Когда тело готово плакать, а психика блокирует этот процесс, это похоже на сжатую пружину: энергия напряжения никуда не уходит, а остается внутри, превращаясь в тот самый ком. Проработать это — значит научиться снова «разрешать» себе чувствовать безопасно.

Вот с чего можно начать:

1. Признать и назвать. В следующий раз, когда почувствуете этот ком и скупую слезу, положите руку на горло или грудь и мысленно скажите: «Я чувствую грусть (боль, обиду). Мне можно это чувствовать». Цель — не расплакаться, а просто признать наличие эмоции, легализовать ее.

2. Техника «Дыхание сквозь ком». Часто ком — это просто спазм мышц. Сделайте очень медленный, глубокий вдох, представьте, что дыхание идет прямо в этот зажатый ком. На выдохе — издайте любой звук, даже беззвучный: легкий стон, долгое «аххх» или просто выдохните с вибрацией. Это помогает расслабить диафрагму и горло.

3. Создайте ритуал безопасности. Плакать мешает подсознательный страх, что это никогда не закончится или что вы «развалитесь». Выделите 10-15 минут в уединенном месте. Включите грустную музыку, посмотрите трогательный отрывок из фильма. Дайте себе внешний «повод» для слез в контролируемых условиях. Это как тренировка: вы учите свою психику, что после слез наступает облегчение, а не катастрофа.

4. Проработайте установку. Спросите себя: «Какой я представляю себя, если разрешу себе заплакать? (Слабой, беспомощной?)» А потом спросите: «А какой я на самом деле? (Сильной, ведь я столько всего ношу в себе?)». Отделите слезы от слабости. Слезы — это сила чувствовать и отпускать.

Это процесс, и он требует времени и бережности к себе. Если чувствуете, что своими силами не справляетесь и блок очень мощный, работа с психологом поможет бережно найти корень этой установки и восстановить ваш естественный поток чувств.

АааАааАаа
Директ в каналах в телеге 🙌

Теперь у меня (да и у всех, у кого есть канал в телеграмм) есть возможность принимать сообщения от подписчиков напрямую.
Теперь я не потеряю никого из тех кто решил мне написать

Для того чтобы мне написать:
1. Обновите телеграм до последней версии.
2. Внизу ленты постов моего канала появится иконка "Написать" (не знаю как в айфоне, но в андроиде - кружочек сообщения)
3. Тыкайте туда и пишите. Вуаля)

А кто сказал что обычная такая фигня не помогает? 😅 Мы ж тут не только сурьёзные очень 💪

Частичный переезд в МАХ.

В связи с ограничениями работы телеграм я буду писать посты то тут, то там.

Там - это вот по этой ссылке: https://max.ru/join/I1btweSzv4finZUfC3Jc5pGDetoBsKXiUVS0u1datCw

Там не канал, а чат. Канал можно создать если есть 10к подписчиков где-нибудь. По крайней мере я так поняла.

В общем, присоединяйтесь кто там есть. Пока что посты дублировать не буду.

Также я есть в ВК, но чёт его забросила совсем и страничка там у меня скорее личная (забытая). После того как я ушла из нельзяграм туда, чёт пыталась, но душа не лежит у меня к ВК.

Итак, ещё раз ссылка на мой чат в Макс: https://max.ru/join/I1btweSzv4finZUfC3Jc5pGDetoBsKXiUVS0u1datCw

«Принимай меня как есть» — самый честный и опасный запрос

«Я устал(а) подстраиваться. Хочу, чтобы меня наконец полюбили настоящую. Со всеми моими трещинами, странностями и вот этим вот всем». Это желание человека, уставшего носить маски. И оно абсолютно законно.

Но давайте посмотрим на него под микроскопом. Почему оно такое болезненное? И что скрывается за ним на самом деле?

С точки зрения психологии, это базовая человеческая потребность в принадлежности и принятии. Наш мозг, как мозг социального животного, запрограммирован искать «свою стаю», где тебя не отвергнут. В детстве от этого зависело наше выживание. Во взрослом возрасте — психологическое благополучие.

Но есть и обратная, теневая сторона. Иногда за этим запросом прячется нежелание взрослеть.

