🔗
Я ощущаю какой-то диссонанс в мире. Что-то в нем не то. Словно реальность не настоящая. Словно смотришь на реальность из бутылки и думаешь, что она прозрачная, а это экран вместо стекла. И если немного подождать, то бутылка сама не выдержит фальши и рассыпется на мелкие осколки, как бокал от высокой ноты.

И я не могу сказать, что мне от этого плохо. Скорее наоборот.

🔗
Когда я был маленький (лет 16), я планировал на десятилетия вперед. К годам 20 с мелочью горизон моего планирования сократился до 2-3 лет. К 30 где-то до года. Потом стал несколько месяцев. Сейчас я чувствую, что он у меня уже меньше месяца. Всё равно в этих планах на большие сроки нет никакого смысла, если не получается им следовать. Может это неправильное движение? Может надо наоборот, чтобы горизонт планирования максимально рос?

🔗
Только я сегодня затёр длинную телегу о том, что я не верю в карму, тонкие материи, судьбу, вещие сны, ауры и прочее, как мне пишет Васисуалий с очередным рассказом, как он собрал на пустом месте (установке убунты) кучу шишек и у него опять всё не работает. Не верю ни в какие ауры кроме Васиной ауры ломания всего в айти в радиусе вытянутой руки.

На мосту в парке очень странная конструкция из замочков. Мне кажется это полиаморы с прицепом. На среднем замочке явно пара имён с плюсиком между ними.

🔗
Внезапно купил айфон по техническим надобностям. Но я же теперь хочу экспериментов и понять чего же я хочу. Так что может перед тем как пробовать развязную гей-оргию, стоит начать с малого и попробовать просто анальный зонд от apple? В плане попробовать сделать их своим основным телефоном. Они в целом неплохо вроде подходят к вопросам приватности.

Время набирать подписчиков и время терять.

Взял автограф Столлмана

🔗
Лучший доклад, что я слышал на нынешнем CC (на Столлмана я не ходил, потому что был в пятницу), оказался вечером второго дня доклад Даниила Подольского об экзистенциальном одиночестве и его влиянии на разработку. Очень забавно, парадоксально и безумно грустно. Вроде бы запись не велась, так что перескажу в 2 словах: та сущность, которая делает нас нами, одновременно создаёт пропасть между людьми. И эта пропасть мешает взаимопониманию, что в результате сказывается на разработке. И нет способа преодолеть пропасть. Иногда возможно помогает искусство и чудо (по мнению христианина Даниила). Смирись и терпи.

Народ тут не понимает что я имел ввиду. Да вроде все просто. Все вроде знают, что любовь требует ежедневного приложения усилий. Свобода тоже требует ежедневного приложения усилий. Любовь требует от тебя каких-то лишений. Свобода тоже. В итоге и то и то сводится к времени, интеллектуальным и эмоциональным усилиям. Вот собственно и сравнить их объем.

🔗
Таки сильно меня пригрузил вчерашний доклад. Внезапно кризис экзистенциального одиночества. Говорят есть 4 основных экзистенциальных проблемы: смерть, свобода, одиночество и бессмысленность.
Первую я решил для себя бессмысленность. Я просто принял для себе религиозные постулаты, которые в целом похожи на пандеизм. Меня полностью устраивает, не противоречит и врядли когда-то будет противоречить науке.
Со смертью было сложнее, но по итогам я пришёл к идее, что смерть принципиально не неминуема. А если я не достигну бессмертия, то это просто "ну не получилось", а не неизбежность.
Свобода с возрастом меня перестала пугать. Отсутствие твёрдой почвы под ногами я ощущаю не как проблему, а наоборот. Как космонавты сперва испытывают проблемы с отсутствием опоры, но потом привыкают к прекрасному чувству невесомости.
А вот экзистенциальное одиночество раньше как-то не попадало в поле моего зрения. И это было просто охуенным откровением. То что моё я, моя индивидуальность, то что составляет меня - это, если взглянуть с другого ракурса, суть есть граница и бездонная пропасть отделяющая меня от людей и мешающая им понять меня, а мне их. И даже если наука научится сливать сознание в надмозг, то это не решит проблему. Растворение индивидуальности это не то, что я готов променять на единение с другим.
Вот такая херь.

🔗
Внезапно мой экзистенциальный кризис ненадолго прервался смешным наблюдением. Толи это я такой, толи закон природы, но мне все бывшие молодые люди моих женщин казались глупыми и ничего не понимающими в моих прекрасных избранницах. А все новые молодые люди моих бывших женщин казались такими смешными. Вот и теперь я походу новому молчелу моей жены кажусь глупым, а он мне смешным.

Абсолютно не могу работать. Открываю код - вижу фигу. Второй день подряд просто ноль.

Лайфхак экономии на детях: по средам, если прийти в пятерочку с ребёнком, то получишь 10% скидку на всё. Так-то.

Определено эта херня работает, что меня очень смущает, кстати.

🔗
Один из симптомов экзистенциального одиночества это то, что у окружающих всегда будет гораздо более примитивная картина твоего внутреннего мира, чем он есть на самом деле. И это, на самом деле, меня жутко расстраивает. Так хочется крикнуть им "я сложнее! мне неприятно, когда меня упрощают!".

Надо завести запас крепких напитков дома для случая "хочется нажраться внезапно после 22:00"

Вместо отпуска походу будет поиск работы :)