Вы не поймёте другого. И в этом весь смысл

Есть тихая, но фундаментальная война, которую ведет каждый из нас. Война между реальностью — и нашей парадигмой. Между безграничным, диким, необъяснимым миром — и нашей отчаянной попыткой впихнуть его в узкие рамки своего понимания.

Мы строим крепости из знаний: книги, теории, диагнозы, ярлыки «нормально» и «неправильно». Мы вооружаемся шкалами оценок и мерками, подходим к другому человеку и… пытаемся его диагностировать. Измерить. Объяснить.

И терпим сокрушительное поражение. Снова и снова.

Потому что мир всегда будет не таким, каким ты его знаешь. Или хочешь знать.

Это — не плохо. Это — не хорошо. Это не про опасность. Это — просто факт. Факт более древний, чем любая наша философия.

Принять это — значит совершить первую по-настоящему взрослую революцию сознания.

Что же кроется за этим фактом?

Это — про принятие. Не пассивную капитуляцию, а активное, мужественное растворение собственной уверенности. Готовность сказать: «Я не знаю. Я не понимаю. И я позволяю реальности быть непонятной».

Это — про выбор. Каждый миг перед нами дилемма: узнавать или диагностировать? Встречать Другого с любопытством, как бесконечную вселенную со своими законами? Или же прийти к нему с готовым ярлыком, чтобы не тратить силы на настоящее узнавание?

Встреча с миром — это не экзамен, где нужно угадать правильный ответ. Это — бесконечное сафари, где ты лишь гость.

Это — про смысл и отсутствие смысла одновременно. Вселенная не дала нам инструкцию. В этом её безразличие — и её величайший дар. Мы сами — и авторы, и читатели великой Книги без заранее написанного текста. Мы вкладываем свой смысл в восход солнца и в прохожий взгляд. И он — реален. Пока мы его чувствуем.

Это — про разность. О, эта разность! Она — не недостаток системы, а её главный принцип. Диапазон человеческого опыта ошеломляюще, оглушительно, охренеть как огромен. Между твоей болью и болью того, кто сидит напротив — пропасть из непрожитых жизней. И мост через нее — только одно: искреннее «расскажи мне».

И да, это — про отсутствие и наличие правды одновременно. Единой Правды нет. Есть твоя правда. Его правда. Её правда. И они живут в одном мире, не отменяя, а обогащая друг друга. Как слепые мудрецы, щупающие слона: один держит хвост и говорит «это верёвка!», другой — ногу и говорит «это столб!». И оба — правы. И оба — не видят слона.

Так зачем мы здесь?

Люди приходят в этот мир не для того, чтобы переделать его под себя. И не для того, чтобы найти один-единственный Ответ.

Мы здесь, чтобы узнать, что это за мир. Просто понаблюдать как можно больше его граней и удивиться. Интересоваться. Наполняться его невероятным, ослепительным разнообразием.

А потом — отдать. Отдать что-то уникальное своё, пусть даже мелочь, — просто потому что ты тоже грань. Грань, которую кто-то хочет увидеть. Твой смех, твоя печаль, твоя странная мысль, твоя мимолетная улыбка незнакомцу или знакомому, или близкому человеку, или даже твоему коту или твоей собаке — это твой вклад в общую мозаику, которая никогда не будет завершена.

Перестань пытаться впихнуть мир в свою голову. Выйди из крепости своих знаний. Впусти его. Со всей его непонятностью, несправедливостью, красотой и ужасом.

И спроси его: «Что ты?» Спроси другого: «Кто ты?»

И будь готов удивляться ответам всю оставшуюся жизнь.

Это и есть единственное настоящее приключение.

Пси-Техника:
Разбираем травму по косточкам с помощью КПТ

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) предлагает мощный инструмент — работа с автоматическими мыслями. Давайте разберем, как это работает, на примере ситуации, когда ваш ребенок высказывает свое мнение, а у вас включается тревога.

Вместо таблицы, я опишу это как последовательность шагов для самопомощи.

1. Ситуация:

· Что произошло? Мой ребенок (5 лет) сказал за ужином: «Мне не нравится эта каша, она противная. Я хочу бутерброд».

2. Автоматическая мысль (Что пронеслось в голове?):

· Что это значит для меня? «Он не уважает мой труд! Он считает, что его мнение важнее моего! Он растет эгоистом! Сейчас нужно сразу пресечь это, иначе он сядет на шею!»

3. Эмоция и ощущения в теле:

· Что я чувствую? Сильная злость, обида, тревога.
· Где в теле? Сжались челюсти, горячее лицо, ком в горле.

4. Анализ искажений в мысли (Аргументы ПРОТИВ):

· Это когнитивное искажение? Да! Это катастрофизация («иначе он сядет на шею») и чтение мыслей («он не уважает мой труд»).
· Какие есть факты? Ребенок всего лишь выразил свои вкусовые предпочтения. Он не нападал на меня лично. Для него это просто констатация факта: «каша горькая». Он учится иметь свои предпочтения — это часть здорового развития.

