https://aleshastupin.art
#for_sale
number 1996
: —
Donald Trump at the American Poetry Festival in Pennsylvania, against a backdrop of adventure novel heroes. 1967.
#for_sale
number 1996
: —
Donald Trump at the American Poetry Festival in Pennsylvania, against a backdrop of adventure novel heroes. 1967.
👍63💯13🤷♂4🤷♀1❤1😐1🤷1
Рубрика: непечатные страницы русской истории или Правда, которую от нас скрывают.
Однажды широко известный в узких кругах доктор Антон Павлович Чехов приехал в Ясную Поляну чтобы лечить Льва Николаевича Толстого от сифилиса.
Граф давно страдал этой весьма популяроной в те поры болезнью, которую подцепил по роду службы в полевых лагерях на Кавказе.
Великий русский писатель называл ее, любя «грешной мукой сладострастного сомнения». Чехов привез целый чемодан пилюль, миксутры, мази, компрессы, диету и клистиры.
Но Лев Николаевич решительно отказался от лекарств, полагая, что излечиться можно только крестьянским трудом, потом пахаря и мытьём сена.
Антон Павлович Чехов сколько ни уговаривал графа, так и не смог его убедить лечиться «по науке». Толстой отказался даже от папирос с марихуаной, которые в те поры были в большой моде и прописывались докторами в поликлинических рецептах.
Чехов плюнул, уехал в Геленжик и написал там «Каштанку». Граф Лев Николаевич Толстой, устав косить рожь, глубоко задумался и сбацал «Воскресение».
Однажды широко известный в узких кругах доктор Антон Павлович Чехов приехал в Ясную Поляну чтобы лечить Льва Николаевича Толстого от сифилиса.
Граф давно страдал этой весьма популяроной в те поры болезнью, которую подцепил по роду службы в полевых лагерях на Кавказе.
Великий русский писатель называл ее, любя «грешной мукой сладострастного сомнения». Чехов привез целый чемодан пилюль, миксутры, мази, компрессы, диету и клистиры.
Но Лев Николаевич решительно отказался от лекарств, полагая, что излечиться можно только крестьянским трудом, потом пахаря и мытьём сена.
Антон Павлович Чехов сколько ни уговаривал графа, так и не смог его убедить лечиться «по науке». Толстой отказался даже от папирос с марихуаной, которые в те поры были в большой моде и прописывались докторами в поликлинических рецептах.
Чехов плюнул, уехал в Геленжик и написал там «Каштанку». Граф Лев Николаевич Толстой, устав косить рожь, глубоко задумался и сбацал «Воскресение».
😁95👍19🏆6❤2👏1🎉1🤩1🤡1🥴1
Шокирующее открытие сделали шотландские ученые: автором всемирно известного романа «Идиот» оказался слуга Федора Михайловича Достоевского!
Половой писарь Достоевского, крестьянин Шелухинской осмины Чумской вотчины Герасим, сам бывший долгое время идиотом, по ночам переписывал рукопись великого русского писателей, вставляя туда свои размышления о Христе, деньгах, княжне, справедливости и похоти.
Федор Михайлович полгода страдавший мигренью со страшного похмелья, не мог вычитать рукописи и пустил дело на самотек.
Прочитав же ту отсебятину, которую понаписывал Герасим, Федор Михайлович пришел в ужас, выдрал писарю волосья, и сослал дурака на Кавказ, где писарь был застрелен на дуэли с Лермонтовым из-за Женщины.
Достоевский в два месяца дописал свой роман и отправил его издателю. По недосмотру в пакет уложили оба экземпляра: авторский и писаря Герасима.
Книгопродавец прочитал оба варианта, и нашел экземпляр Герасима более интересным.
Каково же было бешенство Достоевского, когда он увидал, что напечатали не его вариант! Федор Михайлович надел шляпу и побежал в редакцию. Но было уже поздно. Все миллион экземпляров были проданы в один день. Барыши были несусветные. Книгопродавец дал Достоевскому три тысячи рублей ассигнациями, лишь бы только отстал. Великий русский писатель снизошел, и взял купюры с вожделением и упованием. Сладострастие игрока блистало в его взоре. Решили оставить все как есть.
