Особенные — это все. Просто некоторые особенности виднее

Вам когда-нибудь говорили про вашего ребенка: «С ним что-то не так»? Смотрели осуждающе на него в магазине? Шептались за спиной: «Наверное, мать во время беременности... ну... Это...», «Лучше б не рожала»...

И вот ещё такое:
· «Наверное, это за грехи... Бог наказывает»
· «Ну что ты хотела? Рожала после 30/во время пандемии/через КС»
· «Таких детей надо в специализированных заведениях держать, чтобы нормальных людей не нервировали»
· «Зачем ты его мучаешь? И себя не жалеешь...»
· Презрительный взгляд в спину и шепот: «Совсем тронулась на своей больной теме»

Эти слова обжигают, кнутом бьют по сердцу. Но давайте на секунду отстранимся от боли и посмотрим на тех, КТО их произносит. Что с ними не так?

А с ними всё так. Они просто обладают своими особенностями. Не такими, как у вашего ребенка. Их особенности не видны глазу, но от этого они не менее реальны.

Их диагнозы:

· Синдром оскуднения эмпатии. Неспособность почувствовать, что в другом человеке может быть иначе устроена душа, иначе бьется сердце.
· Врожденная ограниченность восприятия. Их мир размером со спичечный коробок. Всё, что в него не помещается, — «ненормально».
· Слабость характера. Им не хватает душевных сил принять чужую боль, поэтому они предпочитают ее обесценить.
· Малодушие. Они боятся. Боятся своей уязвимости, боятся, что беда может случиться с каждым. И чтобы заглушить этот страх, они строят стену из иллюзии собственного превосходства.

Ведь да. Инвалидом можно родиться, а можно внезапно стать, такова жизнь.

У вашего ребенка могут быть трудности с речью, движением или обучением. У них — трудности с человечностью.

Вы смотрите на своего сына или дочь и видите личность. Со своим характером, вкусами, чувством юмора, упрямством и нежностью. Вы видите ребенка, который просто другой. Такой же другой, как левша среди правшей, как музыкант среди математиков, как интроверт среди экстравертов.

Разница лишь в том, что их «особенность» не требует от мира пандусов, логопедов и усилий. А ваша — требует. И это раздражает слабых.

Их раздражает необходимость подстраиваться, думать, быть внимательнее. Им проще объявить вашу реальность «неправильной», чем расширить границы своей.

Так кто здесь по-настоящему «ограничен»?

Ваш ребенок учит вас каждый день главному: ценность человека не в том, насколько он «как все», а в самой его уникальности. В той неповторимой комбинации качеств, которая есть только у него.

А те, кто шепчутся из-за угла... Они так и останутся пленниками своего скучного, серого и очень тесного мира, к сожалению. Где все должны быть одинаковыми, чтобы не тревожить их спокойствие.

Вы же вышли за пределы этих стен. Вы живете в большом, сложном, но бесконечно настоящем мире. В мире, где люди — разные. И в этом его главная красота.

Вы растите не «больного» ребенка. Вы растите человека. Со всеми вытекающими сложностями и радостями. И ваша любовь — это самый мощный инструмент, который ломает любые, даже самые прочные, ограничения.

#овз #особенныедети #инклюзия #психология #принятие #разныеиравные #эмпатия #ограничения

«Я хочу помочь, поддержать но не знаю как»: инструкция по настоящей поддержке

Сколько раз вы видели, что близкому человеку плохо, и в панике думали: «Что сказать?!». Чтобы не навредить, мы часто отделываемся общими фразами. А они ранят, как скальпель, хоть и сказаны с лучшими намерениями.

Я научу вас простому языку поддержки. Запомните, что говорить НЕЛЬЗЯ, а что — НУЖНО.

❌ Фразы-убийцы, которые только усугубляют боль:

· «Успокойся» / «Не плачь» = «Твои чувства неудобны. Прекрати их испытывать».
· «Всё будет хорошо» (на пустом месте) = «Я не готов слушать о твоей боли, так что давай сделаем вид, что её нет».
· «Я тебя понимаю» (если ситуация вас не касалась) = «Твоя уникальная боль — это всего лишь шаблон».
· «Другим бы твои проблемы» = «Твои чувства не имеют права на существование».
· «Надо было поступить иначе» / «А я тебя предупреждал(а)» = «Ты сам(а) виноват(а) в своих несчастьях».
· «Вот у меня было...» (история на 10 минут) = «Давай поговорим обо мне. Твоя проблема — лишь повод».

Главный посыл этих фраз: «Твои чувства неправильные. Прекрати». Помогают ли они? Нет! Они не про близость, а про то, чтобы избавить пытаюшегося сочувствовать человека от тяжести вашего состояния. Это НЕ про эмпатию.

✅ Фразы-объятия, которые действительно помогают:

Вам не нужно давать советы или решать проблему. Ваша задача — разделить чувства.

