😱 Психотравма — это болезненные психологические реакции в настоящем, которые возникают вследствие пережитого, по-настоящему тяжелого и болезненного опыта.
Травма оставляет глубокий след, проявляясь на всех уровнях:
• На уровне тела: учащенное сердцебиение, высокое давление, одышка, мышечное напряжение, "заморозка" тела.
• На уровне эмоций: внезапные вспышки гнева, тревоги, паники или, наоборот, эмоциональное оцепенение, неспособность чувствовать.
• На уровне мышления:
убеждения и выводы, сделанные на основе травматического опыта. "Мир опасен", "Я не справлюсь", "Нельзя доверять".
🧠 Что происходит в мозге?
Когда мы сталкиваемся с сильным стрессом или угрозой, в дело вступает наша "тревожная сигнализация" — лимбическая система.
💥 Лимбическая система (в частности, миндалевидное тело) перевозбуждается, моментально вырабатываются гормоны стресса (адреналин, кортизол).
💥 Эти гормоны усиливают активность лимбической системы и одновременно подавляют работу префронтальной коры — части мозга, отвечающей за логику, планирование и адекватную оценку ситуации.
В результате, оценка событий становится неадекватной, адекватному анализу нет места — есть только выживание.
💥 Внимание концентрируется на объекте эмоций. Все воспринимаемые через органы чувств стимулы, присутствующие в ситуации (запах, звук, свет, интонация), связываются с болезненной, интенсивной эмоцией.
💥 В дальнейшем, каждый раз, когда один из этих стимулов (называемый триггером) попадает в мозг, он мгновенно активирует ту же самую болезненную реакцию и эмоцию. Человек не помнит о прошлом, но его тело и психика реагируют на триггер, как будто опасность происходит прямо сейчас.
Именно поэтому психотравма — это не то, что с нами случилось, а то, что осталось внутри и продолжает влиять на нашу жизнь.
🪷 К счастью, нейронные связи можно перестроить - "перезаписать" эти старые программы.
Для этого нужны готовность к работе и время.

Прошлые жизни... Что это? Миф или реальность? Наше воображение или реальный прошлый опыт?
Во время работы с психикой, через регрессию человек часто переживает опыт прошлых жизней. Это иногда случается спонтанно, а также это можно сделать намеренно.
Человек видит картинки, эпизоды из другой реальности, испытывает эмоции, проживает различные чувства и опыт.
Он даже может назвать год, свое имя, адрес в, том, своем опыте. За небольшой отрезок времени он может прожить целую жизнь и смерть, и состояние между воплощениями.
Наука до сих пор не знает, чем это объяснить. Да, наверное, это и не так важно. Главное, что этот опыт помогает осознать причины многих событий и происшествий в этой жизни, прожить эмоции, принять и понять почему случилось то, что случилось.
И главное , что в результате человек ощущает умиротворение, энергию, спокойствие, понимание, принятие, раскрытие и расширение сознания. Могут открыться новые стороны личности, проявиться скрытые в недрах подсознания драгоценные, прекрасные качества души, таланты и творческие способности.
Человек освобождается от тяжести и идёт по жизни с новым опытом, с новым самосознанием и самоощущением.
❤️ Пишу это после обмена сессиями на тему: "Регрессия в прошлые жизни." Ощущение мира, спокойствия, чистоты и Душа играет внутри прекраснейшую музыку, а клетки во всем теле вибрируют одновременно радостью, тишиной и полнейшим удовлетворением.

Отзыв.

Наташа, спасибо большое! 💐
Хотела ещё раз поделиться — я вновь побывала у тебя на сессии и получила очень глубокий опыт. Так как мои родители в разводе, я долго не могла восстановить внутренний баланс, связанный с отсутствием папы в моём детстве. Вчерашнее погружение в регрессию и тот ресурс, который я там получила, были для меня очень интересными и, на мой взгляд, действительно эффективными.
Ты очень бережно и профессионально ввела меня в состояние гипноза, и весь процесс проходил спокойно, с ощущением безопасности и доверия.
Хочу поделиться этим с другими — возможно, с твоими будущими клиентами: это было по-настоящему классно и ценно. Ещё раз огромное спасибо! 💫Olga Saupe

