Когда накатывает внезапная грусть, я люблю перебирать фотографии. Благо, их у меня в закромах за 4 года скопилось достаточно, а некоторые я открываю впервые. Так приятно окунуться в ощущения двух-трехлетней давности.

В Сочи я решила съездить спонтанно. Вообще-то мы туда собирались вместе с друзьями в марте, но я так задолбалась от серости и работы, что мне срочно нужно было улизнуть к морю. Адекватно оценив свои возможности, я рассудила, что и в марте вполне буду в настроении поехать еще раз.

Долго не думала, забронировала жилье в Хосте по совету живущей там знакомой и подальше от тусовочных злачных сочинских мест, купила билеты на самолёт, собрала дорожную сумку и ноутбук. Дело было 13 февраля 2022 года.

Стоит ли говорить, что в марте мы никуда не поехали, и это мое решение оказалось интуитивно верным. Следующие несколько месяцев я помню очень смутно.

Хоста (он мой? она моя?) оказалась приятным и тихим местом, где можно было сидеть в кофейне у моря и любоваться закатами и одиноким серфером, борющимся с суровыми волнами, ходить на местный рынок за спелыми помидорами и ароматным чаем, слушать чаек по утрам, ходить в джинсовке и наблюдать всеобщее цветение, пока в Москве еще царила зима.

Прилетая в эти места, я каждый раз неизбежно впадаю в ностальгию. Вот мы приехали с родителями на море, вот мы идем нагруженные пляжными сумками и зонтиком на пляж, вот в местной столовой заказываем котлеты, пюрешку и компот. А вечером на набережной слушаем живую музыку и рассматриваем одни и те же ракушки. И это всегда радостные воспоминания, хотя от них на секунду стискивает грудь.

Часы, проведенные у моря, примерно 10 чашек кофе, Тисо-Самшитовая роща и 0% тревожности. В Любой непонятной ситуации надо просто куда-то уехать. Инфа сотка.

Не, ну грущу я конечно еще и из-за уебанского мерзейшего сжатия фотографий телеграмом. Ну как😩

Когда я закончила обучение в Практикуме и инициировала процесс поиска работы, я периодически заходила в чат сокурсников-соискателей, чтобы получить заряд мотивации. Но каждый раз выходила из него в апатии и с приступом экзистенциального кризиса. Казалось, что я зря все это затеяла - работала же себе, зарабатывала вполне приличные деньги, а теперь - без работы, без денег и, судя по тому, что изо дня в день обсуждалось в чате, без каких-либо нормальных шансов эту работу получить в ближайшую пятилетку. Работы нет, на одну приличную вакансию - несколько тысяч кандидатов, а 90% работодателей предлагает неадекватные условия труда, где ты и дизайнер, и таргетолог, и сммщик за 60 тысяч рублей в месяц, фулл-тайм, 5/2 из офиса в жопе мира Москвы.

Я расстраивалась, но провела ревизию всего своего предыдущего рабочего опыта. И опыта в целом. Оказалось, что мои коммуникативные навыки и умение аргументировать свои решения, адекватность, высокий уровень ответственности и желание вникнуть в суть любой проблемы, опыт работы в айти продуктах и маркетинге и, конечно, стрессоустойчивость и многозадачность (😂) - не хер знает что, и уже несколько раз обеспечивали мне приглашение на работу.

Конечно, помогла работа с ментором. Алия, привет☺️ Мне нужен был взгляд со стороны и поддержка, чтобы понять, что вообще-то я ценный кандидат.

Плюс было полезно вспомнить, что я и сама нанимала в свою маленькую команду людей без опыта работы в сфере. Я абсолютно уверена, что человек, на которого можно положиться и кто обладает отличными навыками коммуникации и желанием работать, стоит в сотню раз дороже самого искусного пиздобола с опытом работы с младенчества.

С такими мыслями я просто перестала заходить в тот чат. Уверена, что там до сих пор сидят те же самые люди и жалуются на рынок труда.

Работу я нашла. Причем (не боюсь сглазить, к черту предрассудки) у меня с самого начала было ощущение, что это вот прям то, чего мне всегда хотелось. Это пиздец как круто. Пока я пребываю в тех же самых ощущениях.

Но, честно говоря, я вынашивала этот пост не только в контексте работы.

Как же важно верить в себя. То, что ты хочешь от жизни, не просто возможно, ты вправе этого от жизни требовать. И не верить тем, кто говорит обратное. Это их реальность, не твоя.

