تعبت من التظاهر واستسلمت لمصيرها الصامت.

#Fox

هناك مرارات تمرّ بالإنسان، بعضها يمرُّ كالسحاب، وبعضها الآخر يغرس جذوره في أعمق أركان الروح، وأشدّها قسوة ذلك الخذلان الذي لا يأتيك دفعة واحدة، بل يأتيك مُوزّعاً على زوايا ثلاث...
أولاً: خذلان النفس (عندما تغدر بك دواخلك)
ما أصعب أن تلتفت إلى الوراء لتكتشف أن أكبر أعدائك لم يكن شوارع المدينة ولا قسوة العابرين، بل أنت.
خذلان النفس هو أن تبني في مخيلتك سدّاً منيعاً من المبادئ والوعود، ثم تنهار عند أول هبّة هواك. هو أن تعد نفسك بالنهوض، ثم تختار الاستلقاء في العتمة؛ أن تسلم القائد في داخلك للكسل، والواعي فيك للخوف. حيرة قاتلة حين تنظر في المرآة ولا تتعرف على الشخص الواقف أمامك، لتسأله بصوت خافت: "كيف سمحتَ لهم بتفكيكك؟ وكيف فرّطتَ بي بهذه السهولة؟"
ثانياً: خذلان المجتمع (أنياب الجماعة وسراب الانتماء)
ثم تلتفت بكسورك نحو الخارِج، تبحث عن سند في الجماعة، في العُرف، وفي هؤلاء الذين تشاركهم المكان والزمان. لكنك تصطدم بجدار صلب من التوقعات والمقاييس الجاهزة.
خذلان المجتمع هو أن تحترق لتكون جزءاً من اللوحة، ثم تجدهم يمسحون ملاكك بفرشاة طقوسهم القاسية. هو أن تصصرخ طلباً للفهم، فيردّون عليك بالصمت أو الإدانة. يطالبونك بأن تحلق، لكنهم يقصون جناحيك باسم "المألوف"، ليتركوك غريباً في حارتك، ووحيداً بين بين أهلك، تكتشف أن "الجميع" لا يعني أحداً، وأن الانتماء كان مجرد وهم بعته لنفسك لتتقي برودة الحقيقة.
ثالثاً: خذلان المشاعر (عندما تخونك البوصلة)
أمّا الوجع الأشدّ شَبَهاً بالسّم الصامت، فهو خذلانك لمشاعرك الخاصة... أو خذلانها لك.
أن تحشد أصدق عواطفك، وتسكب دفق حنانك، وتهب لهفتك لشخص أو حالة، لتكتشف في النهاية أنك سكبك للماء كان في أرض بوار. خذلان المشاعر هو ألا تؤذيك قطيعة الأخرين بقدر ما تؤذيك سذاجة قلبك؛ أن تخونك بوصلتك العاطفية فتصنف العابرين في مرتبة الأبد، وأن تجد نفسك مفلساً من الحب، مستنزفاً من الندم، جافاً كغصن يابس في خريف لم ينتهِ بعد.
> الخذلان المثلث لا يعني النهاية؛ بل هو الحقيقة العارية التي تسقط كل الأقنعة. إنه الدواء المُرّ الذي يخبرك: "ابدأ من جديد، لكن هذه المرة... وابدأ بك أولاً."
>
#Fox

في هذا الزمان الرمادي، لم نعد نكبر بل ننسحب.. ننسحب بأقدام ثقيلة وقلوب فرغ منها نبض الدهشة.
كنا أطفالاً نؤمن أن بالحب يُرمم كل شيء، وأن الأمل خيط لا ينقطع، لكننا صحونا فجأة لنجد أنفسنا في وادٍ أجرد؛ وادٍ سُلبت منه البركة حتى من أوقاتنا، وجُردت منه الرحمة حتى من كلماتنا، وغدت فيه المودة عملة قديمة لم يعد يعترف بها أحد.
لقد خبا الشغف كشمعة أُرهقت من النفخ المتواصل، وذاب الحب في زحام الماديات والجفاء، حتى لم يعد بيننا وبين الأشياء سوى غبار العادة. صرنا نرى الأيام وهي تتشابه، ونشاهد الأحلام وهي تتساقط كأوراق الخريف دون أن نملك قدرة حتى على الانحناء لجمعها.
صرنا أشباحاً بلا هدف.
نمرّ في الشوارع المزدحمة، نلتقي بالوجوه الغريبة، ونرد التحايا بابتسامات باهتة تموت قبل أن تصل للعينين. نحمل أجساداً تدور في ساقية الروتين اليومي، بلا رغبة، ولا حلم، ولا وجهة. نجري لأن الجميع يجري، ونغفو لأن الليل حلّ، ونستيقظ لأن الفجر بزغ.. لا لنعيش، بل لنكمل المسرحية فقط.
أي وجع هذا الذي يجعل الإنسان غريباً عن نفسه؟ وأي زمن هذا الذي أصبحت فيه قلوبنا مقابر صغيرة لأمنيات أجهضها التعب؟
لقد خسرنا البساطة التي كانت تجعل من كسر الخبز عيداً، ومن الكلمة الطيبة سَكناً. وأصبحنا نقف في منتصف المسافة بين الحياة والموت، لا نملك الشجاعة لنبدأ من جديد، ولا الفسحة لنستريح.. مجرد أطياف تعبر زقاق العُمر، تسأل الظلام بلطف: متى يعود للقلب نوّاره؟
#Fox