Это чувство знакомо, пожалуй, каждому.
🥺 Ощущение внутренней неустойчивости, беспокойства, которое иногда имеет явную причину, а порой накрывает беспричинно.
Нам не нравится быть в этом состоянии. Мы пытаемся его подавить, "заглушить" или избежать любыми доступными способами:
• Заедаем стресс.
• Уходим в шоппинг.
• Отвлекаемся бесконечным просмотром сериалов или ленты новостей.
• Азартные игры.
• Психоактивные вещества (алкоголь, курение, наркотики).
• Секс.
😢 Но, как показывает практика, тревога никуда не уходит, она продолжает жить внутри, проявляясь, в конечном итоге, в виде психосоматики или выстреливая панической атакой.
Это крайняя мера, к которой прибегает наша психика, чтобы мы, наконец, обратили на нее внимание, услышали, помогли.
Тревога — это сигнал, зов о помощи от нашего внутреннего мира.
📢 Она говорит о том, что:
- какая-то наша часть требует нашего внимания,
- какая-то наша потребность не удовлетворена,
- какой-то внутренний конфликт не разрешен, не отреагирован, не пережит.
Тревога хочет "рассказать о чем-то" важном, что мы упорно игнорируем.

🪷 Единственный путь к истинному облегчению — это:
+ Посмотреть в глаза своей тревоге.
+ Дать ей свое внимание. Не отворачиваться, не прятаться.
+ Позволить этому чувству быть. Признать его существование, не осуждая себя.
+ Дать ему выход. Позволить эмоциям проявиться и выйти наружу в безопасной обстановке, давая себе шанс на новое, более свободное состояние.
✨ И я вижу на сессиях, как глубоко и эффективно это происходит, когда человек решается посмотреть ей в глаза.
❤️ Мне очень нравится сопровождать этот процесс, потому что именно в нем рождается настоящая внутренняя свобода человека, высвобождается его внутренний природный ресурс, его сила и мощь, способность справляться со всем, что приносит жизнь.

✨ Закончилось мое четырехмесячное обучение гипнотерапии в институте психологии. Сдала экзаменационную сессию, итоговую контрольную и жду результат.
Я знала, что это будет интересное обучение, но реальность превзошла все мои ожидания!
Имея десятилетний опыт в работе с трансовым состоянием, я открыла для себя и обучилась новым способам работы с психологической травмой, негативными эмоциями и последствиями негативного жизненного опыта.
Работа с психикой, осуществляемая напрямую через подсознание, ещё раз продемонстрировала, насколько эффективно, быстро и качественно можно оказать человеку помощь, достигая глубоких и устойчивых изменений.
Подсознание является огромным хранилищем не только проблем, но и огромных ресурсов для их решения.
Работа с подсознанием позволяет:
🔥Быстро найти первопричину. Мы обходим критический фактор сознания и обращаемся напрямую к исходной точке травмы или установки, даже если она давно забыта.
🔥Экологично переработать негатив, освобождая место для внутреннего ресурса и позитивных состояний.
🔥Установить новые, позитивные программы. В трансовом состоянии мозг максимально открыт к принятию ресурсных установок и новых моделей поведения.
❤️ На данный момент я активно внедряю и интегрирую все полученные знания, новый опыт и техники в свою повседневную практику.

Замечали ли вы когда-нибудь, что внутри вас как будто существуют разные части?
Вы стоите на пороге важного решения — например, создать собственное дело, сменить работу или начать новый проект. Одна ваша часть полна энергии, логически обосновывает необходимость перемен и стремится к развитию. Она видит цель и готова действовать.
Но тут же активируются другие тормозящие части (саботаж). Они могут проявляться как внезапные, парализующие страхи (страх успеха, страх неудачи, страх осуждения), поток отрицательных аргументов ("У тебя не получится", "Рынок перенасыщен", "Ты недостаточно хорош") или иррациональное промедление.
Иногда сопротивление переходит на уровень тела и событий. Внезапные заболевания, постоянные "срочные" отвлекающие дела, поломка техники — внешне кажется, что происходит что угодно, лишь бы этот шаг не был сделан...
Это сигнал о том, что какая-то внутренняя часть боится изменений и защищает вас (как ей кажется) от потенциальной боли или неизвестности, используя привычные, хоть и деструктивные, механизмы.
Почему это происходит?
С точки зрения психологии, наша психика состоит из множества как бы субличностей, или "частей", каждая из которых сформировалась в определенный момент жизни для выполнения конкретной задачи (часто — для защиты в детстве).
Когда две или более части имеют противоположные намерения (например, "Я хочу успеха" против "Я хочу быть в безопасности и не привлекать внимания"), возникает внутренний конфликт, "раздрай", застревание, потеря энергии.
Как же быть с внутренним сопротивлением?
Секрет в том, чтобы не бороться с этим "саботажем", а познакомиться с ним и понять его позитивное намерение. Ведь даже та часть, которая вас тормозит, делает это из желания защитить вас.
Во время сессии мы с клиентом налаживаем этот внутренний диалог, помогаем частям договориться и найти решение - "золотую середину", которое служит вашей главной, осознанной цели.
Когда выстраивается внутренняя согласованность, исчезает и внешний саботаж, и энергия высвобождается для действия.
Если вы чувствуете раздрай и сопротивление, то это не ваша лень или недостаток силы воли. Это просто сигнал, что пора наладить контакт со своими внутренними частями.