Об этом секрете узнал Тургенев, и скоро написал «Муму». Достоевский подозревал, что это был выпад против него, но доказать так ничего и не смог.
Илл: картина Алёши Ступина.
Половой писарь Достоевского, крестьянин Шелухинской осмины Чумской вотчины Герасим, сам бывший долгое время идиотом, по ночам переписывал рукопись великого русского писателей, вставляя туда свои размышления о Христе, деньгах, княжне, справедливости и похоти.
Федор Михайлович полгода страдавший мигренью со страшного похмелья, не мог вычитать рукописи и пустил дело на самотек.
Прочитав же ту отсебятину, которую понаписывал Герасим, Федор Михайлович пришел в ужас, выдрал писарю волосья, и сослал дурака на Кавказ, где писарь был застрелен на дуэли с Лермонтовым из-за Женщины.
Достоевский в два месяца дописал свой роман и отправил его издателю. По недосмотру в пакет уложили оба экземпляра: авторский и писаря Герасима.
Книгопродавец прочитал оба варианта, и нашел экземпляр Герасима более интересным.
Каково же было бешенство Достоевского, когда он увидал, что напечатали не его вариант! Федор Михайлович надел шляпу и побежал в редакцию. Но было уже поздно. Все миллион экземпляров были проданы в один день. Барыши были несусветные. Книгопродавец дал Достоевскому три тысячи рублей ассигнациями, лишь бы только отстал. Великий русский писатель снизошел, и взял купюры с вожделением и упованием. Сладострастие игрока блистало в его взоре. Решили оставить все как есть.
Об этом секрете узнал Тургенев, и скоро написал «Муму». Достоевский подозревал, что это был выпад против него, но доказать так ничего и не смог.
Илл: картина Алёши Ступина.
😁104❤10👍4🤡3🔥2🤣2👏1🎉1🤩1
Primitive Party
Я придумал новую партию в Америке. Всего делов-то. Будет называться Партия Примитивных. Primitive Party.
Во-первых, в нее войдут все хиппи, а их тут немало. Не все же они умерли в кокосово-лсд-шном тумане вьетнамской войны и Вудстока?
Во-вторых, некоторые реднеки тоже подумают, что это про них. Ведь все леваки всегда презрительно их называют: дровосеками, трампистами, придурками, быдлом. Значит, они тоже примитивные, и это их партия.
В-третьих. В партию войдут все веганы. А кроме просто веганов еще и жесткие веганы, а кроме них еще и все метавеганы, самые ничего не кушающие. Потому что фууд должен быть примитивным: травка и грибочки.
В-четвертых, войдут все марихуанокуры. Типа: «это самая несистемная партия, бро, ништяк».
В-пятых, все американские левые интеллектуалы, которые левее Троцкого и правее Бакунина.
В-шестых, все марксисты.
В-седьмых, все маоисты.
В-восьмых, войдут крайне правые франкисты, решив так: «Да, мы, правое дело! Да, мы примитивные! Да, мы собаки! Гав-гав!»
В девятых, к нам придут анархисты, либертарианцы. Все художники (я лично гарантирую).
В-десятых, все мусульмане. Разве не могут они, видя американскую гегемонию, считать себя более примитивными, чем белые англо-саксы?
Придет часть черных.
Наконец, половина республиканцев, устав от закидонов своего президента, переметнется к нам. К нам придут и те демократы, которых откровенно достали «ежовые рукавички Сандерса».
Теперь вы поняли, почему моя Партия Примитивных Primitive Party выиграет с разгромным счетом двух своих немощных противников?
Да, забыл сказать. Программа у нашей партии будет совершенно примитивная. Примитивными будет и лозунги и политические требования. Primitive Party
Primitive Party
I’ve just founded a new political party in America.
Easy as pie. It’s called the Primitive Party.