5. Разработка альтернативной, более реалистичной мысли (Аргументы ЗА):

· Какую мысль будет полезнее принять? «Мой ребенок не пытается меня обидеть. Он учится быть самостоятельной личностью, и у него есть право на свои вкусы. Моя задача — не заставить его молчать, а научить выражать свое мнение уважительно. Я могу спокойно ответить».

6. Вывод и план действий:

· Что я могу сделать сейчас? Сделать глубокий вдох. Признать свою старую боль, но не проецировать ее на ребенка.
· Новая реакция (вместо крика): «Я понимаю, что тебе не нравится каша. Спасибо, что сказал об этом. Давай договоримся: сегодня доедаем, а завтра сварим ту, которую ты любишь. А бутерброд можно будет сделать на полдник».
· Что это дает? Вы останавливаютете передачу травмы. Вы показываете ребенку: «Твое мнение важно, и мы можем договориться».

Двум людям, которые делали практики, которые я даю в постах, помогло.

И это круто, если честно.

Осрбенно если учесть, что только двое проголосовали, что вообще делали. И им двоим помогло. (остальные просто ещё не попробовали)
100%-ый результат? 🤔😊

Далее - тяжёлый пост. Он дался мне с трудом, потому что проходила через это сама.

Выбор между плохим и очень плохим. Где искать опору, когда все варианты ужасны?

Бывают в жизни моменты, когда от тебя требуют выбора, а ты с ужасом понимаешь: оба пути ведут в тупик. Развод или жизнь в несчастливом браке. Уволить сотрудника-инвалида или погубить бизнес, кормящий другие семьи. Предать свои принципы или потерять всё.

Это не выбор «какую машину купить». Это экзистенциальная ловушка. И стандартные советы вроде «прислушайся к сердцу» тут не работают. Сердце разрывается на части.

Что же делать, когда судьба подсовывает тебе два яда и спрашивает: «Ну что, выбирать будешь, или сама нальёшь?»

Первое — признать. Да, так бывает.

Прекратите искать волшебный третий вариант, которого нет. Прекратите корить себя за то, что вы вообще оказались в такой ситуации. Иногда жизнь — это не про победу, а про минимизацию потерь. Признать этот факт — уже не слабость, а огромная сила. Это смирение перед реальностью, а не капитуляция.

Второе — сменить вопрос.

Вместо мучительного «Какой выбор правильный?» (правильного тут нет), задайте себе другие вопросы:

· «Какой из этих двух ущербов я смогу пережить с наименьшими разрушениями для своей души?»
· «Выбор в пользу чего я смогу простить себе через 5 лет?»
· «Какой поступок хоть на немного, но будет больше соответствовать тому, кем я хочу быть?»

Выбор перестает быть поиском «хорошего» и становится выбором наименее разрушительного пути для вашей личности.

Третье — понять, что вы выбираете не результат, а путь.

Вы не можете контролировать последствия. Но вы можете выбрать, каким человеком вы будете, идя по этому тёмному пути. Выберете ли вы путь жестокой необходимости, но сохраните хоть крупицу честности перед собой? Или путь предательства себя, но ради спасения другого?

Никто, кроме вас, не даст ответа. Но в этом и есть ключ.

Моя главная мысль, мой вывод:

Сила человека измеряется не его способностью всегда выбирать между добром и злом. Подлинная сила и зрелость — это способность сделать невыносимый выбор между двумя злами, принять на себя всю тяжесть последствий и продолжить нести этот груз, не сломавшись, не ожесточившись, сохранив в себе человеческое.

Такой выбор не закаляет. Он оставляет шрамы. Но эти шрамы — отметины воина, который прошёл через адский огонь моральной неопределенности и выжил, чтобы продолжать любить, заботиться и быть в этом мире, несмотря ни на что.

Вы не выбираете между плохим и очень плохим. Вы выбираете, какую часть себя вы готовы в этой битве потерять, а какую — спасти.

И иногда — спасти хоть что-то это уже величайшая победа.

Вы не одни в этом темном лесу. Просто помните, что вы держите в руках свой собственный фонарь. И его свет — это ваша совесть и ваша воля жить дальше.

#выбор #жизненныеиспытания #мудрость #кризис #психология #экзистенциальныевопросы

Как я работаю конкретно: мои методы

Привет. Меня зовут Ульяна Воронцова, я кризисный психолог. Ко мне приходят умные, сильные люди, которые устали от внутренней бури: от тревоги, которая сжимает горло, от ссор с близкими, от чувства, что вы постоянно бежите, но не можете никуда наконец прибежать.

Вы правы, что ищете помощи. И вы должны знать, на что тратите свои силы, время и деньги.

Поэтому я расскажу прямо и открыто, как строится наша работа.

Мой подход — это не магия, а система.

Я опираюсь на научно-доказательные методы, в основном на Когнитивно-поведенческую терапию (КПТ). Почему? Потому что она дает быстрый и измеримый результат. Мы не будем годами говорить о прошлом — мы начнем менять ваше настоящее уже на первых сессиях.

