(Не) идеализируй меня полностью

Разочарование возникает там, где есть ожидания. По сути любое разочарование - это расхождение действительности и желаемого.

В начале знакомства мы жадно цепляемся за сходства и общие интересы, удивляясь тому, насколько мы порой оказываемся похожи. И только по прошествии времени, когда чары первого узнавания рассеиваются, мы начинаем все больше замечать наши различия. Этот момент хочется оттянуть, подвинуть, но он неизбежно наступает.

Вообще кризис одного года - это первая проверка на то, насколько прочно то, что вы уже успели построить. Он может случиться и чуть позже по времени, но суть у него одна - вы внезапно понимаете, что, черт возьми, вы два отдельных человека, абсолютно разных и каждый со своими особенностями и обстоятельствами. Многие мои отношения, включая дружеские (особенно дружеские), этот рубеж не проходили. То, что казалось нерушимым и бесконечным, медленно и планомерно сходило на нет. У бурных чувств неистовый конец.

Мы так упивались своим слиянием, что не замечали фундаментальных различий, первые ссоры и недомолвки увеличивали напряжение. Настоящая близость еще возникнуть не успела, потому что для нее требуется время, а иногда много времени. И вот мы уже два человека, которые при встрече едва здороваются друг с другом.

Я очень много думаю об этом сейчас. Хотеть быть с человеком - это видеть его таким, какой он есть. По-настоящему принимать - это перестать идеализировать. Не лелеять сходство, а признавать различия - и все равно выбирать быть рядом.

С годами я все больше ценю тех, с кем мне хочется не только радоваться и коротать время, но с кем не стыдно погрустить и даже поплакать. Чей номер у меня забит на случай ЧС. Кто знает, что я бываю неприятной и вредной. И даже очень часто. Кто знает меня с самых неприглядных сторон и с кем мне не надо носить маски.

Я боюсь разочаровать. Я еще не научилась безболезненно переживать расставания и прекращение общения. Мне все время кажется, что я не оправдала ожиданий. Поэтому сейчас стараюсь сразу с первой встречи быть собой - говорить честно, не стараться всегда быть удобной, учиться говорить «нет» и защищать границы, если это необходимо. Доверие может расти только там, где есть принятие и желание понять. Настоящая близость - это безоружность, добровольное согласие снять броню и оказаться беззащитным. Да, это может быть очень страшно, это риски, что не поймут, попытаются сделать больно или просто останутся равнодушными (что зачастую не менее больно). Но я верю, что только такой подход позволяет найти своих (и успокоиться).

Ой

Когда накатывает внезапная грусть, я люблю перебирать фотографии. Благо, их у меня в закромах за 4 года скопилось достаточно, а некоторые я открываю впервые. Так приятно окунуться в ощущения двух-трехлетней давности.

В Сочи я решила съездить спонтанно. Вообще-то мы туда собирались вместе с друзьями в марте, но я так задолбалась от серости и работы, что мне срочно нужно было улизнуть к морю. Адекватно оценив свои возможности, я рассудила, что и в марте вполне буду в настроении поехать еще раз.

Долго не думала, забронировала жилье в Хосте по совету живущей там знакомой и подальше от тусовочных злачных сочинских мест, купила билеты на самолёт, собрала дорожную сумку и ноутбук. Дело было 13 февраля 2022 года.

Стоит ли говорить, что в марте мы никуда не поехали, и это мое решение оказалось интуитивно верным. Следующие несколько месяцев я помню очень смутно.

Хоста (он мой? она моя?) оказалась приятным и тихим местом, где можно было сидеть в кофейне у моря и любоваться закатами и одиноким серфером, борющимся с суровыми волнами, ходить на местный рынок за спелыми помидорами и ароматным чаем, слушать чаек по утрам, ходить в джинсовке и наблюдать всеобщее цветение, пока в Москве еще царила зима.

Прилетая в эти места, я каждый раз неизбежно впадаю в ностальгию. Вот мы приехали с родителями на море, вот мы идем нагруженные пляжными сумками и зонтиком на пляж, вот в местной столовой заказываем котлеты, пюрешку и компот. А вечером на набережной слушаем живую музыку и рассматриваем одни и те же ракушки. И это всегда радостные воспоминания, хотя от них на секунду стискивает грудь.