Часто люди рассказывают, что их жизнь превратилась в "день сурка". На работе — нет удовлетворения и реализации, в отношениях — наступают на одни и те же грабли, а внутри — усталость, безысходность, ощущение, что "со мной что-то не так".
В глубине души мы понимаем: корень проблемы внутри. Нужно идти в терапию, разбираться с чувствами, поднимать старые пласты... Но в этот момент включается мощнейший тормоз.
Почему?
Мы тратим колоссальное количество энергии на то, чтобы не чувствовать.
Годами мы вытесняли, прятали, утрамбовывали обиды, страхи и травмы на самое дно подсознания, заливали их бетоном "забывчивости".
Мысль о том, что этот "бетон" придется вскрывать, очень пугает.
Возникают вопросы:
- "А что, если я там найду что-то ужасное?"
- "А вдруг я не справлюсь с этим?"
- "Зачем ворошить прошлое, если и так как-то живу?"
Психика выбирает знакомое, привычное состояние вместо неизвестного будущего. Иногда нам кажется, что игнорировать проблему — это экономия сил. Но это иллюзия.

Подсознание не умеет хранить тайны вечно. Если мы отказываемся решать проблему добровольно, жизнь переходит к "плану Б". Когда внутреннее давление зашкаливает, оно прорывается наружу через:
• Психосоматику: тело начинает болеть, чтобы привлечь ваше внимание.
• Кризисы: внезапные увольнения, разводы, финансовые крахи.
• Апатия, потеря чувствительности: когда "не чувствовать плохое" превращается в "не чувствовать ничего вообще".
Что я для себя поняла.
Прорабатывать проблему в кабинете психолога, когда у вас есть ресурс, — это инвестиция. Исправлять последствия катастрофы, когда жизнь уже "прижала к стенке", — это уже реанимация. Она всегда дороже, больнее и дольше.

Там, в глубине подсознания, нет ничего, что могло бы вас разрушить. Там заперты вы сами — только маленькие, напуганные и лишенные поддержки. Трансформация — это не "расковыривание ран", а их очищение и окончательное заживление.
Свобода и трансформация жизни начинаются с того, чтобы просто разрешить себе посмотреть туда,
куда вы так долго боялись заглянуть.

Запись открыта @Toksina77.

Терять всегда неприятно. Неважно, что именно мы теряем. Это всегда больно, тяжело, а иногда — невыносимо. И чем большую ценность это имело для нас, тем сложнее отпустить. Это может быть утрата любимой вещи, денег, отношений, работы, привычного образа жизни — форма разная, но переживание схожее.
Часто в этот момент мы совершаем одну и ту же ошибку — пытаемся обесценить свою боль.
«Ну, это же просто вещь, заработаю на новую».
«Глупо так переживать из-за проекта или должности».
Но наша психика не делит потери на «важные» и «пустяковые». Если во что-то были вложены ваши смыслы, время, ожидания, частица души — горевание неизбежно. И это нормально. Боль в этом случае — не слабость, а признак значимости.
Почему так происходит?
Потому что любая потеря — это разрыв связи. Мы теряем не только объект, но и то, кем мы были рядом с ним. А чтобы этот разрыв «зажил», психике необходимо пройти через определённые этапы. Через них нельзя перепрыгнуть или ускорить — боль нужно именно прожить.
И здесь возникает важный вопрос: как помочь себе в период потери?
• Разрешите себе расстроиться.
Соединиться с проживаемыми эмоциями — первый и самый важный шаг. Пока мы запрещаем себе горевать, чувства накапливаются, внутри растёт напряжение и со временем оно может перейти в апатию или пустоту. Простая фраза: «Мне это было дорого. Мне жаль» — уже запускает процесс исцеления.
• Заземляйтесь.
В момент утраты мы теряем опору. Возвращайте себя в «здесь и сейчас» через телесные и бытовые действия: дыхание, движение, упражнения, тепло, еду, сон, простые ритуалы заботы о себе. Тело часто становится первой точкой опоры, когда рушится всё остальное.
• Будьте бережны с собой.
Представьте, что через это проходит ваш близкий друг. Что бы вы ему сказали? Как бы поддержали? Попробуйте стать таким же тёплым и принимающим другом для самого себя.