Но наша работа будет глубже, чем просто «контроль мыслей».

В моем арсенале — более 10 методов, которые я подбираю под вашу уникальную ситуацию. Как пазл, складывающийся в карту вашего исцеления.

· Чтобы понять связь мыслей и эмоций, мы ведем дневники. Это помогает увидеть, как одна мысль-пуговица запускает целую бурю чувств.
· Чтобы успокоить нервную систему, я научу вас техникам релаксации (как прогрессивная мышечная релаксация по Джейкобсону). Ваше тело научится выходить из состояния «боевой тревоги».
· Чтобы проработать травматичные воспоминания, не переживая их заново, мы используем техники воображения (рескриптинг) или ДПДГ (EMDR). Это бережные и эффективные способы перевести память из статуса «живой раны» в статус «архивного события».
· Когда словами не выразить боль, на помощь приходит арт-терапия и метафорические карты (МАК). Ваше бессознательное само подскажет путь к исцелению.
· Чтобы перестать избегать всего, что пугает, мы используем постепенную экспозицию. Вы будете шаг за шагом, в безопасном темпе, возвращать себе пространство жизни.

Самое главное: вы в безопасности.

Я знаю, что самый большой страх — это «сейчас она заставит меня копаться в самых страшных воспоминаниях». Нет. Мы будем двигаться с той скоростью, с которой готовы именно вы. Сначала мы всегда стабилизируем ваше состояние, находим опоры. И только когда вы почувствуете себя в надежной гавани, мы решим, нужно ли и как именно работать с глубинными слоями травмы. Вы всегда сохраняете контроль.

Что вы получите в результате?

Наша цель — не просто «поговорить». Наша цель — изменить вашу жизнь.

· Вы проснетесь утром не с комом тревоги, а с чувством спокойствия.
· Вы начнете выстраивать здоровые границы, и ваше окружение само «очистится» от токсичных людей.
· Вы перестанете бояться сильных эмоций и научитесь управлять ими, а не подавлять.
· Вы построите гармоничные отношения с надежным партнером или кардинально улучшите существующие.
· Вы обретете ту самую опору на себя, которая останется с вами навсегда, даже после окончания терапии.

Я не волшебник. Я — ваш проводник и союзник, который знает карту местности под названием «психика». Я даю вам инструменты, поддерживаю и верю в вас, даже когда вы временно перестаете верить в себя.

Если вы узнали в этом описании себя и свою боль — давайте знакомиться. Первый шаг — всегда самый трудный, но он же и самый важный.

В данный момент первая ознакомительная сессия ~1,5 часа у меня 500 руб.

С заботой о вашем душевном покое,
Ульяна Воронцова.

#кризисныйпсихолог #какработаетпсихолог #кпт #тревога #травма #психология #помощьпсихолога #уверенностьвсебе #отношения #самооценка

Приглашаю вас в блог психолога-практика Татьяны Загородней. Она каждый день, в отличие от вашей покорной слуги, даёт практические и действенные советы для родителей. Присоединяйтесь 👍

Ловушка для души: почему вы до сих пор в отношениях, которые вас уничтожают

«Он же не всегда такой, иногда он очень добрый». «Если я буду терпеть, может быть он изменится». «А куда я денусь? Одной страшно». Знакомые мысли? Это — голос ловушки. Ловушки под названием токсичные отношения.

Почему «ловушка»? Потому что вы не просто несчастны. Вы — в системе, которая работает как игра с постоянно меняющимися правилами. Сегодня вас любят, завтра — унижают. Сегодня вы — «всё», а завтра — «ничто». Это не просто «сложный период». Это — хождение по минному полю, где каждая ваша фраза, взгляд или молчание может стать последней каплей.

Как вы попали в эту ловушку? Неочевидные причины

Кроме банального «я его люблю», есть глубинные крючки, которые держат вас в этих отношениях.

1. Травма повторения. Может, в детстве вы тоже жили в атмосфере непредсказуемости? Где родитель то кричал, то задаривал подарками? Мозг воспринимает эту хаотичную «любовь» как норму. И во взрослой жизни тянется к знакомому сценарию.
2. Стокгольмский синдром в быту. Когда источник вашей боли (партнер) периодически становится источником утешения (после ссоры он ласков и щедр), возникает патологическая привязанность. Вы не просто любите его. Вы благодарны ему за те редкие моменты, когда не болит.
3. Утраченная инвестиция. «Я столько вложил(а) в эти отношения — годы, силы, прощение... Нельзя же всё терять!». Это заставляет вкладывать снова и снова, как в финансовую пирамиду, надеясь однажды вернуть «прибыль».
4. Страх быть «плохим». Токсичный партнер мастерски внушает чувство вины. Если вы уйдете — вы «бросили», «сломали семью», «не смогли спасти». Страх прослыть эгоистом оказывается сильнее инстинкта самосохранения.

Что делать? Не «бороться», а выходить из игры

Попытки «достучаться», «объяснить» или «исправиться» в такой системе бесполезны. Ваша задача — не починить отношения, а перестать в них участвовать.