· «Успокойся» → «Я с тобой. Это действительно тяжело». Суть: Вы признаете право человека на эмоции.
· «Всё будет хорошо» → «Сейчас действительно очень плохо. Я рядом».
Вы остаетесь в реальности человека, а не бежите в розовые заоблачные дали с единорогами.
· «Я тебя понимаю» → «Мне даже представить страшно, через что ты проходишь. Расскажи, если хочешь».
Вы проявляете уважение к уникальности его боли и даете право на молчание.
· Советы → «Как я могу тебя поддержать сейчас?».
Вы спрашиваете напрямую, давая человеку власть и выбор. Возможно, ему нужна просто тихая компания или помощь с бытом.
· «Другим хуже» → «Да, это ужасно. Я с тобой».
Вы подтверждаете, что его ситуация действительно важна и заслуживает сочувствия.
· Самая мощная фраза, которая почти никогда не подводит:
«Я не знаю, что сказать. Но я очень признательна/признателен, что ты мне это рассказываешь. Я с тобой».
Честность и присутствие ценнее тысячи правильных слов.

Алгоритм поддержки за 3 шага:

1. Присутствуйте. Отложите телефон. Смотрите в глаза. Не убегайте и не отгораживайтесь.
2. Слушайте. Не перебивая, не исправляя, не переводя тему. Просто дайте выговориться.
3. Озвучьте чувства. «Похоже, ты в ярости». «Я вижу, как тебе больно». Это помогает человеку ощутить, что его видят.

Механизм отгораживания от чувств другого человека — это мгновенная психологическая защита, срабатывающая как предохранитель при столкновении с чужой непереносимой болью. Наш мозг, стремясь защитить собственную психику от перегрузки, инстинктивно отрицает реальность этих чувств («этого не может быть», «он преувеливает», «всё не так страшно»). Вместо того чтобы рискнуть и погрузиться в чужое страдание, мы бессознательно дистанцируемся, предлагая человеку быстро успокоиться. По сути, мы отгораживаемся не от человека, а от собственного страха и бессилия, которые пробуждает в нас его искренняя боль, и именно поэтому наши попытки поддержки часто оказываются такими ранящими.

Иногда самый сильный поступок — это не героический совет, а способность выдержать паузу и просто быть рядом в тишине.

Попробуйте эти фразы. Они работают. 💫

#психология #поддержка #помощь #отношения #общение #эмпатия #какподдерживать

Где твой дом? Неожиданный ключ к тому, чтобы наконец стать собой

Бывало у вас такое: возвращаетесь в родной город, в квартиру, где выросли, заходите в свою комнату — и будто снимаете тесный костюм, который носили все это время в чужом городе? Плечи расправляются, дыхание становится глубже, и вы наконец-то... выдыхаете.

А бывало наоборот: физически вы дома, среди родных стен, а внутри — тихая паника. Ощущение, что вы играете не свою роль. Что нужно быть другим — более собранным, более веселым, более «удобным». И вы сжимаетесь, пряча своего настоящего куда подальше.

Наше желание быть собой и наше чувство дома связаны куда сильнее, чем кажется.

«Быть собой» — это не абстрактная философия. Это — состояние. Состояние глубокого психологического покоя, когда тебе не нужно следить за каждым словом и жестом, подстраиваться, оправдывать ожидания или скрывать свои «неудобные» части.

А где мы можем позволить себе такое состояние? Только там, где чувствуем себя в полной безопасности. Только «дома».

Но что такое «дом» для нашей психики? Это не обязательно стены и крыша.

Дом — это место, где тебя не переделывают.
Где твою усталость встречают чаем,а не упреком. Где твою радость не называют «странной». Где твоя печаль имеет право на существование.

Дом — это пространство, где тебе не нужно быть «сильным».
Где можно распустить щупальца защитных механизмов,снять доспехи и признаться: «Я боюсь. Мне больно. Я не справляюсь».

Именно поэтому, когда мы теряем связь с этим внутренним чувством дома (будь то из-за переезда, разрыва отношений, стресса), мы теряем и связь с собой. Мы начинаем метаться, искать одобрения, стараться «вписаться» — и с каждым таким шагом всё дальше уходим от своей сути.

Что же делать, если этого «дома» нет или до него не добраться?

1. Создайте «уголок дома» внутри себя. Это может быть воспоминание о месте или моменте, где вы были абсолютно спокойны и приняты. Мысленно возвращайтесь туда, когда чувствуете, что теряете почву под ногами.
2. Станьте себе этим домом. Начните относиться к своим чувствам и потребностям не как к врагу, которого нужно усмирить, а как к дорогому гостю, которого нужно приютить. «Да, я сейчас тревожусь. Это неприятно, но я могу это пережить. Я с тобой».
3. Ищите «запах дома» в окружающем мире. Обращайте внимание на места, людей и занятия, после которых вам становится спокойнее. Может, это скамейка в парке, друг, с которым можно помолчать, или просто любимая перечитываемая уже в который раз книга в тишине. Это и есть кирпичики для вашего нового дома.