За каждой внешней потерей часто стоит более глубокая утрата — потеря части идентичности.
С той работой ушёл «я успешный».
С теми отношениями — «я любимый».
С тем этапом жизни — «я уверенный».
Но здесь важно напомнить себе:
мы — это не наши вещи,
не наши роли,
не наши должности
и даже не наше окружение.
Потеря, при всей её жесткости, обнажает внутреннюю правду. Она задаёт честный и иногда пугающий вопрос:
«Кто я, если у меня забрать всё внешнее?»
И ответ на этот вопрос не появляется сразу. Он рождается со временем.
🪷 Потому что прожитая потеря — это всегда трансформация. На месте болезненной пустоты постепенно прорастает новый ресурс и иное качество души — то, что невозможно было обрести иначе. Это точка пересборки: когда прежние смыслы рассыпаются, появляется свобода создать себя заново, оставляя в своей жизни лишь то, что по-настоящему откликается вам нынешним.

Бывало ли у вас такое: вы задаете вопрос, отправляете сообщение или просто делитесь чем-то важным, а в ответ — никакой реакции? Не «занят», не «отвечу позже», а просто ничего.
Многие считают, что худшее в отношениях — это ссора. Но на самом деле, высшая степень жестокости — это равнодушие.
Игнор — это:
- Пассивная агрессия. Это способ наказать другого, не вступая в открытый конфликт. «Я не буду говорить, что не так, просто заставлю тебя мучиться в догадках».
- Эмоциональный абьюз. Когда близкий человек намеренно молчит, он лишает вас права на существование в его поле.
Это подрывает базовое чувство безопасности и уверенности в себе.
- Инструмент власти. Тот, кто молчит, диктует правила игры. Он решает, когда коммуникация возобновится, оставляя второго в унизительной позиции ожидающего.
Что происходит у нас «внутри»?
Когда нас игнорируют, мозг включает режим SOS. Мы начинаем перебирать свои ошибки, впадаем в тревогу или обиду, начинаем сомневаться в себе. Самое деструктивное здесь — неопределенность. Нам проще выдержать отказ или гнев, чем отсутствие любой реакции.
Физиологический факт:
игнорирование активирует зону мозга (переднюю поясную кору), которая отвечает за регистрацию физической боли. Ощущение , что «душа болит» в этом случае — не метафора.

Если вас кто-то игнорирует, то часто это признак его эмоциональной незрелости.
Почему люди это делают?
• Страх конфликта. Человек просто не умеет говорить «нет» или обсуждать проблемы словами. Проще исчезнуть.
• Перегруз. Иногда это «эмоциональный блэкаут» — когда у человека нет ресурса даже на короткий ответ.
• Манипуляция. Осознанная попытка заставить вас чувствовать вину и прийти «на поклон».
• Наказание. Месть через лишение близости и общения.
Как себе помочь?
Если вы оказались в ситуации, когда вас игнорируют, то не давайте тревоге съесть вас заживо:
🪷 Не анализируете и не пытайтесь додумать за другого. Вы никогда не угадаете на 100%, что в чужой голове, а психику расшатаете.
🪷 Обозначьте позицию один раз. Напишите прямо: «Твое молчание мне неприятно и вызывает тревогу. Если тебе нужна пауза — скажи об этом, я пойму. Но игнорировать меня не нужно».
🪷 Переключите внимание на себя. Займитесь тем, что вас наполняет и радует (спорт, работа, прогулка, любимое занятие). Лучше если ваше состояние не будет зависеть от чужого поведения.
🪷 Не игнорируйте в ответ. Взаимное молчание разрушает близость и убивает отношения. Проявите осознанность и придерживайтесь принципов здорового общения, даже если партнер ведет себя иначе.
🪷 Тяжёлые чувства, вызванные молчанием партнёра, лучше не копить, а прожить в безопасной обстановке вместе со специалистом, используя их как ресурс для саморазвития.
Это поможет экологично пережить ситуацию, найти внутреннюю опору и выход из создавшейся ситуации.