ШАГ 1: Это точно минное поле?

Ответьте «да» или «нет» на эти утверждения:

· Вы постоянно следите за своим настроением, чтобы «не спровоцировать» его.
· После общения с партнером вы чувствуете опустошение, стыд или бешенство.
· Вы оправдываете его поведение перед друзьями и собой.
· Вы боитесь делиться своими успехами, потому что он найдет, как их обесценить.
· Вас убедили, что проблема — в вас, а он «просто вспыльчивый».

Если у вас 2 и больше «да» — вы в опасной зоне.

ШАГ 2: Возвращение себе права на реальность.

Токсичный партнер заставляет вас сомневаться в своем здравомыслии (газлайтинг). Ваша правда — это ваши чувства.

· Заведите дневник. Фиксируйте не его слова, а свои ощущения: «Сегодня, когда он назвал меня истеричкой, я почувствовала(а) обиду и желание провалиться сквозь землю». Это — ваш якорь реальности.

ШАГ 3: Поиск НЕзависимого источника энергии.

Ваша самооценка стала заложником этих отношений. Верните ее.

· Вспомните дело, в котором вы были успешны (работа, хобби, спорт). Вернитесь к нему хотя бы на 15 минут в день.
· Восстановите старые связи с друзьями, с которыми вас заставили поссориться.

ШАГ 4: Составление плана отхода, а не ультиматума.

Не объявляйте войну. Готовьте тихую эвакуацию.

· Финансы: Откладывайте деньги на отдельную карту или наличными.
· Документы: Убедитесь, что ваши паспорт, свидетельства, документы на ребенка в безопасном месте.
· Поддержка: Предупредите близкого человека, которому доверяете, что вам может понадобиться помощь.

ШАГ 5: Обращение за профессиональной помощью.

Вы не сможете «самостоятельно починить» ножомото рану. Токсичные отношения — это психологическая травма, которая требует работы со специалистом. Психолог поможет:

· Разобрать механизм ловушки.
· Восстановить личные границы.
· Научиться выстраивать здоровые отношения в будущем.
· Прожить процесс горя (ведь вы теряете важные отношения, даже если они были ядовитыми).

Ваша душа — не полигон для чьих-то психологических экспериментов. Вы заслуживаете отношений, где вас не боятся, а уважают. Где любовь — это спокойствие, а не игра в русскую рулетку с собственным сердцем.

Одиночество

Сидишь в гостях, все смеются, рассказывают истории. А ты — как за толстым стеклом. Видишь, как шевелятся губы, слышишь слова, но ничего не долетает до сердца. Внутри — тишина. И мысль: «Никто меня не понимает. Я здесь один».

Или лежишь ночью в кровати, и накатывает: «Где ОН? Тот самый человек, который ДОЛЖЕН быть рядом? Почему его до сих пор нет?» И от этой мысли становится так пусто, что, кажется, проваливаешься в какую-то черную дыру.

Дорогая, я знаю это чувство. И хочу сказать тебе одну важную, хоть и неочевидную вещь.

А что, если это одиночество — не потому, что ты одна, а потому, что ты... отгородилась?

Попробую объяснить. Часто мы чувствуем себя одинокими, потому что ждем от других людей какого-то волшебства. Ждем, что они будут:

· Всегда читать наши мысли («Если он любит, то сам догадается, что мне плохо!»).
· Соответствовать нашему идеальному сценарию («Настоящий мужчина должен вот ТАК утешать!»).
· Быть источником безусловного и постоянного счастья.

А когда обычный, земной, несовершенный человек рядом не догадывается, ошибается, устает или просто смотрит не так — мы мысленно ставим на нем крест. «Всё, не мой человек. Не понимает он меня».

И мы отшатываемся. Отгораживаемся. И остаемся в своей башне из слоновой кости, грустя о том, как же одиноко. Получается, что наше одиночество — это часто результат силы наших же ожиданий, которые, как стена, отгораживают нас от живых, реальных людей с их теплом и заботой, пусть и неидеальной.

Мы так ждем Принца на белом коне, что не замечаем соседа, который молча предлагает донести тяжелые пакеты. Ждем Подругу-Душу, которая поймет с полуслова, и отмахиваемся от коллеги, которая просто предлагает выпить кофе.

Что же делать, если душа ноет от пустоты?

Давай попробуем один маленький, но очень душевный эксперимент.

Шаг 1. Опусти мостик. Всего на чуть-чуть. Позволь кому-то сегодня быть неидельным. Подруга забыла о твоей важной встрече? Муж вместо душевного разговора включил телевизор? Сделай глубокий вдох и... не убегай в свою башню. Попробуй сказать: «Знаешь, мне сегодня было так грустно, давай просто посидим рядышком». Ты удивишься, но часто люди готовы дать нам тепло. Просто мы не даем им шанса, потому что они «не угадали» форму его подачи.

Шаг 2. Полюбопытствуй. Вместо того чтобы думать «меня никто не понимает», попробуй искренне поинтересоваться тем, кто рядом. Спроси коллегу не «Как дела?», а «А что тебя сегодня обрадовало?». Настоящее, живое любопытство к другому — это лучший растворитель для стен одиночества.