Понять, кто ты, можно только в тишине и покое. А чтобы почувствовать покой, нужно сначала почувствовать себя дома. Не там, где ты «должен» быть, а там, где тебе можно быть. Со всеми твоими трещинами, странностями и тихими печалями.

Обнимите себя сегодня, как обняли бы в самом безопасном месте на свете. Вы — ваш самый главный дом. Пора в него заселиться.

#психология #бытьсобой #самопознание #дом #спокойствие #опоравсебе #кризиснаяпсихология

Да никто и не будет тебя тащить,
Уговаривать, холить, жалеть и ждать.
Тебе выточен меч, тебе дали щит,
Ну а если под утро башка трещит -
Значит надо ложиться пораньше спать.


Да никто и не будет тебя беречь,
Угождать, ублажать, подбирать слова.
Прочитай по губам - тебе дали меч.
У тебя есть мозги, голова и речь.
Собирай свои сопли, давай сама.


На ветру заморожен невкусный смог?
А никто и не должен тебе весны.
На тебя недовольно посмотрит Бог:
- Я же дал ей добротных что рук, что ног..
И они безотказно еще верны.


Так чего она ждет? Ну каких призов?
Если только сидит и судачит в ночь...
Этот, значит, не понял и этот - зол,
И погода - не очень, и ноет, мол,
Что никто не срывается ей помочь.


Я же создал ее для прекрасных дел,
Чтобы утром вставала и шла на бой,
Чтобы жизненный компас ее вертел,
Чтобы голос прорвался и громко пел,
Чтоб сама управляла своей судьбой,


Открывала без стука любые двери,
Извивалась как лента в лучах винила...
Чтобы это свершилось, чтоб счастье было-
Потакать её бредням я не намерен.


Я уже кое-что приготовил ей,
Чтоб дерьмо в голове обратилось в дым.
Она все испытает: и злых людей,
И истерики в ванной под шум воды,
И пустые признанья, и литры слёз.
Коль опять, как обычно, сидит - ревёт,
К себе жалость питает и гнёт своё -
Передай ей вот так - я люблю её,
И поэтому дал испытаний воз.


Из нее надо выжать побольше зла,
Научить безвозвратно сжигать мосты.
Чтобы стала сильна, на язык остра,
Не питала иллюзий, не знала сна,
А от лени тягучей - и след простыл.
Ничего не боялась и шла, как танк,
На любые вопросы нашла ответ.
Я всегда помогу, но не просто так.
Если знак ей так нужен - то вот он, знак!
Никаких начертаний и сказок нет.


© Маша Штольц

«А что, если я просто смотрю на мир через кривое стекло?» Знакомьтесь — КПТ

Представьте: вы смотрите на улицу через окно, которое всё в грязных разводах и трещинах. Вам кажется, что на дворе хмуро, всё серое и безрадостное. И вы грустите. А потом кто-то подходит и говорит: «А давай-ка протрем стекло!». И оказывается, что на улице — яркий солнечный день.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — это как раз та самая тряпочка для ваших «мысленных окон».

Как это работает? Очень просто!

Нашу жизнь определяют не столько сами события, сколько то, как мы их воспринимаем. В голове у каждого из нас есть свой «внутренний радиоведущий», который постоянно комментирует реальность. И если этот «ведущий» привык видеть всё в черном цвете, то и жизнь будет казаться мрачной.

КПТ — это практический метод, который учит вас:

1. Ловить эти автоматические негативные мысли («Я неудачник», «Со мной что-то не так», «Всё всегда плохо ends»).
2. Проверять их на правдивость, как детектив.
3. Менять их на более реалистичные и полезные.

Вот вам живой пример:

· Событие: Начальник на совещании не поддержал вашу идею.
· Автоматическая мысль: «Я полный профан! Он меня ненавидит! Теперь меня уволят!»
· Эмоция и действие: Тревога, паника. Вы избегаете начальника, работаете из страха, самооценка падает.

А теперь включаем КПТ-детектива и задаем вопросы мысли:

· «А есть ли факты, что меня сейчас уволят? (Нет)».
· «Могла ли быть другая причина? (Он мог быть уставшим, идея могла просто не подойти под текущие задачи)».
· «Что я могу сделать? (Уточнить у него feedback, предложить доработанный вариант)».

И вот уже вместо паники — понятный план действий. А вместо мысли «Я неудачник» — мысль «Одна идея не зашла, это нормально. Я подготовлю новую».

Почему я в основном работаю именно в подходе КПТ?

Потому что я, как и мои клиенты, очень люблю измеримые результаты. КПТ — это не про «бесконечные разговоры о детстве». Это про то, чтобы уже через несколько сессий вы сами смогли:

· Останавливать панические атаки и приступы тревоги.
· Управлять вспышками гнева.
· Видеть, как ваши мысли влияют на ваше состояние.
· Чувствовать себя устойчивее и спокойнее.

Вы не просто говорите о проблеме — вы учитесь её решать. И вы сами видите свой прогресс. Это не я вам говорю «вам лучше», это вы сами себе говорите: «О, а сегодня я справился!».

