Какой я психолог в работе? (Чтобы вы знали, к кому идёте)

Иногда меня спрашивают: «А как вы работаете? Какой у вас стиль?». Рассказываю честно, без профессиональных прикрас.

Представьте, что вы принесли мне сложный, запутанный клубок ниток. Из вашей жизни. В нём есть боль, стыд, злость и всё то, о чём страшно говорить вслух.

Моя задача — не восхищаться красивостями узора (хотя я обязательно замечу вашу силу). Моя задача — помочь вам этот клубок распутать.

Поэтому вот какая я в кабинете (или на экране):

1. Я — безопасное, но не мягкое место.
Я буду принимать вас любым. С любыми мыслями, любыми чувствами, с любыми словами, которые вы найдёте для своей боли. Вы можете материться, плакать, злиться или молчать. Ничего из этого меня не шокирует и не оттолкнет. Я понимаю, что за этим — человек, который страдает. И иногда «чёрт возьми!» — это единственное честное, что осталось.

2. Я буду смотреть с вами в одну сторону — на правду.
Я не буду ходить вокруг да около и три сессии намекать на то, что вижу сразу. Я не злая, я — прямая. Если я вижу явный механизм, который вас разрушает, я скажу об этом. Чётко, безжалостно к проблеме, но бережно к вам. Моя прямота — осторожная. Как рука хирурга: точный разрез, а не рубящий удар. Это не про жестокость. Это про уважение к вашему времени и боли. Зачем месяцы ходить по краю пропасти, если можно признать: «Да, здесь пропасть. И мы можем её обойти».

3. Моя цель — не быть вашим другом, а быть вашим проводником.
Друг пожалеет и скажет: «Да, он козёл, ты ничего не можешь сделать». Я же помогу вам разобраться: «Почему вы с этим «козлом» так долго? Что внутри вас держит эту дверь открытой?». Это может быть неприятно. Смотреть очевидному в глаза — часто самое сложное. Но это единственный путь к настоящим изменениям, а не к временному облегчению.

Короче говоря, со мной можно:

· Говорить обо всём без страха быть осуждённым.
· Услышать не то, что приятно, а то, что работает.
· Не тратить время на намёки — мы будем называть вещи своими именами.
· Найти в своей истории не только боль, но и вашу скрытую силу — я обязательно её покажу.

Я верю, что терапия — это место для самой большой честности. В том числе — честности терапевта. Если вы ищете не просто поддержку, а человека, который поможет разобрать завал, не боясь замарать руки, — вам ко мне.

Записаться на первую сессию, где мы начнём эту честную работу, можно здесь: @ul_psy

Дорогие мои, с наступающим Новым годом ❤️

Знаете, что мы всегда желаем другим людям то, чего не хватает нам самим?

Так вот, как обычный земной человек, я хотела бы пожелать вам:

1. Крепкого здоровья вам и людям, здоровье которых для вас очень важно 💪 Пусть не болеют ваши дети и ваши родители и бабушки с дедушками🙏 Пусть быстро-быстро, легко и подешевле(😅) выздровят те, кто таки заболел.

2. Желаю вам много ярких встреч, а может и воссоединения (только безопасного и доброго) с теми, с кем жизнь вас разлучила. Желаю вам иметь возможность дотронуться, прикоснуться к любимым людям, обнять их и поцеловать🙏

3. Желаю вам, чтобы сильно ранящие вас люди были далеко от вас. И чтобы пропал у них интерес вас ранить.

Однако сильнее всего нас могут ранить эмоционально только люди, которые нам не безразличны. Поэтому я желаю вам, чтобы вы смогли разобраться в ваших отношениях и либо наладить их, либо если ваши попытки наладить терпят крах - отпустить этих людей с Богом в далёкое путешествие.

Постарайтесь оставить в новом году рядом только мир, заботу и любовь. И в этом я желаю вам сил, выдержки и простого жизненного везения🙏

4. Я желаю вам видеть отличные результаты вашей работы. Будь то похвала от руководства, приятные эмоции от достижения рабочих целей, денежное вознаграждение.

И ещё я желаю вам наладить баланс между работой, семьёй и личным пространством. В том числе и ваш эмоциональный баланс между этими сферами. Чтобы 24х часов в сутки хватало на всё.