Шаг 3. Подружись с собой. Иногда мы так ищем вовне того, кто заполнит пустоту, что забываем: в этой «пустой» комнате находимся мы сами. А с собой-то мы и знакомы хуже всего. Что ты любишь? О чем мечтаешь без оглядки на «надо»? Какая музыка греет твою душу? Стань себе той самой идеальной подругой. Свари себе вкусный чай, завернись в плед и просто побудь с собой в тишине. Не как с врагом, а как с самым дорогим гостем.

Ты — не одинокая планета. Ты — целая вселенная, которая иногда забывает, что может притягивать к себе другие, такие же красивые и неидельные звезды.

Обними себя покрепче. И разреши миру согреть тебя. Пусть и не совсем так, как ты ожидала.

Ты не одна. Я с тобой. 💫

#одиночество #психология #отношения #самопознание #эмоции #любовьксебе #душевнаяподдержка

Знаешь, откуда берутся самые прочные шрамы на детской душе?

Не только от громких ссор или явного насилия. Чаще — от тишины. От взгляда, упертого в экран телефона, когда ребенок показывает свой рисунок. От вечного «подожди, не сейчас, я занята». От ощущения, что ты — фон для жизни самых важных в мире людей.

Он не капризничает и не «лезет» просто так. Он инстинктивно ищет твое внимание, как росток тянется к солнцу. А не получая его, делает простой, травмирующий вывод: «Я неважен. Мои мысли никому не интересны. Чтобы меня заметили, нужно кричать или делать что-то плохое».

И эта детская боль прорастает с годами. В подростковую озлобленность. В неуверенность взрослого человека, который ищет подтверждения своей ценности в чужих глазах. В неумение строить близкие отношения, потому что самый первый и главный человек — родитель — был эмоционально недоступен.

Кажется, что для глубокой связи нужны годы и невероятные усилия. А на самом деле — есть одно простое, но волшебное правило.

Правило 20 минут, которые меняют всё

Выдели всего 20 минут в день на каждого своего ребенка. Но это должны быть особенные минуты.

Условия, без которых правило не работает:

1. Никаких гаджетов. Телефон убирается в другую комнату. Никаких телевизоров фоном, ноутбуков и наушников. Только вы и ваш ребенок.
2. Никаких других дел. Не параллельно с готовкой, уборкой или работой.
3. Никаких других детей. Если детей несколько, у каждого должны быть свои собственные, персональные 20 минут. Это его законная территория, где он — единственный и главный.

Что делать эти 20 минут?

А вот здесь — главный секрет. Ребенок выбирает сам.
Он ведет,ты — следуешь. Он хочет лепить из пластилина? Лепи. Хочет, чтобы ты просто сидела рядом и смотрела, как он строит башню? Сиди и смотри. Хочет поболтать о динозаврах? Слушай и задавай вопросы.

Твоя задача — не учить, не воспитывать, не исправлять и не оценивать. Твоя задача — быть.
Быть полностью присутствующей.Смотреть ему в глаза. Улыбаться. Отражать его эмоции: «Да, это и правда высокая башня! Ты гордишься? Я тоже!».

Почему это работает как прививка от психотравм?

· Это — послание безусловной ценности. Ты говоришь без слов: «Ты существуешь, и этого достаточно, чтобы я отложила все свои дела ради тебя».
· Это — профилактика истерик и плохого поведения. Ребенок, получивший свою «дозу» качественного внимания, становится спокойнее. Ему не нужно «зарабатывать» его капризами.
· Это строительство моста. Этот мост, построенный за 20 минут в день, останется с вами навсегда. В подростковом возрасте, когда мир рушится, он придет именно по этому мосту, чтобы рассказать тебе самое сокровенное. Потому что будет знать: в конце этого моста его ждут не нотации, а понимающие глаза и открытое сердце.

Это не про «быть идеальной матерью». Это про то, чтобы быть достаточно хорошей. Которая может уставать, злиться, ошибаться. Но которая знает главный секрет: латать дыры в отношениях и лечить будущие раны души можно вот так — простоми, волшебными 20 минутами в день.

Попробуй сегодня. Всего 20 минут. Это меньше, чем серия сериала. Но это инвестиция, которая окупится счастливым будущим ваших отношений.

Ты сможешь. Я в тебя верю. ❤️

#правило20минут #дети #воспитание #психология #отношениясдетьми #осознанноеродительство #кризиснаяпсихология #любовь

Особенные — это все. Просто некоторые особенности виднее

Вам когда-нибудь говорили про вашего ребенка: «С ним что-то не так»? Смотрели осуждающе на него в магазине? Шептались за спиной: «Наверное, мать во время беременности... ну... Это...», «Лучше б не рожала»...