При этом я никогда не работаю шаблонно.

КПТ — мой основной, надежный каркас. Но я всегда добавляю техники и знания из других методов (гештальта, арт-терапии, работы с телом), чтобы терапия была точно вашей. Как хороший портной шьет костюм по вашей фигуре, а не предлагает готовый с витрины.

Если вы устали от хаоса в голове и хотите навести в своих мыслях порядок с помощью понятного и эффективного метода — вы знаете, где меня найти. Давайте протрем ваши стекла вместе! 🌞

#кпт #когнитивно_поведенческая_терапия #тревога #паническиеатаки #гнев #психология #какработаетпсихолог

В тему КПТ)

Алгоритм контейнирования эмоций

Множество раз, наверное, слышали, что эмоции надо контейнировать. Особенно если это говорил зануда-психолог в соцсети про то как общаться с детьми. А как именно это делать - никто почему-то не говорит. Ну, я по крайней мере не видела и не слышала ни от кого.
И вот я вам этот алгоритм даю.

Представьте: ваш близкий — муж, ребенок, подруга — рыдает, кричит от ярости.

Чтобы стать для этого человека «контейнером» — прочным, надежным сосудом, который может вместить в себя всю его боль, не треснув и не отвергнув её, надо сделать 4 простых шага.

Алгоритм простого контейнирования:

ШАГ 1: Дать пространство. «Что случилось? Расскажи мне»

Ваша задача — создать «ёмкость» для его переживаний. Просто дать понять: «Я здесь. Я весь в внимании. Ты можешь это выгрузить, и я удержу».

· Что делать: Отложите телефон. Установите контакт глаз. Кивайте.
· Что говорить: «Я с тобой», «Я слушаю», «Я вижу, как тебе тяжело».

ШАГ 2: Задать открытые вопросы. «Расскажи подробнее»

Это нужно, чтобы помочь человеку «дособрать» все обрывки мыслей и чувств, вытащить их наружу. Так хаос внутри начинает приобретать черты.

· Что делать: Задавайте вопросы, на которые нельзя ответить «да» или «нет».
· Что говорить: «Что именно произошло?», «Когда ты это понял(а)?», «Что ты почувствовал(а) в тот момент?», «А что они сказали? А что ты?».

ШАГ 3: Передать контроль. «Чем я могу тебе помочь?»

Человек в истерике чувствует себя беспомощным. Верните ему ощущение контроля, дав право голоса.

· Что делать: Спросите напрямую. Иногда помощь — это не действие, а присутствие.
· Что говорить: «Как я могу тебя поддержать?», «Тебе нужно, чтобы я просто посидел(а) рядом? Или помог(ла) с (конкретное дело)?», «Хочешь чаю/попить воды?».

ШАГ 4: Молчаливое присутствие. Просто быть рядом

Это самый мощный шаг. Когда все слова сказаны, а боль излилась, нужно просто быть. Без оценок, без советов, без попыток «исправить».

· Что делать: Сидите рядом. Можете обнять, если уместно. Дышите ровно. Ваше спокойное, безоценочное присутствие — лучший сигнал нервной системе другого человека: «Угрозы нет. Ты в безопасности. Я с тобой».

Вуаля! Вы не решили проблему за него. Но вы сделали главное — разделили с ним его боль. Вы дали ему опыт, что его чувства имеют право на существование и их можно пережить, не разрушаясь. Это и есть исцеление.

Попробуйте этот алгоритм в следующий раз. Он творит чудеса. А если вам самим нужен такой «контейнер» для ваших чувств — вы знаете, где я. 💫

#психология #поддержка #эмоции #контейнирование #отношения #помощь #общение

Вот хочется иногда похвастаться трындецами, что случились у тебя в жизни. Количеством и качеством. И сказать "Вооооот! А я при этом ещё не в дурдоме и в относительном здравии тела!"

Нет бы хвастаться недвижимостью и движимостью, да? Никогда не болеющими и всегда слушающимися детьми. Мужем, полностью подходящим к детскому списку качеств идеального мужчины. Тем, что не пью, не курю и вообще никогда ни-ни и помру в 100 лет здоровой. Похвастаться бы лучше отсутствием слез, всегда отменным настроением, неконфликтностью и одновременным блестящим умением держать эти пресловутые психологические границы, что ни одна гадина... Кхм... Ни один не хороший человек не смог навредить своим плохим поведением. Карьерой взлётной и зарплатой космической похвастаться бы, которые создали держа в одной руке ноутбук, а в другой - подгузники и бутылочки с молоком. Айкью похвастаться бы не ниже 160-ти. Стопкой дипломов всех самых уважаемых университетов мира. И веса идеального, да. И сантиметров в талии.

Но нет, хвастаемся жутью жизненной.

А почему - знаете?

Да потому что в конечном итоге важно как ты поднимаешься, когда ты упал. Важно сколько смог сделать добра. Насколько искренне извинялся когда сам натворил хрень. И смог ли не повторить своей же ошибки.