First off, it’ll include all the hippies — and trust me, there are still plenty. Not all of them died in some coconut-LSD fog of the Vietnam War and Woodstock.
Second, some rednecks might think it’s about them. After all, leftists always call them loggers, Trumpers, morons, and trash. So yeah — they’re primitive too. This is their party.
Third, all vegans will join. Not just vegans — ultra-vegans. And not just ultra-vegans — meta-vegans, the ones who don’t eat anything. Because food must be primitive: grass and mushrooms.
Fourth, all the weed-smokers. Like, “Dude, this is the most non-system party ever. Sick!”
Fifth, every American left-wing intellectual who’s lefter than Trotsky but righter than Bakunin.
Sixth, the Marxists.
Seventh, the Maoists.
Eighth, far-right Francoists who’ll be like:
“Yes, we’re the righteous cause! Yes, we’re primitive! Yes, we’re dogs! Woof woof!”
Ninth, the anarchists and libertarians. All the artists (personally guaranteed — I’m in).
Tenth, all Muslims. Can’t they, watching American hegemony, feel more primitive than the Anglo-Saxon elite?
Some Black folks will join.
And finally, half the Republicans, tired of their president’s nonsense, will cross over. Some Democrats, sick of Sanders’s iron mittens, will also come over.
Now do you see why the Primitive Party will win in a landslide against its two feeble opponents?
Oh, I almost forgot:
Our platform will be completely primitive.
Our slogans and demands — just as primitive.
Primitive Party.
Я придумал новую партию в Америке. Всего делов-то. Будет называться Партия Примитивных. Primitive Party.
Во-первых, в нее войдут все хиппи, а их тут немало. Не все же они умерли в кокосово-лсд-шном тумане вьетнамской войны и Вудстока?
Во-вторых, некоторые реднеки тоже подумают, что это про них. Ведь все леваки всегда презрительно их называют: дровосеками, трампистами, придурками, быдлом. Значит, они тоже примитивные, и это их партия.
В-третьих. В партию войдут все веганы. А кроме просто веганов еще и жесткие веганы, а кроме них еще и все метавеганы, самые ничего не кушающие. Потому что фууд должен быть примитивным: травка и грибочки.
В-четвертых, войдут все марихуанокуры. Типа: «это самая несистемная партия, бро, ништяк».
В-пятых, все американские левые интеллектуалы, которые левее Троцкого и правее Бакунина.
В-шестых, все марксисты.
В-седьмых, все маоисты.
В-восьмых, войдут крайне правые франкисты, решив так: «Да, мы, правое дело! Да, мы примитивные! Да, мы собаки! Гав-гав!»
В девятых, к нам придут анархисты, либертарианцы. Все художники (я лично гарантирую).
В-десятых, все мусульмане. Разве не могут они, видя американскую гегемонию, считать себя более примитивными, чем белые англо-саксы?
Придет часть черных.
Наконец, половина республиканцев, устав от закидонов своего президента, переметнется к нам. К нам придут и те демократы, которых откровенно достали «ежовые рукавички Сандерса».
Теперь вы поняли, почему моя Партия Примитивных Primitive Party выиграет с разгромным счетом двух своих немощных противников?
Да, забыл сказать. Программа у нашей партии будет совершенно примитивная. Примитивными будет и лозунги и политические требования. Primitive Party
Primitive Party
I’ve just founded a new political party in America.
Easy as pie. It’s called the Primitive Party.
First off, it’ll include all the hippies — and trust me, there are still plenty. Not all of them died in some coconut-LSD fog of the Vietnam War and Woodstock.
Second, some rednecks might think it’s about them. After all, leftists always call them loggers, Trumpers, morons, and trash. So yeah — they’re primitive too. This is their party.
Third, all vegans will join. Not just vegans — ultra-vegans. And not just ultra-vegans — meta-vegans, the ones who don’t eat anything. Because food must be primitive: grass and mushrooms.
Fourth, all the weed-smokers. Like, “Dude, this is the most non-system party ever. Sick!”
Fifth, every American left-wing intellectual who’s lefter than Trotsky but righter than Bakunin.
