Пишу тексты в стол

Давно не выкладывала сюда никаких постов, потому что кажется, что системы нет и я говорю то про одно, то про другое, и всё вроде важное, но как-то идея поста всегда сюрприз. Даже кстати для меня.

Идеи для постов у меня возникают так:
- после сессий с клиентами,
- после сильных фильмов, как послевкусие и размышления, о которых хочется сказать (к слову, сейчас при наличии двух маленьких детей один 1,5часовой фильм я могу смотреть 3-4 дня 😅)
- после лекций по учебе
- после вебинаров которые смотрю не по основной учебе

И поэтому в блоге получается всё вперемешку.

Вот, думаю, остановиться на одном каком-то конкретном феномене, и про него рассказывать.

Пока что мой выбор падает на тему любви, зависимости и всё такое. Напишу об этом несколько постов (постараюсь, потому что не гарантирую что не унесёт меня снова в другую степь)

Вам как?

Фильмы: мои рекомендации

Из последнего просмотренного, рекомендую:

1. Фильм "Жизнь Чака" - потрясающе красивый, не совсем обычный фильм про обычную жизнь обычного человека. Рассказывает и показывает (!), как переживаются разные события, и как сплетены казалось бы незначительные моменты из его жизни в прекрасное чувствование им мира. Поймёте что я написала только посмотрев фильм 😅

2. Фильм "Путешествие Гектора в поисках счастья" - забавный фильм о том, как психиатр поехал в путешествие по миру, чтобы исследовать феномен счастья. Ворох глубоких мыслей.

3. Мини-сериал "Уроки химии" - про жизнь двух людей, химиков, про любовь, про искусство взаимодействовать с миром, про смелость и преодоление тяжёлых обстоятельств, про случайности. Про добро.

Видели что-то из этого? Напишите как вам в комментариях)

Почему в толпе можно умереть в одиночку: жуткий эксперимент про равнодушие

Знаешь самый парадоксальный способ остаться без помощи? Упасть в людном месте. Чем больше народа вокруг — тем дольше люди будут проходить мимо нуждающего.

Это не цинизм. Это эффект свидетеля, доказанный в 1968 году. Латане и Дарли ставили эксперимент: человеку становилось плохо в комнате с другими. Результат шокировал: если рядом был всего 1 человек — помощь приходила в 85% случаев. Если 5 человек — шансы падали до 31%.

Почему? Мозг включает три смертельные ловушки:

1. Диффузия ответственности — «Кто-то другой уже вызвал скорую»
2. Социальное соответствие — «Все спокойны, значит, ничего страшного»
3. Боязнь оценки — «Вдруг я перепутал, и выгляжу дураком»

Вот так мы и проходим мимо чужой беды. Не потому что злые. А потому что наш мозг ищет подсказки в поведении других.

Осознание этой ловушки — уже защита от нее. Если тебе плохо — не кричи «помогите», а посмотри в глаза конкретному человеку: «Вы в синей куртке, вызовите врача». Прерви этот гипноз равнодушия.

А бывало у вас такое — терялись в толпе, когда нужна была помощь?

Почему одни «остывают» за пять минут, а другие носят в себе годами? (Это не про характер)

Знакомый сценарий? В одной семье двое. Один вспыхнул, накричал, хлопнул дверью — и через полчаса уже мирно пьёт чай, как ни в чём не бывало. Другой — промолчал, улыбнулся, а потом три дня ходит с каменным лицом, не может спать, и каждая мысль возвращается к тому разговору.

Первого называют «отходчивым». Второго — «злопамятным» или «чувствительным». И в этом делении — огромная несправедливость.

Потому что скорость, с которой эмоция проходит через нас, — это не черта характера. Это — физиология и история, вшитые в нервную систему.

Что определяет нашу «эмоциональную скорость»?

