«А что, если я просто смотрю на мир через кривое стекло?» Знакомьтесь — КПТ
Представьте: вы смотрите на улицу через окно, которое всё в грязных разводах и трещинах. Вам кажется, что на дворе хмуро, всё серое и безрадостное. И вы грустите. А потом кто-то подходит и говорит: «А давай-ка протрем стекло!». И оказывается, что на улице — яркий солнечный день.
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — это как раз та самая тряпочка для ваших «мысленных окон».
Как это работает? Очень просто!
Нашу жизнь определяют не столько сами события, сколько то, как мы их воспринимаем. В голове у каждого из нас есть свой «внутренний радиоведущий», который постоянно комментирует реальность. И если этот «ведущий» привык видеть всё в черном цвете, то и жизнь будет казаться мрачной.
КПТ — это практический метод, который учит вас:
1. Ловить эти автоматические негативные мысли («Я неудачник», «Со мной что-то не так», «Всё всегда плохо ends»).
2. Проверять их на правдивость, как детектив.
3. Менять их на более реалистичные и полезные.
Вот вам живой пример:
· Событие: Начальник на совещании не поддержал вашу идею.
· Автоматическая мысль: «Я полный профан! Он меня ненавидит! Теперь меня уволят!»
· Эмоция и действие: Тревога, паника. Вы избегаете начальника, работаете из страха, самооценка падает.
А теперь включаем КПТ-детектива и задаем вопросы мысли:
· «А есть ли факты, что меня сейчас уволят? (Нет)».
· «Могла ли быть другая причина? (Он мог быть уставшим, идея могла просто не подойти под текущие задачи)».
· «Что я могу сделать? (Уточнить у него feedback, предложить доработанный вариант)».
И вот уже вместо паники — понятный план действий. А вместо мысли «Я неудачник» — мысль «Одна идея не зашла, это нормально. Я подготовлю новую».
Почему я в основном работаю именно в подходе КПТ?
Потому что я, как и мои клиенты, очень люблю измеримые результаты. КПТ — это не про «бесконечные разговоры о детстве». Это про то, чтобы уже через несколько сессий вы сами смогли:
· Останавливать панические атаки и приступы тревоги.
· Управлять вспышками гнева.
· Видеть, как ваши мысли влияют на ваше состояние.
· Чувствовать себя устойчивее и спокойнее.
Вы не просто говорите о проблеме — вы учитесь её решать. И вы сами видите свой прогресс. Это не я вам говорю «вам лучше», это вы сами себе говорите: «О, а сегодня я справился!».
При этом я никогда не работаю шаблонно.
КПТ — мой основной, надежный каркас. Но я всегда добавляю техники и знания из других методов (гештальта, арт-терапии, работы с телом), чтобы терапия была точно вашей. Как хороший портной шьет костюм по вашей фигуре, а не предлагает готовый с витрины.
Если вы устали от хаоса в голове и хотите навести в своих мыслях порядок с помощью понятного и эффективного метода — вы знаете, где меня найти. Давайте протрем ваши стекла вместе! 🌞
#кпт #когнитивно_поведенческая_терапия #тревога #паническиеатаки #гнев #психология #какработаетпсихолог
Представьте: вы смотрите на улицу через окно, которое всё в грязных разводах и трещинах. Вам кажется, что на дворе хмуро, всё серое и безрадостное. И вы грустите. А потом кто-то подходит и говорит: «А давай-ка протрем стекло!». И оказывается, что на улице — яркий солнечный день.
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — это как раз та самая тряпочка для ваших «мысленных окон».
Как это работает? Очень просто!
Нашу жизнь определяют не столько сами события, сколько то, как мы их воспринимаем. В голове у каждого из нас есть свой «внутренний радиоведущий», который постоянно комментирует реальность. И если этот «ведущий» привык видеть всё в черном цвете, то и жизнь будет казаться мрачной.
КПТ — это практический метод, который учит вас:
1. Ловить эти автоматические негативные мысли («Я неудачник», «Со мной что-то не так», «Всё всегда плохо ends»).
2. Проверять их на правдивость, как детектив.
3. Менять их на более реалистичные и полезные.
Вот вам живой пример:
· Событие: Начальник на совещании не поддержал вашу идею.
· Автоматическая мысль: «Я полный профан! Он меня ненавидит! Теперь меня уволят!»
· Эмоция и действие: Тревога, паника. Вы избегаете начальника, работаете из страха, самооценка падает.
А теперь включаем КПТ-детектива и задаем вопросы мысли:
· «А есть ли факты, что меня сейчас уволят? (Нет)».
· «Могла ли быть другая причина? (Он мог быть уставшим, идея могла просто не подойти под текущие задачи)».
· «Что я могу сделать? (Уточнить у него feedback, предложить доработанный вариант)».
И вот уже вместо паники — понятный план действий. А вместо мысли «Я неудачник» — мысль «Одна идея не зашла, это нормально. Я подготовлю новую».
Почему я в основном работаю именно в подходе КПТ?
Потому что я, как и мои клиенты, очень люблю измеримые результаты. КПТ — это не про «бесконечные разговоры о детстве». Это про то, чтобы уже через несколько сессий вы сами смогли:
· Останавливать панические атаки и приступы тревоги.
· Управлять вспышками гнева.
· Видеть, как ваши мысли влияют на ваше состояние.
· Чувствовать себя устойчивее и спокойнее.
Вы не просто говорите о проблеме — вы учитесь её решать. И вы сами видите свой прогресс. Это не я вам говорю «вам лучше», это вы сами себе говорите: «О, а сегодня я справился!».
При этом я никогда не работаю шаблонно.
КПТ — мой основной, надежный каркас. Но я всегда добавляю техники и знания из других методов (гештальта, арт-терапии, работы с телом), чтобы терапия была точно вашей. Как хороший портной шьет костюм по вашей фигуре, а не предлагает готовый с витрины.
Если вы устали от хаоса в голове и хотите навести в своих мыслях порядок с помощью понятного и эффективного метода — вы знаете, где меня найти. Давайте протрем ваши стекла вместе! 🌞
#кпт #когнитивно_поведенческая_терапия #тревога #паническиеатаки #гнев #психология #какработаетпсихолог
💯2👍1
Алгоритм контейнирования эмоций
Множество раз, наверное, слышали, что эмоции надо контейнировать. Особенно если это говорил зануда-психолог в соцсети про то как общаться с детьми. А как именно это делать - никто почему-то не говорит. Ну, я по крайней мере не видела и не слышала ни от кого.
И вот я вам этот алгоритм даю.
Представьте: ваш близкий — муж, ребенок, подруга — рыдает, кричит от ярости.
Чтобы стать для этого человека «контейнером» — прочным, надежным сосудом, который может вместить в себя всю его боль, не треснув и не отвергнув её, надо сделать 4 простых шага.
Алгоритм простого контейнирования:
ШАГ 1: Дать пространство. «Что случилось? Расскажи мне»
Ваша задача — создать «ёмкость» для его переживаний. Просто дать понять: «Я здесь. Я весь в внимании. Ты можешь это выгрузить, и я удержу».
· Что делать: Отложите телефон. Установите контакт глаз. Кивайте.
· Что говорить: «Я с тобой», «Я слушаю», «Я вижу, как тебе тяжело».
ШАГ 2: Задать открытые вопросы. «Расскажи подробнее»
Это нужно, чтобы помочь человеку «дособрать» все обрывки мыслей и чувств, вытащить их наружу. Так хаос внутри начинает приобретать черты.
· Что делать: Задавайте вопросы, на которые нельзя ответить «да» или «нет».
· Что говорить: «Что именно произошло?», «Когда ты это понял(а)?», «Что ты почувствовал(а) в тот момент?», «А что они сказали? А что ты?».
ШАГ 3: Передать контроль. «Чем я могу тебе помочь?»
Человек в истерике чувствует себя беспомощным. Верните ему ощущение контроля, дав право голоса.
