моя тревога убивает меня. но в то же время она не дает сойти с ума и биться сейчас в истерике.

внешность за пять лет поменялась, и в принципе это всё.
всё такая же наивная, глупая, ранимая, уставшая.
с единственным желанием - чтобы это всё просто наконец закончилось.

я просто хочу жить как все - счастливо, беззаботно, не знать, что это такое - не спать ночами из-за тревоги, не знать в принципе такое слово как "тревожность" и не думать о завтрашнем дне, как о последнем в моей жизни, никогда не задумываться о суициде. неужели я настолько много прошу и мне суждено идти по стопам матери - жить в нищете хрен пойми где?
я честно пытаюсь выбраться. я стараюсь хоть что-то сделать, но я просто уже не могу.
я устала. хочется снова пустить всё на самотек, как в 15 лет и абсолютно ничего не предпринимать.
честно пытаюсь быть сильной и казаться такой, но как же хочется, чтобы за меня решали мои проблемы. не потому что я оборзевшая, а потому что я заебалась букв всю жизнь тянуть всё на себе.
это не то, что я хотела, но видимо то, что заслужила. чем только...

что такого должно сука произойти, что атеист думает о том, чтобы пойти в церковь молиться?

когда плачешь и зеваешь одновременно, чувствуешь себя маленьким ребёнком, когда наругали за что-то, и одновременно с этим ужасно хочется спать.

как же я сука вам всем завидую, что вы не боитесь остаться на улице.
а я как уёбище в этой компании.
суицид решил бы абсолютно все мои проблемы сейчас, да вот только я обещала. и даже на такое у меня банально нет сил.
ничтожество.

хочется покрыть всех матом в порыве злости и зависти, и одновременно с этим просто расплакаться у кого-то на плече.
я не знаю, что делать. абсолютно. сейчас хочется не поддержки, а просто чтобы кто-то помог.
обычно я знаю, как решить свои проблемы, и большинство моих постов - просто чтобы проораться. но сейчас я в полном ауте, и чувствую себя маленьким брошенным ребёнком, который совершенно не знает этот мир, а мама бросила его, потому что он заебал ныть и решила, что по другому он не поймёт. что нет смысла успокаивать и помогать, это не поможет, и проще будет бросить на произвол судьбы.

как же всё сука на словах легко. а попробуй сам сделать это, когда ты на грани новой истерики и боишься самого худшего исхода.
когда ты боишься снова возвращаться к матери, боишься просить снова помощи.
мне плевать, что проблемы делают сильнее. мне плевать на эту всю чепуху. какой мне смысл от того, что мол, проблемы закаляют, если я наоборот от этих проблем сейчас выйду нахуй в окно, только на этот раз сделаю всё четко и никому не скажу ничего напоследок?

мне ужасно не хочется никого обидеть сейчас. и одновременно с этим устроить скандал.
а потом упасть на пол и визжать на всю квартиру, размазывая по лицу слезы и умолять о прощении, что позволила себе так говорить, позволила так думать и вести себя.
ведь я не должна думать так о людях, которые искренне пытаются помочь, и это всё моя вина, что я в штыки всё воспринимаю. я не хочу никого ранить, и одновременно с этим я хочу разнести абсолютно всё сейчас в порыве злости.
не хочу портить настроение, и вместе с этим хочу скандал устроить.
только вот зачем, если мне пытаются помочь хоть чем-то, как умеют?

как можно любить того, кто одновременно благодарен тебе и хочет прибить ни за что...
такое можно только ненавидеть. но не любить. так почему?..

я знаю, что рано или поздно это вскроется.
...
простите. теперь вы знаете, какое я ничтожество.

кто здесь такой активный интересно.

чел я хочу тебе руку пожать.

однажды и у меня всё наладится. и я вылезу из этого дерьма.

может и у меня однажды будет хороший др. нет, сейчас я не завидую и не грущу, наоборот рада видеть такие кружки.
просто что-то задумалась.

может я вру и это зависть и грусть? но как будто бы я уже должна была привыкнуть, что на др я даже тортик всего пару раз получала, не говоря уже о чём-то более грандиозном. ведь всегда мой др=обычный день, просто с совсем легким отличием в виде сообщений. и не более.
у меня были планы на этот день, но смотря на происходящее... даже торт не хочется.
но где-то в глубине души я хочу так же праздновать. чувствовать, что этот день особенный. что я заслуживаю праздник.
и я не хочу слышать слова по типу, что я родилась в этот день, поэтому он особенный. и че толку, что я родилась в какой-то определённый день в календарике, если он никак не отмечается, и всё, что я слышу, это поздравления, но никакого хотя бы маленького балагана в этот день?
чем я заслужила то, что у моих родных всё так хорошо, а я как пиявка в этой среде.
я не говорю о том, что они плохие потому, что у них более-менее всё хорошо в жизни и у них есть возможность отмечать др с шумом. я говорю о том, что...
почему именно я?.. и почему я именно в такой компании - где у всех всё стабильно и они не парятся о таких вещах так, как я? почему я живу с тревогой о завтрашнем дне, почему я лишена чувства праздника, почему я такая забитая.
почему они меня вообще выбирают и общаются, ведь я совсем не подхожу к ним...
мне очень дороги эти люди и не переживу, если они исчезнут из моей жизни. просто не понимаю, чем я заслужила таких замечательных людей, и почему именно на меня упали все тяжести жизни и несу их уже двадцать лет, хотя мне говорили, что всё будет наоборот?
я всегда утешаю всех, что всё закончится, ничто не вечно. счастье не вечно, но и горести тоже. только вот если у них и правда горести не вечны и счастье длится долго, то у меня совсем наоборот - счастье мимолетно, а горести вечны. и дело даже не столько в моей голове, сколько в том, что так было всегда. с самого рождения. меня всегда окружали люди, у которых всё более лучше и стабильнее. и кто-то даже общался со мной. а кто-то остался до сих пор. только почему я, аутсайдер, в кругу таких людей?..
и почему именно я аутсайдер...
ничего плохого не желаю им, естественно. я очень рада, что мои близкие счастливы и хорошо живут. просто почему именно я...