Век живи - век учись. Это 100% про меня. Я перманентный студент, который больше получает удовольствия в процессе изучения чего-то нового, чем от факта обладания этими знаниями😁

Изучить новую профессию в период кризиса среднего возраста - почему бы и не да. Подписаться на курс по истории - кайф. Послушать лекции по философии? Опять же да. Обучиться профессиональной ретуши, пройти курс экстремального вождения, сходить на вебинары по ветеринарии, научиться говорить на итальянском, чтобы понимать иностранную речь, получить дайверскую лицензию - блин, ДА, дайте две! Окунуться в предметную область и покопаться в теории баз данных - тоже ничего 😆

Я как наркоман тащусь от узнавания того, что для меня было областью тьмы. Становясь если не экспертом, то хотя бы знатоком среднего уровня. Но в этом всегда есть обратная сторона.

Я в геометрической прогрессии начинаю терять интерес к любой деятельности, в которой перестаю получать новые знания. Или в которой процесс получения новых знаний превращается в скучную рутину. Ну типа «мне этот мир абсолютно понятен…»

Этот цикл - знакомство с предметом -> интерес -> бешеный энтузиазм -> затухание -> смерть полная потеря интереса - как будто неизбежен и неотвратим, и заставляет меня искать области, в которых процесс познания бесконечен, динамичен и всегда сложен. Это как с языками - мне всегда кажется, что я недостаточно хороша и надо бы еще. Так вот в каких-то сферах ты слишком быстро достигаешь того уровня понимания, выше которого прыгать нет никакого желания, либо находишь простые формулы успеха и тупо перестаешь развиваться и неминуемо стагнируешь.

В общем я всегда жадно цепляюсь за возможность что-нибудь поизучать, такие вот странные у меня увлечения 🤣

Моя мотивация при покупке абонемента в нормальный зал: о, я буду ходить туда пешком, плюс 30-40 минут активности в день

Также моя мотивация в реальном мире: пиздец, на улице снег, пешком не пойду, на машине не поеду, потом парковку не найду. Пусть любят меня толстой

Ripley

Нетфликс выпустил свою интерпретацию романа Патриции Хайсмит об изворотливом мошеннике с Эндрю Скоттом в главной роли.

Ну что же, твердая восьмерка. Смотреть интересно, еще больше - рассматривать детали,
а их тут много. Черно-белая пленка придает контраста не только кадру, но и всему, что в нем происходит.

Отражения - в зеркалах, в воде - метафора иллюзии, обмана, призрачности, бездушного копирования оригинала.

Рипли - человек-дубль. Он не просто хочет жить так же, он буквально пожиратель жизни. Он копирует образ Гринлифа даже в мелочах, перенимая его привычки, манеру общения, мнения обо всем на свете. Он не симпатизирует ни Ричарду, ни Мардж, ни кому-либо еще, и видит в людях только препятствие.

По поводу актерского каста впечатления двоякие. Мне нравится Эндрю Скотт, но персонаж Рипли получился так очевидно отрицательным и безусловно плохим, что не вызывает никаких чувств, кроме отвращения. И как будто это чувствуют абсолютно все персонажи, с которыми он взаимодействует.

#про_кино

Не могу не сравнивать с оригинальным фильмом, где Том Рипли - персонаж, которого разрывают внутренние противоречия. Ему временами удается даже посочувствовать, Мэтт Дэймон мастерски сыграл эту роль, на мой взгляд.

Недоумение вызвал и актер, подобранный на роль Ричарда. Абсолютно плоский и неинтересный, стоит ли говорить, что на фоне Джуда Лоу он выглядит очень бледно. К Мардж, сыгранной Дакотой Фэннинг, вопросов нет, она и в фильме не так интересна как персонаж.

Сериал получился мрачным, детальным, с многозначительными отсылками к истории небезызвестного художника, с щепетильно выстроенным кадром. Режиссер заставляет смаковать каждую сцену, как бы заставляя созерцать жизнь во всей ее неприглядной красоте и уродстве одновременно.

Для сериала достаточно хорошо и зрелищно.

(Не) идеализируй меня полностью

Разочарование возникает там, где есть ожидания. По сути любое разочарование - это расхождение действительности и желаемого.

В начале знакомства мы жадно цепляемся за сходства и общие интересы, удивляясь тому, насколько мы порой оказываемся похожи. И только по прошествии времени, когда чары первого узнавания рассеиваются, мы начинаем все больше замечать наши различия. Этот момент хочется оттянуть, подвинуть, но он неизбежно наступает.