· Что делать: Спросите напрямую. Иногда помощь — это не действие, а присутствие.
· Что говорить: «Как я могу тебя поддержать?», «Тебе нужно, чтобы я просто посидел(а) рядом? Или помог(ла) с (конкретное дело)?», «Хочешь чаю/попить воды?».
ШАГ 4: Молчаливое присутствие. Просто быть рядом
Это самый мощный шаг. Когда все слова сказаны, а боль излилась, нужно просто быть. Без оценок, без советов, без попыток «исправить».
· Что делать: Сидите рядом. Можете обнять, если уместно. Дышите ровно. Ваше спокойное, безоценочное присутствие — лучший сигнал нервной системе другого человека: «Угрозы нет. Ты в безопасности. Я с тобой».
Вуаля! Вы не решили проблему за него. Но вы сделали главное — разделили с ним его боль. Вы дали ему опыт, что его чувства имеют право на существование и их можно пережить, не разрушаясь. Это и есть исцеление.
Попробуйте этот алгоритм в следующий раз. Он творит чудеса. А если вам самим нужен такой «контейнер» для ваших чувств — вы знаете, где я. 💫
#психология #поддержка #эмоции #контейнирование #отношения #помощь #общение
Множество раз, наверное, слышали, что эмоции надо контейнировать. Особенно если это говорил зануда-психолог в соцсети про то как общаться с детьми. А как именно это делать - никто почему-то не говорит. Ну, я по крайней мере не видела и не слышала ни от кого.
И вот я вам этот алгоритм даю.
Представьте: ваш близкий — муж, ребенок, подруга — рыдает, кричит от ярости.
Чтобы стать для этого человека «контейнером» — прочным, надежным сосудом, который может вместить в себя всю его боль, не треснув и не отвергнув её, надо сделать 4 простых шага.
Алгоритм простого контейнирования:
ШАГ 1: Дать пространство. «Что случилось? Расскажи мне»
Ваша задача — создать «ёмкость» для его переживаний. Просто дать понять: «Я здесь. Я весь в внимании. Ты можешь это выгрузить, и я удержу».
· Что делать: Отложите телефон. Установите контакт глаз. Кивайте.
· Что говорить: «Я с тобой», «Я слушаю», «Я вижу, как тебе тяжело».
ШАГ 2: Задать открытые вопросы. «Расскажи подробнее»
Это нужно, чтобы помочь человеку «дособрать» все обрывки мыслей и чувств, вытащить их наружу. Так хаос внутри начинает приобретать черты.
· Что делать: Задавайте вопросы, на которые нельзя ответить «да» или «нет».
· Что говорить: «Что именно произошло?», «Когда ты это понял(а)?», «Что ты почувствовал(а) в тот момент?», «А что они сказали? А что ты?».
ШАГ 3: Передать контроль. «Чем я могу тебе помочь?»
Человек в истерике чувствует себя беспомощным. Верните ему ощущение контроля, дав право голоса.
· Что делать: Спросите напрямую. Иногда помощь — это не действие, а присутствие.
· Что говорить: «Как я могу тебя поддержать?», «Тебе нужно, чтобы я просто посидел(а) рядом? Или помог(ла) с (конкретное дело)?», «Хочешь чаю/попить воды?».
ШАГ 4: Молчаливое присутствие. Просто быть рядом
Это самый мощный шаг. Когда все слова сказаны, а боль излилась, нужно просто быть. Без оценок, без советов, без попыток «исправить».
· Что делать: Сидите рядом. Можете обнять, если уместно. Дышите ровно. Ваше спокойное, безоценочное присутствие — лучший сигнал нервной системе другого человека: «Угрозы нет. Ты в безопасности. Я с тобой».
Вуаля! Вы не решили проблему за него. Но вы сделали главное — разделили с ним его боль. Вы дали ему опыт, что его чувства имеют право на существование и их можно пережить, не разрушаясь. Это и есть исцеление.
Попробуйте этот алгоритм в следующий раз. Он творит чудеса. А если вам самим нужен такой «контейнер» для ваших чувств — вы знаете, где я. 💫
#психология #поддержка #эмоции #контейнирование #отношения #помощь #общение
❤7
Вот хочется иногда похвастаться трындецами, что случились у тебя в жизни. Количеством и качеством. И сказать "Вооооот! А я при этом ещё не в дурдоме и в относительном здравии тела!"
Нет бы хвастаться недвижимостью и движимостью, да? Никогда не болеющими и всегда слушающимися детьми. Мужем, полностью подходящим к детскому списку качеств идеального мужчины. Тем, что не пью, не курю и вообще никогда ни-ни и помру в 100 лет здоровой. Похвастаться бы лучше отсутствием слез, всегда отменным настроением, неконфликтностью и одновременным блестящим умением держать эти пресловутые психологические границы, что ни одна гадина... Кхм... Ни один не хороший человек не смог навредить своим плохим поведением. Карьерой взлётной и зарплатой космической похвастаться бы, которые создали держа в одной руке ноутбук, а в другой - подгузники и бутылочки с молоком. Айкью похвастаться бы не ниже 160-ти. Стопкой дипломов всех самых уважаемых университетов мира. И веса идеального, да. И сантиметров в талии.
Но нет, хвастаемся жутью жизненной.
А почему - знаете?
Да потому что в конечном итоге важно как ты поднимаешься, когда ты упал. Важно сколько смог сделать добра. Насколько искренне извинялся когда сам натворил хрень. И смог ли не повторить своей же ошибки.
У тебя может не быть общепризнанных жизненных достижений (да они в общем-то и целом все довольно субъективны и ситуативны). Но вот то, как ты тогда смог подняться, когда на тебя обрушилось небо, - это, я щитаю, по истине заслуживает уважения.
Поэтому не люблю я списков заводов и пароходов и идеальных мужей с идеальными детьми. Не впечатляет. Пустое это.
В общем я к чему это... с днем рождения меня 😊
Нет бы хвастаться недвижимостью и движимостью, да? Никогда не болеющими и всегда слушающимися детьми. Мужем, полностью подходящим к детскому списку качеств идеального мужчины. Тем, что не пью, не курю и вообще никогда ни-ни и помру в 100 лет здоровой. Похвастаться бы лучше отсутствием слез, всегда отменным настроением, неконфликтностью и одновременным блестящим умением держать эти пресловутые психологические границы, что ни одна гадина... Кхм... Ни один не хороший человек не смог навредить своим плохим поведением. Карьерой взлётной и зарплатой космической похвастаться бы, которые создали держа в одной руке ноутбук, а в другой - подгузники и бутылочки с молоком. Айкью похвастаться бы не ниже 160-ти. Стопкой дипломов всех самых уважаемых университетов мира. И веса идеального, да. И сантиметров в талии.
Но нет, хвастаемся жутью жизненной.
А почему - знаете?
Да потому что в конечном итоге важно как ты поднимаешься, когда ты упал. Важно сколько смог сделать добра. Насколько искренне извинялся когда сам натворил хрень. И смог ли не повторить своей же ошибки.
У тебя может не быть общепризнанных жизненных достижений (да они в общем-то и целом все довольно субъективны и ситуативны). Но вот то, как ты тогда смог подняться, когда на тебя обрушилось небо, - это, я щитаю, по истине заслуживает уважения.
Поэтому не люблю я списков заводов и пароходов и идеальных мужей с идеальными детьми. Не впечатляет. Пустое это.
В общем я к чему это... с днем рождения меня 😊
❤10👍2
«Бойфренд из будущего»: кинотерапия
Это не просто милая романтическая комедия. Для психолога вроде меня — это гениальная притча о том, как мы сами себя загоняем в ловушки «а что, если бы...».
Это очень смешной, трогательный и стильный фильм. Ты будешь улыбаться, подмечать остроумные шутки и, возможно, тайно сравнивать героев с собой и своими возлюбленными. Это то самое идеальное кино на вечер после тяжелого дня, которое подарит ощущение тепла.