5. Я желаю вам побольше узнавать о себе самих и ещё больше принимать себя с любовью и нежностью. Постарайтесь заботиться о себе самих так, как хотели бы чтобы любящие вас люди заботились о вас.

И заботьтесь о любимых вами людях так, как хотели бы, чтобы о вас заботилось мироздание и сама жизнь. Ведь мы - и есть жизнь, правда? ❤️🥰

Обнимаю вас ❤️ Пусть новый год оправдает все ваши надежды и мечты 🙏 А мы ему в этом поможем ☺️

В январские праздники заболели мои дети (высокая несбивающаяся температура, жуткий кашель, насморк), пару почти бессонных суток в беготне с жаропонижающим и градусником, а позже свалилась и я. Как результат - лежим в больнице с младшим. Старшая чувствовала себя лучше, поэтому решила оставить дома на всякий случай с бабушкой.

Сейчас уже все идут на поправку, но болячка гадкая (грипп А).

Внутри себя именно сейчас я чувствую злость на тех, кто идёт "в люди", зная что болеет. То есть и себя не бережет (или детей, если тащит заболевших детей куда-то), и на других людей и детей пофиг.

А злюсь я от бессилия эту ситуацию хоть на дюйм поменять.

Это про нарушение моих границ. И границ моих детей.

Как защитить себя и детей от чужой халатности в отношении здоровья?

Мне прописали пошаговый план повышения иммунитета у старшей (садик, мать его). С младшим сложнее, но тоже есть приблизительный план действий.

А вы что думаете о тех, кто плевать хотел на посторонних если ему, заболевшему, куда-то "надо"?

Однажды моего мужа, который приехал в отпуск, спросил об этом практически незнакомый человек. Муж отреагировал спокойно, а я так сильно разозлилась, что готова была ударить того бестактного человека. И в моих мыслях было не про то, что он бестактный, а про то что тупой и наглый, способный глумиться над человеком, который защищает и его жизнь в том числе, и его спокойствие и возможность спать в тёплой постельке, ценой просто очень трудно поддающейся описанию и измерению.
Прочтите этот пост все, кто хотел задать такой вопрос или уже задал.

В юношестве я тусила с гонщиками. Я знаю, что самая важная деталь в автомобиле - прокладка между рулём и сидением. И я вроде неплохо справляюсь.

Я не слушаю русскую попсу и шансон. Не переношу на дух. У меня включается этот треклятый радар психолога, закатываются глаза и цокает язык.

Меня не успокаивают медитативные мелодии, потому что сначала нужно выразить накипевшее, и моя экология выражения - в громком зарубежном DnB, тяжёлом роке и тд. Хороший плюс, если это в машине с хорошей акустикой и я за рулём. На трассе без камер.

У меня 100% слух. И неплохой диапазон пения. Поэтому в машине мне можно не орать, можно просто качественно выдавать высокие ноты после низких, подпевая песне.

Я не люблю что-то кому-то доказывать. И я не боюсь сложностей.
Иногда люди думают что я про "слабоумие и отвагу", но мой IQ 125. И хороший EQ (после качественной психотерапии). Так что я мультизадачна в трындеце.

А если использовать свою злость на какие-нибудь обстоятельства, как просто энергию, то я как бронированный танк, выпрыгивающий из ямы и одновременно дающий прицельный залп.

И да, эту свою силу я тоже присвоила на качественной психотерапии. Потому что раньше в такие моменты боялась саму себя.

Совместимость в любви: существует или нет?

Мы выросли на сказках, а многие дальше продолжали жить в гороскопах. Дескать, должно обязательно случиться следующее: двое совместимых людей встречаются — и между ними тут же вспыхивает магия и любовь до гроба. Они идеально подходят друг к другу, как ключ к замку или как пазл к пазлу. Им не нужно ничего менять, и притираться тоже не надо. Просто надо быть собой — и этого достаточно для вечного счастья.

И мы подсознательно носим в себе этот миф, как компас. Встречаем человека и прикидываем его к своему чек-листу: подходит — не подходит? Совпали по гороскопу, по темпераменту, по любви к «Игре престолов»? Отлично, мы совместимы!