للهِ دَرُّكِ يا حياة…
​كيفَ سَحَبْتِ السِّجادَ مِنْ تَحْتِ خُطُواتِنا بِهَذا الهُدُوءِ المُرِيب؟ كَيْفَ أَوْصَلْتِنا إلى طَرِيقٍ يَتَلاشى فِيهِ الأَثَرُ، فَلا نَدْرِي إنْ كُنّا نَمْشِي أَمْ نَسْقُط، إنْ كُنّا نَعِيشُ أَمْ نَتَظاهَرُ فَقَطْ بِالأَنْفاس؟
​لَقَدْ كُبِرْنا جِدًّا، لِدَرَجَةِ أَنَّ المَشاعِرَ المَعْرُوفَةَ لَمْ تَعُدْ تَسَعُنا.
​صِرْنا نَقِفُ فِي المُنْتَصَفِ الَّذِي لا لَوْنَ لَهُ؛ فَلا شَغَفُ الحُبِّ يَمْلَأُ أَرْواحَنا ويَبْعَثُ فِينا الدِّفْءَ كَما كُنّا نَعْرِفُهُ، وَلا قَسْوَةُ الكُرْهِ تَمْنَحُنا شَجاعَةَ المَغادَرَةِ أَوِ الغَضَبِ. لَمْ يَعُدْ فِينا خَيْرٌ يَكْفِي لِلْغُفْرانِ، وَلا شَرٌّ يَكْفِي لِلأَخْذِ بِالثَّأْرِ. نَحْنُ فَقَطْ... أُناسٌ نَسُوا كَيْفَ يَشْعُرُون.
​صِرْنا أَبْناءَ "اللا مَكان" و"اللا زَمان".
نَعِيشُ فِي مَساحَةٍ رَمادِيَّةٍ فَسِيحَةٍ، نَرْقُبُ الأَيّامَ وَهِيَ تَمُرُّ أَمامَنا كَشَرِيطِ سِينِما صامِتٍ، لا تَعْنِينا شَخْصِيّاتُهُ، وَلا نَنْتَظِرُ نِهايَتَهُ. الساعَةُ الَّتِي حَوْلَنا تُدِيقُ عقارِبَها، لَكِنَّ الزَّمَنَ داخِلَنا واقِفٌ، صامِتٌ، كَمَسَبَحَةٍ انْقَطَعَ خَيْطُها فَلَمْ تَقَعْ حَبّاتُها ولَمْ تُسَبِّحْ.
​للهِ دَرُّكِ كَيْفَ جَعَلْتِنا نَسِيرُ بِأَجْسادٍ حَيَّةٍ ومَشاعِرَ مُحَنَّطَةٍ، كَأَنَّنا طَيْفٌ يَعْبُرُ العالَمَ دُونَ أَنْ يَتْرُكَ أَثَرًا، ودُونَ أَنْ يَهْتَمَّ حَتّى إنْ أَبْصَرَهُ أَحَد.
​هَلْ هِيَ الخَيْبَة؟ أَمْ هُوَ النَّضْجُ الزّائِدُ عَنِ الحَدِّ؟ أَمْ أَنَّنا المَرَّاتِ الَّتِي انْكَسَرْنا فِيها... لَمْ نَعُدْ يَوْمًا كَما كُنّا، فَضِعْنا بَيْنَ الوُجُودِ واللاشَيْء؟
#Fox