У тебя может не быть общепризнанных жизненных достижений (да они в общем-то и целом все довольно субъективны и ситуативны). Но вот то, как ты тогда смог подняться, когда на тебя обрушилось небо, - это, я щитаю, по истине заслуживает уважения.

Поэтому не люблю я списков заводов и пароходов и идеальных мужей с идеальными детьми. Не впечатляет. Пустое это.

В общем я к чему это... с днем рождения меня 😊

«Бойфренд из будущего»: кинотерапия

Это не просто милая романтическая комедия. Для психолога вроде меня — это гениальная притча о том, как мы сами себя загоняем в ловушки «а что, если бы...».

Это очень смешной, трогательный и стильный фильм. Ты будешь улыбаться, подмечать остроумные шутки и, возможно, тайно сравнивать героев с собой и своими возлюбленными. Это то самое идеальное кино на вечер после тяжелого дня, которое подарит ощущение тепла.

Фильм гениально обыгрывает наши главные экзистенциальные страхи и вопросы:

· Синдром «правильного» выбора: А ту ли жизнь я живу? Того ли человека выбрал? Тот или та ли я вообще?
· Травма «неидеальности»: Мы так боимся ошибок, что парализуем себя, вместо того чтобы просто жить и набивать свои шишки.

Почему тебе стоит его посмотреть (кроме отличного настроения):

1. Как антидот от перфекционизма.

Фильм мягко, но уверенно намекает: погоня за идеальной картинкой жизни — это путь в никуда. А вот жизнь с ее шероховатостями, спонтанными решениями и «ошибками» — это и есть самое ценное и настоящее.

2. Чтобы вернуть ценность «здесь и сейчас».

После просмотра ты невольно начинаешь ценить свою текущую, пусть и неидеальную, реальность. Ту самую, где ты пьешь утренний кофе, споришь с любимым и строишь планы, которые могут и не сбыться. Потому что в этой спонтанности — вся соль и прелесть.

3. Чтобы напомнить себе: ты — автор.
Не таро, не астрология, не гадалка, не звезды. Ты сам каждый день пишешь историю своей жизни. И этот фильм — мотивация радоваться каждой секунде этой рукописи, какой бы кривой ни казалась иногда строка.

Это кино — как сеанс легкой и незапланированной терапии. Оно не дает ответов, но задает правильные вопросы. А после него хочется обнять свою жизнь, как есть, со всеми ее «косяками» — и сделать следующий шаг. Без оглядки на будущее.

Если после просмотра ты поймешь, что вопросы «ту ли жизнь я живу?» не дают тебе покоя всерьез, и ты готова исследовать их с поддержкой — записаться на диагностическую сессию можно вот здесь: @ul_psy

«Ну чего, когда замуж?» и другие снаряды. Ваша инструкция по разминированию.

Знакомо ощущение, когда после казалось бы невинного вопроса внутри всё сжимается в комок? «Почему ты еще не…?», «А вы не думали о…?», «Ну как же так, все уже… а ты?».

Эти вопросы — как минное поле на семейном празднике или встрече с подругами. Мы часто чувствуем себя обязанными оправдываться, нервно смеемся или злимся, портя себе настроение.

А что, если я скажу, что у вас есть полное право не вступать в эти игры? Ваши границы — ваша крепость. И охранять их можно не с помощью агрессии, а с помощью легкого, но твердого юмора и вежливого уважения к себе.

Вот ваш арсенал из 20 ответов на самые частые бестактные вопросы. Они вежливые, краткие и дают четко понять: «Моя жизнь — не публичное обсуждение».

1. Вопрос: А когда замуж? (Родители/дети/второй ребенок?)
Ответ: Как только сообщу всем чат-ботом, вы будете первыми в рассылке!

2. Вопрос: Что-то ты поправилась/похудела?
Ответ: Спасибо за внимание к моей оболочке! У меня внутри всё отлично.

3. Вопрос: А сколько ты зарабатываешь?
Ответ: Достаточно, чтобы быть счастливой. А это главная валюта, правда?

4. Вопрос: Вы уже купили квартиру? (Машину/дачу)
Ответ: Мы пока в активном поиске лучшего вида из окна. И внутри себя.

5. Вопрос: А почему вы еще без детей?
Ответ: Мы предпочитаем тщательно подготовиться к самому ответственному проекту в жизни.

6. Вопрос: Ты совсем не стареешь! Что делаешь?
Ответ: Сплю, пью воду и стараюсь не тратить силы на чужие советы. Помогает!

7. Вопрос: Ой, а что это у тебя на лице? (Прыщ/морщина)
Ответ: Это моя личная карта сокровищ. Отметины опыта.

8. Вопрос: А тебе не кажется, что ты слишком квалифицирована для этой работы? (Ты тут не слишком умная?)
Ответ: Спасибо, что заметил(а) мои компетенции! Я как раз там, где хочу быть.