А потом, через год или пять, этот «ключик» вдруг начинает заедать. Или вовсе ломается в замке. И мы в панике: «Мы не совместимы! Мы ошиблись!»

Правда жестоко проста: «Совместимость» как данность, как волшебное совпадение двух пазлов — это миф, выдумка, её не существует.

Потому что люди — не статичные пазлы. Они — как реки. Текут, меняют русло, то мелеют, то разливаются. Живут жизнь, проходят через трудности, которые их так или иначе меняют... А «совместимость» — это не находка. Это — постоянный ежедневный, сознательный и очень кропотливый труд по строительству общего русла.

Итак:

Миф №1: «Если мы подходим друг другу, нам будет легко».
На самом деле, чем глубже и ближе отношения, тем больше в них зон трения. Потому что вы сталкиваетесь не с картинкой, а с реальным человеком — с его травмами, страхами, «тараканами» и даже с пресловутой усталостью. Легко бывает только на старте, на стадии проекций и гормонов.

Настоящая близость начинается там, где легкость кончается. И это нормально.

Миф №2: «Настоящая любовь — это когда тебя принимают как есть».
Опасная полуправда. Здоровая любовь действительно принимает суть, ядро личности. Но она также бросает вызов твоим деструктивным паттернам, твоему желанию стабильности и предсказуемости, твоему страху близости. Она не принимает «как есть» твоё токсичное поведение, потому что любит тебя (и себя) слишком сильно, чтобы позволить ему разрушать вас обоих.

Совместимость — это не про то, чтобы навсегда остаться «какими вы есть». Это про готовность меняться вместе.

Миф №3: «Несовместимость — это приговор».
Вы не совпадаете в режиме дня? В способах отдыха? В уровне общительности? Поздравляю, вы — нормальные разные люди. «Несовместимость» в быту — не трагедия. Это — повод для переговоров, а не для развода. Трагедия — это когда вам нечего сказать друг другу за пределами быта. А договориться, кто моет посуду, а кто выносит мусор, — это навык. Навык, который и есть та самая «совместимость».

Совместимость — это не стартовая точка. Это — финишная черта, к которой идут.

Это совместно выработанный язык, на котором вы можете говорить о конфликтах, не разрушая друг друга.
Это общие ценности в главном (что такое хорошо, что такое плохо, что такое верность), а не во вторичном (любим ли мы один и тот же сериал).
Это способность выдерживать несовпадение в мелочах, не превращая его в доказательство «нелюбви».
Это добровольное желание «подгонять» свои берега, чтобы вашим двум рекам было течь вместе, а не параллельно.

Вы не находите совместимость. Вы создаёте её. День за днём. Разговором за разговором. Уступкой за уступкой. Не тогда, когда всё идеально, а тогда, когда обижены и устали, но всё равно находите в себе силы сказать: «Давай разберёмся. Мы важнее этой ссоры».

Так что перестаньте искать «того самого, совместимого». Ищите того, с кем вам захочется эту самую совместимость — это хрупкое, живое, требующее усилий чудо — вместе построить.

Если вы устали от поисков «совместимости» и хотите разобраться, как строить реальные, живые, а не сказочные отношения — приходите. Поговорим о том, как перестать искать пазл и начать строить мост. @ul_psy

Про американский культ позитива - откуда взялась тема "жить на высоких вибрациях"

Если в российской терапии «высший пилотаж» - пробиться через броню стыда,
то в американской - «работа сапёра» легализовать право клиента на негативные переживания

Слышали про «позитивные и негативные вибрации»?

Инстаграм ветром их надуло из американского New Age везде, вообще везде.

На картинке эмоциональная шкала «Абрахам Хикс» - и это НЕ имя-фамилия автора.

Откуда это всё взялось

В 60–80-е годы в США расцвел NEW AGE - ака духовная революция среднего класса.