Объясню. «Принимайте меня как есть» может быть кодом для:

❌«Я не хочу нести ответственность за то, как мои слова и поступки ранят других».
❌«Мне удобно оставаться в зоне комфорта, даже если мои привычки разрушительны».
❌«Я хочу от тебя такой же безусловной любви, которую (я фантазирую) получал в младенчестве от матери».

И вот здесь таится главная ловушка. Безусловно принимает только (!) мама. Взрослый мир работает по принципу условностей.

И это — не жестокость. Это — основа здоровых границ.

А давайте проведем эксперимент. Перевернем этот запрос с ног на голову.

Вопрос 1: А мы сами готовы принимать Другого как есть?

Не того идеального Другого, который всегда говорит нужные слова и угадывает наши желания. А того, настоящего. Со всеми его трещинами.

Другого, который может быть молчаливым, когда нам нужно поговорить. Или навязчивым, когда нам нужно побыть одним. Который устал и не может сейчас нас поддержать. Который имеет свои, отличные от наших, страхи и взгляды на жизнь.

Видеть Другого — Другим. Не продолжением себя, не ресурсом, не проектом для исправления. А отдельной, сложной, иногда неудобной вселенной.


(Дети очень редко принимают родителей такими, как есть (только после оооочень тяжёлой работы над собой). Знаю это как психолог, ну чо уж.)

Вопрос 2: А что, если «принимать как есть» — это не значит «терпеть всё»?

Это значит — честно оценить совместимость. Увидеть человека целиком, со всем его «багажом», и спросить себя: «Да, этот человек именно такой. Мне с таким ним по пути?»

✅Если «да» — это и есть настоящее принятие. Ты не пытаешься его переделать. Ты договариваешься, как вашим двум вселенным сосуществовать рядом, не разрушая друг друга.
✅Если «нет» — это не делает вас или его плохими. Это констатация факта: ваши «как есть» не совместимы. И самым экологичным поступком будет не мучить друг друга переделками, а мягко отойти. Не осуждая, а благодаря за урок.

И получается, что желание «меня должны принимать как есть» и готовность «принимать других как есть» — это две стороны одной медали под названием зрелость.

Это осознание, что мы все — «какие-то такие». Со своими тараканами и битым сердцем. И настоящая близость рождается не тогда, когда мы находим того, кто соответствует нашим фантазиям, а когда мы находим в себе смелость быть настоящим и позволить быть настоящим — другому.

А потом, глядя в глаза этой самой настоящей, неидеальной реальности, сделать осознанный выбор: «Да, мое «как есть» и твое «как есть» могут жить рядом. Давай попробуем».

Или сказать: «Нет, наши «как есть» слишком сильно ранят друг друга. Я отпускаю тебя с миром, и себя — тоже».

И то, и другое — и есть высшая форма уважения. К себе, и к Другому.

Если вам трудно разобраться в этом переплетении «как есть» — своих и чужих, и вы застреваете то в жертвенности, то в обидах, я помогу навести там порядок. Написать мне можно здесь: @ul_psy

Пишу тексты в стол

Давно не выкладывала сюда никаких постов, потому что кажется, что системы нет и я говорю то про одно, то про другое, и всё вроде важное, но как-то идея поста всегда сюрприз. Даже кстати для меня.

Идеи для постов у меня возникают так:
- после сессий с клиентами,
- после сильных фильмов, как послевкусие и размышления, о которых хочется сказать (к слову, сейчас при наличии двух маленьких детей один 1,5часовой фильм я могу смотреть 3-4 дня 😅)
- после лекций по учебе
- после вебинаров которые смотрю не по основной учебе

И поэтому в блоге получается всё вперемешку.

Вот, думаю, остановиться на одном каком-то конкретном феномене, и про него рассказывать.

Пока что мой выбор падает на тему любви, зависимости и всё такое. Напишу об этом несколько постов (постараюсь, потому что не гарантирую что не унесёт меня снова в другую степь)

Вам как?

Фильмы: мои рекомендации

Из последнего просмотренного, рекомендую:

1. Фильм "Жизнь Чака" - потрясающе красивый, не совсем обычный фильм про обычную жизнь обычного человека. Рассказывает и показывает (!), как переживаются разные события, и как сплетены казалось бы незначительные моменты из его жизни в прекрасное чувствование им мира. Поймёте что я написала только посмотрев фильм 😅

2. Фильм "Путешествие Гектора в поисках счастья" - забавный фильм о том, как психиатр поехал в путешествие по миру, чтобы исследовать феномен счастья. Ворох глубоких мыслей.