Фильм гениально обыгрывает наши главные экзистенциальные страхи и вопросы:
· Синдром «правильного» выбора: А ту ли жизнь я живу? Того ли человека выбрал? Тот или та ли я вообще?
· Травма «неидеальности»: Мы так боимся ошибок, что парализуем себя, вместо того чтобы просто жить и набивать свои шишки.
Почему тебе стоит его посмотреть (кроме отличного настроения):
1. Как антидот от перфекционизма.
Фильм мягко, но уверенно намекает: погоня за идеальной картинкой жизни — это путь в никуда. А вот жизнь с ее шероховатостями, спонтанными решениями и «ошибками» — это и есть самое ценное и настоящее.
2. Чтобы вернуть ценность «здесь и сейчас».
После просмотра ты невольно начинаешь ценить свою текущую, пусть и неидеальную, реальность. Ту самую, где ты пьешь утренний кофе, споришь с любимым и строишь планы, которые могут и не сбыться. Потому что в этой спонтанности — вся соль и прелесть.
3. Чтобы напомнить себе: ты — автор.
Не таро, не астрология, не гадалка, не звезды. Ты сам каждый день пишешь историю своей жизни. И этот фильм — мотивация радоваться каждой секунде этой рукописи, какой бы кривой ни казалась иногда строка.
Это кино — как сеанс легкой и незапланированной терапии. Оно не дает ответов, но задает правильные вопросы. А после него хочется обнять свою жизнь, как есть, со всеми ее «косяками» — и сделать следующий шаг. Без оглядки на будущее.
Если после просмотра ты поймешь, что вопросы «ту ли жизнь я живу?» не дают тебе покоя всерьез, и ты готова исследовать их с поддержкой — записаться на диагностическую сессию можно вот здесь: @ul_psy
Это не просто милая романтическая комедия. Для психолога вроде меня — это гениальная притча о том, как мы сами себя загоняем в ловушки «а что, если бы...».
Это очень смешной, трогательный и стильный фильм. Ты будешь улыбаться, подмечать остроумные шутки и, возможно, тайно сравнивать героев с собой и своими возлюбленными. Это то самое идеальное кино на вечер после тяжелого дня, которое подарит ощущение тепла.
Фильм гениально обыгрывает наши главные экзистенциальные страхи и вопросы:
· Синдром «правильного» выбора: А ту ли жизнь я живу? Того ли человека выбрал? Тот или та ли я вообще?
· Травма «неидеальности»: Мы так боимся ошибок, что парализуем себя, вместо того чтобы просто жить и набивать свои шишки.
Почему тебе стоит его посмотреть (кроме отличного настроения):
1. Как антидот от перфекционизма.
Фильм мягко, но уверенно намекает: погоня за идеальной картинкой жизни — это путь в никуда. А вот жизнь с ее шероховатостями, спонтанными решениями и «ошибками» — это и есть самое ценное и настоящее.
2. Чтобы вернуть ценность «здесь и сейчас».
После просмотра ты невольно начинаешь ценить свою текущую, пусть и неидеальную, реальность. Ту самую, где ты пьешь утренний кофе, споришь с любимым и строишь планы, которые могут и не сбыться. Потому что в этой спонтанности — вся соль и прелесть.
3. Чтобы напомнить себе: ты — автор.
Не таро, не астрология, не гадалка, не звезды. Ты сам каждый день пишешь историю своей жизни. И этот фильм — мотивация радоваться каждой секунде этой рукописи, какой бы кривой ни казалась иногда строка.
Это кино — как сеанс легкой и незапланированной терапии. Оно не дает ответов, но задает правильные вопросы. А после него хочется обнять свою жизнь, как есть, со всеми ее «косяками» — и сделать следующий шаг. Без оглядки на будущее.
Если после просмотра ты поймешь, что вопросы «ту ли жизнь я живу?» не дают тебе покоя всерьез, и ты готова исследовать их с поддержкой — записаться на диагностическую сессию можно вот здесь: @ul_psy
❤4🙏1
«Ну чего, когда замуж?» и другие снаряды. Ваша инструкция по разминированию.
Знакомо ощущение, когда после казалось бы невинного вопроса внутри всё сжимается в комок? «Почему ты еще не…?», «А вы не думали о…?», «Ну как же так, все уже… а ты?».
Эти вопросы — как минное поле на семейном празднике или встрече с подругами. Мы часто чувствуем себя обязанными оправдываться, нервно смеемся или злимся, портя себе настроение.
А что, если я скажу, что у вас есть полное право не вступать в эти игры? Ваши границы — ваша крепость. И охранять их можно не с помощью агрессии, а с помощью легкого, но твердого юмора и вежливого уважения к себе.
Вот ваш арсенал из 20 ответов на самые частые бестактные вопросы. Они вежливые, краткие и дают четко понять: «Моя жизнь — не публичное обсуждение».
1. Вопрос: А когда замуж? (Родители/дети/второй ребенок?)
Ответ: Как только сообщу всем чат-ботом, вы будете первыми в рассылке!
2. Вопрос: Что-то ты поправилась/похудела?
Ответ: Спасибо за внимание к моей оболочке! У меня внутри всё отлично.
3. Вопрос: А сколько ты зарабатываешь?
Ответ: Достаточно, чтобы быть счастливой. А это главная валюта, правда?
4. Вопрос: Вы уже купили квартиру? (Машину/дачу)
Ответ: Мы пока в активном поиске лучшего вида из окна. И внутри себя.
5. Вопрос: А почему вы еще без детей?
Ответ: Мы предпочитаем тщательно подготовиться к самому ответственному проекту в жизни.
6. Вопрос: Ты совсем не стареешь! Что делаешь?
Ответ: Сплю, пью воду и стараюсь не тратить силы на чужие советы. Помогает!
7. Вопрос: Ой, а что это у тебя на лице? (Прыщ/морщина)
Ответ: Это моя личная карта сокровищ. Отметины опыта.
8. Вопрос: А тебе не кажется, что ты слишком квалифицирована для этой работы? (Ты тут не слишком умная?)
Ответ: Спасибо, что заметил(а) мои компетенции! Я как раз там, где хочу быть.
9. Вопрос: Правда, что вы расстались? (А почему?)
Ответ: Спасибо за беспокойство. Эту тему я оставлю для личного дневника.
10. Вопрос: А вы не боитесь остаться одной/один?
Ответ: Я больше боюсь прожить чужую жизнь, отвечая на такие вопросы.
11. Вопрос: Что-то ты сегодня бледная/уставшая.
Ответ: Спасибо, что проявил(а) заботу! Сегодня у меня такой образ «естественной уязвимости».
12. Вопрос: Ты точно в это веришь? (О религии, политике, образе жизни)
Ответ: Я верю, что у каждого есть право на свой внутренний мир и на его уважение?
13. Вопрос: А зачем тебе еще одно образование/курсы?
Ответ: Чтобы мой мозг не заскучал. Он у меня такой, любит новые вызовы.
14. Вопрос: Ой, а ты все еще с ним? (О партнере, которого не одобряют)
Ответ: Да, и мы очень ценим ваше… живейшее участие в нашей личной жизни.
15. Вопрос: А что, так можно было? (О вашем нестандартном выборе)
Ответ: Оказывается, можно! Мир полон удивительных возможностей, если присмотреться.
16. Вопрос: Никто не позвал тебя замуж? (С погодой определиться не можешь?)
Ответ: Пока нет, но я держу ухо востро и наслаждаюсь своей свободой.
17. Вопрос: А вы не думали усыновить? (Если нет детей)
Ответ: Спасибо, что делитесь вариантами. Мы сами определимся.
18. Вопрос: Что-то ты как-то странно себя ведешь/одеваешь.
Ответ: Спасибо! Я как раз и старался(ась) быть не как все.