1. Нейрохимический коктейль (то, с чем вы родились).
Ваша нервная система — это уникальный завод по производству и утилизации гормонов и нейромедиаторов. У кого-то адреналин и кортизол (гормоны стресса) вырабатываются щедро, а гасится их эффект быстро. У других — стрессовая реакция запускается с пол-оборота, а «остывает» организм часами. Это как разная вязкость масла в двигателе. Не ваша заслуга или вина.
2. «Память тела» или что-то посерьёзнее.
Если в прошлом была травма (длительный стресс, насилие, отвержение), миндалевидное тело (наш внутренный «сторож») становится гиперактивным. Оно как заевшая сигнализация: реагирует на малейший шорох (неосторожное слово, тон голоса) как на красный код опасности. И заглушить эту сирену очень сложно. Это не «злопамятность» — это посттравматическая сверхбдительность.
3. Навык, которому не научили.
Эмоциональная регуляция — это конкретный навык. Как водить машину или плавать. Если в детстве вам не помогали называть чувства («Я вижу, ты злишься»), не показывали, как их проживать экологично (не бить, а топать ногами; не копить, а говорить), то во взрослом возрасте у вас просто нет этого инструментария. Эмоция приходит, захлёстывает, и вы в ней просто висите, потому что не знаете, как с нею справиться.
4. Тип нервной системы: «газовая» vs «тормозная» педаль.
Условно, есть два отдела вегетативной нервной системы: симпатическая («газ», мобилизация) и парасимпатическая («тормоз», отдых). У некоторых «тормозная» система врождённо или приобретённо слабее. Человек «заводится» быстро, а вот успокоиться самому — огромный труд. Ему нужна помощь извне: чтобы обняли, увезли с места конфликта, дали физическую нагрузку для сброса адреналина.

Что из этого следует? Очень важный вывод.

Если вы — тот, кто «отходит» медленно, перестаньте винить себя. Вы не «усложняете», не «накручиваете» и не «не можете забыть». Ваша система просто дольше обрабатывает данные. Как мощный компьютер, который делает сложные расчёты, а не как калькулятор.

Ваша задача — не стать «калькулятором». А научиться помогать своей сложной системе.

· Признать её особенности. «Да, я такой. Мне нужно больше времени. Это не недостаток, а свойство моей психики».
· Давать себе этот срок. Не требовать от себя «успокоиться за пять минут».
· Искать свои способы «охлаждения». Кому-то нужно побыть одному в тишине. Другому — выговориться. Третьему — пробежаться. Это не капризы, это — техника безопасности.

Понимание этого снимает тонну стыда и позволяет перестать ломать себя, пытаясь соответствовать чужой «эмоциональной скорости». Мир нуждается и в реактивных двигателях, и в глубоководных аппаратах. И те, и другие — ценны.

Если вы чувствуете, что эмоции надолго выбивают вас из колеи, не дают жить, и вы хотите научиться лучше понимать и регулировать свою уникальную нервную систему — напишите мне. Вместе мы найдём ваши личные инструкции по эксплуатации. @ul_psy

А вы уверены, что это любовь? А не самая изощренная форма бегства от себя?

Мы привыкли думать, что любовь — это про «мы». Но что, если зависимые отношения — это на 99% про «я»? Вернее, про его полное отсутствие. Тот, кто не выносит одиночества, готов терпеть всё, лишь бы не остаться наедине с тем, кого он боится больше всего — с самим собой.

Это не про романтику. Это про панический ужас тишины.

Представьте. Внутри — пустота, старый колодец, куда страшно заглянуть. А снаружи — Он. Яркий, громкий, харизматичный. Или, наоборот, холодный, недоступный — такой, за кем нужно бежать. Неважно. Главное — он становится громкой динамической затычкой для того самого колодца.

Вся энергия, которая должна была уйти на исследование себя («Кто я? Чего я хочу? Что мне больно?»), уходит в него. В отслеживание его настроения. В расшифровку его смс. В попытки стать «такой, чтобы наконец полюбил».

Это не любовь. Это — отчаянный аутсорсинг собственной ценности.

Вы отдаёте ему в руки пульт управления вашей самооценкой. «Полюби меня — и я буду значимым. Выбери меня — и я буду существовать».

И вот здесь ловушка захлопывается. Потому что чем больше вы бежите от себя — тем глубже эта внутренняя пустота. И тем сильнее становится наркотическая потребность в нём как в единственном источнике «псевдожизни». Это и есть химия зависимости: не от человека, а от избавления от мучительного чувства собственной "неполноценности".

Как это отличить? Спросите себя честно:

Что я чувствую, когда остаюсь наедине с собой?
Тишина,покой, интерес к своим мыслям? Или тревожная звенящая пустота, которую нужно срочно заполнить музыкой, сериалом, едой, мыслями о нём?

Я тоскую по нему или по тому, кем я становлюсь рядом с ним?
По человеку со всеми его недостатками?Или по себе «любимой», себе «желанной», себе «нужной» — то есть по тому своему отражению, которое возникает в его глазах?

Что останется от меня, если его не станет?
Сцена,декорации и главный актёр — или лишь пыль и ощущение, что пьесы никогда и не было?

