самое смешное, что я ещё собираюсь и думаю, мол а почему я буду работать восемь часов, ведь шесть должна работать. ага блять.
ужасно.

удивительно, но я эту смену налегке переживаю, даже ноги сильно не болят. ураура.

настроение слушать "тебя нет" и "можно я с тобой", хотя у меня ебейше хорошее настроение. меня снова клинит или что.

у меня литералли хорошее настроение, даже смена хорошо прошла, но на репите "тебя нет". чета со мной явно не то происходит, раз меня тянет сейчас не бесоебить как обычно, а сидеть и грустить.
а может это самообман, и даже несмотря на хороший день, мне ужасно хуево, хочется плакать и снова повторить передоз.
ну либо реал чет шарики за ролики.

бля, я сама себя загоняю просто своей тревогой и вечными мыслями о завтрашнем дне, или что мне холодно ответили и сейчас будет ссора, и что будет с моим будущем.
но, к сожалению, тревога часть меня. неотделимая, она вросла в меня настолько крепко, что ничего здесь уже не поможет, и всё, что мне остаётся - просто смириться с тем, что я навсегда останусь тревожной, всегда буду засыпать поздно из-за своих мыслей, всегда будет фоном мысль, что что-то не так, и что я должна сейчас что-то сделать, иначе всё станет хуже.
да, я знаю о существовании психологов и психотерапевтов. проблема не в моем графике работы, не в деньгах.
проблема во мне. я не хочу ставить на себе клеймо. что будет, если мои шрамы увидят? что будет, если они узнают причину их появления? что будет, если они узнают, что у меня было 6 попыток суицида?
это то, от чего я действительно никогда не отмоюсь. плевать на то, что я жертва педо. что бывший был полная скотина, которого интересовало лишь моё тело , в каких позах и где он меня выебет. плевать, что я каталась на эмоциональных качелях и у меня деспотичная мать-алкашка.
это давно принято и забыто. но суицид и селфхарм это то, от чего я не отмоюсь. то, что я не перекрою татуировками.
то, что поставит клеймо на моей жизни.
поэтому мне придётся просто смириться со своей тревогой и научиться жить с ней.

мда, вот это меня понесло.

опять кошмары. а вот нехуй спать под хоррор в принципе, но я не могу без ютуба опять спать.

я скоро эту куртку выкину нахрен.

единственная теплая куртка и шутки про рыбака. спасибо.

вот это я наверно уебищно выгляжу в этой куртке.
да и в целом выгляжу отвратно.
смотря на фотки, я понимаю, что я выгляжу нормально только в одном случае - с грустным ебалом. не идёт мне веселье к лицу.

чего хорошего в том, что я показываю эмоции и открыта, если в этот момент я выгляжу отвратительно?

чем больше работаю, тем легче мне становится. в первый день я рыдать хотела от боли в ногах, сегодня я спокойно отбегаю свои часы. ьуь.

удивительно, что несмотря на зависимость от сигарет я спокойно семь часов не курила и не хотела. мак видимо исцеляет, хаха.

на дворе январь, погода тем временем:

времена, когда я писала фанфики на фб и попала в челлендж... эхб.