И вот ещё такое:
· «Наверное, это за грехи... Бог наказывает»
· «Ну что ты хотела? Рожала после 30/во время пандемии/через КС»
· «Таких детей надо в специализированных заведениях держать, чтобы нормальных людей не нервировали»
· «Зачем ты его мучаешь? И себя не жалеешь...»
· Презрительный взгляд в спину и шепот: «Совсем тронулась на своей больной теме»

Эти слова обжигают, кнутом бьют по сердцу. Но давайте на секунду отстранимся от боли и посмотрим на тех, КТО их произносит. Что с ними не так?

А с ними всё так. Они просто обладают своими особенностями. Не такими, как у вашего ребенка. Их особенности не видны глазу, но от этого они не менее реальны.

Их диагнозы:

· Синдром оскуднения эмпатии. Неспособность почувствовать, что в другом человеке может быть иначе устроена душа, иначе бьется сердце.
· Врожденная ограниченность восприятия. Их мир размером со спичечный коробок. Всё, что в него не помещается, — «ненормально».
· Слабость характера. Им не хватает душевных сил принять чужую боль, поэтому они предпочитают ее обесценить.
· Малодушие. Они боятся. Боятся своей уязвимости, боятся, что беда может случиться с каждым. И чтобы заглушить этот страх, они строят стену из иллюзии собственного превосходства.

Ведь да. Инвалидом можно родиться, а можно внезапно стать, такова жизнь.

У вашего ребенка могут быть трудности с речью, движением или обучением. У них — трудности с человечностью.

Вы смотрите на своего сына или дочь и видите личность. Со своим характером, вкусами, чувством юмора, упрямством и нежностью. Вы видите ребенка, который просто другой. Такой же другой, как левша среди правшей, как музыкант среди математиков, как интроверт среди экстравертов.

Разница лишь в том, что их «особенность» не требует от мира пандусов, логопедов и усилий. А ваша — требует. И это раздражает слабых.

Их раздражает необходимость подстраиваться, думать, быть внимательнее. Им проще объявить вашу реальность «неправильной», чем расширить границы своей.

Так кто здесь по-настоящему «ограничен»?

Ваш ребенок учит вас каждый день главному: ценность человека не в том, насколько он «как все», а в самой его уникальности. В той неповторимой комбинации качеств, которая есть только у него.

А те, кто шепчутся из-за угла... Они так и останутся пленниками своего скучного, серого и очень тесного мира, к сожалению. Где все должны быть одинаковыми, чтобы не тревожить их спокойствие.

Вы же вышли за пределы этих стен. Вы живете в большом, сложном, но бесконечно настоящем мире. В мире, где люди — разные. И в этом его главная красота.

Вы растите не «больного» ребенка. Вы растите человека. Со всеми вытекающими сложностями и радостями. И ваша любовь — это самый мощный инструмент, который ломает любые, даже самые прочные, ограничения.

#овз #особенныедети #инклюзия #психология #принятие #разныеиравные #эмпатия #ограничения

«Я хочу помочь, поддержать но не знаю как»: инструкция по настоящей поддержке

Сколько раз вы видели, что близкому человеку плохо, и в панике думали: «Что сказать?!». Чтобы не навредить, мы часто отделываемся общими фразами. А они ранят, как скальпель, хоть и сказаны с лучшими намерениями.

Я научу вас простому языку поддержки. Запомните, что говорить НЕЛЬЗЯ, а что — НУЖНО.

❌ Фразы-убийцы, которые только усугубляют боль:

· «Успокойся» / «Не плачь» = «Твои чувства неудобны. Прекрати их испытывать».
· «Всё будет хорошо» (на пустом месте) = «Я не готов слушать о твоей боли, так что давай сделаем вид, что её нет».
· «Я тебя понимаю» (если ситуация вас не касалась) = «Твоя уникальная боль — это всего лишь шаблон».
· «Другим бы твои проблемы» = «Твои чувства не имеют права на существование».
· «Надо было поступить иначе» / «А я тебя предупреждал(а)» = «Ты сам(а) виноват(а) в своих несчастьях».
· «Вот у меня было...» (история на 10 минут) = «Давай поговорим обо мне. Твоя проблема — лишь повод».

Главный посыл этих фраз: «Твои чувства неправильные. Прекрати». Помогают ли они? Нет! Они не про близость, а про то, чтобы избавить пытаюшегося сочувствовать человека от тяжести вашего состояния. Это НЕ про эмпатию.

✅ Фразы-объятия, которые действительно помогают:

Вам не нужно давать советы или решать проблему. Ваша задача — разделить чувства.

· «Успокойся» → «Я с тобой. Это действительно тяжело». Суть: Вы признаете право человека на эмоции.
· «Всё будет хорошо» → «Сейчас действительно очень плохо. Я рядом».
Вы остаетесь в реальности человека, а не бежите в розовые заоблачные дали с единорогами.
· «Я тебя понимаю» → «Мне даже представить страшно, через что ты проходишь. Расскажи, если хочешь».
Вы проявляете уважение к уникальности его боли и даете право на молчание.
· Советы → «Как я могу тебя поддержать сейчас?».
Вы спрашиваете напрямую, давая человеку власть и выбор. Возможно, ему нужна просто тихая компания или помощь с бытом.
· «Другим хуже» → «Да, это ужасно. Я с тобой».
Вы подтверждаете, что его ситуация действительно важна и заслуживает сочувствия.
· Самая мощная фраза, которая почти никогда не подводит:
«Я не знаю, что сказать. Но я очень признательна/признателен, что ты мне это рассказываешь. Я с тобой».
Честность и присутствие ценнее тысячи правильных слов.