Я уверена, что нельзя отказываться от тех стандартов, которые для себя установил. Будь то работа или отношения, или что-либо еще. Я позволяю себе уходить от того, что не соответствует моим потребностям и желаниям. И хотелось бы, чтобы близкие мне люди никогда не отказывались от того, что им важно, и не боялись отказываться от того, что им не подходит. Даже если страшно.

Обняла.

Концепция обучения на своих ошибках импонирует мне своей эффективностью. На мой взгляд, это самый рабочий метод и необходимое условие для роста и развития. Можно сколько угодно разбирать теорию и прочитать стопку книг по теме, но лучше всего усвоить предмет помогает личный опыт.

Если конкретнее - надо прям нормально так обосраться и наконец понять «так вот оно как работает»😂 Главное - создать себе условия для такого обучения и рисковать не на последние, ставя все на zero.

Взять инвестирование. Пришла недавно к другу и рассказываю про охуенную инвестидею. «Инфа - сотка, покупаю побольше акций N, получаю дивиденды, продаю акции. Профит, богатство, легкий заработок». Воображаю себя успешной бизнес-вумен, считаю в уме сложный процент, ну а там уже яхты, путешествия, безбедная старость. И не могу понять, как раньше не додумалась до этого лайфхака. (Не является ИИР).

Акции куплены, предвкушаю реализацию стратегии.

Казалось бы, что могло пойти не так?

Если бы я повторила матчасть, то вспомнила бы, что за дивидендами всегда следует дивгэп - акции дешевеют ровно на размер выплаченных дивидендов. И по сути ты выходишь в ноль, если продаешь бумаги сразу же, не дожидаясь ее роста. А роста можно ждать годами, если перспективы у компании не очень высокие.

Ок, решила я, не велика беда. Теперь то я как все поняла! Решаю продать акции до дивидендной отсечки и заработать засчет роста самих бумаг (покупала по цене ниже цены продажи). Мелочь, а приятно. Не яхты, но месяц кофе с булочками из кофейни.

Но урок не был бы таким горьким, если бы не вмешалась общая коррекция на рынке (нормальная цикличная история в целом). Она пришлась как раз на этот период, и акции рухнули еще до наступления дивидендной отсечки. То есть выбора два - получить дивиденды и сидеть n месяцев до хоть какого-то роста акций (с большим риском уйти еще ниже) либо продать сейчас, не получив дивиденды и в целом уйти в минус, не только не заработав, но и потеряв часть собственных денег.

Если вы ничего не поняли, то это нормально. Мораль сей басни такова: не так бы запомнились мне законы экономики и функционирования биржи, если бы не этот фееричный провал.

Ну что ж. Не инвестирует тот, кто всегда надеется быть в плюсе. Закон рынка, закон жизни. Зато в следующий раз буду умнее и точно запомню, почему я все еще не разбогатела😁

Я люблю воду. Мне нравится спокойствие, которое я ощущаю, когда погружаюсь и отдаюсь потоку. Тащусь от процесса скольжения и инерции движения, от силы, которую тело развивает от 3-4 гребков.

Я люблю все, что связано с водой. Люблю плавать, кататься на доске, на парусной лодке, на пароме или речном травмае. Люблю просто лицезреть воду, сидя на берегу. Пинать гальку и смотреть, как прибой заглатывает мои ступни в свою прожорливую пасть. Люблю погружаться с маской или аквалангом, туда, куда практически не проникают внешние звуки и толща воды отделяет тебя от того, кем ты мнишь себя на суше. Рядом с водой или в воде я снимаю социальную маску, с меня сходит пафос, тщеславие, гордость, обиды и вообще любые людские заботы. Там я - просто я, без имени, без пола, без профессии, без амбиций и целей на пятилетку. Я - тишина, я спокойствие. Я - это то, кем я являюсь внутри без поверхностной шелухи.

Люблю воду.

Но есть моменты, которые я не люблю и которых даже боюсь. Когда мне не хватает дыхания под водой, когда я устала и меня накрывает волной, я переживаю моменты дикой тревоги и страха. Эти моменты длятся считаные секунды, хотя кажется, что вечность. Вот я делаю судорожный выдох, и мне кажется, что мои легкие сейчас разорвутся от напряжения, что мне нужно срочно всплыть на поверхность и жадно глотнуть воздуха. Это буквально 2-3 секунды, но я их ненавижу.

Каждый раз я думаю, что не смогу справиться с паникой и захлебнусь. Но в тот же самый момент вспоминаю, что так происходит каждый ебаный раз. Что так было 100 раз до этого, и будет еще миллион раз после. И что каждый такой раз я справлялась и продолжала дышать нормально. Паника всегда уходит, дыхание выравнивается и я снова ощущаю себя рыбой в воде. Понимая, что то же самое повторится снова.