Часы, проведенные у моря, примерно 10 чашек кофе, Тисо-Самшитовая роща и 0% тревожности. В Любой непонятной ситуации надо просто куда-то уехать. Инфа сотка.

Не, ну грущу я конечно еще и из-за уебанского мерзейшего сжатия фотографий телеграмом. Ну как😩

Когда я закончила обучение в Практикуме и инициировала процесс поиска работы, я периодически заходила в чат сокурсников-соискателей, чтобы получить заряд мотивации. Но каждый раз выходила из него в апатии и с приступом экзистенциального кризиса. Казалось, что я зря все это затеяла - работала же себе, зарабатывала вполне приличные деньги, а теперь - без работы, без денег и, судя по тому, что изо дня в день обсуждалось в чате, без каких-либо нормальных шансов эту работу получить в ближайшую пятилетку. Работы нет, на одну приличную вакансию - несколько тысяч кандидатов, а 90% работодателей предлагает неадекватные условия труда, где ты и дизайнер, и таргетолог, и сммщик за 60 тысяч рублей в месяц, фулл-тайм, 5/2 из офиса в жопе мира Москвы.

Я расстраивалась, но провела ревизию всего своего предыдущего рабочего опыта. И опыта в целом. Оказалось, что мои коммуникативные навыки и умение аргументировать свои решения, адекватность, высокий уровень ответственности и желание вникнуть в суть любой проблемы, опыт работы в айти продуктах и маркетинге и, конечно, стрессоустойчивость и многозадачность (😂) - не хер знает что, и уже несколько раз обеспечивали мне приглашение на работу.

Конечно, помогла работа с ментором. Алия, привет☺️ Мне нужен был взгляд со стороны и поддержка, чтобы понять, что вообще-то я ценный кандидат.

Плюс было полезно вспомнить, что я и сама нанимала в свою маленькую команду людей без опыта работы в сфере. Я абсолютно уверена, что человек, на которого можно положиться и кто обладает отличными навыками коммуникации и желанием работать, стоит в сотню раз дороже самого искусного пиздобола с опытом работы с младенчества.

С такими мыслями я просто перестала заходить в тот чат. Уверена, что там до сих пор сидят те же самые люди и жалуются на рынок труда.

Работу я нашла. Причем (не боюсь сглазить, к черту предрассудки) у меня с самого начала было ощущение, что это вот прям то, чего мне всегда хотелось. Это пиздец как круто. Пока я пребываю в тех же самых ощущениях.

Но, честно говоря, я вынашивала этот пост не только в контексте работы.

Как же важно верить в себя. То, что ты хочешь от жизни, не просто возможно, ты вправе этого от жизни требовать. И не верить тем, кто говорит обратное. Это их реальность, не твоя.

Я уверена, что нельзя отказываться от тех стандартов, которые для себя установил. Будь то работа или отношения, или что-либо еще. Я позволяю себе уходить от того, что не соответствует моим потребностям и желаниям. И хотелось бы, чтобы близкие мне люди никогда не отказывались от того, что им важно, и не боялись отказываться от того, что им не подходит. Даже если страшно.

Обняла.

Концепция обучения на своих ошибках импонирует мне своей эффективностью. На мой взгляд, это самый рабочий метод и необходимое условие для роста и развития. Можно сколько угодно разбирать теорию и прочитать стопку книг по теме, но лучше всего усвоить предмет помогает личный опыт.

Если конкретнее - надо прям нормально так обосраться и наконец понять «так вот оно как работает»😂 Главное - создать себе условия для такого обучения и рисковать не на последние, ставя все на zero.

Взять инвестирование. Пришла недавно к другу и рассказываю про охуенную инвестидею. «Инфа - сотка, покупаю побольше акций N, получаю дивиденды, продаю акции. Профит, богатство, легкий заработок». Воображаю себя успешной бизнес-вумен, считаю в уме сложный процент, ну а там уже яхты, путешествия, безбедная старость. И не могу понять, как раньше не додумалась до этого лайфхака. (Не является ИИР).

Акции куплены, предвкушаю реализацию стратегии.

Казалось бы, что могло пойти не так?

Если бы я повторила матчасть, то вспомнила бы, что за дивидендами всегда следует дивгэп - акции дешевеют ровно на размер выплаченных дивидендов. И по сути ты выходишь в ноль, если продаешь бумаги сразу же, не дожидаясь ее роста. А роста можно ждать годами, если перспективы у компании не очень высокие.