Алгоритм поддержки за 3 шага:

1. Присутствуйте. Отложите телефон. Смотрите в глаза. Не убегайте и не отгораживайтесь.
2. Слушайте. Не перебивая, не исправляя, не переводя тему. Просто дайте выговориться.
3. Озвучьте чувства. «Похоже, ты в ярости». «Я вижу, как тебе больно». Это помогает человеку ощутить, что его видят.

Механизм отгораживания от чувств другого человека — это мгновенная психологическая защита, срабатывающая как предохранитель при столкновении с чужой непереносимой болью. Наш мозг, стремясь защитить собственную психику от перегрузки, инстинктивно отрицает реальность этих чувств («этого не может быть», «он преувеливает», «всё не так страшно»). Вместо того чтобы рискнуть и погрузиться в чужое страдание, мы бессознательно дистанцируемся, предлагая человеку быстро успокоиться. По сути, мы отгораживаемся не от человека, а от собственного страха и бессилия, которые пробуждает в нас его искренняя боль, и именно поэтому наши попытки поддержки часто оказываются такими ранящими.

Иногда самый сильный поступок — это не героический совет, а способность выдержать паузу и просто быть рядом в тишине.

Попробуйте эти фразы. Они работают. 💫

#психология #поддержка #помощь #отношения #общение #эмпатия #какподдерживать

Где твой дом? Неожиданный ключ к тому, чтобы наконец стать собой

Бывало у вас такое: возвращаетесь в родной город, в квартиру, где выросли, заходите в свою комнату — и будто снимаете тесный костюм, который носили все это время в чужом городе? Плечи расправляются, дыхание становится глубже, и вы наконец-то... выдыхаете.

А бывало наоборот: физически вы дома, среди родных стен, а внутри — тихая паника. Ощущение, что вы играете не свою роль. Что нужно быть другим — более собранным, более веселым, более «удобным». И вы сжимаетесь, пряча своего настоящего куда подальше.

Наше желание быть собой и наше чувство дома связаны куда сильнее, чем кажется.

«Быть собой» — это не абстрактная философия. Это — состояние. Состояние глубокого психологического покоя, когда тебе не нужно следить за каждым словом и жестом, подстраиваться, оправдывать ожидания или скрывать свои «неудобные» части.

А где мы можем позволить себе такое состояние? Только там, где чувствуем себя в полной безопасности. Только «дома».

Но что такое «дом» для нашей психики? Это не обязательно стены и крыша.

Дом — это место, где тебя не переделывают.
Где твою усталость встречают чаем,а не упреком. Где твою радость не называют «странной». Где твоя печаль имеет право на существование.

Дом — это пространство, где тебе не нужно быть «сильным».
Где можно распустить щупальца защитных механизмов,снять доспехи и признаться: «Я боюсь. Мне больно. Я не справляюсь».

Именно поэтому, когда мы теряем связь с этим внутренним чувством дома (будь то из-за переезда, разрыва отношений, стресса), мы теряем и связь с собой. Мы начинаем метаться, искать одобрения, стараться «вписаться» — и с каждым таким шагом всё дальше уходим от своей сути.

Что же делать, если этого «дома» нет или до него не добраться?

1. Создайте «уголок дома» внутри себя. Это может быть воспоминание о месте или моменте, где вы были абсолютно спокойны и приняты. Мысленно возвращайтесь туда, когда чувствуете, что теряете почву под ногами.
2. Станьте себе этим домом. Начните относиться к своим чувствам и потребностям не как к врагу, которого нужно усмирить, а как к дорогому гостю, которого нужно приютить. «Да, я сейчас тревожусь. Это неприятно, но я могу это пережить. Я с тобой».
3. Ищите «запах дома» в окружающем мире. Обращайте внимание на места, людей и занятия, после которых вам становится спокойнее. Может, это скамейка в парке, друг, с которым можно помолчать, или просто любимая перечитываемая уже в который раз книга в тишине. Это и есть кирпичики для вашего нового дома.

Понять, кто ты, можно только в тишине и покое. А чтобы почувствовать покой, нужно сначала почувствовать себя дома. Не там, где ты «должен» быть, а там, где тебе можно быть. Со всеми твоими трещинами, странностями и тихими печалями.

Обнимите себя сегодня, как обняли бы в самом безопасном месте на свете. Вы — ваш самый главный дом. Пора в него заселиться.

#психология #бытьсобой #самопознание #дом #спокойствие #опоравсебе #кризиснаяпсихология

Да никто и не будет тебя тащить,
Уговаривать, холить, жалеть и ждать.
Тебе выточен меч, тебе дали щит,
Ну а если под утро башка трещит -
Значит надо ложиться пораньше спать.