19. Вопрос: А тебе не поздно начинать? (В любом возрасте)
Ответ: Лучше поздно, чем никогда. А лучше сейчас, чем жалеть потом.
20. Вопрос: И что ты с этого имеешь? (О вашем хобби или увлечении)
Ответ: Счастье. А что может быть ценнее?
Психологический бонус: Главное в этих ответах — не конкретные слова, а ваше внутреннее состояние. Вы не оправдываетесь. Вы — неприступная, но дружелюбная крепость. Вы переводьте стрелки с сути вопроса на игру, оставляя за собой право на приватность.
Помните: ваша жизнь — это ваш проект. А у каждого успешного проекта есть режим конфиденциальности.
Если отстаивать свои границы в режиме «легкого юмора» не получается и каждый такой вопрос надолго выбивает из колеи, возможно, стоит разобраться в причинах глубже. Записаться на консультацию можно здесь: @ul_psy
Знакомо ощущение, когда после казалось бы невинного вопроса внутри всё сжимается в комок? «Почему ты еще не…?», «А вы не думали о…?», «Ну как же так, все уже… а ты?».
Эти вопросы — как минное поле на семейном празднике или встрече с подругами. Мы часто чувствуем себя обязанными оправдываться, нервно смеемся или злимся, портя себе настроение.
А что, если я скажу, что у вас есть полное право не вступать в эти игры? Ваши границы — ваша крепость. И охранять их можно не с помощью агрессии, а с помощью легкого, но твердого юмора и вежливого уважения к себе.
Вот ваш арсенал из 20 ответов на самые частые бестактные вопросы. Они вежливые, краткие и дают четко понять: «Моя жизнь — не публичное обсуждение».
1. Вопрос: А когда замуж? (Родители/дети/второй ребенок?)
Ответ: Как только сообщу всем чат-ботом, вы будете первыми в рассылке!
2. Вопрос: Что-то ты поправилась/похудела?
Ответ: Спасибо за внимание к моей оболочке! У меня внутри всё отлично.
3. Вопрос: А сколько ты зарабатываешь?
Ответ: Достаточно, чтобы быть счастливой. А это главная валюта, правда?
4. Вопрос: Вы уже купили квартиру? (Машину/дачу)
Ответ: Мы пока в активном поиске лучшего вида из окна. И внутри себя.
5. Вопрос: А почему вы еще без детей?
Ответ: Мы предпочитаем тщательно подготовиться к самому ответственному проекту в жизни.
6. Вопрос: Ты совсем не стареешь! Что делаешь?
Ответ: Сплю, пью воду и стараюсь не тратить силы на чужие советы. Помогает!
7. Вопрос: Ой, а что это у тебя на лице? (Прыщ/морщина)
Ответ: Это моя личная карта сокровищ. Отметины опыта.
8. Вопрос: А тебе не кажется, что ты слишком квалифицирована для этой работы? (Ты тут не слишком умная?)
Ответ: Спасибо, что заметил(а) мои компетенции! Я как раз там, где хочу быть.
9. Вопрос: Правда, что вы расстались? (А почему?)
Ответ: Спасибо за беспокойство. Эту тему я оставлю для личного дневника.
10. Вопрос: А вы не боитесь остаться одной/один?
Ответ: Я больше боюсь прожить чужую жизнь, отвечая на такие вопросы.
11. Вопрос: Что-то ты сегодня бледная/уставшая.
Ответ: Спасибо, что проявил(а) заботу! Сегодня у меня такой образ «естественной уязвимости».
12. Вопрос: Ты точно в это веришь? (О религии, политике, образе жизни)
Ответ: Я верю, что у каждого есть право на свой внутренний мир и на его уважение?
13. Вопрос: А зачем тебе еще одно образование/курсы?
Ответ: Чтобы мой мозг не заскучал. Он у меня такой, любит новые вызовы.
14. Вопрос: Ой, а ты все еще с ним? (О партнере, которого не одобряют)
Ответ: Да, и мы очень ценим ваше… живейшее участие в нашей личной жизни.
15. Вопрос: А что, так можно было? (О вашем нестандартном выборе)
Ответ: Оказывается, можно! Мир полон удивительных возможностей, если присмотреться.
16. Вопрос: Никто не позвал тебя замуж? (С погодой определиться не можешь?)
Ответ: Пока нет, но я держу ухо востро и наслаждаюсь своей свободой.
17. Вопрос: А вы не думали усыновить? (Если нет детей)
Ответ: Спасибо, что делитесь вариантами. Мы сами определимся.
18. Вопрос: Что-то ты как-то странно себя ведешь/одеваешь.
Ответ: Спасибо! Я как раз и старался(ась) быть не как все.
19. Вопрос: А тебе не поздно начинать? (В любом возрасте)
Ответ: Лучше поздно, чем никогда. А лучше сейчас, чем жалеть потом.
20. Вопрос: И что ты с этого имеешь? (О вашем хобби или увлечении)
Ответ: Счастье. А что может быть ценнее?
Психологический бонус: Главное в этих ответах — не конкретные слова, а ваше внутреннее состояние. Вы не оправдываетесь. Вы — неприступная, но дружелюбная крепость. Вы переводьте стрелки с сути вопроса на игру, оставляя за собой право на приватность.
Помните: ваша жизнь — это ваш проект. А у каждого успешного проекта есть режим конфиденциальности.
Если отстаивать свои границы в режиме «легкого юмора» не получается и каждый такой вопрос надолго выбивает из колеи, возможно, стоит разобраться в причинах глубже. Записаться на консультацию можно здесь: @ul_psy
👍6❤1
«А если они не отстают?»
Ваш план «Б» для защиты границ.
Итак, вы блестяще применили один из наших вежливых ответов. Но что, если собеседник не понимает намеков? Он смотрит на вас с недоумением и... продолжает наступление. Как будто ваше «нет» — это просто кнопка «повторить попытку».
Вот 10 сценариев, когда бестактность перерастает в давление, и ваши возможные ответы.
Сценарий 1: «Ну ты же понимаешь, я из добрых побуждений!»
· Их ход: Они пытаются обесценить вашу защиту, спрятавшись за маской «доброжелателя».
· Ваш ответ (спокойно и твердо): «Я ценю твою заботу. Но мое решение окончательное. Давай сменим тему?»
· Суть: Вы отделяете «заботу» от нарушения границ и четко ставите точку.
Сценарий 2: «А вот я в твои годы... / А у Маши уже...»
· Их ход: Они переводят разговор на сравнение, чтобы вы почувствовали себя неполноценным.
· Ваш ответ (с легкой иронией): «Как здорово, что у Маши всё сложилось! У меня своя уникальная траектория. И я ей дорожу».
· Суть: Вы выходите из игры в сравнения, утверждая ценность своего пути.
Сценарий 3: «Что ты так напряглась? Шутку понять не можешь?»
· Их ход: Они делают вид, что это была шутка, и перекладывают вину за дискомфорт на вас.
· Ваш ответ (без улыбки, глядя в глаза): «Шутка — это когда смешно всем. Мне не смешно. Просьба больше не поднимать эту тему».
· Суть: Вы называете вещи своими именами и устанавливаете прямое правило.
Сценарий 4: «Да ладно тебе скрывать, я всё равно узнаю!»
· Их ход: Наглое игнорирование вашего права на приватность.
· Ваш ответ (холодно и вежливо): «Ты действительно узнаешь только ту информацию, которую я сама решу тебе сообщить. И по этой теме — всё».
· Суть: Вы напоминаете им о распределении ролей: вы — источник информации, они — слушатель.
Сценарий 5: «Я просто беспокоюсь о тебе! Ты стала какая-то закрытая...»
· Их ход: Манипуляция, использующая вашу возможную вину за то, что вы «плохой» друг/родственник.
· Ваш ответ (тепло, но не поддаваясь): «Беспокоиться — это нормально. Но доверять я буду тогда, когда почувствую, что готов(а). Спасибо за понимание».
· Суть: Вы принимаете их чувства, но оставляете за собой контроль над своими.