Настоящая любовь рождается не из пустоты, а из наполненности. Она случается, когда два целых мира решают разделить пространство, а не когда два половинчатых существа пытаются слепить одного целого, которого не существует.

Перестать бежать от себя — самый страшный и самый важный шаг. Потому что он означает остаться наедине с тем самым колодцем. Заглянуть в него. И начать, камень за камнем, не строить из него крепость для кого-то, а возводить собственный дом. Со своими окнами. Со своим светом.

И тогда, возможно, окажется, что любовь — это не про то, чтобы кого-то найти. А про то, чтобы наконец-то вернуться к себе. И уже из этого места — по-настоящему увидеть другого.

Если в этом тексте вы увидели не просто красивые слова, а отражение своей боли, и вы готовы перестать бежать и начать возвращаться — я знаю этот путь. Напишите мне. @ul_psy

Дополню для родных и близких, столкнувшихся с таким поведением мужа/папы/сына.

Инструкция для семьи под прицелом его боли.

Этот пост — для тех, кто ждал. Кто открывал дверь и не узнавал глаза. Кто теперь живёт, прислушиваясь не к словам, а к тону. Кто боится не его, а за него. И за себя. И за детей.

То, что вы видите — не он. Это симптом. Как высокая температура при ранении. Его психика получила боевую травму — посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). И теперь его мозг работает по законам военного времени, в мирной квартире.

Научно. Что происходит в его голове?

1. Миндалевидное тело (сирена тревоги) увеличено и гиперактивно. Оно кричит «ОПАСНОСТЬ!» на любой триггер: громкий звук, неожиданное движение, даже тон голоса. Оно не отличает вашу просьбу вынести мусор от команды «в укрытие!».
2. Префронтальная кора (штаб, центр контроля и логики) подавлена. В момент «вспышки» она просто отключается. Это не выбор «разозлиться». Это физиологический сбой. Сила воли здесь бессильна, как сила воли при эпилептическом припадке.
3. Постоянный высокий уровень кортизола и адреналина. Его тело всё время в режиме боевой готовности. Нервы оголены. Ресурс самоконтроля истощён до дна. Он не «срывается». Он взрывается от перегруза, как электросеть во время грозы.

Почему это так разрушительно для семьи?

Потому что его мозг ищет угрозу. И в состоянии гипербдительности самой предсказуемой, самой близкой «мишенью» становитесь вы. Вы — не враг. Вы — безопасное пространство, где его психика, парадоксальным и страшным образом, позволяет сбросить невыносимое напряжение. Это ужасно несправедливо. И это — часть его болезни.

Ваша цель не оправдать его. Ваша цель — понять механизм, чтобы защититься и помочь.

Чёткий алгоритм действий. Не чувства, а протокол.

ШАГ 0: Признать угрозу.
Если были эпизоды насилия(физического, психологического, угрозы) — вы находитесь в зоне опасности. Ваша безопасность и безопасность детей — абсолютный приоритет №1. Любовь не лечит ПТСР. Любовь может выжить, только если вы выживете.

ШАГ 1: Отделить человека от болезни.
Проговорите это вслух ему,когда он спокоен: «Я вижу тебя. Я люблю того, кто вернулся. Но я боюсь твоей болезни. Твоя болезнь кричит на меня, угрожает мне. И мы должны лечить болезнь, чтобы я могла снова не бояться тебя». Это не обвинение. Это диагноз.

ШАГ 2: Настаивать на профессиональной помощи как на условии совместной жизни.
Это не«слабость» или «клеймо». Это — эвакуация раненого с поля боя. Аргументы:

· Военный психиатр/психолог — это врач, который знает специфику боевой травмы. Разговор с ним — это медицинский отчёт, а не донос.
· Ветеранские организации — там говорят на одном языке. С сослуживцем, прошедшим тот же ад, легче договориться о помощи.
· Лечение (КПТ, ДПДГ/EMDR) — это не «разговоры». Это перепрошивка мозга. Специалист с помощью техник поможет «переварить» травматические воспоминания, чтобы они перестали врываться в настоящее.

ШАГ 3: Создать «Протокол безопасности на время лечения».
Это ваш общий план на случай шторма.

1. Стоп-слово. Нейтральное, договорённое. Как только оно произнесено — все действия по плану.
2. Его немедленная изоляция. Не спор, не выяснение. Чётко: «Стоп-слово. По плану. Я выхожу на пробежку / иду в гараж / занимаю другую комнату на час». Цель — сбросить адреналин через физическую нагрузку, а не через ваши отношения.
3. Заземление
«Техника усиленного заземления через напряжение»

Эта техника работает не на отвлечение, а на физический сброс мышечного напряжения, которое является телесной основой ярости. Её можно делать молча, ей не нужно ничего искать вокруг.