3. Мини-сериал "Уроки химии" - про жизнь двух людей, химиков, про любовь, про искусство взаимодействовать с миром, про смелость и преодоление тяжёлых обстоятельств, про случайности. Про добро.

Видели что-то из этого? Напишите как вам в комментариях)

Почему в толпе можно умереть в одиночку: жуткий эксперимент про равнодушие

Знаешь самый парадоксальный способ остаться без помощи? Упасть в людном месте. Чем больше народа вокруг — тем дольше люди будут проходить мимо нуждающего.

Это не цинизм. Это эффект свидетеля, доказанный в 1968 году. Латане и Дарли ставили эксперимент: человеку становилось плохо в комнате с другими. Результат шокировал: если рядом был всего 1 человек — помощь приходила в 85% случаев. Если 5 человек — шансы падали до 31%.

Почему? Мозг включает три смертельные ловушки:

1. Диффузия ответственности — «Кто-то другой уже вызвал скорую»
2. Социальное соответствие — «Все спокойны, значит, ничего страшного»
3. Боязнь оценки — «Вдруг я перепутал, и выгляжу дураком»

Вот так мы и проходим мимо чужой беды. Не потому что злые. А потому что наш мозг ищет подсказки в поведении других.

Осознание этой ловушки — уже защита от нее. Если тебе плохо — не кричи «помогите», а посмотри в глаза конкретному человеку: «Вы в синей куртке, вызовите врача». Прерви этот гипноз равнодушия.

А бывало у вас такое — терялись в толпе, когда нужна была помощь?

Почему одни «остывают» за пять минут, а другие носят в себе годами? (Это не про характер)

Знакомый сценарий? В одной семье двое. Один вспыхнул, накричал, хлопнул дверью — и через полчаса уже мирно пьёт чай, как ни в чём не бывало. Другой — промолчал, улыбнулся, а потом три дня ходит с каменным лицом, не может спать, и каждая мысль возвращается к тому разговору.

Первого называют «отходчивым». Второго — «злопамятным» или «чувствительным». И в этом делении — огромная несправедливость.

Потому что скорость, с которой эмоция проходит через нас, — это не черта характера. Это — физиология и история, вшитые в нервную систему.

Что определяет нашу «эмоциональную скорость»?

1. Нейрохимический коктейль (то, с чем вы родились).
Ваша нервная система — это уникальный завод по производству и утилизации гормонов и нейромедиаторов. У кого-то адреналин и кортизол (гормоны стресса) вырабатываются щедро, а гасится их эффект быстро. У других — стрессовая реакция запускается с пол-оборота, а «остывает» организм часами. Это как разная вязкость масла в двигателе. Не ваша заслуга или вина.
2. «Память тела» или что-то посерьёзнее.
Если в прошлом была травма (длительный стресс, насилие, отвержение), миндалевидное тело (наш внутренный «сторож») становится гиперактивным. Оно как заевшая сигнализация: реагирует на малейший шорох (неосторожное слово, тон голоса) как на красный код опасности. И заглушить эту сирену очень сложно. Это не «злопамятность» — это посттравматическая сверхбдительность.
3. Навык, которому не научили.
Эмоциональная регуляция — это конкретный навык. Как водить машину или плавать. Если в детстве вам не помогали называть чувства («Я вижу, ты злишься»), не показывали, как их проживать экологично (не бить, а топать ногами; не копить, а говорить), то во взрослом возрасте у вас просто нет этого инструментария. Эмоция приходит, захлёстывает, и вы в ней просто висите, потому что не знаете, как с нею справиться.
4. Тип нервной системы: «газовая» vs «тормозная» педаль.
Условно, есть два отдела вегетативной нервной системы: симпатическая («газ», мобилизация) и парасимпатическая («тормоз», отдых). У некоторых «тормозная» система врождённо или приобретённо слабее. Человек «заводится» быстро, а вот успокоиться самому — огромный труд. Ему нужна помощь извне: чтобы обняли, увезли с места конфликта, дали физическую нагрузку для сброса адреналина.