Sixth, the Marxists.
Seventh, the Maoists.
Eighth, far-right Francoists who’ll be like:
“Yes, we’re the righteous cause! Yes, we’re primitive! Yes, we’re dogs! Woof woof!”
Ninth, the anarchists and libertarians. All the artists (personally guaranteed — I’m in).
Tenth, all Muslims. Can’t they, watching American hegemony, feel more primitive than the Anglo-Saxon elite?
Some Black folks will join.
And finally, half the Republicans, tired of their president’s nonsense, will cross over. Some Democrats, sick of Sanders’s iron mittens, will also come over.
Now do you see why the Primitive Party will win in a landslide against its two feeble opponents?
Oh, I almost forgot:
Our platform will be completely primitive.
Our slogans and demands — just as primitive.
Primitive Party.
🔥42😁22👍11❤6👏6⚡1🎉1🤩1🤡1🥴1😐1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
👍33😁9❤2👏2😱1😢1🥴1😨1🤪1
Залезли как-то в дом к Константину Боровому в Санта-Монике грабители-нелегалы. Избили его, выбили последние зубы, обокрали. Заняли соседнюю комнату, сидят, водку пьют. Пока он, связанный, в чулане валяется. Боровой развязался, схватил нож, хочет бежать грабителей зарезать.
Тут входит полиция и говорит:
— Стоп машина! Эту войну надо останавливать!
Боровой кричит:
— Как останавливать? Они мою комнату заняли! Деньги украли! Зубы выбили! А как же восстановление справедливости?
А нелегалы-грабители ему в лицо смеются и дальше водку пьют. «Мы из этой комнаты никуда не уйдем».
А полиция руками разводит:
— Знать ничего не знаем, а эту войну останавливать надо, Константин Натанович.
Тут входит полиция и говорит:
— Стоп машина! Эту войну надо останавливать!
Боровой кричит:
— Как останавливать? Они мою комнату заняли! Деньги украли! Зубы выбили! А как же восстановление справедливости?
А нелегалы-грабители ему в лицо смеются и дальше водку пьют. «Мы из этой комнаты никуда не уйдем».
А полиция руками разводит:
— Знать ничего не знаем, а эту войну останавливать надо, Константин Натанович.
💯157😁45👍26❤4😢4🤡3🤔2😱1🤮1😨1🗿1
Вызывает Путин Пескова, зайди, говорит, ко мне, срочно. И батарейки захвати пальчиковые, восемь штук. Прибегает Песков с батарейками. Путин ему и говорит:
– Возьми у меня сзади на затылке и сними накладную лысину.
Песков снял.
– Видишь, там крючок?
– Вижу.
– Отвори его.
Песков снял крючок с петельки.
– Открой.
Песков открыл дверцу, а там – батарейки внутри. Восемь штук.
– Ты их, – говорит Путин, – вынь, и заместо их новые воткни.
Песков вынул батарейки.
Тут у Путина челюсть упала, глаз один закрылся, а второй – задергался, и слюна потекла по бороде и сопля зелёная на губу сползла художественно.
И вот, стоит Песков и думает, а, может, ну его нах ему обратно батарейки вставлять, от греха-то подальше? И так и не вставил. Закрыл дверцу-то и обратно лысину накладную присобачил. И пошел домой, к Навке своей.
– Возьми у меня сзади на затылке и сними накладную лысину.
Песков снял.
– Видишь, там крючок?
– Вижу.
– Отвори его.
Песков снял крючок с петельки.
– Открой.
Песков открыл дверцу, а там – батарейки внутри. Восемь штук.
– Ты их, – говорит Путин, – вынь, и заместо их новые воткни.
Песков вынул батарейки.
Тут у Путина челюсть упала, глаз один закрылся, а второй – задергался, и слюна потекла по бороде и сопля зелёная на губу сползла художественно.
И вот, стоит Песков и думает, а, может, ну его нах ему обратно батарейки вставлять, от греха-то подальше? И так и не вставил. Закрыл дверцу-то и обратно лысину накладную присобачил. И пошел домой, к Навке своей.