Инструкция (всё делается на задержке дыхания после вдоха):

а) Глубокий вдох и задержка дыхания.
б) Напрягите одновременно ВСЕ мышцы тела, какие только можете: с сильной сожмите кулаки, втяните живот, сожмите ягодицы, упритесь ступнями в пол, стисните зубы. Держите это максимальное напряжение, пока хватает задержки дыхания (5-7 секунд).
в) Резкий выдох и полное, тотальное расслабление всего тела. Руки и челюсти должны «упасть».
г) Повторить 2-3 раза.

4. Убрать оружие. Если в доме есть оружие не по службе — его необходимо временно удалить. Это не недоверие к нему. Это — инженерная безопасность при нестабильной системе.

Жёсткая правда, которую нужно принять:

Вы не его спасатель и не мишень. Вы — его союзник в битве с болезнью. Но союзничество возможно, только если он встал на путь лечения.

Его боль — объяснение, но не оправдание. Его травма снимает с него ответственность за прошлое, но не снимает ответственности за настоящее и будущее. Ответственность — искать помощь. Каждый день.

Ваша позиция здесь — самая сложная. Вы на передовой его выздоровления, но не его врач/психолог. Вы не можете вынести его боль за него, как не можете залатать за него его рану. Но вы можете настоять, чтобы его, раненого, повезли к хирургу (тут психика - а значит к психиатру, клиническому психологу). А пока он едет — не подставлять своё сердце под его неконтролируемые конвульсии. Ваша задача — держать фонарь, освещающий путь к помощи, а не становиться щитом, который принимает на себя каждый удар. Щиты изнашиваются и ломаются. А свет фонаря — необходим, чтобы не заблудиться в темноте вдвоём.

Если вы читаете это и чувствуете, что тонете, не зная, как помочь и как защититься, — вы не одни. Обращаться за помощью для себя в такой ситуации — не предательство. Это стратегия выживания. Напишите мне, если вам нужен конкретный план первых шагов. @ul_psy

Какой я психолог в работе? (Чтобы вы знали, к кому идёте)

Иногда меня спрашивают: «А как вы работаете? Какой у вас стиль?». Рассказываю честно, без профессиональных прикрас.

Представьте, что вы принесли мне сложный, запутанный клубок ниток. Из вашей жизни. В нём есть боль, стыд, злость и всё то, о чём страшно говорить вслух.

Моя задача — не восхищаться красивостями узора (хотя я обязательно замечу вашу силу). Моя задача — помочь вам этот клубок распутать.

Поэтому вот какая я в кабинете (или на экране):

1. Я — безопасное, но не мягкое место.
Я буду принимать вас любым. С любыми мыслями, любыми чувствами, с любыми словами, которые вы найдёте для своей боли. Вы можете материться, плакать, злиться или молчать. Ничего из этого меня не шокирует и не оттолкнет. Я понимаю, что за этим — человек, который страдает. И иногда «чёрт возьми!» — это единственное честное, что осталось.

2. Я буду смотреть с вами в одну сторону — на правду.
Я не буду ходить вокруг да около и три сессии намекать на то, что вижу сразу. Я не злая, я — прямая. Если я вижу явный механизм, который вас разрушает, я скажу об этом. Чётко, безжалостно к проблеме, но бережно к вам. Моя прямота — осторожная. Как рука хирурга: точный разрез, а не рубящий удар. Это не про жестокость. Это про уважение к вашему времени и боли. Зачем месяцы ходить по краю пропасти, если можно признать: «Да, здесь пропасть. И мы можем её обойти».

3. Моя цель — не быть вашим другом, а быть вашим проводником.
Друг пожалеет и скажет: «Да, он козёл, ты ничего не можешь сделать». Я же помогу вам разобраться: «Почему вы с этим «козлом» так долго? Что внутри вас держит эту дверь открытой?». Это может быть неприятно. Смотреть очевидному в глаза — часто самое сложное. Но это единственный путь к настоящим изменениям, а не к временному облегчению.

Короче говоря, со мной можно:

· Говорить обо всём без страха быть осуждённым.
· Услышать не то, что приятно, а то, что работает.
· Не тратить время на намёки — мы будем называть вещи своими именами.
· Найти в своей истории не только боль, но и вашу скрытую силу — я обязательно её покажу.