Началась в контркультуре 60-х - человеческий потенциал на психоделиках (первая волна)

- а закончилось конечно же бурной коммерцией 70-80-х (вторая волна)

Исследователи выделяют несколько причин, почему это так мощно зашло в Америке:

🤠 Индивидуализм

Концепция «я сам создаю свою реальность» = «американская мечта» на эзотерическом

Разбогател, здоров, счастлив = молодец, хороший человек, все правильно сделал

Беден, болен, в депрессии = сам виноват, что-то делал не так, бог все видит и наказывает

🤥 Кризис религии

традиционный протестантизм перестал давать ответы "зачем" и его заменила психологизация ака «личностный рост», а грехи уныния и прочего - «низкие вибрации»

👌Коммерция

New Age был идеальным продуктом для растущего среднего класса - ака доступная "духовность", не требующая особых усилий

Адепты радостно скупали семинары, книги, кристаллы, чаши, чистили и заряжали чакры, открывали в себе божественную сущность.

Легко - быстрый эго-бустер - эффективный уход от реальности

👁 Кто такой «Абрахам Хикс»

Про «нисходящий и восходящий потоки» миру поведала Эстер Хикс - «ченнелер» - при поддержке мужа-предпринимателя Джерри Хикса
(сделал карьеру как звёздный дистрибьютор Amway, а до встречи с Эстер успел побывать цирковым акробатом и комиком)

Предпринимательский талант Джерри был заточен про упаковку и продажу идей, состояний и впечатлений.

👁 «Абрахам» - по утверждению Эстер - группа нефизических сущностей, коллективное сознание, с которым она была в контакте с 1985 года.

Хиксы - относились ко второй волне New Age. Сам термин «закон притяжения» - создал Уильям Уокер Аткинсон в 1906

Но именно Эстер и Джерри Хикс сделали его ходовым товаром.

Эмоциональная шкала "Абрахам - Хикс" это:

👆 «восходящий поток»:

радость - свобода - любовь - могущество - страсть - энтузиазм - счастье - позитивные ожидания - вера - оптимизм - надежда - удовлетворённость

👇 «нисходящий»:

скука - пессимизм - раздражение - разочарование - сомнение - беспокойство - обвинение - гнев - месть - ненависть - ревность - вина - страх - горе - бессилие

🫵 Главное утверждение концепции: человек - это магнит

Вибрируешь на "высоких" - притягиваешь здоровье, деньги, удачу.

Вибрируешь на "низких" - притягиваешь болезни, проблемы и бедность.

Получился такой американский вариант «каждому по вере его воздастся».

И вот это ушло в народ 🙌

Сначала в американский - особенно после фильма The Secret в 2006-м,
где Эстер появилась в оригинальной версии.

А потом - как вы, наверное, заметили - бурно расцвело везде, вообще везде.

На всей языках появились copycats - копировавшие бизнес-модель Хиксов.

Врачи, учёные и просто сторонники здравого смысла считают всю концепцию токсичным миксом магического мышления,
инфантильного "плохие вещи не случаются с хорошими людьми"
и виктимблейминга.

Объяснение "если с человеком случилось несчастье - он это притянул своими мыслями»
- так удовлетворяло потребность в иллюзии контроля, что даже когда Джерри Хикс умер от рака, вера осталась крепка.

Эгобустер на когнитивные искажения - получился "сахар для души".

Научно это называется spiritual bypassing - «духовный обход» - использование духовных практик для избегания реальности.

Вместо того, чтобы иметь дело с проблемами - человек сбегает в это все, отказываясь проживать неизбежные в жизни гнев-печаль-горе и т д

И это подавление логично приводит к тому, что в драматургии емко формулируется:

свой главный страх герой вернее всего встречает на пути, который выбрал, чтобы его избежать

Мода на "токсичный позитив" в Америке - почти прошла

благодаря совместным усилиям многих ученых и просветителей
- эмоции перестали делить на плохие и хорошие, началось развитие эмоциональной грамотности

Основные имена в этой борьбе за нарратив:

1. Брене Браун - «Atlas of the Heart» (2021)
87 основных эмоций - и ни одной «плохой»

Браун показала, что большинство людей способны назвать только три чувства: «хорошо», «плохо», «злюсь»

и именно эта эмоциональная немота - проблема. Пока мы не можем назвать, что чувствуем, не можем этим управлять.

Гнев - не «низкая вибрация», а стрелка компаса, показывающая, что ценности под угрозой.

2. Кристин Нефф «Self-Compassion» (2011)

Автор концепции самосострадания.