А как вы чувствуете себя, если вас игнорируют?

Представьте ситуацию: близкий человек говорит вам слова любви — формально всё звучит хорошо, произносятся те самые «важные слова». Но его тело напряжённо, неподвижно, взгляд стеклянный или уходит в сторону, а в голосе слышится едва уловимая усталость, скука или раздражение.
Это и есть двойное послание — когда на уровне слов вам передают «да», тепло и близость, а на уровне тела, энергии и интонаций считывается «нет», холод или безразличие.
В этом и кроется ловушка. Когда слова и невербальный посыл противоречат друг другу, психика оказывается в тупике. Если поверить словам, возникает вопрос: почему тогда внутри больно, тревожно и одиноко — "неужели мои чувства неправильны"?
Если же довериться своим ощущениям, выходит, что близкий человек лжёт или неискренен, а признать это страшно и невыносимо, ведь формально, вроде как, «ничего плохого не сказали».
Такой внутренний конфликт требует колоссального количества психической энергии. Вместо того чтобы жить, чувствовать и быть в контакте, человек вынужден постоянно удерживать напряжение: сомневаться в себе, перепроверять реальность, подавлять одни сигналы и оправдывать другие. Эта внутренняя борьба незаметно, но неуклонно истощает — на неё уходит сила, внимание и жизненная энергия. Со временем появляется усталость без причины, эмоциональное выгорание, ощущение опустошённости и внутреннего одиночества, которое сложно объяснить словами.

А что происходит с ребенком?
Для маленького ребенка двойное послание — это настоящая катастрофа. Ребенок еще не живет логикой, он «считывает» мир кожей, позами и вибрациями голоса. Его выживание зависит от эмоциональной связи с родителем.
Представьте маму, которая говорит: «Иди ко мне, я не сержусь», но при этом её тело окаменело от злости.
Ребенок оказывается в капкане:
- Не подойти нельзя — это непослушание.
- Подойти страшно — он чувствует исходящую опасность или холод.
Если ребенок растет в такой среде, он привыкает игнорировать свои инстинкты. Его внутренний компас ломается. Став взрослым, он будет выбирать токсичных партнеров, потому что «холод» для него с детства перепутан с «любовью». Он просто не знает, как это — когда слова и энергия звучат в унисон.

Как вернуть себе опору?
• Главное, что важно помнить: тело точно считывает реальность. Если во время внешне тёплого разговора, несмотря на улыбки и приятные слова, вы ощущаете напряжение или опустошение — это не ошибка восприятия и вам не кажется.
• Попробуйте спокойно и прямо проговорить партнёру своё переживание, не оценивая и не обвиняя. Например: «Я слышу твои слова и понимаю, что ты говоришь важные вещи. Но в то же время я чувствую сильное напряжение и растерянность. Мне сложно ориентироваться, когда слова и ощущения не совпадают. Мне важно понять, что сейчас происходит между нами».
• Старайтесь сами быть честными в своих проявлениях. Лучше честно сказать: «Я сейчас злюсь и не готов обниматься», чем обнимать, транслируя скрытую ярость.
• Работа со специалистом всегда поможет разобраться в чувствах и отношениях, прояснить ситуацию и понять как действовать дальше.

🪷 Жизнь пульсирует не только в словах, но и в паузах, в глубине взгляда, в тепле ладони. Не позволяйте двойным посланиям заглушить ваш внутренний голос и веру в себя.
❤️ Ваше сердце всегда знает правду.