Что из этого следует? Очень важный вывод.

Если вы — тот, кто «отходит» медленно, перестаньте винить себя. Вы не «усложняете», не «накручиваете» и не «не можете забыть». Ваша система просто дольше обрабатывает данные. Как мощный компьютер, который делает сложные расчёты, а не как калькулятор.

Ваша задача — не стать «калькулятором». А научиться помогать своей сложной системе.

· Признать её особенности. «Да, я такой. Мне нужно больше времени. Это не недостаток, а свойство моей психики».
· Давать себе этот срок. Не требовать от себя «успокоиться за пять минут».
· Искать свои способы «охлаждения». Кому-то нужно побыть одному в тишине. Другому — выговориться. Третьему — пробежаться. Это не капризы, это — техника безопасности.

Понимание этого снимает тонну стыда и позволяет перестать ломать себя, пытаясь соответствовать чужой «эмоциональной скорости». Мир нуждается и в реактивных двигателях, и в глубоководных аппаратах. И те, и другие — ценны.

Если вы чувствуете, что эмоции надолго выбивают вас из колеи, не дают жить, и вы хотите научиться лучше понимать и регулировать свою уникальную нервную систему — напишите мне. Вместе мы найдём ваши личные инструкции по эксплуатации. @ul_psy

А вы уверены, что это любовь? А не самая изощренная форма бегства от себя?

Мы привыкли думать, что любовь — это про «мы». Но что, если зависимые отношения — это на 99% про «я»? Вернее, про его полное отсутствие. Тот, кто не выносит одиночества, готов терпеть всё, лишь бы не остаться наедине с тем, кого он боится больше всего — с самим собой.

Это не про романтику. Это про панический ужас тишины.

Представьте. Внутри — пустота, старый колодец, куда страшно заглянуть. А снаружи — Он. Яркий, громкий, харизматичный. Или, наоборот, холодный, недоступный — такой, за кем нужно бежать. Неважно. Главное — он становится громкой динамической затычкой для того самого колодца.

Вся энергия, которая должна была уйти на исследование себя («Кто я? Чего я хочу? Что мне больно?»), уходит в него. В отслеживание его настроения. В расшифровку его смс. В попытки стать «такой, чтобы наконец полюбил».

Это не любовь. Это — отчаянный аутсорсинг собственной ценности.

Вы отдаёте ему в руки пульт управления вашей самооценкой. «Полюби меня — и я буду значимым. Выбери меня — и я буду существовать».

И вот здесь ловушка захлопывается. Потому что чем больше вы бежите от себя — тем глубже эта внутренняя пустота. И тем сильнее становится наркотическая потребность в нём как в единственном источнике «псевдожизни». Это и есть химия зависимости: не от человека, а от избавления от мучительного чувства собственной "неполноценности".

Как это отличить? Спросите себя честно:

Что я чувствую, когда остаюсь наедине с собой?
Тишина,покой, интерес к своим мыслям? Или тревожная звенящая пустота, которую нужно срочно заполнить музыкой, сериалом, едой, мыслями о нём?

Я тоскую по нему или по тому, кем я становлюсь рядом с ним?
По человеку со всеми его недостатками?Или по себе «любимой», себе «желанной», себе «нужной» — то есть по тому своему отражению, которое возникает в его глазах?

Что останется от меня, если его не станет?
Сцена,декорации и главный актёр — или лишь пыль и ощущение, что пьесы никогда и не было?

Настоящая любовь рождается не из пустоты, а из наполненности. Она случается, когда два целых мира решают разделить пространство, а не когда два половинчатых существа пытаются слепить одного целого, которого не существует.

Перестать бежать от себя — самый страшный и самый важный шаг. Потому что он означает остаться наедине с тем самым колодцем. Заглянуть в него. И начать, камень за камнем, не строить из него крепость для кого-то, а возводить собственный дом. Со своими окнами. Со своим светом.

И тогда, возможно, окажется, что любовь — это не про то, чтобы кого-то найти. А про то, чтобы наконец-то вернуться к себе. И уже из этого места — по-настоящему увидеть другого.

Если в этом тексте вы увидели не просто красивые слова, а отражение своей боли, и вы готовы перестать бежать и начать возвращаться — я знаю этот путь. Напишите мне. @ul_psy

Дополню для родных и близких, столкнувшихся с таким поведением мужа/папы/сына.