Вообще кризис одного года - это первая проверка на то, насколько прочно то, что вы уже успели построить. Он может случиться и чуть позже по времени, но суть у него одна - вы внезапно понимаете, что, черт возьми, вы два отдельных человека, абсолютно разных и каждый со своими особенностями и обстоятельствами. Многие мои отношения, включая дружеские (особенно дружеские), этот рубеж не проходили. То, что казалось нерушимым и бесконечным, медленно и планомерно сходило на нет. У бурных чувств неистовый конец.

Мы так упивались своим слиянием, что не замечали фундаментальных различий, первые ссоры и недомолвки увеличивали напряжение. Настоящая близость еще возникнуть не успела, потому что для нее требуется время, а иногда много времени. И вот мы уже два человека, которые при встрече едва здороваются друг с другом.

Я очень много думаю об этом сейчас. Хотеть быть с человеком - это видеть его таким, какой он есть. По-настоящему принимать - это перестать идеализировать. Не лелеять сходство, а признавать различия - и все равно выбирать быть рядом.

С годами я все больше ценю тех, с кем мне хочется не только радоваться и коротать время, но с кем не стыдно погрустить и даже поплакать. Чей номер у меня забит на случай ЧС. Кто знает, что я бываю неприятной и вредной. И даже очень часто. Кто знает меня с самых неприглядных сторон и с кем мне не надо носить маски.

Я боюсь разочаровать. Я еще не научилась безболезненно переживать расставания и прекращение общения. Мне все время кажется, что я не оправдала ожиданий. Поэтому сейчас стараюсь сразу с первой встречи быть собой - говорить честно, не стараться всегда быть удобной, учиться говорить «нет» и защищать границы, если это необходимо. Доверие может расти только там, где есть принятие и желание понять. Настоящая близость - это безоружность, добровольное согласие снять броню и оказаться беззащитным. Да, это может быть очень страшно, это риски, что не поймут, попытаются сделать больно или просто останутся равнодушными (что зачастую не менее больно). Но я верю, что только такой подход позволяет найти своих (и успокоиться).

Ой

Когда накатывает внезапная грусть, я люблю перебирать фотографии. Благо, их у меня в закромах за 4 года скопилось достаточно, а некоторые я открываю впервые. Так приятно окунуться в ощущения двух-трехлетней давности.

В Сочи я решила съездить спонтанно. Вообще-то мы туда собирались вместе с друзьями в марте, но я так задолбалась от серости и работы, что мне срочно нужно было улизнуть к морю. Адекватно оценив свои возможности, я рассудила, что и в марте вполне буду в настроении поехать еще раз.

Долго не думала, забронировала жилье в Хосте по совету живущей там знакомой и подальше от тусовочных злачных сочинских мест, купила билеты на самолёт, собрала дорожную сумку и ноутбук. Дело было 13 февраля 2022 года.

Стоит ли говорить, что в марте мы никуда не поехали, и это мое решение оказалось интуитивно верным. Следующие несколько месяцев я помню очень смутно.

Хоста (он мой? она моя?) оказалась приятным и тихим местом, где можно было сидеть в кофейне у моря и любоваться закатами и одиноким серфером, борющимся с суровыми волнами, ходить на местный рынок за спелыми помидорами и ароматным чаем, слушать чаек по утрам, ходить в джинсовке и наблюдать всеобщее цветение, пока в Москве еще царила зима.

Прилетая в эти места, я каждый раз неизбежно впадаю в ностальгию. Вот мы приехали с родителями на море, вот мы идем нагруженные пляжными сумками и зонтиком на пляж, вот в местной столовой заказываем котлеты, пюрешку и компот. А вечером на набережной слушаем живую музыку и рассматриваем одни и те же ракушки. И это всегда радостные воспоминания, хотя от них на секунду стискивает грудь.

Часы, проведенные у моря, примерно 10 чашек кофе, Тисо-Самшитовая роща и 0% тревожности. В Любой непонятной ситуации надо просто куда-то уехать. Инфа сотка.

Не, ну грущу я конечно еще и из-за уебанского мерзейшего сжатия фотографий телеграмом. Ну как😩

Когда я закончила обучение в Практикуме и инициировала процесс поиска работы, я периодически заходила в чат сокурсников-соискателей, чтобы получить заряд мотивации. Но каждый раз выходила из него в апатии и с приступом экзистенциального кризиса. Казалось, что я зря все это затеяла - работала же себе, зарабатывала вполне приличные деньги, а теперь - без работы, без денег и, судя по тому, что изо дня в день обсуждалось в чате, без каких-либо нормальных шансов эту работу получить в ближайшую пятилетку. Работы нет, на одну приличную вакансию - несколько тысяч кандидатов, а 90% работодателей предлагает неадекватные условия труда, где ты и дизайнер, и таргетолог, и сммщик за 60 тысяч рублей в месяц, фулл-тайм, 5/2 из офиса в жопе мира Москвы.