Бывает ли у вас так: строите планы, точно знаете, что нужно сделать, чувствуете вдохновение - но когда приходит время действовать, внутри словно что-то нажимает на тормоз?
  Вдруг появляется усталость, энергия падает. Находятся срочные дела. Рука тянется к телефону. Пропадает уверенность, хотя ещё вчера было море энтузиазма.
  И возникает мысль: «Почему я сам(а) себе мешаю?»
  Это состояние называют самосаботажем. И это не про лень и не про слабую силу воли - это про внутренний конфликт.
  Одна часть вас - сознательная - хочет изменений: роста, новых результатов, реализации. Она строит планы и принимает решения.
  Другая часть - подсознательная - отвечает за безопасность. В ней хранятся старые программы, убеждения и выводы о себе и о мире, сформированные намного раньше, в детстве: «не высовывайся», «ошибаться опасно», «лучше быть удобным», «успех = давление и ответственность».
  Когда-то эти установки помогали адаптироваться - получать одобрение, избегать критики или сохранять чувство принадлежности. Психика запомнила, сделала вывод, что изменения могут быть опасными.
  И теперь каждый раз, когда вы приближаетесь к чему-то новому, запускается самозащита, попытка психики снизить тревогу и вернуть вас в знакомое и безопасное.
  Отсюда появляются:
• прокрастинация перед важным,
• обесценивание собственных идей,
• потеря энергии именно в момент старта,
• ощущение, будто «что-то внутри сопротивляется».
  И тогда, вместо того, чтобы пытаться заставить себя сделать что-то через силу, предлагаю поисследовать свой внутренний мир, посмотреть на часть, которая сопротивляется, избегает или устала. Дайте ей свое осознанное внимание. Спросите себя:
👉 Что во мне сейчас пытается меня защитить?
👉 Чего я на самом деле боюсь, если у меня получится?
👉 Чей голос или ожидание я до сих пор продолжаю выполнять?
  Когда мы начинаем замечать эти процессы, старая программа или установка постепенно теряет силу.
🪷 Появляется выбор — действовать не через давление на себя, а через понимание себя, услышав ту часть, которая долго игнорировалась.

Было ли у вас когда-нибудь такое, что человек рядом есть… но его как будто нет?
Вроде бы всё «правильно»: он физически рядом, отвечает на вопросы, может помогать в быту. Но между вами — как будто невидимая стеклянная стена.
Ты видишь человека, общаешься с ним, но не чувствуешь настоящего контакта. Нет эмоционального отклика. Нет ощущения, что тобой интересуются и тебя действительно понимают.
И на каком-то глубинном, важном для отношений уровне, он остаётся недоступным.
Что происходит, когда ты пытаешься сблизиться:
— Интеллектуализация вместо чувств: на вопрос «Что ты сейчас чувствуешь?» - сухая аналитика, шутка или аккуратный уход от темы.
— Можно говорить о чем угодно: о планах, новостях, делах. Но его внутренний мир — за семью замками. Ты знаешь факты его жизни, но не знаешь, что он чувствует.
— Как только появляется настоящая близость или уязвимость — он отдаляется. Уходит в работу, становится холоднее или даже провоцирует конфликт, чтобы вернуть дистанцию.
— Вы рядом физически, но ты чувствуешь себя до боли одиноко.
Эмоциональная недоступность - иногда, это действительно броня - защитный механизм, который когда-то помог справиться с болью, отвержением или небезопасной близостью.
Но иногда быть эмоционально «на расстоянии» очень удобно.
Не нужно брать на себя ответственность за чужие чувства. Не нужно по-настоящему вовлекаться. Можно получать тепло, поддержку и присутствие другого — не рискуя открываться в ответ.
Ведь рядом всегда есть человек, который всё время старается «дотянуться».
Но с другой стороны, когда ты снова и снова пытаешься «достучаться», растопить холод, отогреть того, кто не принимает, не заинтересован в обмене — это уже не только про него. Это и про тебя. Про твою нормальную, живую потребность — быть увиденным, услышанным, почувствованным. И про то, что именно притягивает тебя в такие отношения?
Отношения — это танец двоих. Невозможно танцевать с тем, кто избегает и прячется от танца.
Ты можешь быть чутким, внимательным, любящим — но ты не можешь «открыть» другого человека снаружи. Ключ всегда находится только с его стороны.
И тогда напрашивается вопрос: сколько времени ты готов(а) оставаться в месте, где твоя потребность в близости остаётся без ответа? Сколько времени из своей жизни, сил и энергии ты готов вложить?