Перестану ли я заниматься тем, что люблю, из-за этого страха и дискомфорта? Конечно же нет. Это та плата и та доля боли, которую я допускаю во имя чего-то важного для меня.

Хотела бы я избавиться от этого страха? Конечно же да. Но я не знаю, смогу ли. И не знаю, возможно ли это в принципе. Но точно его становится все меньше, хотя он и не исчезает насовсем. Я не задохнулась, не захлебнулась, я выжила, и даже улучшила результат.

Каждый раз вступая в новые отношения, я переживаю страх, подобный этому. Даже среди моря заботы, внимания и нежности, я испытываю уколы паники и тревоги. А вдруг меня снова предадут? Вдруг я снова буду испытывать боль от прекращения отношений. Вдруг я обманываюсь? Не всегда удается заглушить этот дискомфорт и недоверие. Но точно знаю, что я не могу снизить риски до нуля, не могу застраховаться заранее. И все же снова ищу своих людей, даже рискуя разойтись с ними на ближайшем повороте. Стоит ли оно того? Определенно стоит. Не рискуя потерять, никогда не обретешь то, что всегда искал.

Выбираю себе робота-пылесоса. И удивляюсь, насколько продвинутыми они стали за несколько лет. И насколько мой таргет по цене расходится с ценой той модели, которую я захотела купить.

До просмотра обзоров я бы и знать-не знала, что мне нужен агрегат, который помимо функции всасывания мусора, раскиданного котом, будет мыть полы. Убирать в уголках специальной тряпочкой. Сам стирать салфетки. Самоочищаться. Сливать воду. Прорабатывать маршруты и определять предметы на полу, чтобы решить, зажевать их или нет. Определять, где ковер, чтобы увеличить мощность для более качественной уборки. Убирать только определенные зоны. Готовить завтрак, звонить бывшему, составлять мне цели на год.

Ну то есть еще год назад я была бы довольна, если бы мне просто не нужно было с утра мести наполнитель, который кот задорно разбросал по всему периметру квартиры. А сейчас мне уже подавай влажную уборку по расписанию и искусственный интеллект, и чтобы пылесос разговаривал по-русски, а не по-китайски.

Принять мысль, что нужно выбрать меньшее при возможности выбрать бОльшее, даже за бюджет x2-x3, уже ппц сложно. Это парадокс свободы выбора. Даже если тебе нужен только определенный набор функций, и в целом задача простая, не хочешь быть менее прогрессивным и требовательным. Ощущается так, как будто понижаешь свои стандарты😛

Можно было бы сказать, что так работает маркетинг. Это правда. Но только ли он?

Навеяло после попыток забронировать отпуск

— Погоди, а как это мы скакнули со ста пятидесяти тысяч к двадцати миллионам? Резковато для тридцати секунд.

А помните, как мы сокрушались, когда до Сочи можно было долететь за 1,5 часа и стоило это 6 тыс рублей, а хотелось, чтобы 2000?🫠 И как вдруг прямые перелеты до условной Барселоны стоимостью 25к превратились в 85к+ с тремя пересадками через Пинь-Хань-Мао?

И ты такой спустя два года: «о, билеты по 60, дешево пздц, берём 🥰»

Мы, тревожные сырочки, любим жить в условиях неопределенности. Ну как любим. Мы просто не умеем по-другому. Потому что с детства нас учили бояться ходить на чужую улицу, разговаривать с незнакомыми людьми, пробовать что-то новое (вдруг отрава). И мы постоянно пробуем ножкой реальность, подозревая в ней опасность и вред.

Но, если в детстве эти предостережения имели под собой реальную причину и несли гипотетическую пользу, то во взрослом возрасте кроме разочарований и постоянного накручивания себя и окружающих этот навык остерегаться всего на свете ничего полезного не приносит.

Неопределенность возведена у нас в культ для поклонения и наматывания соплей на кулак.
Каждый раз, собираясь в поездку, принимая решение, влияющее хоть на что-нибудь (не говоря уже о тех, что кардинально меняют жизнь), даже выбирая утром завтрак, я словно оказываюсь в пространстве вариантов. В нем я сталкиваюсь с многочисленными комбинациями и вариантами событий, где даже маленькие детали имеют значение.

Ууу, как же это бесит.

Мы, тревожные сырочки, хотим контролировать все происходящее вокруг, и невозможность просчитать все досконально и описать в голове и на бумаге все сценарии буквально съедает все моральные ресурсы.