ثمة لحظة يكتمل فيها نُضج المرء، لا حين يتعلم كيف يُحب، بل حين يدرك متى يجب عليه أن ينسحب. حين يعلم أن بعض العواطف ليست سوى نيران دافئة في ظاهرها، لكنها تلتهم في باطنها أثمن ما يملك الإنسان: سَكينة روحه وهيبتها.
كنتُ أظن أن الركض خلف عاطفة تُرضي القلب هو أسمى مراتب الوجود، حتى استيقظتُ يوماً على حقيقة أنني أهدرتُ نهر حبّي في أرضٍ سبخة؛ لا هي أنبتت، ولا هي أروت طمأنينتي. كانت المشاعر تنساب من بين أصابعي هباءً، وركضتُ في دروب الوصال حتى أدركني الإرهاق، فرأيتُ قلبي حديقةً أُبيحت ثمارها لكل عابر، ولم يتبقَّ لي منها سوى الظمأ.
عندها، قررتُ أن أضع حداً لهذا الشتات.
لم يكن ترك حب النساء بغضاً فيهن، ولا كفراً برقة الوجود التي يحملنها، بل كان استرداداً للذات. أدركتُ أن على المرء أن يعود إلى قلبه كحارسٍ أمين، يُغلق أبوابه دون اللغو العاطفي، ويصون نبضه من التبذير. لم تعد تستهويني اللفتات العابرة، ولا الأحاديث الملونة التي تخلو من الاستقرار؛ فالمشاعر ثروة الروح، وهدرها في غير موضعها استنزافٌ كافرٌ بالكرامة.
أغلقتُ تلك النوافذ التي كانت تهب منها رياح الشوق الزائف، واستبدلتُ ضجيج العلاقات ببذخ الهدوء. علّمتُ نفسي كيف تكون كافيةً بمفردها، وكيف تكون المحافظة على العقل والقلب من الشوائب أقدس بكثير من خوض تجربة عاطفية أخرى تُكتب عليها الخسارة مُقدماً.
اليوم، أقفُ على أرضٍ صلبة، ألمسُ فيها سكون قلبي كما يلمس المسافر شاطئ الأمان. ليس في صدري جفاء، بل عِزّة. وليس في روحي ظمأ، بل كفاية. لقد لممتُ أشتات مشاعري وسكبتها في قالب الخصوصية والاستقامة، متذكراً دائماً: من لا يصون عاطفته، أوشك أن يستجدِي كرامته.
#Fox

خلعنا عن أرواحنا تلك التمائم المزيفة، ورمينا أوهام العشق العابر في سلة النسيان؛ فقد أدركنا أخيراً أن حب "الفاتنات" لم يكن إلا سراباً يبرق في صحراء الغواية، يطارد فيه المرء ظله حتى يقتله العطش.
لقد تعبت قلوبنا من نزوات المراهقة الطائشة، تلك التي تحسب السرعة شغفاً، والتوهان حرية، والتعلق بغير الله حياة. كم أرهقتنا المشاعر المستعارة، والعلاقات التي تنبت في العتمة لتذبل عند أول شعاع من نور الحق. كرهنا ذاك "الحب الحرام" الذي يستنزف الروح، ويرهن الكرامة لقبلة زطيفة أو كلمة عابرة، ويترك القليد بعد كل جولة ك كأرض محروقة لا تثمر إلا الندم والشعور بالخواء.
إن القلب الذي ذاق حلاوة العفة، لا يمكن أن يرضى بأثقال الخطيئة. لقد شبعنا من الزيف، وتوقنا إلى نبع أصفى وأطهر؛ إلى عشق يربط الأرض بالسماء، ورباط مقدس يمنح السكينة لا القلق، والأمان لا الخوف من الفضيحة أو الزوال.
لم نعد نلتفت للمفاتن المبتذلة التي تصطاد العيون الضعيفة، بل أصبحت أرواحنا تبحث عن الجمال الساكن في طهارة الروح، وعمق الفضيلة، ودفء الحلال. لقد كبرنا عن ألعاب الطفولة العاطفية، وأدركنا أن أعظم أنواع الحب هو ما بدأ بمرضاة الله، واستظل بظله، ونما في النور بلا خوف ولا استخفاء.
سَلامٌ على قلوبٍ استفادت من العثرة، فغسلت غبار الأوهام بماء العفة، واختارت أن تصون نبضها لمن يستحقه حقاً، تحت شمس الحلال الحارقة للزيف، المضيئة للروح.

أنتِ التي فزتِ بقلبي وروحي وعمري وحياتي كلها، وكأن الزمان قبلُكِ لم يكن يُحسب، والحياة لم تبدأ إلا حين أشرقتِ في أيامي. أنتِ لستِ مجرد عابرة في شغاف القلب، بل أنتِ التي نظّمتِ الإحساس في أروقته، ورتّبتِ نبضاته بعد بعثرة، وجعلتِ من كل شعورٍ داخلي معزوفةً تشدو باسمكِ وتستظلُّ بحبكِ.
معكِ أنتِ فقط، عرفتُ المعنى الحقيقي للإخلاص، ووجدتُ في قربكِ سكنًا وأمانًا. لقد أحييتِ في داخلي مشاعر لم أكن أعلم أنها تُبثُّ في قلب بشر، وكنتِ فيّ إحساسًا عميقًا ينساب في العروق، ووفاءً لا يتبدل بمرور الأيام.
أنتِ من جعلتني رجلًا مكتملًا بوجودكِ، يرى القوة في حبه لكِ، والشهامة في حمايتكِ، والرفعة في أن يكون لكِ وحدكِ. رجلًا يحمل بين أضلاعه وطنًا أنتِ ملكته، وحياةً أنتِ سرُّ جمالها وروحها.