Мы привыкли мерить одиночество количеством людей в нашей жизни. Но на самом деле это состояние гораздо объемнее, и у каждого из нас оно "свое".
Для одного одиночество - это остаться без любимых, близких людей.
Для другого - возможность расслабиться, отдохнуть и выдохнуть.
Для третьего - это всепоглощающая пустота или комок раздирающих эмоций, которые хочется немедленно «заткнуть» скроллингом в телефоне, знакомствами, встречами или бесконечными делами.
Правда в том, что «страх одиночества» — это часто замаскированный "страх встречи с самим собой". В повседневной суете мы используем присутствие других людей как «белый шум». Голоса и присутствие друзей, партнёров, коллег помогают нам заглушать то, что копится внутри. Но стоит остаться одному, в полной тишине, как изнутри выходят наружу наши настоящие чувства, нереализованные желания и те самые вопросы к себе, на которые не хочется отвечать, темы на которые не хочется смотреть, задачи, которые не хочется решать...
Мы остаемся наедине с истинным положением дел. И, зачастую, это бывает очень даже больно.
Но остаться наедине с собой - это редкая возможность "увидеть свою правду".
Мы часто боимся этого момента, потому что в нем исчезают все иллюзии о том, как «должно быть», и остается только то, что «есть на самом деле». Важно понимать, что если мы чего-то старательно не замечаем, подавляем или игнорируем, это не значит, что этого внутри нас нет.
Подавленные чувства, забытые обиды и внутренняя усталость никуда не исчезают. Они продолжают влиять на наши решения, самочувствие и отношения, «из подполья». И встреча с собой дает нам шанс вынести их на свет.
Только признав то, в чем мы находимся, мы получаем возможность это изменить.
Это приглашение к самому честному диалогу в вашей жизни. И только от вас зависит, решитесь ли вы на него ответить.

Прикосновения - это первый язык, на котором мы общались ещё до слов.
  Ребёнок приходит в этот мир, не зная, кто он и где заканчивается его тело. И именно через руки матери он начинает знакомиться с собой. Её объятия, поглаживания, тепло кожи становятся для младенца не просто заботой, а способом почувствовать себя: «Я есть. Я живой. Я в безопасности.»
  Через прикосновения ребёнок познаёт своё тело, свои границы, свои эмоции. Ласка пробуждает чувства, формирует базовое доверие к миру и ощущение собственной ценности. Фактически именно телесный контакт становится фундаментом психического развития человека.
  Но и во взрослой жизни тело продолжает говорить с нами.
  Когда мы прикасаемся к другому человеку или когда кто-то касается нас - внутри всегда возникает отклик. Иногда это тепло и спокойствие, иногда напряжение или желание отстраниться. Наше тело очень тонко чувствует людей ещё до того, как разум успевает всё объяснить.
  Именно через эти ощущения мы часто понимаем:
— хорошо ли нам рядом с человеком;
— хочется ли сближаться;
— безопасны ли эти отношения для нас.
Тело всегда говорит правду.
  Особенно сильно важность прикосновений раскрывается в романтических отношениях. Порой человек жаждет не слов и даже не общения, а именно касания любимого человека. Объятия, прикосновение руки, ощущение другого рядом, его тепла способны дать чувство близости, принятия и любви сильнее любых признаний.
  Через тактильность мы передаём то, что сложно выразить словами: нежность, поддержку, желание, заботу, привязанность.
  Прикасаясь и ощущая мы чувствуем себя живыми.
  Когда человеку долго не хватает физического контакта, возникает так называемый «тактильный голод». Психика начинает испытывать фрустрацию от недостатка тепла и близости. Мир может казаться пустым, холодным, эмоционально далёким. Появляется странное ощущение, будто человек не живёт по-настоящему, а просто существует за прозрачной стенкой.
  Потому что через прикосновения мы чувствуем не только другого человека - мы чувствуем самих себя.
  Иногда одно искреннее объятие способно вернуть больше жизни, чем долгие разговоры.
 ❤️ Берегите телесную близость. Обнимайте своих любимых. Держите за руку тех, кто вам дорог.
🪷 Позволяйте себе чувствовать и проживать этот мир каждой клеточкой своего тела.