9. Вопрос: Правда, что вы расстались? (А почему?)
Ответ: Спасибо за беспокойство. Эту тему я оставлю для личного дневника.

10. Вопрос: А вы не боитесь остаться одной/один?
Ответ: Я больше боюсь прожить чужую жизнь, отвечая на такие вопросы.

11. Вопрос: Что-то ты сегодня бледная/уставшая.
Ответ: Спасибо, что проявил(а) заботу! Сегодня у меня такой образ «естественной уязвимости».

12. Вопрос: Ты точно в это веришь? (О религии, политике, образе жизни)
Ответ: Я верю, что у каждого есть право на свой внутренний мир и на его уважение?

13. Вопрос: А зачем тебе еще одно образование/курсы?
Ответ: Чтобы мой мозг не заскучал. Он у меня такой, любит новые вызовы.

14. Вопрос: Ой, а ты все еще с ним? (О партнере, которого не одобряют)
Ответ: Да, и мы очень ценим ваше… живейшее участие в нашей личной жизни.

15. Вопрос: А что, так можно было? (О вашем нестандартном выборе)
Ответ: Оказывается, можно! Мир полон удивительных возможностей, если присмотреться.

16. Вопрос: Никто не позвал тебя замуж? (С погодой определиться не можешь?)
Ответ: Пока нет, но я держу ухо востро и наслаждаюсь своей свободой.

17. Вопрос: А вы не думали усыновить? (Если нет детей)
Ответ: Спасибо, что делитесь вариантами. Мы сами определимся.

18. Вопрос: Что-то ты как-то странно себя ведешь/одеваешь.
Ответ: Спасибо! Я как раз и старался(ась) быть не как все.

19. Вопрос: А тебе не поздно начинать? (В любом возрасте)
Ответ: Лучше поздно, чем никогда. А лучше сейчас, чем жалеть потом.

20. Вопрос: И что ты с этого имеешь? (О вашем хобби или увлечении)
Ответ: Счастье. А что может быть ценнее?

Психологический бонус: Главное в этих ответах — не конкретные слова, а ваше внутреннее состояние. Вы не оправдываетесь. Вы — неприступная, но дружелюбная крепость. Вы переводьте стрелки с сути вопроса на игру, оставляя за собой право на приватность.

Помните: ваша жизнь — это ваш проект. А у каждого успешного проекта есть режим конфиденциальности.

Если отстаивать свои границы в режиме «легкого юмора» не получается и каждый такой вопрос надолго выбивает из колеи, возможно, стоит разобраться в причинах глубже. Записаться на консультацию можно здесь: @ul_psy

«А если они не отстают?»
Ваш план «Б» для защиты границ.

Итак, вы блестяще применили один из наших вежливых ответов. Но что, если собеседник не понимает намеков? Он смотрит на вас с недоумением и... продолжает наступление. Как будто ваше «нет» — это просто кнопка «повторить попытку».

Вот 10 сценариев, когда бестактность перерастает в давление, и ваши возможные ответы.

Сценарий 1: «Ну ты же понимаешь, я из добрых побуждений!»

· Их ход: Они пытаются обесценить вашу защиту, спрятавшись за маской «доброжелателя».
· Ваш ответ (спокойно и твердо): «Я ценю твою заботу. Но мое решение окончательное. Давай сменим тему?»
· Суть: Вы отделяете «заботу» от нарушения границ и четко ставите точку.

Сценарий 2: «А вот я в твои годы... / А у Маши уже...»

· Их ход: Они переводят разговор на сравнение, чтобы вы почувствовали себя неполноценным.
· Ваш ответ (с легкой иронией): «Как здорово, что у Маши всё сложилось! У меня своя уникальная траектория. И я ей дорожу».
· Суть: Вы выходите из игры в сравнения, утверждая ценность своего пути.

Сценарий 3: «Что ты так напряглась? Шутку понять не можешь?»

· Их ход: Они делают вид, что это была шутка, и перекладывают вину за дискомфорт на вас.
· Ваш ответ (без улыбки, глядя в глаза): «Шутка — это когда смешно всем. Мне не смешно. Просьба больше не поднимать эту тему».
· Суть: Вы называете вещи своими именами и устанавливаете прямое правило.

Сценарий 4: «Да ладно тебе скрывать, я всё равно узнаю!»

· Их ход: Наглое игнорирование вашего права на приватность.
· Ваш ответ (холодно и вежливо): «Ты действительно узнаешь только ту информацию, которую я сама решу тебе сообщить. И по этой теме — всё».
· Суть: Вы напоминаете им о распределении ролей: вы — источник информации, они — слушатель.

Сценарий 5: «Я просто беспокоюсь о тебе! Ты стала какая-то закрытая...»

· Их ход: Манипуляция, использующая вашу возможную вину за то, что вы «плохой» друг/родственник.
· Ваш ответ (тепло, но не поддаваясь): «Беспокоиться — это нормально. Но доверять я буду тогда, когда почувствую, что готов(а). Спасибо за понимание».
· Суть: Вы принимаете их чувства, но оставляете за собой контроль над своими.