Инструкция для семьи под прицелом его боли.

Этот пост — для тех, кто ждал. Кто открывал дверь и не узнавал глаза. Кто теперь живёт, прислушиваясь не к словам, а к тону. Кто боится не его, а за него. И за себя. И за детей.

То, что вы видите — не он. Это симптом. Как высокая температура при ранении. Его психика получила боевую травму — посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). И теперь его мозг работает по законам военного времени, в мирной квартире.

Научно. Что происходит в его голове?

1. Миндалевидное тело (сирена тревоги) увеличено и гиперактивно. Оно кричит «ОПАСНОСТЬ!» на любой триггер: громкий звук, неожиданное движение, даже тон голоса. Оно не отличает вашу просьбу вынести мусор от команды «в укрытие!».
2. Префронтальная кора (штаб, центр контроля и логики) подавлена. В момент «вспышки» она просто отключается. Это не выбор «разозлиться». Это физиологический сбой. Сила воли здесь бессильна, как сила воли при эпилептическом припадке.
3. Постоянный высокий уровень кортизола и адреналина. Его тело всё время в режиме боевой готовности. Нервы оголены. Ресурс самоконтроля истощён до дна. Он не «срывается». Он взрывается от перегруза, как электросеть во время грозы.

Почему это так разрушительно для семьи?

Потому что его мозг ищет угрозу. И в состоянии гипербдительности самой предсказуемой, самой близкой «мишенью» становитесь вы. Вы — не враг. Вы — безопасное пространство, где его психика, парадоксальным и страшным образом, позволяет сбросить невыносимое напряжение. Это ужасно несправедливо. И это — часть его болезни.

Ваша цель не оправдать его. Ваша цель — понять механизм, чтобы защититься и помочь.

Чёткий алгоритм действий. Не чувства, а протокол.

ШАГ 0: Признать угрозу.
Если были эпизоды насилия(физического, психологического, угрозы) — вы находитесь в зоне опасности. Ваша безопасность и безопасность детей — абсолютный приоритет №1. Любовь не лечит ПТСР. Любовь может выжить, только если вы выживете.

ШАГ 1: Отделить человека от болезни.
Проговорите это вслух ему,когда он спокоен: «Я вижу тебя. Я люблю того, кто вернулся. Но я боюсь твоей болезни. Твоя болезнь кричит на меня, угрожает мне. И мы должны лечить болезнь, чтобы я могла снова не бояться тебя». Это не обвинение. Это диагноз.

ШАГ 2: Настаивать на профессиональной помощи как на условии совместной жизни.
Это не«слабость» или «клеймо». Это — эвакуация раненого с поля боя. Аргументы:

· Военный психиатр/психолог — это врач, который знает специфику боевой травмы. Разговор с ним — это медицинский отчёт, а не донос.
· Ветеранские организации — там говорят на одном языке. С сослуживцем, прошедшим тот же ад, легче договориться о помощи.
· Лечение (КПТ, ДПДГ/EMDR) — это не «разговоры». Это перепрошивка мозга. Специалист с помощью техник поможет «переварить» травматические воспоминания, чтобы они перестали врываться в настоящее.

ШАГ 3: Создать «Протокол безопасности на время лечения».
Это ваш общий план на случай шторма.

1. Стоп-слово. Нейтральное, договорённое. Как только оно произнесено — все действия по плану.
2. Его немедленная изоляция. Не спор, не выяснение. Чётко: «Стоп-слово. По плану. Я выхожу на пробежку / иду в гараж / занимаю другую комнату на час». Цель — сбросить адреналин через физическую нагрузку, а не через ваши отношения.
3. Заземление
«Техника усиленного заземления через напряжение»

Эта техника работает не на отвлечение, а на физический сброс мышечного напряжения, которое является телесной основой ярости. Её можно делать молча, ей не нужно ничего искать вокруг.

Инструкция (всё делается на задержке дыхания после вдоха):

а) Глубокий вдох и задержка дыхания.
б) Напрягите одновременно ВСЕ мышцы тела, какие только можете: с сильной сожмите кулаки, втяните живот, сожмите ягодицы, упритесь ступнями в пол, стисните зубы. Держите это максимальное напряжение, пока хватает задержки дыхания (5-7 секунд).
в) Резкий выдох и полное, тотальное расслабление всего тела. Руки и челюсти должны «упасть».
г) Повторить 2-3 раза.