Пора признать, что ни одно событие в моей жизни, будь оно плохим, или хорошим, не могло мне привидеться и во сне. И уж точно ни к одному из них я не была полностью готова. И, напротив, 99% неприятных инцидентов, прокрученных в голове, не сбылись.

Единственный рабочий метод, который помогает в этих уравнениях с многими неизвестными - пошаговая ликвидация неопределенности.

Перепрыгивать с одного камушка на другой, даже если дорожка уходит за горизонт и ей не видно конца. Ну и принять неизбежность в виде возможных черных лебедей и разных shit happens. Давать себе возможность ошибаться и выбирать не самые лучшие варианты.

Если бы только я могла знать два года назад, что моя жизнь так сильно изменится, я бы охотнее доверяла себе и не боялась бы делать шаги, казавшиеся тогда слабоумием и отвагой. А книгу «Думай долго, решай быстро» переименовала бы в «Думай долго, но не слишком».

Тревожные сырочки, я с вами так-то ☺️ Но пытаюсь перейти в клуб «похуй, пляшем».

Как-то мне нужно было сказать о себе пару слов для новых коллег, чтобы они немножко поняли, с кем имеют дело. Не помню, как конкретно я себя описала, но в конце своего мини-опуса выразила любовь к путешествиям в одиночку. И даже написала что-то пафосное вроде: «желаю каждому хоть раз это испытать». Щедрая какая.

Представляю, как мои новые глубоко замужние коллеги ржали надо мной в курилке в тот день. И какой идиоткой я, должно быть, выглядела в их глазах.

Знакомиться со мной в тот день почему-то никто не спешил, впрочем, как и отвечать на мою восторженную рецензию на себя. Кто-то наверняка не понял («нашла чем хвастаться»), а кто-то, возможно, позавидовал («вот сучка, не у всех есть такое роскошество, как путешествовать одной»). Тогда я была уверена, что вторых больше😂

Только потом я узнала, что я, может, и сучка, но эти опусы вообще никто не читает

Вообще чаще я встречаюсь со ступором и непониманием. Среди моего окружения много таких, кто говорит мне, что вообще никогда никуда не ездил один (и не поедет) Смотрит то ли с жалостью, то ли с любопытством. Кто-то говорит, что я смелая (это в 21 то веке и моих весьма скромных направлениях). Кто-то - что глупая. И каждый интересуется - не страшно ли ехать куда-то без сопровождения.

Да пипец, конечно, страшно. В первый раз. Потом привыкаешь.

Не то чтобы я начала это делать по собственной воле. Я рассталась тогда с мужчиной, а вечно искать попутчиков и подгадывать свой отпуск и желания под чужие возможности просто надоело. Я решила, что больше не хочу зависеть ни от кого, и буду исполнять свои туристические мечты во что бы то ни стало.

И да, я обожаю путешествия в одиночку. В них есть особый шарм.

Сказать, что я не засс испугалась, будучи человеком тревожным и очень осторожным по жизни, будет совершенной неправдой. Когда я собиралась на Шри-Ланку, я, например, начиталась страшных историй про белых девушек, путешествующих в одиночестве, да так преисполнилась, что засунула в чемодан электрошокер. Мало ли чего. Хорошо, что меня не поймали за провоз оружия в багаже😌

Конечно, не будет преувеличением сказать, что женщинам в одиночку путешествовать несколько страшнее, чем особям противоположного пола даже самого хрупкого телосложения. Но я абсолютно не считаю, что это должно быть веской причиной, чтобы отказывать себе в удовольствии увидеть мир. Хотя, вероятно, не стоит соваться в злачные районы не самых благоприятных стран и нарываться на неприятности.

Весь мой весьма скромный, по сравнению с действительно активными путешественницами, опыт путешествий говорит мне о том, что мир не такой страшный, как нам иногда пытаются преподнести. И, раз попробовав, уже сложно будет остановиться.

Потому что ничто не вызывает таких эмоций, как понимание, что ты можешь выпутаться из любой дурацкой ситуации. Сама! Без сопровождения! Без никого.

Что не страшно потеряться в аэропорту размером с город прямо за 10 минут до вылета, не страшно пропустить самолет, не страшно оказаться одной непонятно где. Не страшно даже если собака покусала😂 (а нехер трогать бродячих собак). Что когда ты один, твой потенциал и способности работают на полную и ты не ждешь, чтобы тебя кто-то спасал. Это реально какое-то чувство силы и свободы. Тренировка коммуникационных навыков и навыка договариваться. Навыка надеяться только на себя и зависеть только от своих желаний и потребностей. Это нереальный кайф.