Я верю, что терапия — это место для самой большой честности. В том числе — честности терапевта. Если вы ищете не просто поддержку, а человека, который поможет разобрать завал, не боясь замарать руки, — вам ко мне.

Записаться на первую сессию, где мы начнём эту честную работу, можно здесь: @ul_psy

Дорогие мои, с наступающим Новым годом ❤️

Знаете, что мы всегда желаем другим людям то, чего не хватает нам самим?

Так вот, как обычный земной человек, я хотела бы пожелать вам:

1. Крепкого здоровья вам и людям, здоровье которых для вас очень важно 💪 Пусть не болеют ваши дети и ваши родители и бабушки с дедушками🙏 Пусть быстро-быстро, легко и подешевле(😅) выздровят те, кто таки заболел.

2. Желаю вам много ярких встреч, а может и воссоединения (только безопасного и доброго) с теми, с кем жизнь вас разлучила. Желаю вам иметь возможность дотронуться, прикоснуться к любимым людям, обнять их и поцеловать🙏

3. Желаю вам, чтобы сильно ранящие вас люди были далеко от вас. И чтобы пропал у них интерес вас ранить.

Однако сильнее всего нас могут ранить эмоционально только люди, которые нам не безразличны. Поэтому я желаю вам, чтобы вы смогли разобраться в ваших отношениях и либо наладить их, либо если ваши попытки наладить терпят крах - отпустить этих людей с Богом в далёкое путешествие.

Постарайтесь оставить в новом году рядом только мир, заботу и любовь. И в этом я желаю вам сил, выдержки и простого жизненного везения🙏

4. Я желаю вам видеть отличные результаты вашей работы. Будь то похвала от руководства, приятные эмоции от достижения рабочих целей, денежное вознаграждение.

И ещё я желаю вам наладить баланс между работой, семьёй и личным пространством. В том числе и ваш эмоциональный баланс между этими сферами. Чтобы 24х часов в сутки хватало на всё.

5. Я желаю вам побольше узнавать о себе самих и ещё больше принимать себя с любовью и нежностью. Постарайтесь заботиться о себе самих так, как хотели бы чтобы любящие вас люди заботились о вас.

И заботьтесь о любимых вами людях так, как хотели бы, чтобы о вас заботилось мироздание и сама жизнь. Ведь мы - и есть жизнь, правда? ❤️🥰

Обнимаю вас ❤️ Пусть новый год оправдает все ваши надежды и мечты 🙏 А мы ему в этом поможем ☺️

В январские праздники заболели мои дети (высокая несбивающаяся температура, жуткий кашель, насморк), пару почти бессонных суток в беготне с жаропонижающим и градусником, а позже свалилась и я. Как результат - лежим в больнице с младшим. Старшая чувствовала себя лучше, поэтому решила оставить дома на всякий случай с бабушкой.

Сейчас уже все идут на поправку, но болячка гадкая (грипп А).

Внутри себя именно сейчас я чувствую злость на тех, кто идёт "в люди", зная что болеет. То есть и себя не бережет (или детей, если тащит заболевших детей куда-то), и на других людей и детей пофиг.

А злюсь я от бессилия эту ситуацию хоть на дюйм поменять.

Это про нарушение моих границ. И границ моих детей.

Как защитить себя и детей от чужой халатности в отношении здоровья?

Мне прописали пошаговый план повышения иммунитета у старшей (садик, мать его). С младшим сложнее, но тоже есть приблизительный план действий.

А вы что думаете о тех, кто плевать хотел на посторонних если ему, заболевшему, куда-то "надо"?

Однажды моего мужа, который приехал в отпуск, спросил об этом практически незнакомый человек. Муж отреагировал спокойно, а я так сильно разозлилась, что готова была ударить того бестактного человека. И в моих мыслях было не про то, что он бестактный, а про то что тупой и наглый, способный глумиться над человеком, который защищает и его жизнь в том числе, и его спокойствие и возможность спать в тёплой постельке, ценой просто очень трудно поддающейся описанию и измерению.
Прочтите этот пост все, кто хотел задать такой вопрос или уже задал.

В юношестве я тусила с гонщиками. Я знаю, что самая важная деталь в автомобиле - прокладка между рулём и сидением. И я вроде неплохо справляюсь.

Я не слушаю русскую попсу и шансон. Не переношу на дух. У меня включается этот треклятый радар психолога, закатываются глаза и цокает язык.

Меня не успокаивают медитативные мелодии, потому что сначала нужно выразить накипевшее, и моя экология выражения - в громком зарубежном DnB, тяжёлом роке и тд. Хороший плюс, если это в машине с хорошей акустикой и я за рулём. На трассе без камер.