Ок, решила я, не велика беда. Теперь то я как все поняла! Решаю продать акции до дивидендной отсечки и заработать засчет роста самих бумаг (покупала по цене ниже цены продажи). Мелочь, а приятно. Не яхты, но месяц кофе с булочками из кофейни.

Но урок не был бы таким горьким, если бы не вмешалась общая коррекция на рынке (нормальная цикличная история в целом). Она пришлась как раз на этот период, и акции рухнули еще до наступления дивидендной отсечки. То есть выбора два - получить дивиденды и сидеть n месяцев до хоть какого-то роста акций (с большим риском уйти еще ниже) либо продать сейчас, не получив дивиденды и в целом уйти в минус, не только не заработав, но и потеряв часть собственных денег.

Если вы ничего не поняли, то это нормально. Мораль сей басни такова: не так бы запомнились мне законы экономики и функционирования биржи, если бы не этот фееричный провал.

Ну что ж. Не инвестирует тот, кто всегда надеется быть в плюсе. Закон рынка, закон жизни. Зато в следующий раз буду умнее и точно запомню, почему я все еще не разбогатела😁

Я люблю воду. Мне нравится спокойствие, которое я ощущаю, когда погружаюсь и отдаюсь потоку. Тащусь от процесса скольжения и инерции движения, от силы, которую тело развивает от 3-4 гребков.

Я люблю все, что связано с водой. Люблю плавать, кататься на доске, на парусной лодке, на пароме или речном травмае. Люблю просто лицезреть воду, сидя на берегу. Пинать гальку и смотреть, как прибой заглатывает мои ступни в свою прожорливую пасть. Люблю погружаться с маской или аквалангом, туда, куда практически не проникают внешние звуки и толща воды отделяет тебя от того, кем ты мнишь себя на суше. Рядом с водой или в воде я снимаю социальную маску, с меня сходит пафос, тщеславие, гордость, обиды и вообще любые людские заботы. Там я - просто я, без имени, без пола, без профессии, без амбиций и целей на пятилетку. Я - тишина, я спокойствие. Я - это то, кем я являюсь внутри без поверхностной шелухи.

Люблю воду.

Но есть моменты, которые я не люблю и которых даже боюсь. Когда мне не хватает дыхания под водой, когда я устала и меня накрывает волной, я переживаю моменты дикой тревоги и страха. Эти моменты длятся считаные секунды, хотя кажется, что вечность. Вот я делаю судорожный выдох, и мне кажется, что мои легкие сейчас разорвутся от напряжения, что мне нужно срочно всплыть на поверхность и жадно глотнуть воздуха. Это буквально 2-3 секунды, но я их ненавижу.

Каждый раз я думаю, что не смогу справиться с паникой и захлебнусь. Но в тот же самый момент вспоминаю, что так происходит каждый ебаный раз. Что так было 100 раз до этого, и будет еще миллион раз после. И что каждый такой раз я справлялась и продолжала дышать нормально. Паника всегда уходит, дыхание выравнивается и я снова ощущаю себя рыбой в воде. Понимая, что то же самое повторится снова.

Перестану ли я заниматься тем, что люблю, из-за этого страха и дискомфорта? Конечно же нет. Это та плата и та доля боли, которую я допускаю во имя чего-то важного для меня.

Хотела бы я избавиться от этого страха? Конечно же да. Но я не знаю, смогу ли. И не знаю, возможно ли это в принципе. Но точно его становится все меньше, хотя он и не исчезает насовсем. Я не задохнулась, не захлебнулась, я выжила, и даже улучшила результат.

Каждый раз вступая в новые отношения, я переживаю страх, подобный этому. Даже среди моря заботы, внимания и нежности, я испытываю уколы паники и тревоги. А вдруг меня снова предадут? Вдруг я снова буду испытывать боль от прекращения отношений. Вдруг я обманываюсь? Не всегда удается заглушить этот дискомфорт и недоверие. Но точно знаю, что я не могу снизить риски до нуля, не могу застраховаться заранее. И все же снова ищу своих людей, даже рискуя разойтись с ними на ближайшем повороте. Стоит ли оно того? Определенно стоит. Не рискуя потерять, никогда не обретешь то, что всегда искал.