Сценарий 6: «Ну и ладно, не хочешь — не говори. (Пауза) Ну так что?»
· Их ход: Попытка взять измором, надеясь, что неловкость паузы заставит вас заговорить.
· Ваше действие (и ответ): Физически отстранитесь, посмотрите в сторону. Скажите: «Я уже ответил(а). Давай поговорим о чем-то приятном, например, о [резкая смена темы на нейтральную]».
· Суть: Вы не поддаетесь на давление молчанием и берете инициативу в свои руки.
Сценарий 7: «Ты что, мне не доверяешь?»
· Их ход: Прямой шантаж и перевод стрелок на ваше недоверие.
· Ваш ответ (спокойно): «Доверие — это не повод выкладывать все детали личной жизни. Это про уважение к границам».
· Суть: Вы даете короткий урок психологии границ.
Сценарий 8: «А если по-честному?»
· Их ход: Они пытаются обесценить ваш первый ответ как «нечестный» или «социальный».
· Ваш ответ (уверенно): «Я всегда говорю честно. Мой ответ — «нет». Это и есть моя честная позиция».
· Суть: Вы закрываете лазейку для дальнейших расспросов, настаивая на своем.
Сценарий 9: Настойчивые советы после вашего отказа.
· Их ход: «А ты просто возьми и...», «Я бы на твоем месте...»
· Ваш ответ (вежливо, но останавливая): «Спасибо, я услышал(а) твое мнение. Я разберусь с этим сам(а) / с специалистом».
· Суть: Вы благодарите за совет (снимая конфликт), но четко даете понять, что не будете им следовать.
Сценарий 10: Открытая агрессия: «Да что ты себя королевой строишь!»
· Их ход: Когда все маски сброшены, и человек переходит к оскорблениям.
· Ваше действие (и ответ): Сохраняйте ледяное спокойствие. Ваша задача — не оправдываться. Короткая фраза и уход: «Жаль, что ты выбрал(а) такой тон. На этом наш разговор окончен». И физически прекратите беседу.
· Суть: Вы не опускаетесь до их уровня. Вы констатируете факт их агрессии и лишаете их объекта для нападения.
Ваш план «Б» для защиты границ.
Итак, вы блестяще применили один из наших вежливых ответов. Но что, если собеседник не понимает намеков? Он смотрит на вас с недоумением и... продолжает наступление. Как будто ваше «нет» — это просто кнопка «повторить попытку».
Вот 10 сценариев, когда бестактность перерастает в давление, и ваши возможные ответы.
Сценарий 1: «Ну ты же понимаешь, я из добрых побуждений!»
· Их ход: Они пытаются обесценить вашу защиту, спрятавшись за маской «доброжелателя».
· Ваш ответ (спокойно и твердо): «Я ценю твою заботу. Но мое решение окончательное. Давай сменим тему?»
· Суть: Вы отделяете «заботу» от нарушения границ и четко ставите точку.
Сценарий 2: «А вот я в твои годы... / А у Маши уже...»
· Их ход: Они переводят разговор на сравнение, чтобы вы почувствовали себя неполноценным.
· Ваш ответ (с легкой иронией): «Как здорово, что у Маши всё сложилось! У меня своя уникальная траектория. И я ей дорожу».
· Суть: Вы выходите из игры в сравнения, утверждая ценность своего пути.
Сценарий 3: «Что ты так напряглась? Шутку понять не можешь?»
· Их ход: Они делают вид, что это была шутка, и перекладывают вину за дискомфорт на вас.
· Ваш ответ (без улыбки, глядя в глаза): «Шутка — это когда смешно всем. Мне не смешно. Просьба больше не поднимать эту тему».
· Суть: Вы называете вещи своими именами и устанавливаете прямое правило.
Сценарий 4: «Да ладно тебе скрывать, я всё равно узнаю!»
· Их ход: Наглое игнорирование вашего права на приватность.
· Ваш ответ (холодно и вежливо): «Ты действительно узнаешь только ту информацию, которую я сама решу тебе сообщить. И по этой теме — всё».
· Суть: Вы напоминаете им о распределении ролей: вы — источник информации, они — слушатель.
Сценарий 5: «Я просто беспокоюсь о тебе! Ты стала какая-то закрытая...»
· Их ход: Манипуляция, использующая вашу возможную вину за то, что вы «плохой» друг/родственник.
· Ваш ответ (тепло, но не поддаваясь): «Беспокоиться — это нормально. Но доверять я буду тогда, когда почувствую, что готов(а). Спасибо за понимание».
· Суть: Вы принимаете их чувства, но оставляете за собой контроль над своими.
Сценарий 6: «Ну и ладно, не хочешь — не говори. (Пауза) Ну так что?»
· Их ход: Попытка взять измором, надеясь, что неловкость паузы заставит вас заговорить.
· Ваше действие (и ответ): Физически отстранитесь, посмотрите в сторону. Скажите: «Я уже ответил(а). Давай поговорим о чем-то приятном, например, о [резкая смена темы на нейтральную]».
· Суть: Вы не поддаетесь на давление молчанием и берете инициативу в свои руки.
Сценарий 7: «Ты что, мне не доверяешь?»
· Их ход: Прямой шантаж и перевод стрелок на ваше недоверие.
· Ваш ответ (спокойно): «Доверие — это не повод выкладывать все детали личной жизни. Это про уважение к границам».
· Суть: Вы даете короткий урок психологии границ.
Сценарий 8: «А если по-честному?»
· Их ход: Они пытаются обесценить ваш первый ответ как «нечестный» или «социальный».
· Ваш ответ (уверенно): «Я всегда говорю честно. Мой ответ — «нет». Это и есть моя честная позиция».
· Суть: Вы закрываете лазейку для дальнейших расспросов, настаивая на своем.
Сценарий 9: Настойчивые советы после вашего отказа.
· Их ход: «А ты просто возьми и...», «Я бы на твоем месте...»
· Ваш ответ (вежливо, но останавливая): «Спасибо, я услышал(а) твое мнение. Я разберусь с этим сам(а) / с специалистом».
· Суть: Вы благодарите за совет (снимая конфликт), но четко даете понять, что не будете им следовать.
Сценарий 10: Открытая агрессия: «Да что ты себя королевой строишь!»
· Их ход: Когда все маски сброшены, и человек переходит к оскорблениям.
· Ваше действие (и ответ): Сохраняйте ледяное спокойствие. Ваша задача — не оправдываться. Короткая фраза и уход: «Жаль, что ты выбрал(а) такой тон. На этом наш разговор окончен». И физически прекратите беседу.
· Суть: Вы не опускаетесь до их уровня. Вы констатируете факт их агрессии и лишаете их объекта для нападения.
❤4
Главное правило в любой из этих ситуаций: ваше спокойствие — ваша суперсила. Вы не обязаны никому ничего доказывать, оправдываться или раскрывать душу. Ваша задача — защитить свое пространство. И вы имеете на это полное право.
Если вы понимаете, что любое нарушение ваших границ вызывает у вас бурю эмоций, панику или чувство вины, и с этим сложно справляться в одиночку — это повод разобраться со специалистом. Записаться на консультацию можно здесь: @ul_psy
Если вы понимаете, что любое нарушение ваших границ вызывает у вас бурю эмоций, панику или чувство вины, и с этим сложно справляться в одиночку — это повод разобраться со специалистом. Записаться на консультацию можно здесь: @ul_psy
❤5
В нашей области ночью снова гудела сирена и ребята работали по БПЛА.
Я уже делала пост о том, как сохранить спокойствие и не скатиться в панику. Он в ленте.
У меня вопрос: сделать ли вам такое же руководство, только о том, как говорить с детьми о том, что происходит, и как их успокоить? Нужно?