У меня 100% слух. И неплохой диапазон пения. Поэтому в машине мне можно не орать, можно просто качественно выдавать высокие ноты после низких, подпевая песне.

Я не люблю что-то кому-то доказывать. И я не боюсь сложностей.
Иногда люди думают что я про "слабоумие и отвагу", но мой IQ 125. И хороший EQ (после качественной психотерапии). Так что я мультизадачна в трындеце.

А если использовать свою злость на какие-нибудь обстоятельства, как просто энергию, то я как бронированный танк, выпрыгивающий из ямы и одновременно дающий прицельный залп.

И да, эту свою силу я тоже присвоила на качественной психотерапии. Потому что раньше в такие моменты боялась саму себя.

Совместимость в любви: существует или нет?

Мы выросли на сказках, а многие дальше продолжали жить в гороскопах. Дескать, должно обязательно случиться следующее: двое совместимых людей встречаются — и между ними тут же вспыхивает магия и любовь до гроба. Они идеально подходят друг к другу, как ключ к замку или как пазл к пазлу. Им не нужно ничего менять, и притираться тоже не надо. Просто надо быть собой — и этого достаточно для вечного счастья.

И мы подсознательно носим в себе этот миф, как компас. Встречаем человека и прикидываем его к своему чек-листу: подходит — не подходит? Совпали по гороскопу, по темпераменту, по любви к «Игре престолов»? Отлично, мы совместимы!

А потом, через год или пять, этот «ключик» вдруг начинает заедать. Или вовсе ломается в замке. И мы в панике: «Мы не совместимы! Мы ошиблись!»

Правда жестоко проста: «Совместимость» как данность, как волшебное совпадение двух пазлов — это миф, выдумка, её не существует.

Потому что люди — не статичные пазлы. Они — как реки. Текут, меняют русло, то мелеют, то разливаются. Живут жизнь, проходят через трудности, которые их так или иначе меняют... А «совместимость» — это не находка. Это — постоянный ежедневный, сознательный и очень кропотливый труд по строительству общего русла.

Итак:

Миф №1: «Если мы подходим друг другу, нам будет легко».
На самом деле, чем глубже и ближе отношения, тем больше в них зон трения. Потому что вы сталкиваетесь не с картинкой, а с реальным человеком — с его травмами, страхами, «тараканами» и даже с пресловутой усталостью. Легко бывает только на старте, на стадии проекций и гормонов.

Настоящая близость начинается там, где легкость кончается. И это нормально.

Миф №2: «Настоящая любовь — это когда тебя принимают как есть».
Опасная полуправда. Здоровая любовь действительно принимает суть, ядро личности. Но она также бросает вызов твоим деструктивным паттернам, твоему желанию стабильности и предсказуемости, твоему страху близости. Она не принимает «как есть» твоё токсичное поведение, потому что любит тебя (и себя) слишком сильно, чтобы позволить ему разрушать вас обоих.

Совместимость — это не про то, чтобы навсегда остаться «какими вы есть». Это про готовность меняться вместе.

Миф №3: «Несовместимость — это приговор».
Вы не совпадаете в режиме дня? В способах отдыха? В уровне общительности? Поздравляю, вы — нормальные разные люди. «Несовместимость» в быту — не трагедия. Это — повод для переговоров, а не для развода. Трагедия — это когда вам нечего сказать друг другу за пределами быта. А договориться, кто моет посуду, а кто выносит мусор, — это навык. Навык, который и есть та самая «совместимость».

Совместимость — это не стартовая точка. Это — финишная черта, к которой идут.

Это совместно выработанный язык, на котором вы можете говорить о конфликтах, не разрушая друг друга.
Это общие ценности в главном (что такое хорошо, что такое плохо, что такое верность), а не во вторичном (любим ли мы один и тот же сериал).
Это способность выдерживать несовпадение в мелочах, не превращая его в доказательство «нелюбви».
Это добровольное желание «подгонять» свои берега, чтобы вашим двум рекам было течь вместе, а не параллельно.

Вы не находите совместимость. Вы создаёте её. День за днём. Разговором за разговором. Уступкой за уступкой. Не тогда, когда всё идеально, а тогда, когда обижены и устали, но всё равно находите в себе силы сказать: «Давай разберёмся. Мы важнее этой ссоры».

Так что перестаньте искать «того самого, совместимого». Ищите того, с кем вам захочется эту самую совместимость — это хрупкое, живое, требующее усилий чудо — вместе построить.