😁131👏71🤩14❤9🎉4👍3🤡3💯3🙏2🤣2
И увидел Иисус, что люди разуверились в Боге. И решил показать им Чудо. И выложил он на ютуб видео, где идет по воде, аки посуху. И заблокировал ютуб его видео в некоторых странах по причине совпадения содержания.
Иисус очень удивился и спросил ютуб, как такое вообще возможно? И ютуб отвечает ему: Сведения об авторских правах: визуальное содержание правообладатель: Дэвид Копперфильд Инк, звукозапись правообладатель: Уорнер Бразерс Мьюзик Лтд.
И тогда Иисус говорит:
— Это бред, ютуб. На этом видео я. Я делаю чудо. Никакой аудиозаписи нет. А только сбоку слегка поёт песнь моя мать, Дева Мария, когда снимает меня на айфон.
И тогда ютуб сказал:
— У Вас есть 14 дней, чтобы подтвердить или опровергнуть представленные сведения и заполнить заявку, и она будет рассмотрена нашими специалистами.
И дальше еще было написано мелкими буквами, так, что Иисусу даже пришлось надеть очки: Для ускорения рассмотрения заявки удалите аудивизуальную композицию из видео, которая содержится в Вашем клипе, и которая совпадает по содержанию с композицией (сведения об авторских правах): к/ф «Иисус сын Божий» 1924 г. , правообладатель: Сони Классикс Инк., и Ваше видео будет опубликовано в некоторых странах, но не ранее периода рассмотрения заявки, Вы можете также подать встречное уведомление или предложить правообладателю отозвать претензию, процедура рассмотрения составляет 30 дней, но если Вам будет отказано во встречном уведомлении, попробуйте подать апелляцию, пользователи аккаунтов с хорошей репутацией могут подать сразу три апелляции по отклоненным возражениям, с уважением, Ютуб.
И Иисус ничего не понял и сел заполнять заявку, где было написано: выберите из четырех пунктов:
1. изображенное на видео перешло в общественное достояние.
2. у вас имеется письменное соглашение с правообладателем.
3. вы используете контент, распространяемый свободно.
4. вы добавили купленные вами материалы.
И Иисус подумал, что все это ему не подходит, и попробовал отправить заявку, ничего не выбрав. Но заявка не отправлялась. И тогда Иисус выбрал первый пункт. И дальше было написано:
Предоставьте следующие сведения:
- тип произведения;
- дата и место публикации;
- дата смерти автора;
- название аудио- или видеоэлемента, относящегося к общественному достоянию;
- прямая ссылка на первоисточник в Интернете.
И тогда Иисус написал:
Тип произведения — Чудо.
Дата и место публикации: — 11 сентября 23 года, река Иордан.
Дата смерти автора. И Иисус написал от балды: — 09 апреля 33 год.
полное имя (не название компании): — Иисус Христос.
адрес электронной почты: нету.
домашний адрес: Небеса.
номер телефона: какой телефон?
И отправил.
И заявка не отправлялась, т.к. ответы были некорректные. И тогда плюнул Иисус и сказал: «идите вы нахуй, бляди» и удалил своё видео из ютуба.
Иисус очень удивился и спросил ютуб, как такое вообще возможно? И ютуб отвечает ему: Сведения об авторских правах: визуальное содержание правообладатель: Дэвид Копперфильд Инк, звукозапись правообладатель: Уорнер Бразерс Мьюзик Лтд.
И тогда Иисус говорит:
— Это бред, ютуб. На этом видео я. Я делаю чудо. Никакой аудиозаписи нет. А только сбоку слегка поёт песнь моя мать, Дева Мария, когда снимает меня на айфон.
И тогда ютуб сказал:
— У Вас есть 14 дней, чтобы подтвердить или опровергнуть представленные сведения и заполнить заявку, и она будет рассмотрена нашими специалистами.