👍 - да, нужно
😏 - ну я гляну на всякий случай
Напоминаю, что интенсивные переживания, с которыми вы не можете справиться самостоятельно - вы можете разделить со мной. Я всё пойму. Напишите мне @ul_psy
Я уже делала пост о том, как сохранить спокойствие и не скатиться в панику. Он в ленте.
У меня вопрос: сделать ли вам такое же руководство, только о том, как говорить с детьми о том, что происходит, и как их успокоить? Нужно?
👍 - да, нужно
😏 - ну я гляну на всякий случай
Напоминаю, что интенсивные переживания, с которыми вы не можете справиться самостоятельно - вы можете разделить со мной. Я всё пойму. Напишите мне @ul_psy
👍9
Руководство_как_предотвратить_детскую_панику.docx
16.2 KB
Итак, обещанное руководство как конкретно действовать, чтобы успокоить детей.
Текста много, поэтому закреплю прямо здесь документ. Скачивайте👍
❤️ = Спасибо
Текста много, поэтому закреплю прямо здесь документ. Скачивайте👍
❤️ = Спасибо
❤10
Видя отклик на большое руководство по взаимодействию с детьми (5 лайков), я не могу не спросить. Вам интересна тема про детей или нет?
Anonymous Poll
83%
Интересна, продолжай, я поставил(а) лайк
17%
Интересна, я забыл(а) поставить лайк, ща
0%
Нет, не интересна
«Не плачь!»: Почему мы обкрадываем детей, запрещая им грустить и злиться
«Мальчики не плачут». «Что ты нюни распустила, всё же не больно». «Хватит реветь из-за ерунды». Эти фразы, как ритуал, передаются из поколения в поколение. Мы говорим их автоматически, желая «добра» — чтобы ребенок стал сильным. Но на самом деле, за этим запретом скрываются куда более сложные и часто неосознаваемые мотивы.
Почему детям запрещают плакать? Три скрытые причины.
1. Миф о «силе» как о сдерживании. Существует глубоко укорененный культурный миф, что сила — это непробиваемая броня, стойкость и молчаливое перенесение боли. Слезы в этой парадигме — признак слабости, сломленности. Мы путаем устойчивость (гибкую способность восстанавливаться) с ригидностью (неподатливостью, которая ведет к надлому).
2. Родительская беспомощность и непроработанная боль. Детские слезы — мощный триггер. Они бьют по нашим собственным не зажившим ранам, по той части нас, которую в детстве тоже заставляли «не реветь». Сталкиваясь с бурной эмоцией ребенка, мы сами оказываемся на краю собственной эмоциональной пропасти. Проще и быстрее заткнуть «источник» — ребенка, чем встретиться с собственным дискомфортом и болью. Это защитный механизм нашей психики.
3. Социальное удобство. Тихий, улыбающийся ребенок — комфортен. Плачущий — вызывает неловкость, осуждение окружающих, требует времени и сил на утешение. Фраза «не плачь» часто означает «мне неудобно, я не знаю, что делать, и я хочу, чтобы это прекратилось».
Мы думаем, что учим их «силе», а на самом деле — учим их подавлению своего Я. И это дорого им обходится.
Слезы — это не слабость. Это высокотехнологичный инструмент выживания.
С точки зрения нейропсихологии и физиологии, плач — это гениальный механизм саморегуляции, данный нам природой.
· Химический детокс. Ученые анализировали состав эмоциональных слез (тех, что от горя, обиды, злости) и рефлекторных (от лука). Эмоциональные слезы содержат гормоны стресса, например, АКТГ, и обезболивающее лей-энкефалин. Проще говоря, плач — это буквальный процесс выведения из организма «ядов» стресса и одновременного самолечения. Вы плачете — и ваш мозг производит для вас естественное успокоительное.
· Социальный сигнал и регуляция привязанности. Для младенца плач — единственный способ позвать на помощь. Для взрослого — это невербальный сигнал «мне плохо, я нуждаюсь в поддержке». Принимающие объятия в ответ на слезы укрепляют привязанность и дают ребенку опыт: «Мой мир не рушится от моих чувств, меня любят любого».
· Перезагрузка нервной системы. После интенсивного плача наступает фаза восстановления: замедляется дыхание, сердцебиение, организм приходит в равновесие. Плач позволяет нервной системе «сбросить» избыточное напряжение, которое иначе ушло бы в тело (психосоматика) или в психику (тревога, апатия).
К чему мы приходим? К простым, но жизненно важным выводам.
1. Разрешите чувствовать. Фраза «Я вижу, ты очень расстроен»/«Ты злишься, и это нормально» стоит дороже, чем тысяча «Не плачь». Она дает легитимность эмоции.
2. Будьте контейнером. Ваша задача — не остановить чувство, а «удержать» его, быть тем самым безопасным берегом, о который разбивается детская волна горя. Просто будьте рядом. Обнимите. Помолчите.
3. Сила — в гибкости. Настоящая сила не в том, чтобы никогда не падать, а в том, чтобы уметь подниматься. И слезы — это важнейшая часть процесса подъема. Они очищают, освобождают и дают силы идти дальше.
Позволяя ребенку плакать, вы не растите слабака. Вы дарите ему суперсилу — способность проживать любые жизненные бури, не ломаясь, а сохраняя гибкость, как бамбук, и восстанавливаясь благодаря умению отпускать боль через слезы.
Если вы понимаете, что сами стали заложником установки «не плакать», и это мешает вам жить полной жизнью и быть опорой для своего ребенка, — давайте проработаем это вместе. Записаться на консультацию можно здесь: @ul_psy
«Мальчики не плачут». «Что ты нюни распустила, всё же не больно». «Хватит реветь из-за ерунды». Эти фразы, как ритуал, передаются из поколения в поколение. Мы говорим их автоматически, желая «добра» — чтобы ребенок стал сильным. Но на самом деле, за этим запретом скрываются куда более сложные и часто неосознаваемые мотивы.
Почему детям запрещают плакать? Три скрытые причины.
1. Миф о «силе» как о сдерживании. Существует глубоко укорененный культурный миф, что сила — это непробиваемая броня, стойкость и молчаливое перенесение боли. Слезы в этой парадигме — признак слабости, сломленности. Мы путаем устойчивость (гибкую способность восстанавливаться) с ригидностью (неподатливостью, которая ведет к надлому).
2. Родительская беспомощность и непроработанная боль. Детские слезы — мощный триггер. Они бьют по нашим собственным не зажившим ранам, по той части нас, которую в детстве тоже заставляли «не реветь». Сталкиваясь с бурной эмоцией ребенка, мы сами оказываемся на краю собственной эмоциональной пропасти. Проще и быстрее заткнуть «источник» — ребенка, чем встретиться с собственным дискомфортом и болью. Это защитный механизм нашей психики.
3. Социальное удобство. Тихий, улыбающийся ребенок — комфортен. Плачущий — вызывает неловкость, осуждение окружающих, требует времени и сил на утешение. Фраза «не плачь» часто означает «мне неудобно, я не знаю, что делать, и я хочу, чтобы это прекратилось».
Мы думаем, что учим их «силе», а на самом деле — учим их подавлению своего Я. И это дорого им обходится.
Слезы — это не слабость. Это высокотехнологичный инструмент выживания.
С точки зрения нейропсихологии и физиологии, плач — это гениальный механизм саморегуляции, данный нам природой.
· Химический детокс. Ученые анализировали состав эмоциональных слез (тех, что от горя, обиды, злости) и рефлекторных (от лука). Эмоциональные слезы содержат гормоны стресса, например, АКТГ, и обезболивающее лей-энкефалин. Проще говоря, плач — это буквальный процесс выведения из организма «ядов» стресса и одновременного самолечения. Вы плачете — и ваш мозг производит для вас естественное успокоительное.
· Социальный сигнал и регуляция привязанности. Для младенца плач — единственный способ позвать на помощь. Для взрослого — это невербальный сигнал «мне плохо, я нуждаюсь в поддержке». Принимающие объятия в ответ на слезы укрепляют привязанность и дают ребенку опыт: «Мой мир не рушится от моих чувств, меня любят любого».