Сценарий 6: «Ну и ладно, не хочешь — не говори. (Пауза) Ну так что?»

· Их ход: Попытка взять измором, надеясь, что неловкость паузы заставит вас заговорить.
· Ваше действие (и ответ): Физически отстранитесь, посмотрите в сторону. Скажите: «Я уже ответил(а). Давай поговорим о чем-то приятном, например, о [резкая смена темы на нейтральную]».
· Суть: Вы не поддаетесь на давление молчанием и берете инициативу в свои руки.

Сценарий 7: «Ты что, мне не доверяешь?»

· Их ход: Прямой шантаж и перевод стрелок на ваше недоверие.
· Ваш ответ (спокойно): «Доверие — это не повод выкладывать все детали личной жизни. Это про уважение к границам».
· Суть: Вы даете короткий урок психологии границ.

Сценарий 8: «А если по-честному?»

· Их ход: Они пытаются обесценить ваш первый ответ как «нечестный» или «социальный».
· Ваш ответ (уверенно): «Я всегда говорю честно. Мой ответ — «нет». Это и есть моя честная позиция».
· Суть: Вы закрываете лазейку для дальнейших расспросов, настаивая на своем.

Сценарий 9: Настойчивые советы после вашего отказа.

· Их ход: «А ты просто возьми и...», «Я бы на твоем месте...»
· Ваш ответ (вежливо, но останавливая): «Спасибо, я услышал(а) твое мнение. Я разберусь с этим сам(а) / с специалистом».
· Суть: Вы благодарите за совет (снимая конфликт), но четко даете понять, что не будете им следовать.

Сценарий 10: Открытая агрессия: «Да что ты себя королевой строишь!»

· Их ход: Когда все маски сброшены, и человек переходит к оскорблениям.
· Ваше действие (и ответ): Сохраняйте ледяное спокойствие. Ваша задача — не оправдываться. Короткая фраза и уход: «Жаль, что ты выбрал(а) такой тон. На этом наш разговор окончен». И физически прекратите беседу.
· Суть: Вы не опускаетесь до их уровня. Вы констатируете факт их агрессии и лишаете их объекта для нападения.

Главное правило в любой из этих ситуаций: ваше спокойствие — ваша суперсила. Вы не обязаны никому ничего доказывать, оправдываться или раскрывать душу. Ваша задача — защитить свое пространство. И вы имеете на это полное право.

Если вы понимаете, что любое нарушение ваших границ вызывает у вас бурю эмоций, панику или чувство вины, и с этим сложно справляться в одиночку — это повод разобраться со специалистом. Записаться на консультацию можно здесь: @ul_psy

В нашей области ночью снова гудела сирена и ребята работали по БПЛА.

Я уже делала пост о том, как сохранить спокойствие и не скатиться в панику. Он в ленте.

У меня вопрос: сделать ли вам такое же руководство, только о том, как говорить с детьми о том, что происходит, и как их успокоить? Нужно?

👍 - да, нужно
😏 - ну я гляну на всякий случай

Напоминаю, что интенсивные переживания, с которыми вы не можете справиться самостоятельно - вы можете разделить со мной. Я всё пойму. Напишите мне @ul_psy

Итак, обещанное руководство как конкретно действовать, чтобы успокоить детей.

Текста много, поэтому закреплю прямо здесь документ. Скачивайте👍

❤️ = Спасибо

«Не плачь!»: Почему мы обкрадываем детей, запрещая им грустить и злиться

«Мальчики не плачут». «Что ты нюни распустила, всё же не больно». «Хватит реветь из-за ерунды». Эти фразы, как ритуал, передаются из поколения в поколение. Мы говорим их автоматически, желая «добра» — чтобы ребенок стал сильным. Но на самом деле, за этим запретом скрываются куда более сложные и часто неосознаваемые мотивы.

Почему детям запрещают плакать? Три скрытые причины.

1. Миф о «силе» как о сдерживании. Существует глубоко укорененный культурный миф, что сила — это непробиваемая броня, стойкость и молчаливое перенесение боли. Слезы в этой парадигме — признак слабости, сломленности. Мы путаем устойчивость (гибкую способность восстанавливаться) с ригидностью (неподатливостью, которая ведет к надлому).

2. Родительская беспомощность и непроработанная боль. Детские слезы — мощный триггер. Они бьют по нашим собственным не зажившим ранам, по той части нас, которую в детстве тоже заставляли «не реветь». Сталкиваясь с бурной эмоцией ребенка, мы сами оказываемся на краю собственной эмоциональной пропасти. Проще и быстрее заткнуть «источник» — ребенка, чем встретиться с собственным дискомфортом и болью. Это защитный механизм нашей психики.

3. Социальное удобство. Тихий, улыбающийся ребенок — комфортен. Плачущий — вызывает неловкость, осуждение окружающих, требует времени и сил на утешение. Фраза «не плачь» часто означает «мне неудобно, я не знаю, что делать, и я хочу, чтобы это прекратилось».