4. Убрать оружие. Если в доме есть оружие не по службе — его необходимо временно удалить. Это не недоверие к нему. Это — инженерная безопасность при нестабильной системе.

Жёсткая правда, которую нужно принять:

Вы не его спасатель и не мишень. Вы — его союзник в битве с болезнью. Но союзничество возможно, только если он встал на путь лечения.

Его боль — объяснение, но не оправдание. Его травма снимает с него ответственность за прошлое, но не снимает ответственности за настоящее и будущее. Ответственность — искать помощь. Каждый день.

Ваша позиция здесь — самая сложная. Вы на передовой его выздоровления, но не его врач/психолог. Вы не можете вынести его боль за него, как не можете залатать за него его рану. Но вы можете настоять, чтобы его, раненого, повезли к хирургу (тут психика - а значит к психиатру, клиническому психологу). А пока он едет — не подставлять своё сердце под его неконтролируемые конвульсии. Ваша задача — держать фонарь, освещающий путь к помощи, а не становиться щитом, который принимает на себя каждый удар. Щиты изнашиваются и ломаются. А свет фонаря — необходим, чтобы не заблудиться в темноте вдвоём.

Если вы читаете это и чувствуете, что тонете, не зная, как помочь и как защититься, — вы не одни. Обращаться за помощью для себя в такой ситуации — не предательство. Это стратегия выживания. Напишите мне, если вам нужен конкретный план первых шагов. @ul_psy

Какой я психолог в работе? (Чтобы вы знали, к кому идёте)

Иногда меня спрашивают: «А как вы работаете? Какой у вас стиль?». Рассказываю честно, без профессиональных прикрас.

Представьте, что вы принесли мне сложный, запутанный клубок ниток. Из вашей жизни. В нём есть боль, стыд, злость и всё то, о чём страшно говорить вслух.

Моя задача — не восхищаться красивостями узора (хотя я обязательно замечу вашу силу). Моя задача — помочь вам этот клубок распутать.

Поэтому вот какая я в кабинете (или на экране):

1. Я — безопасное, но не мягкое место.
Я буду принимать вас любым. С любыми мыслями, любыми чувствами, с любыми словами, которые вы найдёте для своей боли. Вы можете материться, плакать, злиться или молчать. Ничего из этого меня не шокирует и не оттолкнет. Я понимаю, что за этим — человек, который страдает. И иногда «чёрт возьми!» — это единственное честное, что осталось.

2. Я буду смотреть с вами в одну сторону — на правду.
Я не буду ходить вокруг да около и три сессии намекать на то, что вижу сразу. Я не злая, я — прямая. Если я вижу явный механизм, который вас разрушает, я скажу об этом. Чётко, безжалостно к проблеме, но бережно к вам. Моя прямота — осторожная. Как рука хирурга: точный разрез, а не рубящий удар. Это не про жестокость. Это про уважение к вашему времени и боли. Зачем месяцы ходить по краю пропасти, если можно признать: «Да, здесь пропасть. И мы можем её обойти».

3. Моя цель — не быть вашим другом, а быть вашим проводником.
Друг пожалеет и скажет: «Да, он козёл, ты ничего не можешь сделать». Я же помогу вам разобраться: «Почему вы с этим «козлом» так долго? Что внутри вас держит эту дверь открытой?». Это может быть неприятно. Смотреть очевидному в глаза — часто самое сложное. Но это единственный путь к настоящим изменениям, а не к временному облегчению.

Короче говоря, со мной можно:

· Говорить обо всём без страха быть осуждённым.
· Услышать не то, что приятно, а то, что работает.
· Не тратить время на намёки — мы будем называть вещи своими именами.
· Найти в своей истории не только боль, но и вашу скрытую силу — я обязательно её покажу.

Я верю, что терапия — это место для самой большой честности. В том числе — честности терапевта. Если вы ищете не просто поддержку, а человека, который поможет разобрать завал, не боясь замарать руки, — вам ко мне.

Записаться на первую сессию, где мы начнём эту честную работу, можно здесь: @ul_psy