И я не говорю, что не люблю путешествовать с кем-то еще. Просто это соооовсем уже другая история🥰

А минусы?(с)

Минусы, конечно, тоже есть.
Опуская очевидное, что, естественно, путешествовать компанией чуть более безопасно, хотя бы потому, что несколько человек привлекает гораздо меньше внимания, от себя могу назвать следующие:

1) Не с кем делиться эмоциями. Репортажинг в мессенджеры и соцсети никто не отменял, но это другое. Быть в моменте с кем-то, с кем хочется обменяться впечатлениями - бесценно

2) Сильно дороже. Даже если не считать жилье, которое я все равно предпочитаю брать для одной себя любименькой, часто делить расходы на трансферы, аренды и черт знает что еще гораздо выгоднее

3) Постоянно приходится быть в три раза более бдительной. На пляж я не ношу вообще никаких ценных вещей, даже денег)) И иногда это бесит. Так как хочется пойти искупаться и не думать о вещах, даже если толком их нет😂

4) Некому фотографировать. Хотя я уже научилась делать нормальные селфачи с таймером. Все равно это не то, но и не так чтобы самое критичное

5) Да в целом в компании часто веселее и это ничем не заменить. Просто с близкими людьми по-другому

А плюс жирный помимо удобства составления маршрута и полной свободы действий (ограниченной, однако, страхами и соображениями безопасности) - в том, что в одиночестве действительно понимаешь всю соль путешествий и по-настоящему чувствуешь жизнь в другой стране.

Каждую поездку обещаю себе делать заметки на память, наблюдения, детали путешествия, которые так приятно перебирать время спустя. Но вечно в суете и праздной лености забываю об этом, а некоторое время после все эти нюансы уже и не вспомнить.

Мальдивы. Красиво.

Первые впечатления, не претендующие на истину. Такая Шри-Ланка на минималках, менее дикая, такая же неторопливая (тут надо сразу замедлиться, потому что эта медлительность у местных проявляется во всем). Были бы такими же шумными и грязными, если бы их не распидорасило на тысячу с лишним маленьких островков с разряженным населением на одну квадратную пальму. Язык мальдивский, родственный хинди, религия в отличие от Ланки, где намешано всего понемногу, официально — ислам. Отсюда ограничения в виде запрета употребления алкоголя на отдельных островах (есть мнение, что все-таки не повсеместно), лимитирование откровенных одежд вне пляжа дабы не задевать чувства верующих, и так далее.

Судя по отзывам, самые интересные в плане подводного мира и чистоты пляжей острова в Ари Атолле. Выбирать конкретный остров не так просто, так как они хер знает чем друг от друга отличаются. Я выбирала по рейтингу отеля и наличию дайвинг- центра. Выбор пал на остров Юкулас (Ukulhas).

Добираться до отдаленных островов предстоит на моторной лодке. Хорошо бы сильно задолго до этого не есть, ибо качает там нещадно, а если еще и океан неспокойный будет… После двух перелетов, почти суток без сна, а также 4 часов в душном аэропорту и 2 часов тряски в лодке чувствовала себя героем и не обблевала ни одного попутчика. Успех.

Мой островок еще не сильно наводнен туристами и вне сезона тут прям мало людей! Я не самый большой фанат пляжного отдыха, но за этот и прошлый год так устала, что мечтала о максимально спокойном отдыхе с книжкой лежа в гамаке и слушая шорох волн. И чтобы вокруг минимальное количество говорящих существ.

Вода. Я правда не верила, что вода тут такого цвета, как будто в нее пролили акварельную краску цвета ультрамарина и бирюзы. А песок цвета слоновой кости. Куда ни глянешь - отдыхают глаза. А просыпаться и выходить на балкон с видом на океан - бесценно и реально стоит того, чтобы доплатить. Это то, на чем я почти никогда не экономлю)

Продуктовых я тут не нашла, максимум - небольшие маркеты со снеками и фруктами. Но поесть можно и в отеле и в кафе у пляжа. Фрукты огонь сейчас, сладчайшая папайя и манго. И соки почти не разбавляют водой, как это любят делать на Ланке.

Местная валюта — мальдивская руфия, но можно вообще не париться и платить долларами, их тут принимают абсолютно везде. Лайфхак годный.

Симку можно купить в аэропорту, но мне нравится пользоваться е-сим из приложения Airalo. Цена такая же, как и в ларьках, хотя все равно кусается - 40/50 баксов за 20/30 гб соответственно плюс звонки и смс в пакете. Кайф, если не хочется коммуницировать с локалами и давать свой телефон кому бы то ни было. Пссст, есть реферралка на сколько-то там денежек.

Stay tuna, как говорится

#nsanity_maldives