Если вы устали от поисков «совместимости» и хотите разобраться, как строить реальные, живые, а не сказочные отношения — приходите. Поговорим о том, как перестать искать пазл и начать строить мост. @ul_psy

Про американский культ позитива - откуда взялась тема "жить на высоких вибрациях"

Если в российской терапии «высший пилотаж» - пробиться через броню стыда,
то в американской - «работа сапёра» легализовать право клиента на негативные переживания

Слышали про «позитивные и негативные вибрации»?

Инстаграм ветром их надуло из американского New Age везде, вообще везде.

На картинке эмоциональная шкала «Абрахам Хикс» - и это НЕ имя-фамилия автора.

Откуда это всё взялось

В 60–80-е годы в США расцвел NEW AGE - ака духовная революция среднего класса.

Началась в контркультуре 60-х - человеческий потенциал на психоделиках (первая волна)

- а закончилось конечно же бурной коммерцией 70-80-х (вторая волна)

Исследователи выделяют несколько причин, почему это так мощно зашло в Америке:

🤠 Индивидуализм

Концепция «я сам создаю свою реальность» = «американская мечта» на эзотерическом

Разбогател, здоров, счастлив = молодец, хороший человек, все правильно сделал

Беден, болен, в депрессии = сам виноват, что-то делал не так, бог все видит и наказывает

🤥 Кризис религии

традиционный протестантизм перестал давать ответы "зачем" и его заменила психологизация ака «личностный рост», а грехи уныния и прочего - «низкие вибрации»

👌Коммерция

New Age был идеальным продуктом для растущего среднего класса - ака доступная "духовность", не требующая особых усилий

Адепты радостно скупали семинары, книги, кристаллы, чаши, чистили и заряжали чакры, открывали в себе божественную сущность.

Легко - быстрый эго-бустер - эффективный уход от реальности

👁 Кто такой «Абрахам Хикс»

Про «нисходящий и восходящий потоки» миру поведала Эстер Хикс - «ченнелер» - при поддержке мужа-предпринимателя Джерри Хикса
(сделал карьеру как звёздный дистрибьютор Amway, а до встречи с Эстер успел побывать цирковым акробатом и комиком)

Предпринимательский талант Джерри был заточен про упаковку и продажу идей, состояний и впечатлений.

👁 «Абрахам» - по утверждению Эстер - группа нефизических сущностей, коллективное сознание, с которым она была в контакте с 1985 года.

Хиксы - относились ко второй волне New Age. Сам термин «закон притяжения» - создал Уильям Уокер Аткинсон в 1906

Но именно Эстер и Джерри Хикс сделали его ходовым товаром.

Эмоциональная шкала "Абрахам - Хикс" это:

👆 «восходящий поток»:

радость - свобода - любовь - могущество - страсть - энтузиазм - счастье - позитивные ожидания - вера - оптимизм - надежда - удовлетворённость

👇 «нисходящий»:

скука - пессимизм - раздражение - разочарование - сомнение - беспокойство - обвинение - гнев - месть - ненависть - ревность - вина - страх - горе - бессилие

🫵 Главное утверждение концепции: человек - это магнит

Вибрируешь на "высоких" - притягиваешь здоровье, деньги, удачу.

Вибрируешь на "низких" - притягиваешь болезни, проблемы и бедность.

Получился такой американский вариант «каждому по вере его воздастся».

И вот это ушло в народ 🙌

Сначала в американский - особенно после фильма The Secret в 2006-м,
где Эстер появилась в оригинальной версии.

А потом - как вы, наверное, заметили - бурно расцвело везде, вообще везде.

На всей языках появились copycats - копировавшие бизнес-модель Хиксов.

Врачи, учёные и просто сторонники здравого смысла считают всю концепцию токсичным миксом магического мышления,
инфантильного "плохие вещи не случаются с хорошими людьми"
и виктимблейминга.

Объяснение "если с человеком случилось несчастье - он это притянул своими мыслями»
- так удовлетворяло потребность в иллюзии контроля, что даже когда Джерри Хикс умер от рака, вера осталась крепка.

Эгобустер на когнитивные искажения - получился "сахар для души".

Научно это называется spiritual bypassing - «духовный обход» - использование духовных практик для избегания реальности.