И дальше еще было написано мелкими буквами, так, что Иисусу даже пришлось надеть очки: Для ускорения рассмотрения заявки удалите аудивизуальную композицию из видео, которая содержится в Вашем клипе, и которая совпадает по содержанию с композицией (сведения об авторских правах): к/ф «Иисус сын Божий» 1924 г. , правообладатель: Сони Классикс Инк., и Ваше видео будет опубликовано в некоторых странах, но не ранее периода рассмотрения заявки, Вы можете также подать встречное уведомление или предложить правообладателю отозвать претензию, процедура рассмотрения составляет 30 дней, но если Вам будет отказано во встречном уведомлении, попробуйте подать апелляцию, пользователи аккаунтов с хорошей репутацией могут подать сразу три апелляции по отклоненным возражениям, с уважением, Ютуб.
И Иисус ничего не понял и сел заполнять заявку, где было написано: выберите из четырех пунктов:
1. изображенное на видео перешло в общественное достояние.
2. у вас имеется письменное соглашение с правообладателем.
3. вы используете контент, распространяемый свободно.
4. вы добавили купленные вами материалы.
И Иисус подумал, что все это ему не подходит, и попробовал отправить заявку, ничего не выбрав. Но заявка не отправлялась. И тогда Иисус выбрал первый пункт. И дальше было написано:
Предоставьте следующие сведения:
- тип произведения;
- дата и место публикации;
- дата смерти автора;
- название аудио- или видеоэлемента, относящегося к общественному достоянию;
- прямая ссылка на первоисточник в Интернете.
И тогда Иисус написал:
Тип произведения — Чудо.
Дата и место публикации: — 11 сентября 23 года, река Иордан.
Дата смерти автора. И Иисус написал от балды: — 09 апреля 33 год.
полное имя (не название компании): — Иисус Христос.
адрес электронной почты: нету.
домашний адрес: Небеса.
номер телефона: какой телефон?
И отправил.
И заявка не отправлялась, т.к. ответы были некорректные. И тогда плюнул Иисус и сказал: «идите вы нахуй, бляди» и удалил своё видео из ютуба.
😁97❤21👍12😢6👏4👌4💯3🤡2🎉1🤩1😇1
Объективности ради.
Джеффри Эпштейн был найден мёртвым 10 августа 2019 года в камере изолятора Metropolitan Correctional Center (MCC), Нью-Йорк.
Камеры наблюдения, фиксирующие коридор перед его камерой, внезапно вышли из строя (две камеры оказались нерабочими, третья — испорчена).
Охранники «заснули» и не проверяли его камеру почти 3 часа — хотя протокол требовал делать это каждые 30 минут.
Эпштейн уже совершал попытку суицида 23 июля 2019 года, и был снят с «suicide watch» всего за несколько дней до смерти.
Вероятность суицида при таких условиях:
В тюрьмах США менее 0.4% заключённых совершают самоубийство (по данным Bureau of Justice Statistics).
В изоляторах вроде MCC вероятность ниже — заключённые находятся под почти постоянным надзором.
На момент смерти Эпштейн был высокопрофильным заключённым, а значит должен был находиться под усиленным контролем.
Это делает суицид вопреки протоколу и в момент системных сбоев — крайне маловероятным.
Вероятность одновременных «сбоев»:
Что оба охранника заснут/уйдут с поста?
Что несколько камер наблюдения перестанут работать в нужный момент?
Что перевязочные материалы останутся в камере, несмотря на предыдущую попытку суицида?
Что это произойдёт в день, когда были рассекречены документы с именами влиятельных людей?
Совпадение всех этих событий даёт вероятность, которая умножается, а не складывается. Вероятность становится меньше 1 на 10 000, а возможно и ещё ниже.
Медицинская экспертиза:
Официальная причина смерти — повешение.
Но независимый патологоанатом Майкл Баден (Michael Baden), нанятый семьёй Эпштейна, заявил, что:
«Тип повреждений шеи, в частности сломанная подъязычная кость и другие кости, больше характерны для удушения руками, а не для самоубийства через подвешивание»
— интервью с Fox News, ноябрь 2019.