· Перезагрузка нервной системы. После интенсивного плача наступает фаза восстановления: замедляется дыхание, сердцебиение, организм приходит в равновесие. Плач позволяет нервной системе «сбросить» избыточное напряжение, которое иначе ушло бы в тело (психосоматика) или в психику (тревога, апатия).
К чему мы приходим? К простым, но жизненно важным выводам.
1. Разрешите чувствовать. Фраза «Я вижу, ты очень расстроен»/«Ты злишься, и это нормально» стоит дороже, чем тысяча «Не плачь». Она дает легитимность эмоции.
2. Будьте контейнером. Ваша задача — не остановить чувство, а «удержать» его, быть тем самым безопасным берегом, о который разбивается детская волна горя. Просто будьте рядом. Обнимите. Помолчите.
3. Сила — в гибкости. Настоящая сила не в том, чтобы никогда не падать, а в том, чтобы уметь подниматься. И слезы — это важнейшая часть процесса подъема. Они очищают, освобождают и дают силы идти дальше.
Позволяя ребенку плакать, вы не растите слабака. Вы дарите ему суперсилу — способность проживать любые жизненные бури, не ломаясь, а сохраняя гибкость, как бамбук, и восстанавливаясь благодаря умению отпускать боль через слезы.
Если вы понимаете, что сами стали заложником установки «не плакать», и это мешает вам жить полной жизнью и быть опорой для своего ребенка, — давайте проработаем это вместе. Записаться на консультацию можно здесь: @ul_psy
❤8
Forwarded from Julia Tsareva
Сама не заметила как стала "заложником" не плакать... Даже если очень больно и слезы подкатывают, то это не перерастает в выплакаться, ком в горле, скупая слеза и дыхание перехватывает. Как проработать?
Когда тело готово плакать, а психика блокирует этот процесс, это похоже на сжатую пружину: энергия напряжения никуда не уходит, а остается внутри, превращаясь в тот самый ком. Проработать это — значит научиться снова «разрешать» себе чувствовать безопасно.
Вот с чего можно начать:
1. Признать и назвать. В следующий раз, когда почувствуете этот ком и скупую слезу, положите руку на горло или грудь и мысленно скажите: «Я чувствую грусть (боль, обиду). Мне можно это чувствовать». Цель — не расплакаться, а просто признать наличие эмоции, легализовать ее.
2. Техника «Дыхание сквозь ком». Часто ком — это просто спазм мышц. Сделайте очень медленный, глубокий вдох, представьте, что дыхание идет прямо в этот зажатый ком. На выдохе — издайте любой звук, даже беззвучный: легкий стон, долгое «аххх» или просто выдохните с вибрацией. Это помогает расслабить диафрагму и горло.
3. Создайте ритуал безопасности. Плакать мешает подсознательный страх, что это никогда не закончится или что вы «развалитесь». Выделите 10-15 минут в уединенном месте. Включите грустную музыку, посмотрите трогательный отрывок из фильма. Дайте себе внешний «повод» для слез в контролируемых условиях. Это как тренировка: вы учите свою психику, что после слез наступает облегчение, а не катастрофа.
4. Проработайте установку. Спросите себя: «Какой я представляю себя, если разрешу себе заплакать? (Слабой, беспомощной?)» А потом спросите: «А какой я на самом деле? (Сильной, ведь я столько всего ношу в себе?)». Отделите слезы от слабости. Слезы — это сила чувствовать и отпускать.
Это процесс, и он требует времени и бережности к себе. Если чувствуете, что своими силами не справляетесь и блок очень мощный, работа с психологом поможет бережно найти корень этой установки и восстановить ваш естественный поток чувств.
Вот с чего можно начать:
1. Признать и назвать. В следующий раз, когда почувствуете этот ком и скупую слезу, положите руку на горло или грудь и мысленно скажите: «Я чувствую грусть (боль, обиду). Мне можно это чувствовать». Цель — не расплакаться, а просто признать наличие эмоции, легализовать ее.
2. Техника «Дыхание сквозь ком». Часто ком — это просто спазм мышц. Сделайте очень медленный, глубокий вдох, представьте, что дыхание идет прямо в этот зажатый ком. На выдохе — издайте любой звук, даже беззвучный: легкий стон, долгое «аххх» или просто выдохните с вибрацией. Это помогает расслабить диафрагму и горло.
3. Создайте ритуал безопасности. Плакать мешает подсознательный страх, что это никогда не закончится или что вы «развалитесь». Выделите 10-15 минут в уединенном месте. Включите грустную музыку, посмотрите трогательный отрывок из фильма. Дайте себе внешний «повод» для слез в контролируемых условиях. Это как тренировка: вы учите свою психику, что после слез наступает облегчение, а не катастрофа.
4. Проработайте установку. Спросите себя: «Какой я представляю себя, если разрешу себе заплакать? (Слабой, беспомощной?)» А потом спросите: «А какой я на самом деле? (Сильной, ведь я столько всего ношу в себе?)». Отделите слезы от слабости. Слезы — это сила чувствовать и отпускать.
Это процесс, и он требует времени и бережности к себе. Если чувствуете, что своими силами не справляетесь и блок очень мощный, работа с психологом поможет бережно найти корень этой установки и восстановить ваш естественный поток чувств.
❤4👍1
Есть у меня ещё неплачущие подписчики?
Anonymous Poll
15%
Я не плачу
30%
Я реву как белуга
55%
50/50, иногда норм, иногда плачу
АааАааАаа
Директ в каналах в телеге 🙌
Теперь у меня (да и у всех, у кого есть канал в телеграмм) есть возможность принимать сообщения от подписчиков напрямую.
Теперь я не потеряю никого из тех кто решил мне написать
Для того чтобы мне написать:
1. Обновите телеграм до последней версии.
2. Внизу ленты постов моего канала появится иконка "Написать" (не знаю как в айфоне, но в андроиде - кружочек сообщения)
3. Тыкайте туда и пишите. Вуаля)
Директ в каналах в телеге 🙌
Теперь у меня (да и у всех, у кого есть канал в телеграмм) есть возможность принимать сообщения от подписчиков напрямую.
Теперь я не потеряю никого из тех кто решил мне написать
Для того чтобы мне написать:
1. Обновите телеграм до последней версии.
2. Внизу ленты постов моего канала появится иконка "Написать" (не знаю как в айфоне, но в андроиде - кружочек сообщения)
3. Тыкайте туда и пишите. Вуаля)
А кто сказал что обычная такая фигня не помогает? 😅 Мы ж тут не только сурьёзные очень 💪
Частичный переезд в МАХ.
В связи с ограничениями работы телеграм я буду писать посты то тут, то там.
Там - это вот по этой ссылке: https://max.ru/join/I1btweSzv4finZUfC3Jc5pGDetoBsKXiUVS0u1datCw
Там не канал, а чат. Канал можно создать если есть 10к подписчиков где-нибудь. По крайней мере я так поняла.
В общем, присоединяйтесь кто там есть. Пока что посты дублировать не буду.
Также я есть в ВК, но чёт его забросила совсем и страничка там у меня скорее личная(забытая). После того как я ушла из нельзяграм туда, чёт пыталась, но душа не лежит у меня к ВК.
Итак, ещё раз ссылка на мой чат в Макс: https://max.ru/join/I1btweSzv4finZUfC3Jc5pGDetoBsKXiUVS0u1datCw
В связи с ограничениями работы телеграм я буду писать посты то тут, то там.
Там - это вот по этой ссылке: https://max.ru/join/I1btweSzv4finZUfC3Jc5pGDetoBsKXiUVS0u1datCw
Там не канал, а чат. Канал можно создать если есть 10к подписчиков где-нибудь. По крайней мере я так поняла.
В общем, присоединяйтесь кто там есть. Пока что посты дублировать не буду.