Вместо того, чтобы иметь дело с проблемами - человек сбегает в это все, отказываясь проживать неизбежные в жизни гнев-печаль-горе и т д

И это подавление логично приводит к тому, что в драматургии емко формулируется:

свой главный страх герой вернее всего встречает на пути, который выбрал, чтобы его избежать

Мода на "токсичный позитив" в Америке - почти прошла

благодаря совместным усилиям многих ученых и просветителей
- эмоции перестали делить на плохие и хорошие, началось развитие эмоциональной грамотности

Основные имена в этой борьбе за нарратив:

1. Брене Браун - «Atlas of the Heart» (2021)
87 основных эмоций - и ни одной «плохой»

Браун показала, что большинство людей способны назвать только три чувства: «хорошо», «плохо», «злюсь»

и именно эта эмоциональная немота - проблема. Пока мы не можем назвать, что чувствуем, не можем этим управлять.

Гнев - не «низкая вибрация», а стрелка компаса, показывающая, что ценности под угрозой.

2. Кристин Нефф «Self-Compassion» (2011)

Автор концепции самосострадания.

Три компонента:

- доброта к себе вместо самобичевания,

- осознание что страдание - часть общечеловеческого опыта (а не «ты сам это притянул»),

- осознанность - проживать эмоцию, а не тонуть в ней.

Её исследования показали: самосострадание даёт бОльшую эмоциональную устойчивость,
чем высокая самооценка
- и без побочек в виде "раненного нарциссизма".

3. Сьюзан Дэвид - «Emotional Agility» (2016)

Гарвардский психолог, объяснившая "тиранию позитивности" как стратегию избегания.

Ключевое открытие: нас разрушают не сами эмоции,
а чувства по поводу чувств - «мне стыдно, что я злюсь»,
«я виноват, что мне грустно».

Когда людей заставляют подавлять «плохие» эмоции, они становятся менее устойчивыми, менее счастливыми и менее способными жить в согласии со своими ценностями.

4. Марк Брэкетт - «Permission to Feel» (2019)

Директор Йельского центра эмоционального интеллекта.

Доказал, что дети уже в 2–3 года, умеющие точно называть свои эмоции, вырастают с лучшей саморегуляцией и более сильным моральным компасом.

Его метод RULER - распознай, пойми, назови, вырази, регулируй
- полная противоположность «думай позитивно».

Разрешение чувствовать - не слабость, а фундаментальный навык.

5. Джон Уэлвуд - «Toward a Psychology of Awakening» (2000)

Буддийский психотерапевт, ввел термин spiritual bypassing - духовное избегание - в 1984 году.

Заметил, что люди в его общине систематически используют медитацию и духовные практики, чтобы перепрыгнуть через непрожитые травмы.

Его формула: «Мы пытаемся подняться над сырой, грязной стороной своей человечности, прежде чем по-настоящему встретились с ней».

Эзотерику считал "опиоидом осознанности"

6. Уитни Гудман - «Toxic Positivity» (2022)

Семейный терапевт, собравшая всё вышеперечисленное в единую концепцию.

Твит:
«Депрессия?
Просто выбери радость.
Горюешь?
Будь благодарен.
Тревога?
Расслабься!»

И вывод: все эти фразы несут одно скрытое сообщение:
то, что ты чувствуешь - неправильно = ты неправильный"

И это - главный яд.

А теперь вопрос - успеет ли коррекция маятника разойтись по миру так же, как new age тема?

Потому что new age тема про вибрации расходилась на пике американского влияния -

а коррекция - на закате.

Лирическое отступление.

Сейчас погрузилась в удивительные страницы книги Марии Осориной "Секретный мир детей"

Я ещё не дочитала, но уже в полном восторге.

Конечно в своём обучении я очень много прочла о детской психологии, включая некоторые книги по отдельным аспектам педагогики. Но с ТАКОГО ракурса, какой описан в этой книге, я никогда не смотрела на жизнь детей.

Строчки книги показывают жизнь детей не с точки зрения взрослых, а именно изнутри их взгляда на мир.

Просто скопирую описание книги:

"Как ребенок осваивает пространство окружающего мира? Чего он боится дома и в незнакомом месте? Почему детей привлекает свалка? Зачем дети делают «тайники» и «секреты», строят «штабы» и ходят в «страшные места»? Ответы на эти и многие другие вопросы вы найдете в пятом, юбилейном, издании психологического бестселлера Марии Осориной, тонкого знатока детской субкультуры и народной педагогики. Оригинальность подхода, психологическая компетентность и удивительная наблюдательность автора помогут понять всю сложность задач, которые приходится решать маленькому человеку, исследующему мир взрослых и создающему собственный мир."

В общем, мои самые настойчивые рекомендэйшнс 💯