Да никто и не будет тебя беречь,
Угождать, ублажать, подбирать слова.
Прочитай по губам - тебе дали меч.
У тебя есть мозги, голова и речь.
Собирай свои сопли, давай сама.


На ветру заморожен невкусный смог?
А никто и не должен тебе весны.
На тебя недовольно посмотрит Бог:
- Я же дал ей добротных что рук, что ног..
И они безотказно еще верны.


Так чего она ждет? Ну каких призов?
Если только сидит и судачит в ночь...
Этот, значит, не понял и этот - зол,
И погода - не очень, и ноет, мол,
Что никто не срывается ей помочь.


Я же создал ее для прекрасных дел,
Чтобы утром вставала и шла на бой,
Чтобы жизненный компас ее вертел,
Чтобы голос прорвался и громко пел,
Чтоб сама управляла своей судьбой,


Открывала без стука любые двери,
Извивалась как лента в лучах винила...
Чтобы это свершилось, чтоб счастье было-
Потакать её бредням я не намерен.


Я уже кое-что приготовил ей,
Чтоб дерьмо в голове обратилось в дым.
Она все испытает: и злых людей,
И истерики в ванной под шум воды,
И пустые признанья, и литры слёз.
Коль опять, как обычно, сидит - ревёт,
К себе жалость питает и гнёт своё -
Передай ей вот так - я люблю её,
И поэтому дал испытаний воз.


Из нее надо выжать побольше зла,
Научить безвозвратно сжигать мосты.
Чтобы стала сильна, на язык остра,
Не питала иллюзий, не знала сна,
А от лени тягучей - и след простыл.
Ничего не боялась и шла, как танк,
На любые вопросы нашла ответ.
Я всегда помогу, но не просто так.
Если знак ей так нужен - то вот он, знак!
Никаких начертаний и сказок нет.


© Маша Штольц

«А что, если я просто смотрю на мир через кривое стекло?» Знакомьтесь — КПТ

Представьте: вы смотрите на улицу через окно, которое всё в грязных разводах и трещинах. Вам кажется, что на дворе хмуро, всё серое и безрадостное. И вы грустите. А потом кто-то подходит и говорит: «А давай-ка протрем стекло!». И оказывается, что на улице — яркий солнечный день.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — это как раз та самая тряпочка для ваших «мысленных окон».

Как это работает? Очень просто!

Нашу жизнь определяют не столько сами события, сколько то, как мы их воспринимаем. В голове у каждого из нас есть свой «внутренний радиоведущий», который постоянно комментирует реальность. И если этот «ведущий» привык видеть всё в черном цвете, то и жизнь будет казаться мрачной.

КПТ — это практический метод, который учит вас:

1. Ловить эти автоматические негативные мысли («Я неудачник», «Со мной что-то не так», «Всё всегда плохо ends»).
2. Проверять их на правдивость, как детектив.
3. Менять их на более реалистичные и полезные.

Вот вам живой пример:

· Событие: Начальник на совещании не поддержал вашу идею.
· Автоматическая мысль: «Я полный профан! Он меня ненавидит! Теперь меня уволят!»
· Эмоция и действие: Тревога, паника. Вы избегаете начальника, работаете из страха, самооценка падает.

А теперь включаем КПТ-детектива и задаем вопросы мысли:

· «А есть ли факты, что меня сейчас уволят? (Нет)».
· «Могла ли быть другая причина? (Он мог быть уставшим, идея могла просто не подойти под текущие задачи)».
· «Что я могу сделать? (Уточнить у него feedback, предложить доработанный вариант)».

И вот уже вместо паники — понятный план действий. А вместо мысли «Я неудачник» — мысль «Одна идея не зашла, это нормально. Я подготовлю новую».

Почему я в основном работаю именно в подходе КПТ?

Потому что я, как и мои клиенты, очень люблю измеримые результаты. КПТ — это не про «бесконечные разговоры о детстве». Это про то, чтобы уже через несколько сессий вы сами смогли:

· Останавливать панические атаки и приступы тревоги.
· Управлять вспышками гнева.
· Видеть, как ваши мысли влияют на ваше состояние.
· Чувствовать себя устойчивее и спокойнее.

Вы не просто говорите о проблеме — вы учитесь её решать. И вы сами видите свой прогресс. Это не я вам говорю «вам лучше», это вы сами себе говорите: «О, а сегодня я справился!».

При этом я никогда не работаю шаблонно.

КПТ — мой основной, надежный каркас. Но я всегда добавляю техники и знания из других методов (гештальта, арт-терапии, работы с телом), чтобы терапия была точно вашей. Как хороший портной шьет костюм по вашей фигуре, а не предлагает готовый с витрины.

Если вы устали от хаоса в голове и хотите навести в своих мыслях порядок с помощью понятного и эффективного метода — вы знаете, где меня найти. Давайте протрем ваши стекла вместе! 🌞

#кпт #когнитивно_поведенческая_терапия #тревога #паническиеатаки #гнев #психология #какработаетпсихолог

В тему КПТ)