Я расстраивалась, но провела ревизию всего своего предыдущего рабочего опыта. И опыта в целом. Оказалось, что мои коммуникативные навыки и умение аргументировать свои решения, адекватность, высокий уровень ответственности и желание вникнуть в суть любой проблемы, опыт работы в айти продуктах и маркетинге и, конечно, стрессоустойчивость и многозадачность (😂) - не хер знает что, и уже несколько раз обеспечивали мне приглашение на работу.

Конечно, помогла работа с ментором. Алия, привет☺️ Мне нужен был взгляд со стороны и поддержка, чтобы понять, что вообще-то я ценный кандидат.

Плюс было полезно вспомнить, что я и сама нанимала в свою маленькую команду людей без опыта работы в сфере. Я абсолютно уверена, что человек, на которого можно положиться и кто обладает отличными навыками коммуникации и желанием работать, стоит в сотню раз дороже самого искусного пиздобола с опытом работы с младенчества.

С такими мыслями я просто перестала заходить в тот чат. Уверена, что там до сих пор сидят те же самые люди и жалуются на рынок труда.

Работу я нашла. Причем (не боюсь сглазить, к черту предрассудки) у меня с самого начала было ощущение, что это вот прям то, чего мне всегда хотелось. Это пиздец как круто. Пока я пребываю в тех же самых ощущениях.

Но, честно говоря, я вынашивала этот пост не только в контексте работы.

Как же важно верить в себя. То, что ты хочешь от жизни, не просто возможно, ты вправе этого от жизни требовать. И не верить тем, кто говорит обратное. Это их реальность, не твоя.

Я уверена, что нельзя отказываться от тех стандартов, которые для себя установил. Будь то работа или отношения, или что-либо еще. Я позволяю себе уходить от того, что не соответствует моим потребностям и желаниям. И хотелось бы, чтобы близкие мне люди никогда не отказывались от того, что им важно, и не боялись отказываться от того, что им не подходит. Даже если страшно.

Обняла.

Концепция обучения на своих ошибках импонирует мне своей эффективностью. На мой взгляд, это самый рабочий метод и необходимое условие для роста и развития. Можно сколько угодно разбирать теорию и прочитать стопку книг по теме, но лучше всего усвоить предмет помогает личный опыт.

Если конкретнее - надо прям нормально так обосраться и наконец понять «так вот оно как работает»😂 Главное - создать себе условия для такого обучения и рисковать не на последние, ставя все на zero.

Взять инвестирование. Пришла недавно к другу и рассказываю про охуенную инвестидею. «Инфа - сотка, покупаю побольше акций N, получаю дивиденды, продаю акции. Профит, богатство, легкий заработок». Воображаю себя успешной бизнес-вумен, считаю в уме сложный процент, ну а там уже яхты, путешествия, безбедная старость. И не могу понять, как раньше не додумалась до этого лайфхака. (Не является ИИР).

Акции куплены, предвкушаю реализацию стратегии.

Казалось бы, что могло пойти не так?

Если бы я повторила матчасть, то вспомнила бы, что за дивидендами всегда следует дивгэп - акции дешевеют ровно на размер выплаченных дивидендов. И по сути ты выходишь в ноль, если продаешь бумаги сразу же, не дожидаясь ее роста. А роста можно ждать годами, если перспективы у компании не очень высокие.

Ок, решила я, не велика беда. Теперь то я как все поняла! Решаю продать акции до дивидендной отсечки и заработать засчет роста самих бумаг (покупала по цене ниже цены продажи). Мелочь, а приятно. Не яхты, но месяц кофе с булочками из кофейни.

Но урок не был бы таким горьким, если бы не вмешалась общая коррекция на рынке (нормальная цикличная история в целом). Она пришлась как раз на этот период, и акции рухнули еще до наступления дивидендной отсечки. То есть выбора два - получить дивиденды и сидеть n месяцев до хоть какого-то роста акций (с большим риском уйти еще ниже) либо продать сейчас, не получив дивиденды и в целом уйти в минус, не только не заработав, но и потеряв часть собственных денег.

Если вы ничего не поняли, то это нормально. Мораль сей басни такова: не так бы запомнились мне законы экономики и функционирования биржи, если бы не этот фееричный провал.

Ну что ж. Не инвестирует тот, кто всегда надеется быть в плюсе. Закон рынка, закон жизни. Зато в следующий раз буду умнее и точно запомню, почему я все еще не разбогатела😁