То есть физически смерть выглядит не как суицид, а как убийство.
Политический контекст смерти:
Эпштейн обладал компрометирующей информацией о многочисленных влиятельных людях, включая:
• Билла Клинтона
• Принца Эндрю
• Дональда Трампа
• Лесли Уэкснера и др.
За несколько дней до смерти он передал заявление о готовности сотрудничать с властями.
Его смерть закрыла дело против него и защитила многих от разоблачения.
Вороятности:
1.Самоубийство в условиях MCC — крайне низкая.
2.Одновременный сбой камер и надзора — <0.01%
3. Медицинские травмы «типичные» для повешения — очень сомнительно.
4. Мотивы для устранения — очень весомые.
Версия о самоубийстве кажется крайне маловероятной — не только из-за «счастливого совпадения» системных сбоев, но и по совокупности медицинских, технических, юридических и логических факторов.
Вывод: суицид возможен, но вероятность его в этих условиях — настолько низка, что версия об убийстве выглядит гораздо правдоподобнее.
Джеффри Эпштейн был найден мёртвым 10 августа 2019 года в камере изолятора Metropolitan Correctional Center (MCC), Нью-Йорк.
Камеры наблюдения, фиксирующие коридор перед его камерой, внезапно вышли из строя (две камеры оказались нерабочими, третья — испорчена).
Охранники «заснули» и не проверяли его камеру почти 3 часа — хотя протокол требовал делать это каждые 30 минут.
Эпштейн уже совершал попытку суицида 23 июля 2019 года, и был снят с «suicide watch» всего за несколько дней до смерти.
Вероятность суицида при таких условиях:
В тюрьмах США менее 0.4% заключённых совершают самоубийство (по данным Bureau of Justice Statistics).
В изоляторах вроде MCC вероятность ниже — заключённые находятся под почти постоянным надзором.
На момент смерти Эпштейн был высокопрофильным заключённым, а значит должен был находиться под усиленным контролем.
Это делает суицид вопреки протоколу и в момент системных сбоев — крайне маловероятным.
Вероятность одновременных «сбоев»:
Что оба охранника заснут/уйдут с поста?
Что несколько камер наблюдения перестанут работать в нужный момент?
Что перевязочные материалы останутся в камере, несмотря на предыдущую попытку суицида?
Что это произойдёт в день, когда были рассекречены документы с именами влиятельных людей?
Совпадение всех этих событий даёт вероятность, которая умножается, а не складывается. Вероятность становится меньше 1 на 10 000, а возможно и ещё ниже.
Медицинская экспертиза:
Официальная причина смерти — повешение.
Но независимый патологоанатом Майкл Баден (Michael Baden), нанятый семьёй Эпштейна, заявил, что:
«Тип повреждений шеи, в частности сломанная подъязычная кость и другие кости, больше характерны для удушения руками, а не для самоубийства через подвешивание»
— интервью с Fox News, ноябрь 2019.
То есть физически смерть выглядит не как суицид, а как убийство.
Политический контекст смерти:
Эпштейн обладал компрометирующей информацией о многочисленных влиятельных людях, включая:
• Билла Клинтона
• Принца Эндрю
• Дональда Трампа
• Лесли Уэкснера и др.
За несколько дней до смерти он передал заявление о готовности сотрудничать с властями.
Его смерть закрыла дело против него и защитила многих от разоблачения.
Вороятности:
1.Самоубийство в условиях MCC — крайне низкая.
2.Одновременный сбой камер и надзора — <0.01%
3. Медицинские травмы «типичные» для повешения — очень сомнительно.
4. Мотивы для устранения — очень весомые.
Версия о самоубийстве кажется крайне маловероятной — не только из-за «счастливого совпадения» системных сбоев, но и по совокупности медицинских, технических, юридических и логических факторов.
Вывод: суицид возможен, но вероятность его в этих условиях — настолько низка, что версия об убийстве выглядит гораздо правдоподобнее.
👍53💯17❤5✍2😱2⚡1🤔1💩1🤓1