Также я есть в ВК, но чёт его забросила совсем и страничка там у меня скорее личная
Итак, ещё раз ссылка на мой чат в Макс: https://max.ru/join/I1btweSzv4finZUfC3Jc5pGDetoBsKXiUVS0u1datCw
max.ru
MAX – быстрое и легкое приложение для общения и решения повседневных задач
MAX позволяет отправлять любые виды сообщений и звонить даже на слабых устройствах и при низкой скорости интернета.
«Принимай меня как есть» — самый честный и опасный запрос
«Я устал(а) подстраиваться. Хочу, чтобы меня наконец полюбили настоящую. Со всеми моими трещинами, странностями и вот этим вот всем». Это желание человека, уставшего носить маски. И оно абсолютно законно.
Но давайте посмотрим на него под микроскопом. Почему оно такое болезненное? И что скрывается за ним на самом деле?
С точки зрения психологии, это базовая человеческая потребность в принадлежности и принятии. Наш мозг, как мозг социального животного, запрограммирован искать «свою стаю», где тебя не отвергнут. В детстве от этого зависело наше выживание. Во взрослом возрасте — психологическое благополучие.
Но есть и обратная, теневая сторона. Иногда за этим запросом прячется нежелание взрослеть.
Объясню. «Принимайте меня как есть» может быть кодом для:
❌«Я не хочу нести ответственность за то, как мои слова и поступки ранят других».
❌«Мне удобно оставаться в зоне комфорта, даже если мои привычки разрушительны».
❌«Я хочу от тебя такой же безусловной любви, которую (я фантазирую) получал в младенчестве от матери».
И вот здесь таится главная ловушка. Безусловно принимает только (!) мама. Взрослый мир работает по принципу условностей.
И это — не жестокость. Это — основа здоровых границ.
А давайте проведем эксперимент. Перевернем этот запрос с ног на голову.
Вопрос 1: А мы сами готовы принимать Другого как есть?
Не того идеального Другого, который всегда говорит нужные слова и угадывает наши желания. А того, настоящего. Со всеми его трещинами.
Другого, который может быть молчаливым, когда нам нужно поговорить. Или навязчивым, когда нам нужно побыть одним. Который устал и не может сейчас нас поддержать. Который имеет свои, отличные от наших, страхи и взгляды на жизнь.
Видеть Другого — Другим. Не продолжением себя, не ресурсом, не проектом для исправления. А отдельной, сложной, иногда неудобной вселенной.
(Дети очень редко принимают родителей такими, как есть (только после оооочень тяжёлой работы над собой). Знаю это как психолог, ну чо уж.)
Вопрос 2: А что, если «принимать как есть» — это не значит «терпеть всё»?
Это значит — честно оценить совместимость. Увидеть человека целиком, со всем его «багажом», и спросить себя: «Да, этот человек именно такой. Мне с таким ним по пути?»
✅Если «да» — это и есть настоящее принятие. Ты не пытаешься его переделать. Ты договариваешься, как вашим двум вселенным сосуществовать рядом, не разрушая друг друга.
✅Если «нет» — это не делает вас или его плохими. Это констатация факта: ваши «как есть» не совместимы. И самым экологичным поступком будет не мучить друг друга переделками, а мягко отойти. Не осуждая, а благодаря за урок.
И получается, что желание «меня должны принимать как есть» и готовность «принимать других как есть» — это две стороны одной медали под названием зрелость.
Это осознание, что мы все — «какие-то такие». Со своими тараканами и битым сердцем. И настоящая близость рождается не тогда, когда мы находим того, кто соответствует нашим фантазиям, а когда мы находим в себе смелость быть настоящим и позволить быть настоящим — другому.
А потом, глядя в глаза этой самой настоящей, неидеальной реальности, сделать осознанный выбор: «Да, мое «как есть» и твое «как есть» могут жить рядом. Давай попробуем».
Или сказать: «Нет, наши «как есть» слишком сильно ранят друг друга. Я отпускаю тебя с миром, и себя — тоже».
И то, и другое — и есть высшая форма уважения. К себе, и к Другому.
Если вам трудно разобраться в этом переплетении «как есть» — своих и чужих, и вы застреваете то в жертвенности, то в обидах, я помогу навести там порядок. Написать мне можно здесь: @ul_psy
«Я устал(а) подстраиваться. Хочу, чтобы меня наконец полюбили настоящую. Со всеми моими трещинами, странностями и вот этим вот всем». Это желание человека, уставшего носить маски. И оно абсолютно законно.
Но давайте посмотрим на него под микроскопом. Почему оно такое болезненное? И что скрывается за ним на самом деле?
С точки зрения психологии, это базовая человеческая потребность в принадлежности и принятии. Наш мозг, как мозг социального животного, запрограммирован искать «свою стаю», где тебя не отвергнут. В детстве от этого зависело наше выживание. Во взрослом возрасте — психологическое благополучие.
Но есть и обратная, теневая сторона. Иногда за этим запросом прячется нежелание взрослеть.
Объясню. «Принимайте меня как есть» может быть кодом для:
❌«Я не хочу нести ответственность за то, как мои слова и поступки ранят других».
❌«Мне удобно оставаться в зоне комфорта, даже если мои привычки разрушительны».
❌«Я хочу от тебя такой же безусловной любви, которую (я фантазирую) получал в младенчестве от матери».
И вот здесь таится главная ловушка. Безусловно принимает только (!) мама. Взрослый мир работает по принципу условностей.
И это — не жестокость. Это — основа здоровых границ.
А давайте проведем эксперимент. Перевернем этот запрос с ног на голову.
Вопрос 1: А мы сами готовы принимать Другого как есть?
Не того идеального Другого, который всегда говорит нужные слова и угадывает наши желания. А того, настоящего. Со всеми его трещинами.
Другого, который может быть молчаливым, когда нам нужно поговорить. Или навязчивым, когда нам нужно побыть одним. Который устал и не может сейчас нас поддержать. Который имеет свои, отличные от наших, страхи и взгляды на жизнь.
Видеть Другого — Другим. Не продолжением себя, не ресурсом, не проектом для исправления. А отдельной, сложной, иногда неудобной вселенной.
(Дети очень редко принимают родителей такими, как есть (только после оооочень тяжёлой работы над собой). Знаю это как психолог, ну чо уж.)
Вопрос 2: А что, если «принимать как есть» — это не значит «терпеть всё»?
Это значит — честно оценить совместимость. Увидеть человека целиком, со всем его «багажом», и спросить себя: «Да, этот человек именно такой. Мне с таким ним по пути?»
✅Если «да» — это и есть настоящее принятие. Ты не пытаешься его переделать. Ты договариваешься, как вашим двум вселенным сосуществовать рядом, не разрушая друг друга.
✅Если «нет» — это не делает вас или его плохими. Это констатация факта: ваши «как есть» не совместимы. И самым экологичным поступком будет не мучить друг друга переделками, а мягко отойти. Не осуждая, а благодаря за урок.
И получается, что желание «меня должны принимать как есть» и готовность «принимать других как есть» — это две стороны одной медали под названием зрелость.
Это осознание, что мы все — «какие-то такие». Со своими тараканами и битым сердцем. И настоящая близость рождается не тогда, когда мы находим того, кто соответствует нашим фантазиям, а когда мы находим в себе смелость быть настоящим и позволить быть настоящим — другому.
А потом, глядя в глаза этой самой настоящей, неидеальной реальности, сделать осознанный выбор: «Да, мое «как есть» и твое «как есть» могут жить рядом. Давай попробуем».
Или сказать: «Нет, наши «как есть» слишком сильно ранят друг друга. Я отпускаю тебя с миром, и себя — тоже».
И то, и другое — и есть высшая форма уважения. К себе, и к Другому.
Если вам трудно разобраться в этом переплетении «как есть» — своих и чужих, и вы застреваете то в жертвенности, то в обидах, я помогу навести там порядок. Написать мне можно здесь: @ul_psy
❤2🔥2