Три компонента:

- доброта к себе вместо самобичевания,

- осознание что страдание - часть общечеловеческого опыта (а не «ты сам это притянул»),

- осознанность - проживать эмоцию, а не тонуть в ней.

Её исследования показали: самосострадание даёт бОльшую эмоциональную устойчивость,
чем высокая самооценка
- и без побочек в виде "раненного нарциссизма".

3. Сьюзан Дэвид - «Emotional Agility» (2016)

Гарвардский психолог, объяснившая "тиранию позитивности" как стратегию избегания.

Ключевое открытие: нас разрушают не сами эмоции,
а чувства по поводу чувств - «мне стыдно, что я злюсь»,
«я виноват, что мне грустно».

Когда людей заставляют подавлять «плохие» эмоции, они становятся менее устойчивыми, менее счастливыми и менее способными жить в согласии со своими ценностями.

4. Марк Брэкетт - «Permission to Feel» (2019)

Директор Йельского центра эмоционального интеллекта.

Доказал, что дети уже в 2–3 года, умеющие точно называть свои эмоции, вырастают с лучшей саморегуляцией и более сильным моральным компасом.

Его метод RULER - распознай, пойми, назови, вырази, регулируй
- полная противоположность «думай позитивно».

Разрешение чувствовать - не слабость, а фундаментальный навык.

5. Джон Уэлвуд - «Toward a Psychology of Awakening» (2000)

Буддийский психотерапевт, ввел термин spiritual bypassing - духовное избегание - в 1984 году.

Заметил, что люди в его общине систематически используют медитацию и духовные практики, чтобы перепрыгнуть через непрожитые травмы.

Его формула: «Мы пытаемся подняться над сырой, грязной стороной своей человечности, прежде чем по-настоящему встретились с ней».

Эзотерику считал "опиоидом осознанности"

6. Уитни Гудман - «Toxic Positivity» (2022)

Семейный терапевт, собравшая всё вышеперечисленное в единую концепцию.

Твит:
«Депрессия?
Просто выбери радость.
Горюешь?
Будь благодарен.
Тревога?
Расслабься!»

И вывод: все эти фразы несут одно скрытое сообщение:
то, что ты чувствуешь - неправильно = ты неправильный"

И это - главный яд.

А теперь вопрос - успеет ли коррекция маятника разойтись по миру так же, как new age тема?

Потому что new age тема про вибрации расходилась на пике американского влияния -

а коррекция - на закате.

Лирическое отступление.

Сейчас погрузилась в удивительные страницы книги Марии Осориной "Секретный мир детей"

Я ещё не дочитала, но уже в полном восторге.

Конечно в своём обучении я очень много прочла о детской психологии, включая некоторые книги по отдельным аспектам педагогики. Но с ТАКОГО ракурса, какой описан в этой книге, я никогда не смотрела на жизнь детей.

Строчки книги показывают жизнь детей не с точки зрения взрослых, а именно изнутри их взгляда на мир.

Просто скопирую описание книги:

"Как ребенок осваивает пространство окружающего мира? Чего он боится дома и в незнакомом месте? Почему детей привлекает свалка? Зачем дети делают «тайники» и «секреты», строят «штабы» и ходят в «страшные места»? Ответы на эти и многие другие вопросы вы найдете в пятом, юбилейном, издании психологического бестселлера Марии Осориной, тонкого знатока детской субкультуры и народной педагогики. Оригинальность подхода, психологическая компетентность и удивительная наблюдательность автора помогут понять всю сложность задач, которые приходится решать маленькому человеку, исследующему мир взрослых и создающему собственный мир."

В общем, мои самые настойчивые рекомендэйшнс 💯

Я устала делать вид, что у нас всё хорошо.

(с)

Бывает так. Ты собираешься с духом. Подбираешь слова. Дышишь поглубже. И говоришь самое честное, что есть: «Мне было очень больно, когда ты сказал (так-то)».

А в ответ — короткое, как пощёчина: «Не парь мне мозги».

Или молчание.
Или закатывание глаз.
Или раздражённое: «Опять ты начинаешь».

И ты понимаешь: близость, которую ты предложила, отвергнута.

Не аргумент, не диалог, не попытка понять. А именно душевная близость. Твоя открытость. Твоя уязвимость. Твоё «я тебе доверяю настолько, что говорю правду» — оказалось не нужно. Или слишком сложно. Или слишком страшно для того, кто рядом.