Мы думаем, что учим их «силе», а на самом деле — учим их подавлению своего Я. И это дорого им обходится.

Слезы — это не слабость. Это высокотехнологичный инструмент выживания.

С точки зрения нейропсихологии и физиологии, плач — это гениальный механизм саморегуляции, данный нам природой.

· Химический детокс. Ученые анализировали состав эмоциональных слез (тех, что от горя, обиды, злости) и рефлекторных (от лука). Эмоциональные слезы содержат гормоны стресса, например, АКТГ, и обезболивающее лей-энкефалин. Проще говоря, плач — это буквальный процесс выведения из организма «ядов» стресса и одновременного самолечения. Вы плачете — и ваш мозг производит для вас естественное успокоительное.
· Социальный сигнал и регуляция привязанности. Для младенца плач — единственный способ позвать на помощь. Для взрослого — это невербальный сигнал «мне плохо, я нуждаюсь в поддержке». Принимающие объятия в ответ на слезы укрепляют привязанность и дают ребенку опыт: «Мой мир не рушится от моих чувств, меня любят любого».
· Перезагрузка нервной системы. После интенсивного плача наступает фаза восстановления: замедляется дыхание, сердцебиение, организм приходит в равновесие. Плач позволяет нервной системе «сбросить» избыточное напряжение, которое иначе ушло бы в тело (психосоматика) или в психику (тревога, апатия).

К чему мы приходим? К простым, но жизненно важным выводам.

1. Разрешите чувствовать. Фраза «Я вижу, ты очень расстроен»/«Ты злишься, и это нормально» стоит дороже, чем тысяча «Не плачь». Она дает легитимность эмоции.
2. Будьте контейнером. Ваша задача — не остановить чувство, а «удержать» его, быть тем самым безопасным берегом, о который разбивается детская волна горя. Просто будьте рядом. Обнимите. Помолчите.
3. Сила — в гибкости. Настоящая сила не в том, чтобы никогда не падать, а в том, чтобы уметь подниматься. И слезы — это важнейшая часть процесса подъема. Они очищают, освобождают и дают силы идти дальше.

Позволяя ребенку плакать, вы не растите слабака. Вы дарите ему суперсилу — способность проживать любые жизненные бури, не ломаясь, а сохраняя гибкость, как бамбук, и восстанавливаясь благодаря умению отпускать боль через слезы.

Если вы понимаете, что сами стали заложником установки «не плакать», и это мешает вам жить полной жизнью и быть опорой для своего ребенка, — давайте проработаем это вместе. Записаться на консультацию можно здесь: @ul_psy

Когда тело готово плакать, а психика блокирует этот процесс, это похоже на сжатую пружину: энергия напряжения никуда не уходит, а остается внутри, превращаясь в тот самый ком. Проработать это — значит научиться снова «разрешать» себе чувствовать безопасно.

Вот с чего можно начать:

1. Признать и назвать. В следующий раз, когда почувствуете этот ком и скупую слезу, положите руку на горло или грудь и мысленно скажите: «Я чувствую грусть (боль, обиду). Мне можно это чувствовать». Цель — не расплакаться, а просто признать наличие эмоции, легализовать ее.

2. Техника «Дыхание сквозь ком». Часто ком — это просто спазм мышц. Сделайте очень медленный, глубокий вдох, представьте, что дыхание идет прямо в этот зажатый ком. На выдохе — издайте любой звук, даже беззвучный: легкий стон, долгое «аххх» или просто выдохните с вибрацией. Это помогает расслабить диафрагму и горло.

3. Создайте ритуал безопасности. Плакать мешает подсознательный страх, что это никогда не закончится или что вы «развалитесь». Выделите 10-15 минут в уединенном месте. Включите грустную музыку, посмотрите трогательный отрывок из фильма. Дайте себе внешний «повод» для слез в контролируемых условиях. Это как тренировка: вы учите свою психику, что после слез наступает облегчение, а не катастрофа.

4. Проработайте установку. Спросите себя: «Какой я представляю себя, если разрешу себе заплакать? (Слабой, беспомощной?)» А потом спросите: «А какой я на самом деле? (Сильной, ведь я столько всего ношу в себе?)». Отделите слезы от слабости. Слезы — это сила чувствовать и отпускать.

Это процесс, и он требует времени и бережности к себе. Если чувствуете, что своими силами не справляетесь и блок очень мощный, работа с психологом поможет бережно найти корень этой установки и восстановить ваш естественный поток чувств.

АааАааАаа
Директ в каналах в телеге 🙌

Теперь у меня (да и у всех, у кого есть канал в телеграмм) есть возможность принимать сообщения от подписчиков напрямую.
Теперь я не потеряю никого из тех кто решил мне написать

Для того чтобы мне написать:
1. Обновите телеграм до последней версии.
2. Внизу ленты постов моего канала появится иконка "Написать" (не знаю как в айфоне, но в андроиде - кружочек сообщения)
3. Тыкайте туда и пишите. Вуаля)