Выбираю себе робота-пылесоса. И удивляюсь, насколько продвинутыми они стали за несколько лет. И насколько мой таргет по цене расходится с ценой той модели, которую я захотела купить.

До просмотра обзоров я бы и знать-не знала, что мне нужен агрегат, который помимо функции всасывания мусора, раскиданного котом, будет мыть полы. Убирать в уголках специальной тряпочкой. Сам стирать салфетки. Самоочищаться. Сливать воду. Прорабатывать маршруты и определять предметы на полу, чтобы решить, зажевать их или нет. Определять, где ковер, чтобы увеличить мощность для более качественной уборки. Убирать только определенные зоны. Готовить завтрак, звонить бывшему, составлять мне цели на год.

Ну то есть еще год назад я была бы довольна, если бы мне просто не нужно было с утра мести наполнитель, который кот задорно разбросал по всему периметру квартиры. А сейчас мне уже подавай влажную уборку по расписанию и искусственный интеллект, и чтобы пылесос разговаривал по-русски, а не по-китайски.

Принять мысль, что нужно выбрать меньшее при возможности выбрать бОльшее, даже за бюджет x2-x3, уже ппц сложно. Это парадокс свободы выбора. Даже если тебе нужен только определенный набор функций, и в целом задача простая, не хочешь быть менее прогрессивным и требовательным. Ощущается так, как будто понижаешь свои стандарты😛

Можно было бы сказать, что так работает маркетинг. Это правда. Но только ли он?

Навеяло после попыток забронировать отпуск

— Погоди, а как это мы скакнули со ста пятидесяти тысяч к двадцати миллионам? Резковато для тридцати секунд.

А помните, как мы сокрушались, когда до Сочи можно было долететь за 1,5 часа и стоило это 6 тыс рублей, а хотелось, чтобы 2000?🫠 И как вдруг прямые перелеты до условной Барселоны стоимостью 25к превратились в 85к+ с тремя пересадками через Пинь-Хань-Мао?

И ты такой спустя два года: «о, билеты по 60, дешево пздц, берём 🥰»

Мы, тревожные сырочки, любим жить в условиях неопределенности. Ну как любим. Мы просто не умеем по-другому. Потому что с детства нас учили бояться ходить на чужую улицу, разговаривать с незнакомыми людьми, пробовать что-то новое (вдруг отрава). И мы постоянно пробуем ножкой реальность, подозревая в ней опасность и вред.

Но, если в детстве эти предостережения имели под собой реальную причину и несли гипотетическую пользу, то во взрослом возрасте кроме разочарований и постоянного накручивания себя и окружающих этот навык остерегаться всего на свете ничего полезного не приносит.

Неопределенность возведена у нас в культ для поклонения и наматывания соплей на кулак.
Каждый раз, собираясь в поездку, принимая решение, влияющее хоть на что-нибудь (не говоря уже о тех, что кардинально меняют жизнь), даже выбирая утром завтрак, я словно оказываюсь в пространстве вариантов. В нем я сталкиваюсь с многочисленными комбинациями и вариантами событий, где даже маленькие детали имеют значение.

Ууу, как же это бесит.

Мы, тревожные сырочки, хотим контролировать все происходящее вокруг, и невозможность просчитать все досконально и описать в голове и на бумаге все сценарии буквально съедает все моральные ресурсы.

Пора признать, что ни одно событие в моей жизни, будь оно плохим, или хорошим, не могло мне привидеться и во сне. И уж точно ни к одному из них я не была полностью готова. И, напротив, 99% неприятных инцидентов, прокрученных в голове, не сбылись.

Единственный рабочий метод, который помогает в этих уравнениях с многими неизвестными - пошаговая ликвидация неопределенности.

Перепрыгивать с одного камушка на другой, даже если дорожка уходит за горизонт и ей не видно конца. Ну и принять неизбежность в виде возможных черных лебедей и разных shit happens. Давать себе возможность ошибаться и выбирать не самые лучшие варианты.

Если бы только я могла знать два года назад, что моя жизнь так сильно изменится, я бы охотнее доверяла себе и не боялась бы делать шаги, казавшиеся тогда слабоумием и отвагой. А книгу «Думай долго, решай быстро» переименовала бы в «Думай долго, но не слишком».

Тревожные сырочки, я с вами так-то ☺️ Но пытаюсь перейти в клуб «похуй, пляшем».