И вот здесь начинается самое страшное.

Потому что после нескольких таких «отвержений» внутри что-то перещёлкивает. Ты перестаёшь предлагать близость. Ты учишься молчать.

Кажется: «Если я буду молчать, я сохраню отношения. Не будет ссор. Не будет этого тяжёлого разговора, после которого мне ещё больнее, чем до».

И ты молчишь. Глотаешь обиды. Проглатываешь слёзы. Улыбаешься, когда хочется кричать.

Но молчание не лечит. Оно копит.

Копится в теле — бессонницей, комом в горле, напряжёнными плечами.
Копится в душе — холодом, отчуждением, чувством «меня здесь не видят».
Копится в отношениях — километрами недосказанности, которая со временем прессуется в бетонную стену.

А потом случается взрыв. Из-за ерунды. Из-за немытой чашки. Разбросанных носков. Из-за не того тона. И вылетает всё сразу — но уже не честными «мне больно», а тяжёлыми, обвинительными, беспощадными «ты всегда...», «ты никогда...», «из-за тебя...».

Потому что по-другому уже не получается. Честный язык атрофировался за годы молчания.

Почему мы остаёмся там, где нашу близость отвергли?

Причин много.
— Страх одиночества («лучше так, чем никого»).
— Привычка («мы всегда так жили»).
— Надежда («когда-нибудь он(а) изменится и поймёт»).
— Чувство долга («мы же семья»).
— Дети, ипотека, общее прошлое.

Мы остаёмся. И начинаем строить диалог на том, что безопасно. На претензиях. На «ты должен». На молчаливом обслуживании быта. Потому что требовать «вынеси мусор» безопаснее, чем сказать «мне не хватает твоего тепла». Потому что на «вынеси мусор» есть шанс получить действие. А на «мне не хватает тепла» — снова ту самую пощёчину.

И отношения превращаются в совместное проживание. Тёплое, уютное, чистое... и мёртвое.

А дальше два пути развития.

Первый. Однажды претензий становится слишком много. Чаша переполняется. И человек уходит. Не потому что разлюбил, а потому что устал носить в себе невысказанное. Разрыв — как вскрытие нарыва, который мог не образоваться, если бы рану обработали вовремя.

Второй. Люди остаются. Но живут в вежливом холоде. Вместе, но порознь. Соседи по спальне, партнёры по ипотеке, родители общих детей. Без ненависти, но и без любви. Потому что любовь без близости — это просто привычка.

Что с этим делать, если вы уже там?

Если вы узнали себя — не надо бежать разбираться прямо сейчас. Не надо требовать от партнёра «немедленной душевности».

Надо начать с себя.

1. Признать: да, я молчу, потому что боюсь, что меня снова отвергнут. Это не трусость. Это защита.
2. Попробовать маленький шаг. Не с главной боли, а с чего-то безопасного. «Мне сегодня было хорошо, когда ты...» — вместо «мне было плохо, когда ты...».
3. Быть готовым к тому, что навык диалога атрофирован с обеих сторон. Возможно, партнёр тоже разучился слышать и говорить. И ему тоже страшно.
4. Понять, что иногда самостоятельно не получается. Потому что если годами копилась боль, нужен кто-то третий, кто поможет её разобрать, не добавляя новой.

Если ваши отношения превратились в «тихое сосуществование» или бесконечные претензии, а внутри — холод и пустота — приходите. Мы не будем учить вас «как правильно говорить». Мы будем искать ту точку, где ваш голос когда-то застрял. И попробуем его освободить. Вместе. @ul_psy

Мой резервный канал в Max

Там ещё пока нет постов, буду выкладывать, думаю, новые. Уведомления можете не выключать, потому как выкладываю крайне НЕпостоянно 😅

На канале всё как в жизни - реальные истории, простой психологический разбор, действенные техники, инфа на поразмышлять - ноооо от души, не ради хайпа и охватов, просто выгружаю свои мысли относительно разных аспектов жизни и готова к диалогу.

Добро пожаловать ❤️

https://max.ru/join/P3Uofy-13Q8GyYJZrsOWu0B4wL0UKOOb1xwiTquweHo